5 almindelig adfærd Cis-mænd er måske ikke klar over, at de er voldelige (og hvordan man stopper dem)

denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den EverydayFeminsim.com og genudgives med tilladelse.

jeg deltog for nylig i en præsentation af Tony Porter, grundlægger af A Call to Men.

efter at have set hans TED Talk var jeg utrolig begejstret for at se ham tale på grund af, hvordan han kræver af mænd, at vi overvejer de måder, som vi alle kan handle på voldelige og voldelige måder.

at se ham personligt var dog skuffende.

tidligt i præsentationen rakte han armene ud og bad os om at forestille os, at hans arme repræsenterede alle mænd. Han gestikulerede derefter til afstanden fra fingerspidserne til albuen på den ene arm og sagde, “disse fyre lige her er de onde, dem, der er voldelige, og som begår seksuelle overgreb. Vold mod kvinder og piger kan ikke ende, før resten af os, de gode fyre, kalder disse mænd ud og kræver, at de ændrer sig!”

da han sagde dette, sank mit hjerte. Trods alt, at afsætte de heteroseksuelle implikationer af hans erklæring, indramning af misbrug på denne måde lader de fleste mænd, inklusive mig, af krogen.

hvis vi som mænd kan tænke på os selv som “de gode fyre” og konstruere en boogey Man-misbruger i vores hoved, så behøver vi aldrig at vende linsen indad. Vi behøver aldrig at overveje de måder, vi er blevet socialiseret på, for at være voldelige.

ikke længe før jeg deltog i Porters præsentation, kom min partner og jeg ind i et heftigt argument. Vi var begge ret frustrerede over et kommunikationsmønster i vores forhold, der skadede hver enkelt af os på forskellige måder.

efter at vi havde rehashed det samme punkt for, hvad der føltes for mig som millionth gang, smækkede jeg mine hænder på vores spisebord, da jeg understregede min vrede, ondt og frustration.

efter at have gjort det tog det mig et øjeblik at indse, at min partners hele opførsel var skiftet. Hun havde trukket sig fysisk tilbage og talte i en blødere tone. Vi sad stille et øjeblik, og så sagde hun noget, jeg håber, jeg aldrig glemmer.

“Jamie, du skræmte mig. Det var virkelig skræmmende.”

min første reaktion var hård. “Du må være kidding me! Jeg kan kun udtrykke mine følelser på måder, der er lette for dig at høre?”

inden længe kom hendes ord igennem, og jeg kunne se, at jeg havde gjort noget helt ude af overensstemmelse med den type mand, jeg vil være.

more Radical Reads: Clenched Fist: HeteroPatriarchal maskulinitet er altid lig med vold

da erkendelsen sank ind, bad min partner mig om at overveje, hvad virkningen på vores forhold kunne være, hvis det var sådan, jeg valgte at kommunikere, når vi argumenterer. “Jamie, det var voldeligt. Jeg vil have dig til at være i stand til at udtrykke din smerte eller vrede, men jeg har brug for, at du ikke fysisk eksploderer sådan.”

min partner havde ret. At smække mine hænder på bordet var fysisk skræmmende, og i sammenhæng med et samfund, hvor hver eneste af os kender nogen, der er blevet misbrugt af en mand, mine handlinger er ikke bare mine.

mine handlinger eksisterer i sammenhæng med, hvordan jeg blev lært at være en mand. Mine handlinger eksisterer i forbindelse med patriarkat. Patriarkatet er voldeligt. Punktum.

kort sagt, patriarkat er et system af dominans og kontrol, der privilegerer cisgender mænd på bekostning af alle andre (dog især i varierende grad og på forskellige måder, da fordelene ved patriarkat findes i kryds af andre former for dominans og undertrykkelse).

patriarkat, som det er tilfældet med andre relaterede undertrykkelsessystemer som hvid overherredømme, er afhængig af vold (både bogstavelig og symbolsk) indsat mod cisgender kvinder, transpersoner og kønsbestemte mennesker for at opretholde overherredømme.

i betragtning af at cisgender mænd som mig selv er socialiseret i sammenhæng med patriarkatets vold, er vi nødt til at eje det faktum, at cis-maskulinitet grundlæggende er undertrykkende og voldelig.

men det betyder ikke, at alle CIS-mænd er ens, eller at alle cis-mænd nødvendigvis er voldelige. Vores maskulinitet er udformet i sammenhæng med andre aspekter af vores identitet (vores religiøse eller åndelige opdragelse, vores raceidentitet og samfund, vores evne/handicap og vores seksuelle identitet, for eksempel).

med dette i tankerne er det vigtigt, at jeg placerer mig inden for min positionalitet. Som en hvid cisgender mand, følgende er ikke kun baseret på mit perspektiv som en person med mange privilegier, og som sådan, mine kommentarer er begrænset til måder, som cisgender mænd læres at være voldelige. Uundgåeligt, derefter, denne artikel er begrænset og er ment som en opfordring til refleksion og handling fra cisgender mænd.

og her er hvad cisgender mænd som mig selv skal overveje: hvis patriarkatet grundlæggende er voldeligt og undertrykkende, så har vi et ansvar for at overveje, hvordan vi kan være medskyldige i denne vold – simpelthen ved at leve ud af mønstrene for, hvordan vi blev lært at være mænd.

da mænd og kvinder i mit liv først opfordrede mig til at overveje, hvordan mine handlinger kunne være voldelige eller voldelige, var jeg vantro: “jeg har aldrig lagt mine hænder på nogen, endsige en kvinde!”

men vi gør os selv en bjørnetjeneste ved kun at tænke på vold som handlinger, der forårsager fysisk skade, da vold kan antage utallige former.

med henblik på denne artikel udgør misbrug adfærd, der hævder magt og kontrol over dem, som vi er i intimt forhold til – som partnere, familiemedlemmer og venner. Misbrug adfærd findes på et spektrum fra mere subtile og kontrollerende ormanipulative til mere åbenlys i deres Vold.

for at være klar betyder dette spektrum ikke, at misbrug i den ene ende af spektret på en eller anden måde er “værre” eller “mere alvorligt” end andet misbrug – det er alt sammen forfærdeligt, men misbrug ser helt anderledes ud afhængigt af hvor det falder på spektret.

alle disse adfærd er dog skadelige – og når de er begået af mænd i forbindelse med patriarkat, skal de forstås som forbundet med, hvordan vi som cisgender mænd socialiseres inden for patriarkatet for at være voldelige.

følgende er så almindelige voldelige adfærd, som jeg har set i mig selv, adfærd, der er alt for almindelige blandt cisgender mænd.

ved at fremhæve dem her og tilbyde nogle alternativer er mit håb, at flere af os som mænd kan tage arbejdet med at dyrke forskellige, mindre voldelige måder at være mænd på.

følelsesmæssig Manipulation

da jeg gik i 9.klasse, tog en senior på mit fodboldhold mig under sin fløj i verden af dating og piger. Blandt mange fucked up lektioner lærte mig, forklarede han det med piger, jeg har altid brug for overhånden.

” vær aldrig for sød mod hende – hvis hun ved, at du er viklet rundt om fingeren, vil hun drage fordel af det. Hold hende gætte. Måske slå op med hende og komme sammen igen.”

som mænd modtager vi alle mulige meddelelser, der fortæller os at manipulere andre for at få det, vi ønsker, men dette er især udtalt i intime forhold.

en af de mere udtalte måder, Dette viser sig, er i gasbelysning, defineret som “en ekstremt effektiv form for følelsesmæssigt misbrug, der får a til at stille spørgsmålstegn ved deres egne følelser, instinkter og sundhed, hvilket giver den voldelige partner en masse magt (og vi ved, at misbrug handler om magt og kontrol).”

jeg har set dette i mig selv og i forholdet mellem mænd i mit liv på mange måder.

nogle gange vises det ved at bruge navneopkald (ofte ved hjælp af undertrykkende sprog som b*tch eller f*ggot) på måder, der nedbryder selvværd over tid. Andre gange kan vi bruge en persons kærlighed til os (“hvis du elskede mig, ville du_____”) for at manipulere partnere eller andre kære. Andre gange, vi lyver vedvarende for at retfærdiggøre vores sårende opførsel, hævder, “det er ikke, hvad du synes!”

uanset hvad det ser ud, eksisterer følelsesmæssig manipulation som andet misbrug på et spektrum – og vi skal være opmærksomme på, hvordan det går ind i vores forhold.

at være dominerende, aggressiv eller skræmmende

sammenlignet med nogle af mændene i mit liv tror jeg, jeg har et ret sundt forhold til vrede. Men det var ikke altid sådan. Jeg plejede at sprænge folk, jeg elskede, og handle på måder, der, hvis ikke faktisk voldelig, syntes at antyde vold.

og når jeg tænker tilbage på hvorfor det var, havde det meget at gøre med de modeller af maskulinitet, jeg havde omkring mig. Fra medieikonerne, jeg havde som barn – actionhelte og atleter – til nogle af mændene i mit liv, jeg havde modeller, der viste, at “at være hård” var det samme som “at være Mand.”

og den sejhed oversat til aggressivitet og dominans.

som jeg indså, da min partner opfordrede mig til at overveje virkningen af min vrede på vores forhold, falder selv de af os, der stræber efter en mere inkluderende og mindre voldelig maskulinitet, i voldelige mønstre, når de er vrede eller frustrerede.

i betragtning af at mange af de meddelelser, vi modtager som drenge om konflikt, lærer os at reagere med aggression eller vold, er det så underligt, at voldelig vrede er almindelig i så mange af vores intime forhold?

for nogle cis-mænd viser denne aggression sig i fysisk vold, men for andre af os lærer vi partnere eller børn, at de har brug for at styre vores vrede (snarere end at vores vrede er noget, vi kan kontrollere og styre).

nægter at lytte

jeg voksede op i en familie af ticklers, og jeg synes at kildre er enormt sjovt. Min partner er ikke så meget fan. Hun humorer mig nogle gange, og vi griner sammen med legende kildrende, men jeg har ærligt talt svært ved at respektere grænsen, når hun beder mig om at stoppe.

selvom dette kan virke som et trivielt eksempel, afspejler det et problematisk mønster – jeg blev socialiseret for at se noget som positivt, som min partner ikke meget kan lide, og jeg er ikke altid god til at lytte.

taget til dets destruktive ender, kan dette se ud som en million forskellige krænkelser af samtykke.

der er millioner af måder, som drenge læres ikke at lytte. Alle følgende er sætninger, som jeg har fået mænd til at sige til mig på forskellige tidspunkter i mit liv:

“hvis hun siger ‘nej’, betyder det simpelthen ‘overbevise mig.'”

“hvis hun er ond mod dig, betyder det, at hun kan lide dig. Bliv ved med at prøve.”

” du ved ikke, hvad du vil have. Du er for ung til at vide det. Så du vil gøre, som vi siger. Fordi vi siger det.”

så uanset om vi foregiver, at vi ved, hvad vores partnere ønsker, eller nægter at lytte til vores børn, når de udtrykker deres behov og ønsker, kan det faktum, at cis-mænd socialiseres for at værdsætte vores egen intuition og stemme over andres, spille ud på voldelige måder.

så vi er nødt til at være forsigtige – og vi er nødt til at dyrke en etik for at lytte.

at være kontrollerende

jeg lærte tidligt, at jeg kunne kontrollere folk omkring mig for at komme min vej. Med venner ville jeg simpelthen diktere dem, hvilket “dress up” – spil vi ville spille-actionhelte eller soldater eller koboys. Med mine søstre vidste jeg, at jeg kunne bruge min status som den yngste – babyen – til at få dem til at gøre de ting, jeg ønskede.

og jeg fik denne besked, fordi mange af de voksne i mit liv belønnede mig for at være selvsikker og kontrollerende. De kaldte det “lederskab”, men så ofte kaldes det” bossiness ” hos piger.

et af de mere lumske budskaber, vi får som drenge og unge mænd, er, at vi altid skal have kontrol, uanset om vi taler følelsesmæssigt, økonomisk, seksuelt eller endda i enkle sociale situationer – som alle kan føre til andre former for misbrug, som fysisk vold.

i mig selv har jeg fundet ud af, at jeg så meget ofte formår at komme min vej, selv når jeg hævder, at jeg prøver at være imødekommende over for mine kære. Ved at lytte til kvinder, Jeg er klar over, at dette er en almindelig tendens i lige forhold, en, som jeg seriøst har brug for at arbejde på.

så uanset om vi falder ind i mere traditionelle voldelige mønstre eller simpelthen finder ud af, at vi magisk altid har kontrol eller får vores vej, skal vi være forsigtige med de måder, hvorpå vores socialisering som mænd hurtigt kan bløde i voldelig adfærd.

handler om jalousi

hvis der er nogen besked, jeg modtog fra medierne – den musik, jeg lyttede til, og de film, jeg så – var det, at jalousi var, hvordan vi skulle vise partnere, at de er ønsket, at de er elskede.

jeg fik denne besked på en så rodet måde, at jeg husker, at jeg så filmen frygt for en voldelig stalker i mellemskolen, og jeg kunne ikke lade være med at tænke på, hvor cool den morderiske karakter var.

ser tilbage, det skræmmer mig. Hans jalousi eskalerede til mord, og jeg troede, han syntes cool.

og det, der er svært at tale om jalousi, er, at vi alle synes at føle det på et eller andet tidspunkt. Det er helt naturligt på mange måder.

men selvom det kan være naturligt at føle sig misundelig, for mange af os som mænd, oversætter jalousi hurtigt til skadelig adfærd.

fra at krænke en partners privatliv (sige ved at gå gennem deres telefon) eller presse dem til ikke at gå ud og tilbringe tid sammen med venner eller fortælle dem, at de ikke kan have venner af et bestemt køn eller seksuel orientering, er der utallige måder, hvorpå jalousi kan dukke op på voldelige og kontrollerende måder.

og mens alle måske føler sig misundelige på et eller andet tidspunkt, gør retten til andres kroppe og opmærksomhed, der er iboende i kvindefjendsk patriarkat, jalousi særlig giftig, når det kommer fra os som cisgender mænd.

at dyrke et sundere selv ind og ud af forhold

som cisgender mænd er vi nødt til at indse, at selvom vores identiteter er bundet i patriarkat, er vi ikke patriarkat. Som sådan, vi har et forhold til patriarkatets vold, hvilket betyder, at vi har agentur til at vælge, hvordan dette forhold ser ud.

en del af aflæring af vold og misbrug af patriarkat, der er så dybt forankret i mainstream maskuliniteter i USA, betyder at dyrke forskellige måder at være på, erstatte de usunde og destruktive mønstre med maskuliniteter, der nærmere kan tilpasse sig feministiske og ikke-voldelige værdier.

så nu hvor vi har set på nogle af de usunde mønstre, er her blot nogle få måder, hvorpå mænd kan forpligte os til at dyrke sundere selv. Ligesom listen ovenfor er denne liste på ingen måde udtømmende. Det er snarere meningen at give et sted at starte, da vi arbejder for at opbygge forskellige maskuliniteter.

Eliminer voldeligt og undertrykkende sprog

Nej – Det handler ikke om at være “PC” – Det handler om empati med dem, der fortæller os, at vores sprog er sårende og fornærmende. Mere end bare en simpel handling med at ændre de ord, vi bruger, eliminere ord som “b-ordet”, “c-ord” og “f-ord” demonstrerer en vilje til at arbejde på os selv.

det betyder, at vi erkender, at vi er villige til at forsøge at ændre mønstre, der har fortalt os gennem hele vores liv, at vi kan gøre og sige hvad vi vil uden konsekvens.

og det betyder, at vi er villige til at overveje, at ord har en enorm magt, og at inkluderende sprog betyder noget.

Tag dig tid til at reflektere over vores følelser, og hvordan vi kan udtrykke dem på sundere måder

en af måderne, som patriarkatet virkelig sårer os som mænd, er, at det kræver, at vi skiller os fra det, der gør os menneskelige – fra vores følelser og evne til empati og ansvarlig kærlighed.

selvom det kan virke osteagtigt, er en af de mest magtfulde ting, vi kan gøre for at udfordre vores patriarkalske socialisering, at skabe Tid i vores liv for at reflektere over vores følelser og overveje, hvad det ville betyde for os at udtrykke dem på måder, der er sundere og mere ansvarlige over for dem, vi elsker.

Lær at lytte åbent og med empati

de ting om privilegium er, at de af os, der har det kan gå gennem vores liv aldrig rigtig lytte til dem, der ikke deler vores identitet – vi behøver ikke at.

men de, der prøver at lytte på tværs af forskel, ved, at det ikke er noget, alle ved, hvordan man gør det godt; det er en lært færdighed. For dem af os med mange privilegier er det endnu sværere at lytte, fordi vi har fået subtile og åbenlyse beskeder om værdien af vores stemme.

derfor er vi nødt til at arbejde aktivt på at dyrke en etik for empatisk lytning, og vi er nødt til at være særlig og omhyggelig opmærksomme på, hvordan denne lytning er afgørende for sunde forhold.

måske vigtigst af alt, vi er nødt til at lære at lytte, når vi bliver kaldt ud og kaldt ind om de måder, vores adfærd er misbrug. Vi er nødt til at øve os på at skubbe igennem forsvaret for virkelig at høre dem, der opfordrer os til at være bedre mænd.

dyrk forhold til andre mænd, der udfordrer normativ maskulinitet

en af de ting, jeg elsker mest ved min ven Timos arbejde med at udfordre patriarkalsk vold, er, hvordan han binder det arbejde sammen med at opbygge kærlige og transformative forhold til andre mænd. Ærligt talt, de måder, han dyrker det, han kalder “bruv kærlighed” med mænd i sit liv er en inspiration for mig.

Desværre er så ofte “broderskab” (som udtrykt i medier, i fortællinger fra broderskab eller sportskultur, i “bro-kode”) langt fra overtrædende. Det genskaber patriarkatet.

men hvordan ville det se ud for alle mænd at dyrke forhold til andre mænd, der er bygget på pleje, kærlighed, kærlighed, ansvarlighed og feministiske værdier? Tænk på, hvor befriende det ville være – ikke kun for os som mænd, men for mennesker af alle køn i vores liv!

mere radikal læser: er sund maskulinitet en tabt sag?: En ikke-binær persons tanker om ny maskulinitet

***

som cisgender mænd, der ved, at vi skal være forskellige, der indser, at vores befrielse er bundet i befrielsen af alle mennesker, vi er nødt til at huske, at det at leve i vores værdier ikke kræver paternalistisk “beskyttelse” af kvinder, Trans mænd, eller ikke-binære folk.

at leve ind i vores værdier betyder at transformere os selv og maskulinitetskulturen omkring os, så vores adfærd og vores identiteter udfordrer patriarkatets vold.

og for hver af os, der kan se anderledes ud, da hver af vores maskuliniteter eksisterer i kryds med andre dele af, hvem vi er.

men når flere af os som mænd forpligter sig til dette selvarbejde, så tænk på, hvor meget mindre vold og misbrug der vil være i vores liv og i livet for dem, vi elsker.

Jamie Utt er grundlægger og direktør for uddannelse på CivilSchools, en omfattende mobning forebyggelse program, en mangfoldighed og inklusion konsulent, og seksuel vold forebyggelse Pædagog baseret i Tucson, DET. Han arbejder i øjeblikket hen imod sin ph.d. i undervisning, læring og sociokulturelle studier ved University of Alicante med forskningsinteresser i den rolle, som den hvide lærers raceidentitet spiller i deres undervisningspraksis. Læs mere om hans arbejde på hans hjemmeside her og følg ham på kvidre @utt_jamie. Læs hans artikler her og book ham for at tale engagementer.

Redaktørens Note: mens folk af mange køn – herunder cis mænd, trans mænd, kønsbestemte mennesker osv. – kan forevige giftig maskulinitet, adresserer denne artikel specifikt cisgender mænd fra perspektivet af en cis mand. Hos Everyday Feminism, vi opfordrer forfattere til at henvende sig til deres egne samfund og tale fra levet erfaring, når det er muligt. Du kan finde nogle af vores artikler om maskulinitet og trans-og skæve samfund her. Vi håber snart at lette flere af denne slags samtaler.

TBINAA er en uafhængig, underlig, sort kvindedrevet digital medie-og uddannelsesorganisation, der fremmer radikal selvkærlighed som grundlaget for en mere retfærdig, retfærdig og medfølende verden. Hvis du tror på vores mission, bedes du bidrage til dette nødvendige arbejde på PRESSPATRON.com/TBINAA

vi kan ikke gøre dette arbejde uden dig!

som en tak gave vil tilhængere, der bidrager $10+ (månedligt), modtage en kopi af vores e-bog, Shed Every Lie: Black and brun Femmes on Healing As Liberation. Tilhængere, der bidrager med $ 20 + (månedligt), modtager en kopi af grundlægger Sonya Renee Taylors bog, kroppen er ikke en undskyldning: kraften i Radikal selvkærlighed leveret til dit hjem.

har du brug for hjælp til at vokse ind i din egen selvkærlighed? Tilmeld dig vores 10 værktøjer til radikal Selvkærlighedsintensiv!