21 vánoční vtipy pro děti… nepřetržitý smích!

¿Chceš si to užít? Jste ochotni se smát, dokud vás nebolí? Conmishijos představuje výběr dětských vtipů, které si rodiče a děti užijí. Máme spoustu vtipů pro děti, se kterými se vaše děti budou skvěle bavit. Můžete dokonce spustit vtip soutěže zjistit, kdo jim řekne nejlépe. Smějte se na chvíli s tímto výběrem vánočních vtipů pro děti.

Vtipy mají dobrý čas na Vánoce

¿Jaká auta se Santa Claus nést? Renol.

***************************************************************

Na Vánoce, Luis chodí na severní Pól s Santa Claus a ptá se:
– Chci, aby prsa dobře.
druhý den Luis zaklepe na dveře a jeho matka ho otevře. Pak se Luis vrátí na severní pól a tvrdí Santa:
– požádal jsem o dobrou mámu a Santa odpoví:
– vaše máma je už dobrá.
pak Luis říká:
– ano, samozřejmě, říkáte to, protože vás nenadává.

***************************************************************

¿Jaké jsou jména obyvatel Betléma?
– Figurky

***************************************************************

byly tam dva argentinské mluví a jeden říká druhému:
– Podívej che, jako je pravda, že Bůh je velmi pokorný, podle Písem říct: narodil se v Belénu a mohl tak učinit v Buenos Aires.

***************************************************************

¿V tom, co je na hranici USA s Kanadou, strávit silvestra v Plaza Mayor Valladolid v plavkách?
V tom, že na hranici mezi Kanadou a Spojenými Státy, tam jsou NIAGARA FALLS, a na Plaza Mayor Valladolid, na silvestra v plavkách, nebudete POPÍRAT mi, ŽE usnete.

***************************************************************

Oni zaklepat na dveře domu, chlapec půjde ven na otevřené a jeho matka se ho ptá, kdo to je. A chlapec odpoví:
– Santa Claus a jeho matka.
– No, pokud to není papež, neotvírejte to.

***************************************************************

To je katalánština, kdo, z 15 dní před Vánoční vylosování, je v kostele říkal Bohu:
– Podívej, pane. Musíš mi pomoct. Musíte vyhrát celý jackpot. A ten rok nedostane nic. Příští rok, to samé. A další… a další… a další.
takže Boží katapliny bobtnají a Katalánština se objevuje s velmi velkým světlem a velmi velkým hromem:
– můj syn. Chci ti pomoct. Ale kupte si alespoň desetinu.

***************************************************************

¿proč říkají Atletico týmu Santa Claus?
protože je červená a bílá a je nabitá pakety.

***************************************************************

Dvě děti připravují na Vánoční stromeček, a jeden říká druhému:
– dejte mi vědět, jestli se rozsvítí.
A další odpovědi:
– Ano…ne…ano…ne….

***************************************************************

¿ to, Co udělal Batman dát Dora Scout na Vánoce?
Mixéru

***************************************************************

Jako soudce slíbil, že bude tolerantní k letošním Vánocům, se ptá obžalovaného:
– Muž, čeho ho obviňuješ?
– kdybych udělal vánoční nákupy předem.
– člověče, ale to není zločin, jak daleko předem jste je koupili?
– před otevřením obchodu.

***************************************************************

– dostanete šunku, dostanete whisky, dostanete Fanta, dostanete nějaký dezert…
– a co já?
– vy rum.
– Od Sucharda?
– nejdeš…

***************************************************************

– ¡Hej, Santo! proč pořád chodíš komínem po všech těch letech?
– protože nikdo nemá detail, jak nechat klíče pod podložkou!!

***************************************************************

Oni zaklepat na dveře, dítě otevře a matka se ptá:

***************************************************************

Máma, když nám Bůh dává jíst, čáp přináší děti z Paříže a Santa Claus a Mágové přinášejí dary… nechceš mi říct, k čemu ty a táta jste?

***************************************************************

matka řekne své dítě:

***************************************************************

dítě se ptá svého otce:
? Tati, co mi letos dáváš?
a táta odpoví:
? Co jsem ti dal minulý rok, synu?
v tomto okamžiku dítě říká:
? Balón
a táta s iluzorní tváří říká:
? Letos to vyhodím do vzduchu.

***************************************************************

– ¡mami, Mami, jak dobrý je turecko,
A jeho matka říká:
– No, opakuji, syn.
a syn říká:
– Mami, mami, jak dobrý je krůta!

***************************************************************

Jaimito se ptá své matky:

***************************************************************

– Santa mi přinesl hodinky.
– jakou značku?
– no, hodina.

***************************************************************

manželský pár doma připravuje Vánoční večeři. Manželka řekne manželovi, že musí jít ven, a tak ho požádá, aby se postaral o zabití krocana. Muž je ohromen a nevěděl, co dělat a jde do knihovny, v kuchyňské části, najde ptačí knihu a vypadá to na turecko, najde ho a čte: “krok 1: získejte turecku opilý”.
jde do baru, vezme si láhev whisky a dá krocanovi sousto a pomyslí si: “jsou Velikonoce a já se taky napiju,” takže odpoledne jde mezi drinky. Když se žena vrátí domů, najde manžela v obrovské opilosti a říká:
– co se to stalo! Zabil jsi toho krocana??
– dotknete se – hiip-pera mého přítele-hiip-a uvidíte je se mnou.