Jeg prøvede Anthony Bourdain 's Hangover Cure for at se om det virker

jeg vågnede med den værste hovedpine efter en nat med at drikke alt for meget Champagne. Det er sandt, hvad de siger – det lort går direkte til dit hoved. Det er næste morgen, og jeg har brug for at stå op. Jeg har så meget at gøre, men denne tømmermænd er for ægte. Jeg har ønsket at prøve en anden tømmermændskur end min egen — som tager Advil med 5 pickles og vand. Jeg ved, at Anthony Bourdain sværger ved sin tømmermænd. Så jeg besluttede at prøve det.

jeg har hørt om nogle mærkelige tømmermændskure — som ramen, æggehvide, brændt toast — men de lyder ikke tiltalende for mig morgenen efter. Videnskaben har fundet ud af, at der ikke er nogen end-all, be-all tømmermænd kur. Vi har hver især vores egne måder at kæmpe gennem smerten.

Anthony Bourdains ultimative tømmermændskur er Advil, kold Coca-Cola, røg en ledd og spis krydret Sichuan mad. Hvor fedtet og grungy. Lad os gøre det.

jeg ruller ud af sengen, sætter på hater blokkere og går udenfor. Første stop – Sichuan mad. Der er et skitseret sted lige rundt om hjørnet fra min lejlighed, som jeg aldrig har været for. Jeg tror i dag er dagen til at prøve noget nyt. Bourdain gav mig ingen vejledning om specifik Sichuan mad, han bestiller. Så jeg bliver nødt til at tjekke menuen og se, hvad der skiller sig ud.

klokken er omkring 11, Og jeg går ind i det tomme kinesiske sted. Jeg får mærkelige blik fra manden bag disken. Jeg giver ham et mærkeligt blik tilbage. Hvem ville spise denne mad før middag? En hungover, blond chick, der bare forsøger at helbrede en tømmermænd. Det er hvem.

jeg går op til tælleren og kigger op på menuen på væggen. Det er alle billeder. Det er nyttigt, fordi jeg i øjeblikket ikke kan læse i min stat. Jeg stirrer bare lidt på væggen i et par minutter og går ud, mens manden bag disken bliver utålmodig og spørger, hvad jeg vil have. Slap nu af.

alt ser fedtet ud, hvilket jeg er okay med. Jeg har pludselig et ønske om noget salt. Der er meget kød på menuen, så jeg bestilte kyllingesteg med ristet chili og jordnødder. Lyder krydret.

jeg bestiller måltidet, plus en Coca-Cola to-go, så gå tilbage til min lejlighed. Jeg tager 2 Advil, vaske det ned med sodavand, og grave i at røre yngel. Av. Det er alt for varmt at spise. Jeg tænkte på at ryge en joint, men jeg har ikke noget ukrudt på mig, og jeg er ikke villig til at gå ud og få noget. Så vi springer den del over. Det er til det bedste.

tilbage til at grave i min Sichuan mad. Det er faktisk præcis, hvad jeg har brug for. Jeg begyndte at kræve det, jo mere jeg spiste det. Det er så fedtet, så salt, så fyldt med kulhydrater — alt rammer stedet. Mine øjne begynder at vandre, da spiciness rammer mig. Bare lidt i en chili peber. Det vil vække mine sanser.

jeg chug nogle koks, tørklæde ned resten af kylling røre yngel, og lagde sig på min sofa. Jeg har brug for at trække vejret et øjeblik. Den krydrede hvidløg chili sauce vil virkelig gøre underværker for min ånde. Ugh. Jeg føler mig så grov, men alligevel så god.

Hvorfor har Anthony Bourdain altid ret? Han synes at vide alt. Det pisser mig lidt af, men jeg respekterer ham også for det. Han er bogstaveligt talt mit kulinariske åndedyr.

jeg sidder op på min sofa og behandler, hvordan jeg har det. Jeg beslutter, at jeg ikke kan bevæge mig, og at hvad jeg måtte gøre den dag, vil blive skubbet tilbage en time. Min tømmermænd er bare ved at gå af, og nu går jeg ind i en madkoma. Jeg tænder dele ukendte og falder i søvn og ser Anthony Bourdain snuble rundt i London.