den vedhæftede familie

Nummer et supportopkald modtaget af Attachment Parenting International (API) er forældre, der søger ressourcer, mens de gennemgår den fysiske adskillelse og juridiske side af skilsmisse.

om forfatteren

Lisa Feiertag, API-leder, bor i USA med sine to børn, som hun medforældre med deres far. Hun fungerer som en API-Lederansøgerforbindelse til Attachment Parenting International. Læs hendes personlige co-parenting historie.

API understøtter relationer, der plejes for livet. Vi handler om at fremme forældrepraksis, der skaber stærke, sunde følelsesmæssige bånd mellem børn og deres forældre gennem API ‘ s otte
principper for forældre, som giver forældre visdom til at hjælpe med at etablere den forbindelse, der er nødvendig for at tilbyde respekt for alle børn uanset deres alder eller omstændigheder.

“Co-parenting” er det udtryk, der bruges til at beskrive situationen, når børn er forældre af to personer, der ikke længere er i et ægteskabeligt eller romantisk forhold til hinanden. Når børn er en del af skilsmisse ligningen, forældre hurtigt finde ud af, at co-forældre er afgørende for børnenes sundhed og trivsel.

i første omgang kan co-parenting virke som en nem løsning for to personer, der konstant argumenterer, men ofte er det hurtigt fast besluttet på at være en modgang i sig selv. Medforældre kan blive endnu mere en udfordring, når en eller begge voksne praktiserer Tilknytningsforældre (AP).

en af de ressourcer, der tilbydes til forældre, der søger API-support, kan findes på www.yoursocialworker.com/s-articles/Parenting_plan.pdf. Dette regneark til medforældre anbefales stærkt af forældrepædagoger som Ruth Nemsoff, EdD, LCSV, i Storris, Connecticut, USA: “Jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det at give dette dokument til mine klienter, når de overvejer adskillelse, har undertiden resulteret i at finde ud af, hvordan man forbliver sammen. Det fanger i udsøgte detaljer, hvad der kræves for virkelig at være medforælder på måder, der er baseret på barnets bedste!”

dette dokument introducerer de mange udfordringer ved medforældre og får læseren til at stille spørgsmålstegn ved, hvordan en eller begge forældre med succes kan være medforældre som AP-familie.

bestemmelse af fredelige forældremyndighed

en af de første opgaver, som forældre skal arrangere, er forældremyndigheden:

• vil forældre dele dage og nætter ligeligt?
• Hvordan vil ferie, fødselsdag og ferie tidsplaner håndteres?
• hvem vil give børnepasning til børn, der ikke er skolealder eller i tider børn er ude af skolen?
• Hvordan vil overgangene finde sted?
• Hvor går børnene hen, når de er syge, og børnepasning eller skole ikke er en mulighed?

det er vigtigt for forældre at huske, at børnene har højeste prioritet, når de forhandler om livets daglige opgaver. Dette job bliver en stor tilpasning, når to mennesker kæmper for at definere et nyt forhold efter separation eller skilsmisse. Det er børnenes behov, der skal komme først, og forældrene skal holde deres egne følelser over for deres ægtefælle/partner eller den nye virkelighed i skak, når de navigerer i tidsplaner og kalendere.

at være åben og fleksibel med hinanden er ekstremt vigtigt. Enhver færdiggjort plan skal muligvis revurderes i de forskellige udviklingsstadier for at bestemme, hvad der er bedst for hvert af børnene. Forældre kan være kreative med tidsplanen, såsom at introducere koncepter som en-til-en-dage med hvert barn og være sammen på større helligdage og fødselsdage i løbet af det første år.

en AP-familie kan være sikker på, at de har ressourcerne til at bestemme, hvad der fungerer bedst for deres individuelle familie. Par kan huske, at de kan arbejde sammen om at indstille tidsplanen
i stedet for at stole på en forudbestemt, domstolsudnævnt forældremyndighedsplan.

for yngre børn anbefales det, at de ikke flytter ind mellem hjem, men i stedet har en primær bopæl med en konsekvent plejeperson og begrænser mængden af blanding så meget som muligt.

med ældre børn kan forældre opleve, at det handler mindre om placeringen af hjemmet—selve stedet—og mere om den person, som børnene er sikkert knyttet til: forælderen. At gå ind mellem hjem er således mindre traumatisk, så længe barnet har tid til sikkert at knytte sig til forældrene og tilstrækkelig overgangstid på det nye sted.

i begyndelsen kan den aftalte natlige tidsplan muligvis ikke ske, før barnet er fortrolig med den nye situation, og det er klogt for forældrene at ære dette behov hos barnet, mens de husker, at dette ikke er en permanent fase. Når børn vokser ind i ungdomsårene, forældre kan ære deres stemme og give dem mulighed for at være en del af beslutningsprocessen om, hvor og hvornår de er sammen med hver forælder.

børn har brug for en vis mængde konsistens og godtgørelser til overgange. Hvis barnet er vant til en hjemmeforælder, skal man sørge for at hjælpe barnet med at tilpasse sig, hvis denne virkelighed ændres. Yngre børn kan trække sig tilbage fra sociale venner og udflugter for at være sammen med forældrene, mens teenagere muligvis skal bruge mere tid sammen med jævnaldrende. Forældre skal være til stede og tilgængelige for at være sammen med barnet, når det er nødvendigt for følelsesmæssig og fysisk støtte.

Læs forfatterens personlige historie: “en Forældrehistorie: Hvordan Co-Parenting ser ud for os” af Lisa Feiertag

beslutning om lægehjælp

efter forældremyndighed er bestemt, skal spørgsmålene om lægehjælp diskuteres:

• hvem vil være den primære kontakt med lægerne?
• hvem planlægger rutinemæssige aftaler?
• Hvordan vil lægeudgifter blive opdelt?
• hvem vil give forsikringsdækning for børnene?
• vil børnene forblive hos nuværende læger, øjenlæger og tandlæger?
• Hvordan vil større regninger, såsom akutpleje eller ortodonti, blive opdelt?
• Hvad er tidsrammen for en forælder, der håndterer nødbesøg for at informere den anden forælder?

det kan være nemmest at opretholde de etablerede relationer med læger, der havde passet børnene før forældrenes adskillelse. Hvis dette ikke er tilfældet, skal forældrene arbejde sammen for at beslutte, hvordan de vælger fremtidige læger.

børn kan udvikle vedhæftede filer til deres medicinske udbydere, men den vigtigste faktor er at få en primær forælder til at deltage i aftalerne for at give den komfort, barnet har brug for. Børn foretrækker måske at forblive konsekvente i at have den forælder, der tidligere deltog i alle aftaler, fortsætter med at gøre det. Hvis dette var rollen som en hjemmeforælder, kan det være nødvendigt med opmærksomhed for at gøre det muligt for denne forælder at fortsætte i denne rolle.

parret skal muligvis brainstorme måder, hvorpå lægebesøg og betalinger kan opdeles på en måde, der er bedst for hver person.

uddannelsesmæssige spørgsmål

da forældre forhandler om leveordninger, skal der også tages nøje hensyn til eventuelle ændringer, der kan ske med hensyn til skolegang. Mange AP-familier er involveret i alternativ skolegang, der muligvis skal ændres af forskellige årsager efter skilsmisse. Medforældre vil involvere bestemmelse af måder at gøre denne overgang glat eller, hvis det er muligt, at fortsætte med den uddannelsesrute, der blev bestemt før skilsmisse.

nogle spørgsmål at overveje er:

• vil barnet forblive på den nuværende skole?
• hvilken form for transport er nødvendig for at gå i skole?
• Hvordan vil forældre opdele ansvaret for
  fritidsaktiviteter og skolefrivillige muligheder?
• hvem vil være den primære kontakt til skolesystemet?
• Hvordan får man oplysninger om børnene fra skolen?
• Hvem deltager i forældre-lærerkonferencer?
• hvad med post-high-school uddannelse?
• vil meddelelser fra skolen gå hjem til en forælder eller begge?

afhængig af barnets alder kan uddannelsesproblemer blive en meget involveret samtale mellem forældre, når de navigerer i, hvad der ville være bedst for den nystrukturerede familie.

ideelt set kan det være bedst for børn i skolealderen at holde dem i deres kendte klasseværelsesmiljø eller hjemmeundervisning. Børn danner vedhæftede filer med lærere og klassekammerater, så at holde dem i samme skole hjælper med at blødgøre de overgange, der sker hjemme. Dette vil gøre det muligt for en konsekvent voksenfigur at forblive hos barnet, da barnet kan kæmpe med problemer som opgivelse. Ofte vil skolerådgiveren lette grupper om adskillelse og skilsmisse, hvilket kan være gavnligt for et barn, så hun kan føle sig som om hun ikke er alene om at opleve de følelser, der opstår baseret på hendes nye virkelighed.

forældre bliver nødt til at diskutere, hvem der vil være den primære kontakt for skolen, og hvordan de vil dele information med hinanden. Hvis der opstår problemer i skolen, forældre bliver nødt til at bestemme, hvordan de skal arbejde sammen for at finde positive løsninger med skolepersonale og inden for de to separate hjem. Konsistens og fleksibilitet kan vise sig at være det, der hjælper dem med at finde ideelle løsninger i skolen, ligesom det ville være for hjemmemiljøet.

for børn i førskolealderen og ældre børn efter behov kan det være nødvendigt at tage fat på transport til og fra skolen, da den primære bopæl og arbejdsrelaterede tidsplaner for en eller begge forældre kan ændre sig. Transport til og fra skolen kan være en faktor i fastlæggelsen af forældremyndighedsplaner.

når man bestemmer, hvordan forældre vil deltage i fritidsaktiviteter, frivillige muligheder og forældre-lærerkonferencer, skal par beslutte, hvad der er mest behageligt for alle involverede. Hvis forældre er i et arbejdsforhold, hvor hver person er civil og i stand til at kommunikere effektivt, er overlappende ansvar muligvis ikke så meget af et problem, end hvis parret er i forfald og ikke er i stand til at arbejde sammen. Hvis sidstnævnte er sandt, kan forældrene beslutte, at den person, der er ansvarlig for disse aktiviteter, er den, der har forældremyndighed på den givne dag. Lærere er mere end villige til at arbejde sammen med forældre for at afholde to separate konferencer, hvis det er nødvendigt, og give information til hver enkelt husstand.

at se på, hvad der er bedst for barnet, kan være præcis, hvad der er nemmest og nødvendigt, selvom forældre skal sætte deres egne følelser af ubehag på vent for at være i samme konference eller ekstracurricular aktivitet.

andre områder af kompromis

forældre vil have mange spørgsmål at diskutere og gå på kompromis med gennem barnets udviklingsvækstår og ind i voksenalderen:

• vil barnet deltage i en bestemt religiøs organisation og følge i disse livscyklusbegivenheder?
• vil der være ændringer, når barnet vokser?
• Hvordan vil forældrene træne rejser i ferier, skolepauser og ferietider? Hvornår og hvordan vil forældre informere den anden om rejsen? Hvordan vil forældre træne rejser mellem stater og uden for landet?
• hvordan vil dette blive indarbejdet i forældremyndighedsplanen ved udvidede familiebesøg?
• Hvad sker der, hvis en forælder går bort eller er involveret i et større medicinsk livsproblem?
• får den udvidede familie besøg, hvis en forælder dør?
• hvordan og hvornår vil nye romantiske partnerskaber blive introduceret til børnene?
• på hvilket tidspunkt tillader du barnet selv at bestemme hvilket hus man skal bo i?

dette er spørgsmål, som alle forældre, uanset deres forældremetode, bliver nødt til at besvare på et eller andet tidspunkt i forholdet til medforældre.

når alle de tekniske spørgsmål om medforældre er behandlet, overlades man til at overveje, hvordan forældre kan forblive sikkert knyttet til deres børn, når de ikke længere er sammen med dem dagligt.

dette kan være særligt svært i familier, hvor en forælder var sammen med børnene som hjemmeforælder. Nogle kan beslutte at udsætte skilsmisse på grund af hindringerne for at finde beskæftigelse for begge forældre og børnepasning for børnene. Hjemmeforældrenes verden ændres, ikke kun fra at miste en partner, som han eller hun troede ville vare livet ud, men også med den virkelighed, at delt forældremyndighed over børnene indebærer tvungen adskillelse fra dem.

skilsmisse påvirker hver person i en familieenhed, og man skal sørge for at hjælpe hver enkelt gennem overgangen sammen med enheden som helhed eller de nyligt reviderede enheder.

få mere indsigt i medforældre med “en Forældrehistorie: det handler ikke om You…It ‘s About Them” af Katie C

følelsesmæssig støtte

den primære forælder—ofte moderen, men undertiden faderen—kan opleve, at et barn har alt sit følelsesmæssige ubehag med adskillelsen, når han er sammen med den sekundære forælder. Som resultat, når barnet overgår til den primære forældres hjem, han kan frigøre alle de følelser, der blev holdt, indtil han er tilbage i et velkendt miljø. Derfor kan det være klogt at forblive så fleksibel som muligt under overgange og give tid til følelserne at komme ud, før de går ind i en ny aktivitet.

begge forældre skal huske, at dette rum kan være lige som nødvendigt for dem. Forældre vil opdage, at tiden uden barnet er meget stille, og når barnet vender tilbage til huset, bliver det højt og kaotisk. Således er denne overgangstid gavnlig for alle, og sikker tilknytning vil fortsætte med at udvikle sig og blive stærkere, da hver person får den tid, der er nødvendig for at tilpasse sig og helbrede.

resterende fleksibel giver også mulighed for eventuelle uheld i timing, når en forælder er forsinket i møde den anden person. At have ekstra tid mindsker enhver vrede fra uopfyldte forventninger om at være et sted i en bestemt time.

børns reaktioner på skilsmisse kan være meget forskellige fra, hvordan voksne reagerer og kan være drastisk forskellige for hvert barn. Forældre kan have gavn af at få en forståelse af udviklingsstadierne i barndommen og fokusere specifikt på de følelsesmæssige, sociale, åndelige og fysiske vækstforventninger inden for hvert trin.

det er også nyttigt at forstå, hvordan børn sørger, selvom de stadig har begge forældre, fordi reaktioner på skilsmisse kan svare til de ændringer, der sker, når en forælder er død. Skilsmisse er en livsændrende oplevelse for alle familiemedlemmer, og hver person vil sørge for tabet af sikkerheden og strukturen ved at have et solidt hjem fuld af kærlighed og støtte til hver person.

følelser vil komme op for hver forælder, og det er OK at udtrykke disse følelser foran børnene. Når forældre er i stand til at vise deres følelser, vil børn se, at de ikke er alene om, hvordan de har det. De vil være i stand til at græde eller blive vrede og udtrykke sig, hvilket vil lindre chancen for, at nogen af følelserne sidder fast—for børn, der holder fast i følelserne af frygt for at frigive dem eller føle sig alene, fordi ingen andre virker følelsesladede.

børn har brug for at vide, at det, de føler, er normalt. Hvis børn føler nogen mangel på bekymring fra en forælder, kan de stoppe deres ydre udtryk for følelser og frygte, at forældrene mener, at følelserne ikke er vigtige. Børn kan også bekymre sig om at forårsage mere smerte for forældrene.

andre voksne kan have delt med børn vigtigheden af at tage mere ansvar end alder passende. Udsagn som “du er den nye mand i huset” eller “som den ældste datter, du skal påtage dig flere husarbejde” kan komme fra velmenende voksne, men kan bidrage til den stoiske holdning, der kan lette undertrykkelse af følelser.

uanset kilden er det vigtigt, at forældre tilbyder børn tid til at udtrykke deres følelser uden dom eller kontrol og være sårbare foran børnene efter behov. Børn modellerer og lærer af deres forældre. Det er også vigtigt at indse, at børn muligvis ikke viser følelser af tab før et år eller længere efter adskillelsen.

hver forælder skal være villig til at ære, hvad følelser opstår inden for og udtrykke følelser på en måde, der er respektfuld, når børn er til stede. Ofte vil børn helbrede inden for din omfavnelse, så det er vigtigt, at du er klar over dine egne følelser, forbehold, bekymringer, Dagsordener osv. Når forældre giver barnet tilladelse til at udtrykke de følelser, der kommer op, styrker de barnets tilknytning til begge forældre og støtter barnets selvbillede.

forældre skal muligvis hjælpe børn med at forstå, at de kan elske hver forælder og danne bånd med dem begge. Børn er et produkt af hver forælder, og de kan føle sig som om noget kan være galt med dem som følge af separationen/skilsmissen. Dette er ikke et tidspunkt at bede børn om at afvise den anden forælder, og det er en anden påmindelse om forældrenes behov for at forblive opmærksom på deres egne problemer, der kommer op. Forældre ønsker ikke at projicere deres egen usikkerhed på børnene. Børn i alle aldre kan og vil afhente eventuelle negative følelser, som den ene forælder kan have for den anden.

effektiv kommunikation mellem forældre, der adskiller sig eller skilles, er en integreret del af deres resterende sikkert knyttet til deres børn. Når forældre er sammen under aktiviteter, begivenheder eller overgangsperioder, er det vigtigt for børn at være medfølende over for hinanden. Børn elsker og støtter hver forælder og vil vide, at de fortsat kan have disse følelser uden forbehold. Når forældre er i stand til at være i hinandens nærvær uden ubehag, kan et barn vide, at det er sikkert at udtrykke deres egne følelser og kommunikere ethvert problem, der opstår.

på denne måde er det klogt for forældre at bevare evnen til at tale med hinanden og undgå at placere barnet i midten. Hvis børn placeres i midten, kan de begynde at irritere dette, når de bliver ældre og vil ikke være i stand til at skelne, om de kommunikerer med hver forælder på grund af deres eget ønske eller for at holde informationen flydende. Det er klogt af forældre at være ansvarlige over for hinanden, uanset hvor smertefuld eller akavet situationen kan blive. Det tilrådes, at forældre finder tid væk fra børnene til at føre samtaler, hvis det er anspændt, mens børnene er til stede.

Søg forældresupport

at omfavne venner og familie i denne overgangstid vil være nyttigt for den forælder, der kæmper for at tilpasse sig den nye virkelighed.

der er mange forskellige ressourcer til rådighed for forældre og børn, der oplever skilsmisse:

• Fællesskaber tilbyder typisk støttegrupper for fraskilte personer til at komme sammen og være i selskab med dem, der har været igennem en lignende situation.
• lokale agenturer kan yde juridisk bistand og hjælpe med mad og boligomkostninger.
• mæglingstjenester er tilgængelige for forældre, der har brug for hjælp, når de kommunikerer med hinanden.
• biblioteker har et væld af ressourcer til forældre til at uddanne sig om en række spørgsmål og finde hjælp til at besvare karrierebehov, såsom hvordan man forbereder et CV eller praksis til en samtale.
• skolesystemer har ressourcer og grupper til børn.
• lokale nonprofits kan give efter skole aktiviteter og udflugter for studerende.

API er forpligtet til at give forældre ressourcer til alle problemer, der måtte opstå inden for barnets udviklingsmæssige livsfaser. Oplysninger kan gives til forældre, da de bestemmer den bedste fremgangsmåde for deres børn inden for retssystemet. API kan foreslå fagfolk, der måske er villige til at fungere som ekspertvidner, og give udskrivbare oplysninger, som en forælder kan dele med sin advokat.

API kan dog ikke garantere noget resultat i en individuel sag eller forudsige fremtiden, og hvordan skilsmissen kan påvirke involverede børn. Virkeligheden er, at skilsmisse er kompliceret, følelsesmæssig og rodet, selv når de bedste intentioner er til stede for hver forælder.

mens der er en vis lettelse og frihed med skilsmissehandlingen, når børn er involveret, er der mange udfordringer at overveje med medforældre. Mange spørgsmål kan ikke komme til løsning på den nøjagtige måde, at enhver forælder kan ønske.

hver forælder skal indse, at der skal være et højt niveau af integritet, og at gå på kompromis med hinanden er ekstremt vigtigt. Advokater kan kæmpe for deres klient, men har muligvis ikke kapacitet til virkelig at forstå, hvad det betyder for et par at udarbejde problemer med medforældre, især når en eller begge forældre plejer børnene på en AP-måde.

med det sagt er der håb. Børn er modstandsdygtige, og når de er i sikkert tilknyttede forhold til forældre, de vil være i stand til at forblive følelsesmæssigt sunde og stabile, når deres behov bliver opfyldt, uanset om de bor i en intakt familie eller i to forskellige husstande.