hvorfor vi jager mennesker, der ikke vil have os-psykologien i romantisk besættelse

vi har alle set en person blive forelsket eller endda besat af nogen på trods af ikke at være tæt på et romantisk forhold til dem. Mens alle andre ved, at følelsen ikke er gensidig, de forbliver fordybet i et eventyr, ofte tvangsmæssigt analysere tilsyneladende tegn for at overbevise sig selv om, at der er håb. I de fleste tilfælde, de tør ikke indrømme deres følelser af frygt for afvisning, efterlader dem i et tomrum af smertefuld usikkerhed.

hvad hvis den person er dig? Hvad hvis, på trods af et ry for niveau-headedness, dit sind er blevet fortæret af irrationalitet. Dage, uger, og måneder kan flyve forbi, når du forbliver blindet af din fantasi, uvillig til at acceptere sandheden — de har det ikke på samme måde. Din manglende evne til at indrømme fakta opfordrer dig kun til at spilde tid på at tænke over og mentalt onanere.

formålet med dette indlæg er ikke at give dig en magic bullet-løsning, men snarere at forstå, hvorfor du kæmper i disse situationer ved at udforske tre psykologiske begreber. Ikke kun vil forståelse af disse begreber hjælpe med at lukke vores meningsløse opførsel, men de tilbyder også en sjælden mulighed for at dykke ned i vores usikkerhed og helbrede dem. Vi har chancen for at vise mod til at indrømme svaghed og forpligte os til at opbygge styrke. Vigtigere, det giver opmuntrer os til at tilgive os selv for at være menneske og undgå at hengive sig til et strejf af negativ selvtale, der eroderer vores følelse af værd og agtelse.

med det sagt, lad os se på tre psykologiske begreber, der kan få dig til at afvige fra rationalitet og vedvarende jage en ubesvaret kærlighed.

kognitiv dissonans — smerten ved psykologisk spænding

har du nogensinde brugt timer på at prøve at dechiffrere opførslen af en kærlighedsinteresse og endte med en ubehagelig spænding i dit sind? Mens du prøver at bevare roen, bliver du langsomt mere og mere ophidset, indtil du til sidst koger over med et dramatisk udbrud eller en strøm af beskeder.

i psykologi kaldes denne følelse kognitiv dissonans — det psykologiske ubehag, der opleves af en person, der har to eller flere modstridende overbevisninger, ideer eller værdier samtidigt (Festinger, 1957). Når den er til stede, gør dissonans det ekstremt vanskeligt at fokusere på andet end årsagen til spændingen og et middel til at reducere den.

i forbindelse med relationer oplever vi dissonans, når vi forsøger at forene blandede signaler — adfærd, der indikerer, at en person kan lide os vs. adfærd, de ikke gør. et klassisk eksempel er, når du begge rammer det godt (varmt), og så trækker den anden person uventet væk (koldt). De modsatte tegn giver os en ubehagelig psykologisk følelse, som vi søger at reducere.

når du præsenteres for modstridende adfærd og overbevisninger, har dit sind tre metoder til at løse den psykologiske spænding:

1. Skift din tro-f. eks. beslut, at de ikke kan lide dig, og gå videre
2. få nye oplysninger — f.eks. få noget stykke viden, der svinger dig i en retning
3. reducer scenariets betydning — f. eks. ikke at bo og i stedet vælge at fokusere på andre dele af dit liv

de fleste vælger mulighed To, hvilket markant øger vanskeligheden ved at komme videre. I stedet for at tage en hurtig beslutning og koncentrere sig om vigtigere ting, beslutter de at søge efter mere information. Oftest er der to ruter taget — en konfrontation, der kræver en forklaring på deres opførsel, eller et analytisk dybdyk i interaktioner med den pågældende person.

den tidligere rute er sjældent nyttig, da den anden person kan påberåbe sig uvidenhed og foreslå, at du overtænker. Uanset om det er sandt eller ej, er irrelevant — du har spildt tid, som du ikke kan komme tilbage og tilladt en anden person at diktere, hvordan du har det. Du har det langt bedre med at fokusere på at leve dit bedste liv end at prøve at få svar fra en person, der ikke er ligeglad så meget som dig.

alternativt kan du vælge den analytiske rute, så du bruger mere tid på at tænke på den person og alle dine interaktioner med dem. Som jeg har skrevet om før, er dette farligt. Jo mere tid vi bruger på at tænke på en person, jo mere bliver vi investeret i dem.

resultatet er enkelt — du arbejder dig selv i en løkke med konsekvent at dissekere alle dine møder og projicere det, du vil være sandt i dem alle. Du begynder at forveksle et ægte smil for et tegn på tiltrækning. Du begynder at google “tegn på, at han kan lide dig” eller “hvad betyder det, hvis hun børster hånden mod dig.”

vores konstante behov for at løse den dissonante tro gentagne gange fremmer en kontinuerlig søgning efter beviser, der modbeviser den. Vi ønsker at finde grunde og bevis for, at de kan lide os — selv når de ikke eksisterer. Jo mere vi gør dette, jo mere bliver vi investeret og forankret i fantasien. Over tid, vi begynder at rationalisere vores indsats er en indikation af vores enorme følelser af tiltrækning. Tværtimod har din naturlige menneskelige tilbøjelighed til at reducere kognitiv dissonans skabt en selvopfyldende profeti.

grunden til, at folk lider så længe, er, at de nægter at konfrontere situationen direkte. Hvis du lige har spurgt personen ud eller lavet et træk, fjerner du alle spørgsmål og får et klart svar. Du har derefter klarheden til at ændre din tro (mulighed 1) eller reducere vigtigheden og fokusere på andre ting (Mulighed 3). I stedet, så mange vælger at leve i håb af frygt for afvisning, udsætte sig for en kontinuerlig løkke af psykologisk lidelse.

du kan læse mere om kognitiv dissonans her, men tænk nu på, om du måske lider under dens utilsigtede konsekvenser.

Dopaminjagten

der kan ikke benægtes, at vi alle elsker spændingen ved jagten. Rutine og forudsigelighed er kedelig-usikkerhed er seksuel. Forventningen, højderne, nedture, og rutsjebane af følelser er alle integrerede komponenter i det, vi kærligt omtaler som jagten. Vi ved, at kognitiv dissonans spiller en rolle i at forfølge en person, der synes usikker på os, men ellers om den ældgamle varme og kolde taktik driver os så vilde? Hvorfor er uforudsigelighed og usikkerhed, tilsyneladende kontraintuitiv adfærd, så forbandet attraktiv?

svaret er dopamin. Et stof som kemikalie, der pulserer kroppen på jagt efter glæde. Det er den dopamindrevne belønningssløjfe, der udløser et rush af euforiske stoflignende højder, når man jagter en crush, og ønsket om at opleve dem gentagne gange.

dopamin giver os mulighed for at se belønninger, handle mod dem og generere behagelige følelser som svar. Mens det positivt motiverer os til at handle, udsætter det os samtidig for overdreven fornøjelsessøgende og vanedannende adfærd.

Standford Professor Robert Sapolsky har studeret kemikaliet grundigt. Hans forskning viser to kritiske fund:

1-dopaminniveauer hos mennesker stiger i forventning om belønning, ikke kun modtagelse

2-dopaminniveauer er højest, når usikkerheden er som den er størst (50%)

disse åbenbaringer er ekstremt fortællende for alle i hjertet af en romantisk jagt. Hvad dette fortæller os er, at handlingen med at jagte nogen alene er nok til at generere en frigivelse af behagelige kemikalier (forventning alene er nok), og afgørende er mængden af dopamin højest, når vi ikke er sikre på resultatet. Med andre ord, at jagte nogen, der fremkalder en tilstrækkelig balance mellem blandede signaler, vil generere vanedannende endorfiner — selvom du aldrig når målet.

du kan tilgive dig selv for at nyde spillet og forfølge jagten målløst. Dopamin er utroligt kraftfuld og givende for mennesker. Det er driveren bag dig, der konstant kontrollerer din telefon for meddelelser, der normalt ikke har nogen betydning. Uanset om du kan lide det eller ej, vil nogen, der spiller hårdt for at få den helt rigtige balance, køre dig vild med en blanding af glæde og kval. Anerkend denne fare og vurder, om din kemi spiller dig.

hvis du gerne vil læse mere om den rolle dopamin spiller i tiltrækning, nedbryder jeg detaljerne i denne cyklus mere detaljeret her.

Limerence — en besættelse af gengældelse

nogle gange kan dine følelser være så unikke og intense, at du virkelig tror, at de er en gang i livet. I dit sind er det et spørgsmål om skæbne, og uanset hvad du gør, kan du ikke stoppe med at tænke på den person. I løbet af dagen vandrer dit sind, og alligevel med hver ny situation står overfor, finder du ufrivilligt en måde at relatere det til genstanden for dit ønske. Det er som om dit sind er blevet hacket og tilsidesat, og alle tanker er uden for din kontrol. Frem for alt andet vil du have dem til at føle sig på samme måde som du gør, fordi du bryr dig så meget.

hvis ovenstående lyder velkendt, kan du lide af Limerence — en psykologisk tilstand af kognitiv præ-besættelse.

Limerence blev først introduceret i 1960 ‘ erne af psykolog Dorothy Tennov i sin bog “kærlighed og Limerence: oplevelsen af at være forelsket”. Hun definerede Limerence som:

den kognitive og følelsesmæssige tilstand ved at blive forelsket eller besat af en anden person, der typisk opleves ufrivilligt og præget af et ønske om gengældelse af ens følelser”

hvordan adskiller du Limerence fra kærlighed og forelskelse? Der er fire vitale tegn at se efter i dig selv:

1. du finder dig selv konstant at tænke på personen og ikke være i stand til at fokusere på daglige aktiviteter uden at se relevansen for dem
2. dit primære ønske er at gengælde følelser snarere et seksuelt forhold eller intimitet
3. dit fokus er på at vinde personen frem for deres lykke eller velfærd
4. du læser tvangsmæssigt ind i personens adfærd og drager konklusioner, f. eks. undersøgelse af tekstlængde og frekvens i vid udstrækning

som anført af Tennov vil de med Limerence nægte at tage nej til et svar. Næsten intet gjort af fantasiens emne vil afskrække en Limerent fra deres forfølgelse. I nogle tilfælde omformuleres enhver opfattet hindring eller afvisning som en udfordring at overvinde.

jeg bebrejder dig ikke, hvis du synes, det lyder latterligt. En af Tennovs mest interessante fund var, at folk, der aldrig havde oplevet Limerence, ikke ville være i stand til at acceptere dens eksistens. Ideen om konstant at være optaget af en person og gengældelse af følelser kan virke latterlig for enhver uden en personlig oplevelse at forholde sig til. Med det sagt afslørede Tennovs forskning i 1970 ‘ erne et overraskende antal mennesker, der oplevede symptomerne på Limerence, herunder en mand, der opretholdt en ni-årig besættelse for en kollega. Han havde fyldt fyrre notesbøger og flere tusinde lydkassetter med detaljer om, hvordan hun så ud, om hun smilede eller talte til ham, og andre små detaljer, som kun han kunne sætte pris på. Hans distraktion førte til dårlig præstation på arbejdspladsen, flere degraderinger og eventuel afskedigelse.

som jeg skriver om her, er Limerence ofte roden til en obsessiv ubesvaret crush. Hvis du har mistanke om dig selv som Limerent, er dine næste trin enkle. Først skal du vide, at du ikke er den eneste person, der gennemgår denne oplevelse, og den definerer dig ikke. For det andet forpligter du dig til at fokusere på de områder i dit liv, som du har forsømt med din fantasi. Tag så mange nye aktiviteter som muligt op og bliv optaget af noget, du brænder for, måske et projekt eller et mål. Du er 100% ansvarlig for dine handlinger, og intet andre siger eller gør vil ændre din situation.

Hvad Nu?

vi har dækket tre psykologiske begreber, der ofte forklarer, hvorfor mennesker kan være tilbøjelige til at jagte ubesvaret kærlighed og endda udvikle en romantisk besættelse.

disse begreber giver en baseforståelse af nogle af vores psykologiske sårbarheder, der kan udnyttes ubevidst ved almindelig datingadfærd, såsom at spille hårdt for at få eller give blandede signaler.

dit mål er at forstå dig selv og få øje på, hvornår du kan blive bytte for nogen af de ideer, der er diskuteret ovenfor. Vi er mennesker, der er fejlbarlige og tilbøjelige til følelser. Der er ingen skam i nogen af ovenstående, og flere mennesker er berørt, end du er klar over. Mest vigtigt, det er en påmindelse til os alle om at fokusere på at leve vores liv i stedet for at søge lykke fra romantik alene. Udvikle lidenskaber og forfølge dem aktivt. Vær en person med ambition, der lever et spændende liv, prøver nye ting og opdager, hvad verden har at tilbyde.

hvis du vil have en omfattende guide til at komme videre fra disse kampe, så anbefaler jeg, at du tjekker de strategier, der er skitseret her. Indtil da skal du vide, at når du dedikerer dig til at leve dit bedste liv, vil du være for travlt til at tillade en person at distrahere dig på sådanne svækkende måder. Bedst af alt, jo mere du forfølger lidenskaber og eventyr, jo mere attraktiv bliver du. Det er en sejr, en no brainer, og dit valg.

få det til at ske.