Ring Teori, Pandemic Edition: Komfort I, Dump Ud, Skifte.

som regel, med traumer og sorg, der er en enkelt person eller et par eller en familie, der er kernen i, hvad der er sket. Jeg elsker psykolog Susan Silks teori om, hvordan man kan være mest hjælpsom for den eller de personer, der lider: hun siger, at du skal tænke på den ramte — sig den person med sygdommen eller den person, der har mistet en partner — i midten af en meget lille cirkel. Derefter tegner du en cirkel i dit sind omkring dem — den cirkel er den person, der er tættest på den(e) i midten. Fortsæt med at tilføje cirkler så mange gange som du har brug for, og i hver større ring skal du sætte de næste nærmeste mennesker.

når du er færdig, har du det, Susan kalder en “Kvetching-ordre.”Reglerne er enkle: personen(e) i midterringen kan sige noget til nogen i de større cirkler; de kan klage og stønne og klynke og sige upassende ting, når de har lyst til det. De behøver ikke at være muntre eller modige. Det er den eneste bonus for at være center ring person.

når du taler med nogen i en ring, der er mindre end din, er målet at hjælpe, trøste, lytte. Ikke at give råd eller forsøge at ordne det. Måske tilbyde et knus eller en Grydesteg. Hvis du vil græde eller klage over, hvad der er sket, kan du — bare sørg for at gøre det med nogen i en ring, der er større end din. Se diagram: komfort ind, dump ud. På denne måde trøster du ikke kun personen i centrum af stormen, du tager dig også af deres supportfolk. Og når hver person dumper ud, gør de det med nogen, der har mere kapacitet til at høre det.

det bringer mig til lige nu. Jeg har tænkt på denne teori og om, hvordan alle i øjeblikket er i midtercirklen. Alle i verden sørger på en eller anden måde. Jeg bliver ved med at høre og tænke på, hvordan verden føles mindre, og mere forbundet, hvordan vi virkelig er i dette sammen. Det eneste problem med det, jeg er klar over, er, at hvis alle er i centrum af stormen, hvem dumper vi ud til? Hvornår er det tid til at blive trøstet? Dit barns? Din ægtefælles? Din forældres? Vi har ikke haft mulighed for at læse om, hvordan vi kan støtte hele verden under en global katastrofe, selvfølgelig, så vi er alle bare vinger det.

og nogle dage eller timer er det nok. Og nogle gange, det er ligesom, hvordan skal vi gøre det til fredag?

så jeg har et forslag: Hvad hvis vi vedtager Susans teori for denne globale krise, men anerkender, at personen (eller landet eller kvarteret eller familiemedlemmet) i midten vil ændre sig hvert par dage eller få minutter? Men når den lidende er i midten, tillader vi dem at dumpe helt og uden skyld. Og vi trøster os med det. All in.

måske i aften til middag, mens du spiser, hvad dine karantæneskabe og din kreativitet tillader, kan du skiftes rundt om bordet og være centrum for dette øjeblik, centrum for denne krise. Hvert familiemedlem får forbandelse (aldersafhængig, selvfølgelig) og græder og beklager deres tab (mennesker, job, prom, banesæsonen, frihed, privatliv, normalitet) uden at nogen løser det eller afbryder. Skift at være centrum og gentag indtil cirklen af din familie er færdig.

måske ved at lade vores individuelle lidelse blive hørt og trøstet, vil vores kollektive globale sorg blive lettet lidt efter lidt. Komfort ind, dump ud.