At være for bevogtet og hemmelighedsfuld – har problemer med selvoplysning

genert, akavede mennesker er undertiden alt for bevogtede og hemmelighedsfulde. Når alle taler om mere personlige emner, er de gode til at hænge tilbage og ikke bidrage, ændre emnet, tage opmærksomheden fra dem, give vage, undvigende svar eller beslutte nu er det rigtige tidspunkt at stå op og se, hvad alle andre på festen gør. Der er emner, de er ubehagelige med, og de er altid lidt på kanten, når de socialiserer, fordi de aldrig ved, hvornår de kommer op. De kan frygte situationer, hvor deres frygtede emner er mere tilbøjelige til at opstå, som når deres venner alle sidder og drikker. De kan blive rørende og defensive, når visse mennesker prøver at spørge om deres liv, som en ensom teenager kan føle sig grillet og forhørt, hvis hans forældre godmodigt spørger ham om sine venner, når han ikke har nogen.

der er to brede måder, problemet kan dukke op:

• først, alt for bevogtede mennesker kan være tilbageholdende med at lave den slags personlige selvoplysning, der hjælper med at uddybe forholdet. Normalt når folk lærer hinanden at kende, bevæger de sig forbi sikkert, emner på overfladeniveau og begynder at åbne op for hinanden og dele flere og flere af deres sårbarheder og sande selv. De starter med mildere afsløringer, og hvis de bliver mødt med accept og forståelse, intensiverer de det. Forventningen er, at hvis den ene person afslører noget om sig selv, vil den anden matche dem og afsløre noget lignende. Hvis de ikke gør det forstyrrer forbindelsesprocessen. Den person, der åbnede sig, kan blive efterladt uopfyldt, afvist, og måske lidt uretfærdigt udsat. Hvis nogen deler for mange gange og ikke får noget tilbage til gengæld, kan de beslutte, at de har ramt en grænse for, hvor tæt dette venskab kan komme.
• endnu værre, nogen kan have problemer med at give detaljer om sig selv, at de fleste mennesker ville dele frit med nogen. Som om de måske klapper op, når de bliver spurgt, hvilken type film de kan lide, eller hvad de gjorde i løbet af deres sommerferie. På samme måde vil de måske ikke dele ting, som de fleste mennesker ikke ville afsløre for deres chef eller bedsteforældre, men ville være fint at fortælle til nogen, de er i det mindste lidt venlige med (f. eks., de brede streger i deres dating historie eller sjove festhistorier). Hvis nogen er så bevogtet, er det ofte mærkbart, og deres jævnaldrende kan undre sig over, hvorfor de er sådan. Det kan forstyrre deres daglige samtaler, da de ender med at lukke mange emner.

årsager folk kan blive alt for bevogtet

• de er flov over deres hemmeligheder og fejl og forsøger at redde ansigt ved at skjule dem. Dette kan være en bivirkning af manglende social succes. De ønsker ikke at tale om deres helgen, fordi de uvilligt opholdt sig i og spillede på deres computer for sjette uge i træk. De ønsker ikke at tale om deres dating historie, fordi de er 22 og har aldrig været i et forhold. De viger væk fra at fortælle festhistorier, fordi de ikke har nogen. Hvis nogen er generelt unconfident de kan synes alt om dem er kedeligt og mærkeligt og bør ikke blive afsløret.
• de er genert og socialt ængstelige og ser sociale situationer som mere high-stakes end de er. De ser andre mennesker som fordømmende, kræsne, og ondskabsfuld. De tror at dele deres sårbarheder, eller endda deres smag i musik, er et højrisikobevægelse, og de bliver afvist, hvis de siger den forkerte ting.
• de er blevet plukket på i fortiden og havde deres hemmeligheder og svagheder brugt imod dem. Måske har de haft oplevelsen af mobbere, der foregiver at starte en venlig samtale, da de virkelig ønskede at rodde med dem og grave efter materiale, de kunne bruge som ammunition senere.
• som teenagere havde de nysgerrige, mistroiske forældre, der altid grillede dem om deres liv. De lærte at være hemmelighedsfulde og vildledende for at beskytte deres privatliv eller undgå at komme i problemer over intet. Når en kollega spørger, hvordan deres helgen var, føler de instinktivt, at far forhører dem og bliver stramme.
• de havde en hårdere barndom og hentede lukkede vaner, de har problemer med at bryde som voksne. Ting kan være gået hjemme, de var legitimt forsigtige med, at nogen fandt ud af det. De er måske blevet gode til at dække deres families problemer og få det til at virke som om alt var perfekt på overfladen. Da de forsøgte at afsløre sig selv som børn, kunne deres forældre have skudt dem hårdt ned.

hvordan man bliver mindre bevogtet og åbner op for mennesker

men, Og hvorfor, det er, at nogen er for bevogtet og selvbeskyttende, det er en selvdestruktiv strategi. Det er stressende at bære rundt på en flok angiveligt skammelige hemmeligheder og bekymre sig om, hvad der vil ske, hvis nogen finder ud af dem. Ironisk nok kan hemmeligholdelse undertiden medføre mere kontrol og dømmekraft, end det hjælper med at undgå. Hvis du har en hemmelighed, kan ingen synes, det er en big deal, hvis de fandt ud af, hvad det var, men de vil danne et dårligt indtryk af dig, hvis du altid er lukket og cagey. Deres fantasi kan løbe vild, og de vil antage noget værre om dig end hvad du rent faktisk skjuler. Her er nogle råd til at bryde hemmelighedsvanen:

Skift din holdning til, hvad det betyder at afsløre dine mangler

folk, der er bevogtet og hemmeligholdt, tror, at andre ville afvise dem, hvis de lærte om deres svagheder. Tilsvarende, de tror, at den måde at blive ønsket er at komme på tværs som fejlfri og imponerende. Faktisk er det modsatte sandt. Når vi afslører vores sårbarheder og uslebne kanter, virker vi endearingly menneskelige. Når vi prøver at handle som om der ikke er noget galt med os, bliver vi fjerne og unrelatable, eller intetsigende og unmemorable. Har du nogensinde mødt nogen, der helt havde det sammen og stødte på som lidt for perfekt? Folk som det ses ofte som mildt irriterende.

mange hemmeligheder er kun skammelige og pinlige, hvis du føler, at de er

sig, at din mor var alkoholiker, mens du voksede op. Du kunne se det som en ydmygende familiehemmelighed og gøre alt for at forhindre folk i at finde ud af det. Eller du kan være fortrolig med det. Du kunne se det som noget, du gik igennem, men ikke en personlig refleksion over dit værd som person. Man kunne tro, at alkoholisme desværre er ret almindelig, og det gør ikke nogen fejlbehæftet bare for at blive udsat for det.

sig, at du ikke har mange venner i øjeblikket. Du kan tage det som et tegn på, at du er en taber og frygter at blive outed. Eller du kan vedtage perspektivet om, at det at være ensom ikke er sjovt, men det sker for mange mennesker fra tid til anden, og at du ikke er helt defekt, bare fordi du kunne være lidt bedre til at sammensætte et socialt liv for dig selv.

at være tryg ved dine fejl skaber en slags selvopfyldende profeti. Hvis du fortæller nogen om dine sårbarheder, og vis en rolig, selvsikker holdning til dem, de vil ofte gå sammen med disse signaler og føle, hvad du afslørede, er fint. På den anden side, hvis du præsenterer dine problemer som om de er skammelige tilståelser, vil de virke sådan.

selvfølgelig er der en praktisk side til at holde nogle personlige oplysninger under omslag. Selv hvis du er selvaccepterende og komfortabel med dig selv, kan der være mennesker, der vil reagere negativt på dine hemmeligheder eller bruge dem mod dig. Men selvom det sker, betyder det ikke, at du og dine sårbarheder er iboende defekte. Det er folks svar, der er problemet.

nogle gange bare at blive fortalt dine hemmeligheder er ikke dealbreakers er nok til at ændre dit perspektiv på dem. På andre tidspunkter ved du logisk, at de er okay, men en dybere del af dig kan ikke ryste følelsen af, at de er skammelige. Hvis det er tilfældet, er der andre ting, du kan gøre for at flytte din minsdet.

gradvist står over for din frygt for at være mere åben

Guardedness kommer fra en frygt for, hvad der vil ske, hvis folk lærer visse ting om dig. Den bedste måde at overvinde frygt på er at vænne sig til dem på en gradvis, kontrolleret måde. Du kan blive introspektiv og grave i, hvorfor du er bevogtet, eller prøv at få et sundere perspektiv på selvoplysning. Det kan hjælpe noget, men i sidste ende er den bedste ting at gøre at åbne op for folk mere og se, at det ikke er så slemt. Du er nødt til at opleve førstehånds, at det at dele stykker af dig selv ikke er så farligt og ofte har et positivt resultat, og at det ved den ulige lejlighed, at en af dine hemmeligheder modtages dårligt, er noget, du kan håndtere.

jeg kan fortælle dig, at meget af tiden, når du fortæller folk om dine angiveligt pinlige problemer, især hvis du taler om dem på en afslappet, selvsikker måde, vil de ikke synes, de er så forfærdelige. Hvis en ven endelig hører en stor hemmelighed, har du været bange for at dele indtil nu, Kan deres reaktion meget vel være, ” åh… er det alt?”

her er et eksempel på, hvordan du langsomt kan få dig selv til at åbne op:

• Find ud af, hvilke oplysninger om dig selv du er mest og mindst behagelig at afsløre. Generelt vil du vænne dig til at dele mindre ting om dig selv og derefter arbejde op til afsløringer, der får dig til at føle dig mere udsat og sårbar. Det er helt normalt, hvis du har nogle virkelig personlige ting, du aldrig vil fortælle nogen, eller kun til dine mest betroede venner. At blive mere komfortabel med selvoplysning betyder ikke, at du er forpligtet til at fortælle alle dine mørkeste hemmeligheder.
• del ting om dig selv anonymt online.
• hvis du ser en, skal du dele ting med en terapeut.
• del ting om dig selv til fremmede, du aldrig vil se igen (f.eks.)
• del mindre ting om dig selv med folk, du kender, og hvem du er fortrolig med.
• del lidt mere alvorlige ting om dig selv med folk, du kender, og hvem du er fortrolig med.
• Del noget mindre med nogen, du lige har mødt, og som slet ikke skræmmer dig.
• hvor det er hensigtsmæssigt at gøre det, Del noget, du er lidt mere ubehageligt at afsløre, med nogen, der ikke skræmmer, du for nylig har mødt.
• Del noget mindre om dig selv med nogen, der er mere skræmmende for dig.
• del nogle oplysninger på mellemniveau med nogen, der skræmmer dig lidt.
• hvis du vil, Del et par større hemmeligheder med de mennesker, du er tæt på.

hvis en bestemt hemmelighed holder dig tilbage socialt, kan du overveje at få det ud i det fri

for eksempel, hvis du er på college, og dine venskaber har problemer med at komme af jorden, fordi du er bekymret for, at folk finder ud af, at du aldrig har haft en kæreste, kan det i sidste ende være lettere at være ligetil med det. Det betyder ikke, at du skal spilde det til alle lige uden for flagermusen, men hvis emnet kommer op, vil du ikke undgå det. Start med at fortælle de venner, du stoler mest på, og arbejd derefter op til folk, du kender mindre godt. Første gang kan føle sig akavet, men det er ofte blandet med en følelse af lettelse og få en vægt fra brystet.

at gøre dette fjerner den magt, din hemmelighed har over dig. Du kan stadig ikke lide det faktum, at du ikke har haft et forhold, men i det mindste har du ikke det sekundære besvær med at forsøge at skjule det. Mere pragmatisk, hvis folk ved, at du kæmper, kan de muligvis hjælpe. I dette tilfælde, de kan være i stand til at give dig råd og opmuntring, eller sætte dig op med en ven, der virker som din type.

hvis din vagt kommer fra en hård barndom, kan det hjælpe at se en rådgiver

hvis din hemmelighedsfulde natur stammer fra en grov opdragelse, kan den være mere dybt indstillet og modstandsdygtig, end hvis du lige blev vant til at blive bevogtet, fordi dine forældre stillede dig for mange spørgsmål hver gang du kom tilbage fra en fest. Det kan hjælpe med at udforske problemet med en terapeut. Som jeg altid fortæller folk, tror jeg ikke at se en rådgiver er en patetisk sidste udvej for de svage og håbløse. Der er ikke noget underligt ved det, og vi kunne alle drage fordel af ekstern støtte fra tid til anden.