min mand og jeg snydt, og jeg blev gravid med en anden Mands Baby: gæstepost

dette er et meget velskrevet og følelsesmæssigt åbent indlæg om en situation, der generelt fører til stærke meninger: ideen om at blive hos en partner, der snydt. Her ser vi denne situation fra perspektivet af en person, der har levet den, og der er mange vendinger i denne historie, som de fleste mennesker kan have empati med. Intime forhold er aldrig skåret og tørre situationer, som vi kan se fra dette indlæg. For at lære mere om, hvordan man kommer sig efter utroskab, er en god bog at læse efter affæren.

jeg har stærke meninger, stærk stemme og stærk tilstedeværelse. Første frivillige, lederen, den offentlige taler og forsvareren. Jeg er Fars Datter; åbenhjertig og ikke bange for noget. Lidenskabelig og levende kan også oversættes til let opvarmet, defensiv, kaustisk og uhøflig. Med så mange ord: jeg tager ikke alt for let lort fra folk. Jeg er den sidste person, du ville forvente at tage tilbage en snyd partner.

efter tre ugers dating min mand “Brian” vidste jeg, at jeg elskede ham. Han var selvsikker, stabil, erfaren, venlig, blåøjet, høj og så granola. Han voksede op i en lille by i Colorado. Jeg satte ham straks på en piedestal. Han ville lære mig at være et bedre menneske. Han ville være sensei for at finde min Ro, min tålmodighed og min balance.

i dag er vi to år gift og syv år sammen. Vi har ikke været uden vores kampe. Det kan komme som en overraskelse, men han var ikke perfekt!

i en af vores første samtaler indrømmede jeg, at min mor var en narkoman. Hendes selvmord resulterede i min selvbevidsthed om at gøre noget for meget. Som svar indrømmede han, at han var en narkoman. Jeg formoder, at jeg virkelig ikke erkendte, hvordan det ville sive ind i vores forhold (Åh, kærlighed). Brian havde et job, to døtre (for hvem han havde 50% forældremyndighed), og han kørte en mini-varevogn! Hvad kunne gå galt?

det tog seks måneder, før alle tegnene blev til virkelighed. Skjuler alkohol, følelsesmæssig rutsjebane og generelle forsvindinger for at nævne nogle få. Et af disse heftige argumenter resulterede i, at Brian gik ud af døren, fordi jeg forsøgte at tale om alkoholen. Han kom aldrig hjem den aften, og jeg blev efterladt grædende. Jeg spurgte aldrig, hvor han gik, fordi jeg vidste, at jeg ikke ville kunne lide svaret.

efter et år med at samle alt det drama, jeg kunne udholde, pakkede jeg mine ting og gik. Jeg var knust i hjertet, og hans selvtilfredshed var salt på såret. Tanken om at forlade ikke kun ham, men hans børn, jeg havde dannet et forhold til, var mere sårende, men nej, jeg havde det bedre, og jeg skulle forblive stærk og gøre det, der var bedst for mig.

jeg flyttede tilbage efter en måned.

skum, skyl og gentag kun denne gang er det tre år ind i forholdet.

jeg forlod igen. Under den anden (og meget længere) adskillelse var jeg mere befriet. Jeg ville være fri for Brian en gang for alle, og jeg skulle gå videre. Jeg fokuserede på arbejde og venner. En nat efter arbejde, efter at have været adskilt fra ham i over en måned, følte jeg mig dristig og (meget tilgængelig). Jeg nærmede mig en” charmerende nok ” kollega, og vi gik tilbragte natten hos ham. Jeg har altid været selvsikker, og jeg har aldrig modsat mig samtykke til voksne, der søger afslappet køn, men dette var ikke helt normal opførsel for mig. Jeg forsøgte simpelthen midlertidigt at helbrede et meget knust hjerte gennem følgende impulser, ikke instinkter. På trods af den kloge brug af prævention blev jeg gravid. Der var ingen tvivl om, hvordan dette kunne være sket. Brian havde en vasektomi, før jeg mødte ham.

jeg bliver nødt til at komme ren om disse nye udviklinger til Brian til sidst. Jeg aftalte at møde ham i lejligheden, hvor vi kunne tale sammen. I de to måneder, jeg var væk, forfulgte han vedvarende mig for at forene mig. Jeg havde holdt mig langt væk indtil dette punkt. Da jeg fortalte ham nyheden, han var vred og såret. Han kaldte mig nogle forfærdelige ting og kastede andre ting. Selvom jeg vidste, at jeg ikke skyldte ham nogen forklaring eller undskyldning, det gjorde jeg uanset. Han ville ikke tage det. Jeg gik med til at komme den følgende dag og hente resten af mine ting.

før jeg gik med den sidste kasse næste dag, bemærkede jeg en åben dagbog, der sad på sofaen. Uden skam blev jeg plukket det og læst:

“hun fortalte mig lige…. Jeg føler mig virkelig forfærdelig. Mest fordi jeg også sov med nogen, mens vi var fra hinanden og snydt hende to gange tidligt i vores forhold.”

forræderiet! Nerven! Jeg var færdig. Jeg rejste for godt, og vi var O-V-E-R.

de følgende par uger var forvirrende, men surrealistiske. Den” charmerende-nok ” kollega viste sig også at være ikke så hæderlig. Han meddelte mig, at han ikke var interesseret i at være far eller mig, og det havde jeg det godt. Brian ønskede ikke længere tilgivelse. Han ønskede en chance for at begynde igen. Han ville være sammen med mig på trods af graviditeten, og han ville tjene min tillid. Han ville vise mig, at han var i stand til at give mig den ubetingede kærlighed, jeg havde givet ham.

jeg aborterede efter seks uger. Brian var hjerteknust, mere end jeg nogensinde havde set ham før. Han forestillede sig vores liv sammen med sine døtre og dette barn. Det var dette øjeblik, jeg var på ubestemt tid hans.

det blev aldrig besluttet, at utroskab var acceptabelt. Hvorfor blev jeg? Den eneste forklaring, Jeg kan give, er dette: da vi begge besluttede, at selvom “os” ikke ville være let, var det muligt. Vi var begge nødt til at gøre en indsats for at udtrykke os nådigt, give hinanden empati, kommunikere vores behov respektfuldt og tage lige ansvar for alt: fortid, nutid og fremtid. Da jeg lærte at bede om, hvad jeg havde brug for (især når jeg følte mig sårbar), lærte han at give det. Da jeg var ved at bryde ned fra min paranoia, vi tillod os at kæmpe om det, fordi fortiden ikke går væk. Vi bærer det altid med os, men vi lader det ikke definere os. Vi valgte at lære af fortiden og komme videre uden at lade disse forræderiske handlinger overtage os. Vi lærte meget om os selv i løbet af den tid, og vi har set hinanden i vores mørkeste øjeblikke; alligevel fortsætter vi med at vælge hinanden og vokse som, ikke kun et par, men som enkeltpersoner. Mere så, jeg har lært, at jeg er hans Lige, og han er min. Piedestaler gør er sværere at se hinanden for hvem vi virkelig er.

tak for det meget magtfulde indlæg, gæsteplakat. Efterlad hende lidt kærlighed i kommentarerne og støtte hendes tapperhed i at dele denne dybt personlige historie. Og indtil vi mødes igen, jeg forbliver, Blogapisten, der siger Aldrig sig aldrig, før du selv er i den Situation.

—-
Bestil Dr. Rodmans nyeste bog, 52 E-mails for at transformere dit ægteskab og bestille hendes første bog: Sådan taler du med dine børn om din skilsmisse: sunde, effektive kommunikationsteknikker til din skiftende familie

denne blog er ikke beregnet som medicinsk rådgivning eller diagnose og bør på ingen måde erstatte konsultation med en læge. Hvis du prøver dette råd, og det ikke virker for dig, kan du ikke sagsøge mig. Dette er kun min mening, baseret på min baggrund, træning og erfaring som terapeut og person