Catch-22 af beskæftiger sig med en Narcissist / Psychology Today Sydafrika

kilde: Martin Novak/

mest patologisk narcissisme er født af alvorlige underskud i en persons selvbillede. Hvis den ikke er fastgjort, kan denne gennemgribende følelse af intern mangel let føre til kronisk depression. Men hvis en sådan psykologisk beskadiget person udvikler et overkompenserende og altomfattende “bedre end du” forsvarssystem, kan enhver ny stemningsforstyrrelse med succes modvirkes. I stedet, det vil blive erstattet — eller tæppet over-af en personlighedsforstyrrelse, der opleves som meget mindre foruroligende. Men desværre, en sådan forstyrrelse har en tendens til at være ekstremt giftig for dem, der er uheldige nok til at skulle klare et sådant selvbesat individ.

det hele kunne næppe være mere ironisk. I tilfælde, hvor en person, dog ubevidst, opnår denne narcissistiske overtagelse — eller rettere makeover – transformeres alle deres mest negative selvtillid mirakuløst:

• gnagende selvtvivl erstattes af illusioner om grandiositet.
• følelser af ikke-fortjene er fortrængt af en stærk følelse af retten.
• kvaliteter og adfærd, der er identificeret som uattraktive eller uacceptable, projiceres inderligt på andre. (“Jeg kontrollerer ikke; du er den, der kontrollerer!)
• frygt for fiasko og afvisning fortrænges af fantasier om grænseløs succes, hvad enten det drejer sig om personlig rigdom, kontrol eller dominerende andre eller (med herlig status og berømmelse) er genstand for andres misundelse eller endda tilbedelse.
• følelser af utilstrækkelighed, skam og ydmygelse er tilranet af en fremherskende holdning og opførsel af arrogance, Hovmod, selvretfærdighed og pralende overlegenhed.
• og så videre…

kort sagt kan det vidtrækkende forsvarssystem for dem, der er velsignet eller forbandet med en markant narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD), være intet mindre end massiv og næsten uigennemtrængelig.

og denne uigennemtrængelighed er værd at bemærke. For det forklarer den enorme frustration, folk oplever, når de skal interagere med en så ekstrem narcissist — versus en, der har nogle narcissistiske træk, alligevel mangler ikke helt selvindsigt og kapacitet til forandring. Med den mere destruktive variation, imidlertid, den blotte antydning om, at noget kan være galt med dem, kan føle sig så truende, at de bliver tvunget til at slå hårdt ud, som om de lige er blevet væltet med en searing poker.

og det er næsten uundgåeligt, når en narcissist er blevet så “bedeviled” af deres Herculean forsvar, at hele deres personlighed kan reduceres til dem. Som i, de er blevet deres forsvar. Dette er grunden til, når du først lærer dem at kende, deres reaktioner kan føles så forudsigelige. Det er beklageligt, men som de fleste sociopater, mange narcissister kan ikke nås. Ganske enkelt er de ubehandlede, deres udførlige forsvar forhindrer enhver ekstern feedback eller kraft i at destabilisere hele deres offensive måde at være på.

og underligt, når stressende interpersonelle situationer intensiverer deres forsvar (og i betragtning af deres hyperreaktivitet kræver det ikke meget provokation for at dette kan ske), bliver de bare mere verbalt (og undertiden fysisk) voldelige. De forringes ikke til en form for psykose, på trods af deres mestring i, at bruge folkesproget, kører andre mennesker skøre.

så her er dilemmaet, eller catch-22, i at forsøge at håndtere narcissister med succes, når det bare ikke er praktisk at undgå dem helt. (Det er ganske vist svært at frigøre dig fra deres manipulerende greb, når de er din ægtefælle, forælder, barn, chef eller forretningspartner.)

hvis du direkte konfronterer en ondartet narcissist, vil du aldrig lykkes med at punktere deres jernklædte forsvar. Plus, de er berygtede for modstansning virkelig, virkelig hårdt. Når de føler sig angrebet, kan de sættes i brand. Selv et simpelt forslag om, at de prøver at gøre noget anderledes, kan gøre dem, bar deres tænder på dig, cobra-lignende. Det tager ikke lang tid for de fleste mennesker, der beskæftiger sig med narcissister, at indse, at de ikke tager kritik godt, hvis overhovedet. Og hvordan kunne de, hvis de-lige under deres stolte, dominerende ydre-er bange små børn, skælvende ængsteligt med sårbarhed? Det er trods alt, hvad alle deres forsvar er netop designet til at beskytte.

så, når man nærmer sig uenigheder med en narcissist, resulterer det rutinemæssigt i at føle sig Straffet, du lærer det snart for at opnå fred i forholdet, du bliver bedt om at holde dine frustrationer for dig selv. Og den måde, hvorpå de fleste mennesker opnår denne overfladiske harmoni, er ved at imødekomme eller pacificere dem.

det er, når det er muligt, du vil affinde sig med deres behov for at kontrollere og måske endda berate dig. For det er bare nemmere end at angribe tilbage eller forsøge at ræsonnere med dem. Uheldigvis, selvom, denne defensive taktik føder kun deres narcissisme. Det kan nemt gøre dem endnu sværere at håndtere, da du dog utilsigtet kan bede dem om at dominere dig yderligere ved ikke længere at tilbyde nogen modstand. Og ekstreme narcissister kan ikke modstå at drage fordel af alle muligheder for yderligere at styrke eller puste deres i det væsentlige skrøbelige ego. Ironisk nok kan enhver placerende rolle, du vedtager, faktisk ende med at overdimensionere det ego yderligere.

så her igen er catch-22: Det er” forbandet, hvis du gør det; forbandet, hvis du ikke gør det. ” assertivt at forsvare dig selv eller stå op til dem i lyset af deres verbale aggression er en tabende kamp. Men så tillader dem at gå over dig. For her, hvis du ikke ærer din personlighed, risikerer du at miste dig selv. Og derfor er terapeuter enige om, at det er dit bedste valg at komme ud af et sådant forhold. Men hvis det af en række grunde simpelthen ikke er levedygtigt, hvad er det bedste alternativ?

hvis du ikke direkte kan undslippe narcissisten, Hvordan undgår du den catch-22, Du er tilbage med?

hvis narcissisten har gravet deres kløer dybt nok ind i dig, har du muligvis brug for et par sessioner med en mental sundhedsperson for at mønstre modet og beslutsomheden til at reagere på dem på en måde, der gør dig mindre modtagelig for deres misbrug. Og følelsesmæssigt at frigøre dig selv fra dem involverer for det meste at udvikle en skarpere forståelse af, hvordan dette forhold har påvirket dig negativt. Over tid, har du …:

• uforvarende givet deres ord mere autoritet end din egen?
• ikke været i stand til at hjælpe med at føle sig skræmt af dem?
• tillod dem at overbevise dig om, at du ikke kunne håndhæve nogen grænser med dem — kunne ikke beskytte din “buffersone”?
• mistet så meget selvtillid, at du er kommet til at tro, at du faktisk fortjener den forfærdelige behandling, du har modtaget fra dem?

kan du nu forstå, at narcissistens skadelige måder at behandle dig alle er drevet af deres dybtliggende usikkerhed, selv selvafsky? At selv når de er forfærdeligt stødende, er det kun et af deres mere desperate forsvar? Hvis du kan skelne de svagheder, som indtil nu havde de effektivt camoufleret fra dig (såvel som dem selv!), skal du være i stand til at starte processen med følelsesmæssigt løsrivelse fra dem.

og det er afgørende. Selvom du måske planlægger din eventuelle flugt, kan du begynde at beskytte dig selv mod deres relationelle ufølsomhed eller sadisme. Ved ikke længere at reagere på dem, men lade deres ord passere over dig som en harmløs Sky, begynder du at beskytte dig mod deres toksicitet.

desuden, hvis du vil holde tingene så fredelige som muligt og holde dig fri for de “kan ikke vinde” kampe, der er deres forte, kan du simpelthen “mmm-hmm” dem og holde dem smigret nok, så de vil være mindre tilbøjelige til at komme på din sag. Narcissister er meget modtagelige for smiger; de kan virkelig ikke få nok af det. Det giver dig en strategisk fordel i forhold til dem.

det er klart, at regelmæssigt at udtrykke din beundring eller beundring ikke føles særlig ægte. Ikke desto mindre, i dette forhold, det kan være en meget nyttig taktik til at beskytte din følelsesmæssige og mentale velfærd. (Og hvis du har nogen forbehold om at gøre det, skal du bare huske alle de manipulerende, udnyttende måder, de har behandlet dig på.)

så medmindre du føler, at din integritet bare er for meget kompromitteret, skal du komplimentere dem og få dem til at se godt ud — endda give dem mere kredit for noget, end de fortjener. I betragtning af deres rageful og hævngerrige bøjning, det giver lidt mening at være oprigtig med dem eller forsøge at sætte dem på deres sted, uanset hvor kraftig denne impuls kan være. Meget bedre at forhindre, at de vredt optræder ved gentagne gange at tilbyde dem den anerkendelse, de måske har været så sultede af, mens de voksede op. (Hvilket er den ene tanke, der faktisk kan gøre det muligt for dig at føle mere empati for dem.)

endelig handler det om at opdage, hvordan du beskytter dig mod ikke at tage noget, de siger eller gør personligt. Derudover skal du vokse din egen voksne autoritet til at blive den eneste dommer over dig selv. Og at gøre det med uendeligt mere medfølelse, forståelse, og accept end den patologiske narcissist nogensinde kunne.

Sådan genvinder du din følelsesmæssige ligevægt og selvværd. Så selvom du har brug for at fortsætte dit forhold til en sådan beskadiget og skadelig person, er der ingen grund til at ofre din ære og selvrespekt.

alligevel skal du bruge en hel del tid på at minde dig selv om, at hvordan de behandler dig, siger langt mere om dem, end det gør dig. Og til internt stå fast i lyset af deres igangværende misbrug, bestræbe sig på at få så meget støtte fra andre, som du kan.