5 Tips til mennesker med Konfliktangst

hvis du har konfliktangst eller er konfliktvillig, er du dybest set meget, meget uvillig til at komme i kamp med nogen om noget. Nogle af os nyder virkelig verbal sparring, men mange af os nyder ikke særlig det, og de af os med alvorlig frygt for konflikt vil gøre næsten alt for at undgå det. Problemet er, at det at lære at argumentere sundt er en vigtig del af et effektivt voksenliv, fra uenigheder med partnere til at stå op for dig selv på arbejdet. Scuttling væk som en foruroliget krabbe hver gang nogen synes at være opsat på en uenighed, er ikke produktiv, og det kan humpe din professionelle og følelsesmæssige fremgang.

det ene meget seriøse forslag, jeg har til mennesker med kronisk frygt for konflikt, er: terapi kan hjælpe. På et tidspunkt har du været betinget af at føle, at det at kæmpe om noget er farligt, skadeligt, gør dig sårbar eller udsætter dig for andres skuffelse og negative følelser. (Terapeut Vendy Hill over at opnå løsninger opdeler konfliktangst i fire grupper: tidligere dårlige oplevelser med slagsmål, alvorlig konfliktfobi, bekymringer for konsekvenser og undervurdering af dig selv.) Det kan være svært at skifte træning. Selvom bevis tyder på, som iværksætter rapporterede, at arbejdspladsargumenter faktisk kan føre til bedre resultater, vil du ikke være i stand til at have sunde kampe, før du kan forstå din frygt for dem.

derudover er der mindre foranstaltninger, du kan tage for at håndtere din alvorlige konfliktaversion og reagere på enhver, der prøver at argumentere eller kæmpe med dig. (Nej, at gemme sig under din seng er ikke en mulighed.)

Stop med at reagere, Start med at reagere

i angst i kærlighed, en samling af psykologisk rådgivning om håndtering af alvorlige angstproblemer i romantiske partnerskaber, Carolyn daitch og Lissah Lorberbaum tilbyder en interessant løsning for mennesker, der ikke kan håndtere konflikter korrekt eller kronisk undgå det: at være opmærksom på deres reaktioner og forsøge at omgå dem eller gøre dem til forsætlige svar.

det er forskellen mellem knæ-jerk-reaktionen (“Åh Gud, de råber på mig, Jeg vil skjule eller placere dem eller begynde at få panik”) og det målte, gennemtænkte svar (“højre, dyb indånding, lad os udtrykke noget rationelt som svar”). Defusing den knæ-jerk reaktion, som Daitch og Lorberbaum beskriver som “styret af en tidevandsbølge af uhæmmet følelse”, kan tage noget terapi, som om du er akut konflikt-angstfulde kampe er sandsynligvis en af dine “udløsere” for panik og undgåelse. Defusing udløsere og bevæger sig mod forsætlige reaktioner vil sandsynligvis betyde at gøre nogle intense arbejde på, hvorfor du frygter konflikt, så ikke slå dig selv op, hvis konflikten bringer på en følelsesmæssig reaktion, selvom du forsøger virkelig svært at undgå det.

Øv dig i at sige “nej” i små situationer

en af de mest interessante manifestationer af konfliktundgåelse er, at folk kan være yderst uvillige til at nægte. At sige nej og nægte anmodninger kommer ikke let til den konfliktundgående person; at sige ja er meget mindre tilbøjelige til at føre til en kamp, selvom konsekvenserne af accept er vanskelige eller irriterende. Psychology Today har en god måde at håndtere dette særlige aspekt af konfliktangst på: at opbygge det langsomt.

at sige nej i lavrisikosituationer, som supermarkedet eller en cafe, er en slags gentagelsesterapi. Du nægter på en eller anden måde, og verden slutter ikke, du råber ikke på, og du ser ingen skuffelse eller negative konsekvenser. Det er en vigtig lektion, der sandsynligvis har brug for en masse forstærkning, før du kan nærme dig en konfliktfyldt situation uden dyb frygt, men det er bestemt et godt sted at starte.

brug objektiv sprog

erhvervslivet er meget interesseret i frygt for konflikt. Dette kan være overraskende, men det giver mening: i organisationer, der involverer mange mennesker og flere kommandohierarkier, at være i stand til at kæmpe produktivt om arbejdsspørgsmål er afgørende for at komme videre. Det er især dårligt, hvis en leder eller magtperson ikke kan håndtere konflikter korrekt, da det er dem, der har ansvaret for beslutninger. Derfor Harvard Business anmeldelse vurdering af vanskeligheden, og hvordan du ændrer din holdning til det.

deres forslag er alle meget fornuftige (“stop being nice” er en meget god), men den der virkelig skiller sig ud er deres råd om brugen af sprog. Hvis du er tvunget ind i en konflikt, når du er meget kamp-modvillig, kan du begynde at blive personlig, være defensiv, slå ud, begynde at bebrejde eller bare acceptere tankeløst med alt — subjektive reaktioner på en dybt ubehagelig situation. HBR foreslår at prøve objektivt sprog (“jeg så dit kropssprog ændre sig “snarere end” du reagerede negativt “er det eksempel, de giver), og fremsætte anmodninger om, hvordan man ændrer ting, snarere end at gå ind i et mønster for at sige ting som”Nå, jeg har bemærket, at du lugter”. Dette vil sandsynligvis berolige både dig og din modstander.

forstå forskellen mellem entusiasme og tyrefægtning

dette er en interessant, der kræver lidt af et skift i perspektiv. Hvis du konfronteres med en særlig højrøstet modstander, en der virkelig går ind for deres synspunkt, kan du falde væk i fortvivlelse. Der er ingen mening i at forsøge at gå imod dem, fordi de aldrig vil skifte deres ideer. Dette kan være tilfældet i familieargumenter såvel som professionelle; der er altid det ene familiemedlem, der kan argumentere for deres pointe med stor lidenskab for hele en Thanksgiving-middag.

nogle gange kan det dog betyde noget lidt anderledes. En forretningsstrateg, der blev spurgt om spørgsmålet på Huffington Post, påpegede, at “fejlagtig beslutsomhed for stivhed” er et almindeligt problem i konfliktløsning. Bare fordi nogen er alvorligt lidenskabelig og begejstret for deres synspunkt, betyder det ikke nødvendigvis, at du bliver damprullet, eller at de vil tænke det værste af dig for at gå imod dem. Ikke alle argumenter skal ende med, at nogen “vinder;” hvis du spørger, om modstanderen er villig til at lytte til din side, ifølge Huffington Post, vil mange mennesker sige “ja”.

se uenigheder som tænkning

hvis der er en ting, du har brug for at se eller læse om konfliktaversion, er det Margaret Heffermans TED-tale fra 2012 om, hvorfor vi er nødt til at “turde være uenige”. Hefferman kommer igen på problemet fra et forretningsperspektiv som tidligere administrerende direktør og forsøger at flytte vores forståelse af kampe i professionelle miljøer fra uproduktive til produktive. Hun nævner den kæmpestore statistik, at 85 procent af de amerikanske og europæiske administrerende direktører, der blev undersøgt i 2012, på en eller anden måde var modstridende og har nogle forslag til, hvordan man løser det.

“hvis vi ikke vil være bange for konflikt,” siger Hefferman, “vi er nødt til at se det som at tænke, og så er vi nødt til at blive rigtig gode til det.”I det væsentlige ser hun kampe som “konstruktiv konflikt” og opmuntrer dem så meget som muligt ved at gå ind for opførelsen af hold med mange forskellige synspunkter. Dette kan hjælpe med at fjerne dine personlige følelser af at blive angrebet eller bekymret; hvis du tænker på dig selv og din argumentpartner som sammenføjet, og en del af en større “hjerne,” du kan føle dig mindre bange og isoleret af deres synspunkter.

Billeder: Mladen Sladojevic/E+/Getty Images, Giphy