Indstilling af sunde grænser

jeg husker første gang jeg hørte ordet grænser i forhold til psykologi og relationer. Ordet lød koldt. Det lød som en barriere eller en mur, som du satte op mellem dig selv og en anden, og jeg troede ikke, at der skulle være nogen vægge mellem mig og de mennesker, jeg elsker. Jeg troede, at det at sige “nej” betød, at jeg ikke satte andre foran mig selv, og at det ikke var tilgængeligt 24/7 betød, at jeg ikke var ligeglad med mine venner eller min betydningsfulde anden. Jeg troede, at hvis jeg bad nogen om det, jeg havde brug for, var jeg egoistisk. Jeg havde et forvrænget syn på sunde forhold, og et forvrænget syn på den bibelske kommando om “Elsk din næste som dig selv.”Jeg troede, at jeg var nødt til at sætte andre først i enhver situation og benægte mine egne behov, hvis de ikke sameksisterede med at imødekomme andres behov.

ser du dig selv i denne beskrivelse? Måske når du reflekterer over dine forhold, ser du nogen, der giver, indtil de ikke har noget tilbage. En person, der aldrig siger nej, og så erger de mennesker, de hjælper. En person, der giver så meget på arbejde eller i ministeriet, at når de kommer hjem til deres familier, de er udmattede og lukker ned, utålmodig med deres børn og følelsesmæssigt fjernt fra deres ægtefælle. Du ender frustreret over dig selv for ikke at være i stand til at fylde alle andre med det, de har brug for, vrede andre for ikke at imødekomme dine behov, eller tro, at du er en dårlig Kristen, fordi du ikke giver med et glædeligt hjerte.

sandheden er, at du forsøger at hælde ind i folk fra en tom beholder. Det er ikke bæredygtigt. Måske har du lyst til en bil, der er tør for gas og forsøger at køre på dampe. Du kan ikke forstå, hvorfor køretøjet har spruttet ud og stoppet med at køre, hvorfor brændstofpumpen er brudt ned, eller hvorfor der kommer røg fra motoren. Forbrænding synes nært forestående. Du fortsætter på trods af disse åbenlyse røde flag, forsømmer tegnene på, at du falder fra hinanden.

problemet er, at du ikke har taget dig tid til at genopfylde din tank eller reparere den skade, der kører på tom, har forårsaget. Og grunden til, at dette ikke er sket, er fordi du ikke har fundet ud af, hvordan du sætter grænser for dig selv eller i dine forhold.

jeg vil være ærlig. Det tog mig lang tid at lære at gøre dette i mit eget liv. Jeg gør det ikke perfekt, og jeg forventer heller ikke, at jeg selv kan. Det begyndte at blive bedre, når jeg lærte om sunde grænser, identificerede mine personlige grænser, og praktiserede at sætte dem i mit liv.

hvad er grænser?

på et grundlæggende niveau fortæller grænser os og andre, hvad der er OK, og hvad der ikke er OK. Grænser fortæller os, hvad vi har brug for, og hvordan vi beder om det. De er retningslinjer, der hjælper os med at opretholde sunde relationer med andre og os selv. Vi har ofte forskellige grænser for forskellige mennesker og forskellige indstillinger i vores liv. For eksempel er det OK for min mand eller venner at kramme mig, men det er ikke OK for en fremmed at kramme mig. Det er OK for mig at melde mig frivilligt i kirken to uger om måneden, men det er ikke OK for mig at melde mig frivilligt hver uge.

Hvordan finder jeg ud af mine personlige grænser?

for at finde ud af dine personlige grænser skal du øge din selvbevidsthed. Reflektere over dine ønsker og behov. Hvis du har problemer med at identificere dem, kan det være nyttigt at overveje tidspunkter, hvor du har følt dig vrede, vred eller bange for en anden person, eller gange, du har følt dig elsket og støttet. Det er også vigtigt at reflektere over dine grænser. Hvor meget tid vil du bruge i bestemte aktiviteter, såsom alene, med en ægtefælle eller partner, med venner, med familie, Frivilligt arbejde i kirken, på arbejde? Når du bestemmer dine grænser, er det nyttigt at overveje dine værdier. Hvad er dine topværdier? Familie? Faith? Produktivitet? Sundhed? Økonomisk sikkerhed? Succes? Hjælpe andre? Lær dine grænser. Måske er du OK med at blive sent på arbejde en dag om ugen, men ikke mere end det. Indstil denne grænse. Der er mange andre områder, som du kan overveje, når du bestemmer dine grænser, men dette er et par nyttige steder at starte, når du begynder at øge din selvbevidsthed.

Hvordan sætter jeg grænser?

når du har fundet ud af, hvad dine grænser er, er det vigtigt at kommunikere dem til andre. At sætte grænser kan være udfordrende, især hvis dette er et nyt koncept, og du kæmper med selvsikkerhed. Den gode nyhed er, at jo mere du træner, og jo mere du sætter dem, jo lettere bliver det. Det er vigtigt at være specifik og klar over, hvad dine behov er. Her er et eksempel: måske fortalte du din ægtefælle, at du gerne vil have ham til at hjælpe mere rundt i huset. Du kommer hjem fra arbejde og bliver derefter vred over, at han ikke gjorde noget specifikt, såsom at vaske opvasken. Er det fair? Ikke ligefrem. I stedet ville det være bedre, hvis du var mere specifik i frontenden. “Skat, det ville virkelig hjælpe med at reducere noget af min stress, hvis du kunne vaske opvasken i morgen. Vil du ikke nok gøre det? Jeg ville sætte pris på det så meget.”

et andet vigtigt stykke at sætte grænser er at være respektfuld, venlig og fast. Det er vigtigt at have en rolig og neutral tone, når man sætter grænser. Kommunikation på denne måde øger sandsynligheden for, at din partner vil være mere åben for at høre og forstå din grænse. Brug af en vred eller beskyldende tone vil være mere tilbøjelige til at få din partner til at blive defensiv, vred, og lukket for at høre din grænse. Hvis du har prøvet at sætte grænsen på en venlig og rolig måde, og find ud af, at din partner ikke reagerer på det, du kan gradvist øge anmodningens fasthed eller intensiteten af “nej.”Det er også vigtigt at justere kommunikationsstilen, så den passer til publikum. Du vil måske have mere kærlighed og venlighed i din stemme, når du sætter grænser med en ægtefælle, men mere respekt og neutralitet, når du sætter grænser med din chef eller kolleger.

et mønster, der kan være nyttigt, når du sætter grænser, er dette: kompliment, grænse, kompliment. Brug af dette mønster kan hjælpe med at åbne din partner, kollega, ven, eller familiemedlem til at høre grænsen eller kritikken. Jeg kan ikke garantere det Svar, Du får, men det hjælper med at øge sandsynligheden for et positivt svar. Det kan se sådan ud: “Jeg respekterer dig og hvor hårdt du arbejder hele dagen. Jeg ved, at du ofte er træt, når du kommer hjem. Jeg har ønsket, at vi kunne oprette forbindelse og tilbringe mere tid sammen for nylig. Kan vi finde ud af en tid om aftenen, som vi kan tilbringe sammen? Jeg ved, hvor meget du værdsætter vores forhold, og det elsker jeg ved dig.”

identificering af barrierer for at sætte grænser er et andet vigtigt skridt. En af hindringerne for at sætte grænser er følelser af skyld eller følelse, som om vi ikke fortjener at få vores behov opfyldt. Du kan føle dig skyldig, når du sætter en grænse med din mor, og hun føler sig såret. Hvis du sætter grænsen på en respektfuld måde, og kommunikerede din kærlighed til hende, så gjorde du det bedste du kunne. Du er ikke ansvarlig for din mors følelser, og du fortjener at have dine egne behov og grænser. Identificer, hvad der kommer i vejen for, at du sætter dine grænser, og gør hvad du kan for at minimere dem.

endelig give dig selv tilladelse til at have behov, grænser og grænser. Du har lov til at sige nej. Du har lov til at bede om, hvad du ønsker eller har brug for. Du er et værdifuldt individ. Dine tanker og følelser betyder noget. Og vigtigst af alt er du Guds dyrebare barn—værdsat ud over mål af Himmelens Konge.