Nastavení Zdravé Hranice

Heather Wegner

vzpomínám si, když jsem poprvé slyšel slovo hranice ve vztahu k psychologii a vztahy. Slovo znělo chladně. Znělo to jako bariéra nebo zeď, které dáte mezi sebe a někoho jiného, a nevěděl jsem, že tam by měl být žádné zdi mezi mnou a lidmi, které miluji. Myslel jsem, že říkat “ne” znamená, že jsem nedával ostatní před sebe, a že není k dispozici 24/7 znamenalo, že jsem se nestaral o své přátele nebo mé dalších významných. Myslel jsem, že když někoho požádám o to, co potřebuji, byl jsem sobecký. Měl jsem zkreslený pohled na zdravé vztahy, a zkreslený pohled na biblické přikázání “Milujte svého bližního jako sebe sama.”Myslel jsem, že musím dát ostatním první místo v každé situaci a popřít své vlastní potřeby, pokud nebudou koexistovat s uspokojením potřeb jiného.”

vidíte se v tomto popisu? Možná, když přemýšlíte o svých vztazích, uvidíte někoho, kdo dává, dokud mu nic nezbyde. Někdo, kdo nikdy neřekne ne, a pak nesnáší lidi, kterým pomáhají. Někoho, kdo dává tolik v práci nebo ve službě, že v době, kdy se dostanou domů ke svým rodinám, jsou vyčerpaní a vypnout, netrpělivý se svými dětmi a emocionálně vzdálené od jejich manželů. Nakonec jste frustrovaní sami sebou za to, že jste nebyli schopni naplnit všechny ostatní tím, co potřebují, nesnášet ostatní za to, že nesplňují vaše potřeby, nebo věřte, že jste špatný křesťan, protože nedáváte s radostným srdcem.

pravdou je, že se snažíte nalít do lidí z prázdného kontejneru. Není to udržitelné. Možná se cítíte jako auto, které je bez plynu a snaží se běžet na výpary. Nemůžete pochopit, proč vozidlo vyteklo a přestalo běžet, proč se palivové čerpadlo rozpadlo nebo proč z motoru vychází kouř. Vnitřní spalování se zdá být bezprostřední. Pokračujete i přes tyto zjevné červené vlajky, zanedbávání známek, že se rozpadáte.

problém je v tom, že jste si nevzali čas na doplnění nádrže nebo opravu poškození, které způsobilo spuštění na prázdný. A důvod, proč se to nestalo, je ten, že jste nepřišli na to, jak stanovit hranice se sebou nebo ve svých vztazích.

budu upřímný. Trvalo mi dlouho, než jsem se naučil, jak to udělat ve svém vlastním životě. Nedělám to dokonale, ani neočekávám, že budu schopen. Začalo se to zlepšovat, jakmile jsem se dozvěděl o zdravých hranicích, identifikoval mé osobní hranice, a praktikoval jejich nastavení v mém životě.

jaké jsou hranice?

na základní úrovni hranice říkají nám a ostatním, co je v pořádku a co není v pořádku. Hranice nám říkají, co potřebujeme, a jak o to požádat. Jsou to pokyny, které nám pomáhají udržovat zdravé vztahy s ostatními a sami se sebou. Často máme různé hranice pro různé lidi a různá nastavení v našem životě. Například, je v pořádku, aby mě můj manžel nebo přátelé objali, ale není v pořádku, aby mě cizinec objal. Je to v pořádku, abych se dobrovolně v kostele dva víkendy za měsíc, ale to není v pořádku pro mě dobrovolně každý víkend.

Jak zjistím své osobní hranice?

abyste zjistili své osobní hranice, musíte zvýšit své sebevědomí. Zamyslete se nad svými přáními a potřebami. Pokud máte potíže s určením, to by mohlo být užitečné, aby zvážila, kolikrát jste se cítil, rozmrzelý, naštvaný, nebo strach vůči jiné osobě, nebo kolikrát jste se cítil milován a podporován. Je také důležité přemýšlet o svých limitech. Kolik času chcete věnovat konkrétním činnostem, jako je sám, s manželem nebo partnerem, s přáteli, s rodinou, dobrovolnictví v kostele, v práci? Při určování vašich hranic, je užitečné zvážit vaše hodnoty. Jaké jsou vaše nejvyšší hodnoty? Rodina? Faith? Produktivita? Zdraví? Finanční zabezpečení? Úspěch? Pomáhat druhým? Naučte se své limity. Možná jste v pořádku, když zůstanete pozdě v práci jeden den v týdnu, ale ne víc než to. Nalaďte se na tento limit. Existuje mnoho dalších oblastí, které můžete zvážit při určování své hranice, ale to je několik užitečných míst začít, jak začnete zvyšovat své sebevědomí.

Jak nastavím hranice?

poté, co zjistíte, jaké jsou vaše hranice, je důležité je sdělit ostatním. Stanovení hranic může být náročné, zvláště pokud se jedná o nový koncept a bojujete s asertivitou. Dobrou zprávou je, že čím více cvičíte a čím více je nastavíte, tím snazší to bude. Je důležité být konkrétní a jasné, jaké jsou vaše potřeby. Zde je příklad: možná jste řekl svému manželovi, že byste chtěli, aby pomohl více kolem domu. Přijdete domů z práce, a pak se zlobit, že neudělal něco konkrétního, jako je mytí nádobí. Je to fér? Ne tak docela. Místo toho by bylo lepší, kdybyste byli konkrétnější na přední straně. “Zlato, opravdu by mi pomohlo snížit můj stres, kdybys mohl zítra umýt nádobí. Mohl bys to prosím udělat? Moc bych si toho vážil.”

další důležitou součástí stanovení hranic je být uctivý, laskavý a pevný. Při nastavování hranic je důležité mít klidný a neutrální tón. Komunikace tímto způsobem zvyšuje pravděpodobnost, že váš partner bude otevřenější slyšení a porozumění vaší hranici. Použití rozzlobeného nebo obviňujícího tónu pravděpodobně způsobí, že se váš partner stane defenzivním, rozzlobený, a uzavřel se, aby slyšel vaši hranici. Pokud jste se pokusili nastavení hranice v laskavý a klidný způsobem, a zjistíte, že váš partner nereaguje na to, můžete postupně zvyšovat pevnost žádost nebo intenzita “ne.”Je také důležité upravit styl komunikace tak, aby odpovídal publiku. Možná budete chtít mít více lásky a laskavosti v váš hlas při stanovování hranic s manželem, ale více respektu a neutrality při stanovování hranic se svým šéfem nebo spolupracovníky.

vzor, který může být užitečný při nastavování hranic, je tento: kompliment, hranice, kompliment. Použití tohoto vzoru může pomoci otevřít vašeho partnera, spolupracovník, přítel, nebo člena rodiny, aby slyšel hranici nebo kritiku. Nemohu zaručit odpověď, kterou dostanete, ale to pomáhá zvýšit pravděpodobnost pozitivní odpovědi. Může to vypadat takto: “respektuji vás a jak tvrdě pracujete po celý den. Vím, že jsi často unavená, když se vrátíš domů. V poslední době jsem si přál, abychom se mohli spojit a trávit více času společně. Můžeme přijít na čas ve večerních hodinách, které můžeme strávit společně? Vím, jak moc si ceníš našeho vztahu, a to se mi na tobě líbí.”

identifikace překážek pro stanovení hranic je dalším důležitým krokem. Jednou z překážek stanovení hranic jsou pocity viny nebo pocit, jako bychom si nezasloužili splnit naše potřeby. Můžete se cítit provinile, když nastavíte hranici se svou matkou a cítí se zraněná. Pokud nastavíte hranici s úctou, a sdělil svou lásku k ní, pak jste udělali to nejlepší, co jste mohli. Nejste zodpovědní za pocity své matky a zasloužíte si mít své vlastní potřeby a limity. Určete, co vám brání v nastavení vašich hranic, a udělejte, co můžete, abyste je minimalizovali.

nakonec si dejte svolení mít potřeby, limity a hranice. Můžete říct ne. Můžete požádat o to, co chcete nebo potřebujete. Jste cenný jedinec. Na vašich myšlenkách a pocitech záleží. A co je nejdůležitější, jste Božím vzácným dítětem-ceněným nad míru králem nebes.