to-hjem familier og kalder børnene

børn og telefonopkald kan være lidt forvirrende for forældre i en familie med to hjem. “Skal jeg ringe hver aften? Jeg vil ikke have mine børn til at tro, at jeg ikke elsker dem.”

fra en forældres synspunkt kan de være motiverede til at ringe til deres børn på deres ikke-boligovernatninger for at kommunikere deres kærlighed og forblive forbundet. Når forældre mangler deres børn eller føler sig usikre på deres forbindelse, disse telefonopkald kan være fyldt med ubesvarede forventninger og urolige følelser.

lad os se på værdien af videochat og telefonopkald gennem en udviklingsmæssig og geografisk linse.

for meget små børn kan en regelmæssigt planlagt videochat være en del af en udviklingsmæssigt passende forældreplan for at forhindre langvarig adskillelse. Når videochats eller telefonopkald implementeres for at opbygge et sikkert forhold, børn drager fordel af medforældre, der arbejder sammen for at afbøde langvarigt fravær fra den ikke-boligforælder.

på samme måde, selv når børn bliver ældre, når forældre Bor større afstande fra hinanden (eller arbejdsplaner er sådan), at besøg og overnatninger ikke er mulige, videokonferencer og telefonopkald giver den næstbedste måde at forbinde forældre og barn på en forudsigelig måde på tværs af deres to hjem. Forældre planlægger ofte opkald eller videochats på samme måde som de besøger som en del af forældreplanen med fleksibilitet til at understøtte barnets ekstracurricular og akademiske krav.

og bestemt under en langvarig ferie eller lignende drager børn fordel af et planlagt opkald og forbindelse med deres forældre uden for hjemmet. Dette er for en kort, indhentning for at dele et par spændende historier og derefter tilbage i ferietilstand.

en veludformet boligplan, hvor begge forældre bor i et lignende geografisk område, giver mulighed for regelmæssig kontakt gennem besøg eller overnatninger, der understøtter barnets udviklingsbehov og trivsel. Når det sker, regelmæssig videochat eller telefonopkald er typisk ikke længere nødvendige.

faktisk når forældre kalder børn (hvad jeg ofte omtaler som “at nå ind” på den anden forældres boligtid), oplever børnene kontakten som forstyrrende, akavet og unødvendig. Børn i skolealderen er typisk ikke store fans af at tale i telefon. De kan lide endnu mindre at få strømmen af deres aktiviteter forstyrret. Og endelig, børn beskytter faktisk deres hjerter mod Den adskillelse, de føler fra en forælder på en følelsesmæssigt konstruktiv måde, når de følger boligplanen. Når en forælder ringer, forælderen kan lægge pres på denne håndteringsstrategi på en måde, der kan være forstyrrende for det barn, der sundt mestrer adskillelsen uden forstyrrelse.

tænk på, at din børnehave tilpasser sig adskillelsen i skolen, og du bliver ved med at komme forbi klasseværelset for at se, om de er OK. Ikke nyttigt, ikke?

der er også andre praktiske forhold. Dagligdagen giver sjældent mulighed for regelmæssige forstyrrelser og planlagte telefonopkald. Dette indsætter et tidspres, som de fleste familier ikke kan absorbere. Børn bliver ængstelige, hvis de mener, at de skuffer en forælder ved ikke at være tilgængelige for opkaldet, og boligforældre kan blive irritable, når opkaldet yderligere sporer normal familiestrøm. Intet af dette gavner barnet.

det er vigtigt, at børn støttes (aldrig tvunget) til at” nå ud ” til en forælder, når der er sket noget specielt — da den ikke-boligforælder sandsynligvis er begejstret for at høre gode nyheder. Det er også en del af de fleste forældreordninger, at børnene får lov til at kontakte deres forældre uden for hjemmet i rimelige timer i en rimelig tid. At give barnet mulighed for selv at bestemme, hvornår og hvordan man udøver denne mulighed, er et perfekt sted at give dem en vis kontrol. Telefonopkald bør ikke være en kilde til forstyrrelse eller stress.

børn gør det bedst, når forældre trygt støtter dem til at hvile ind i deres hjem med deres anden forælder, idet de ved, at deres forhold er stærkt og sikkert, og at boligomskifteren vil ske på en forudsigelig og rettidig måde.

den ikke-boligforælder, der modtager opkald fra et barn, der ønsker, at de skal gribe ind i deres ikke-boligtid, bør involvere deres medforælder til at hjælpe med at styre barnets angst eller utilfredshed i deres eget hjem.

på den anden side bør forældre ikke føle sig tvunget til at svare på deres telefon, bare fordi et barn ringer. Dette skaber en usund forventning om, at du altid er der på en måde, der er urealistisk og unødvendig. Du er der, når det er vigtigt; et socialt telefonopkald stiger ikke til det niveau. Forældre placerer ofte denne forventning på sig selv ud af skilsmisse skyld snarere end sund forældre. Dine børn er i gode hænder! De er sammen med deres anden forælder, og du kan give slip og lade din medforælder håndtere barnets behov.

det, vi ønsker at beskytte mod, er børn, der føler, at de har brug for at tage sig af en forælder følelsesmæssigt gennem regelmæssige afbrydelser og telefonopkald, eller at en forælder vil have “sårede følelser” eller føle sig “afvist”, når børn er uinteresserede i telefonopkald eller andre former for kommunikation, når de er væk.

jeg har hørt forældre kommentere, at det er deres “rigtige” at have kontakt med deres barn. Som jeg reagerer forsigtigt på, “er du interesseret i at udøve dine rettigheder eller gøre det, der er rigtigt for din kiddo?”

der er mange farer i familier med to hjem, når forældre glemmer, at det at arbejde sammen som et stærkt forældreteam er den vigtigste måde at sikre dit barns fremtid på. Dette inkluderer at have tillid til, at dit barn bliver passet, når de er i deres andet hjem, og du kan nyde din “off-duty” tid, deltage i deres aktiviteter og spore deres skolebegivenheder, indtil de overgår tilbage til dig.

ligesom alle ting medforældre, kommer til aftaler, respekterer hinandens bolig / forældremyndighed og tillader børn at bosætte sig i deres to-hjem liv uden stress er det der betyder noget.