Être Trop Gardé Et Secret – Avoir Des Problèmes De Divulgation De soi

Les personnes timides et maladroites sont parfois trop gardées et secrètes. Lorsque tout le monde parle de sujets plus personnels, il est bon de rester en retrait et de ne pas contribuer, de changer de sujet, d’attirer l’attention sur eux, de donner des réponses vagues et évasives ou de décider que c’est le bon moment pour se lever et voir ce que font tous les autres à la fête. Il y a des sujets avec lesquels ils sont mal à l’aise, et ils sont toujours un peu sur le bord quand ils socialisent parce qu’ils ne savent jamais quand ils vont arriver. Ils peuvent redouter des situations où leurs sujets redoutés sont plus susceptibles de se présenter, comme lorsque leurs amis sont tous assis et boivent. Ils peuvent devenir sensibles et défensifs lorsque certaines personnes essaient de poser des questions sur leur vie, comme un adolescent solitaire peut se sentir grillé et interrogé si ses parents lui posent gentiment des questions sur ses amis, alors qu’il n’en a pas.

Il y a deux grandes façons dont le problème peut apparaître:

• Premièrement, les personnes trop surveillées peuvent être réticentes à faire le genre de divulgations personnelles qui aident à approfondir les relations. Habituellement, au fur et à mesure que les gens apprennent à se connaître, ils dépassent des sujets sûrs et superficiels et commencent à s’ouvrir les uns aux autres et à partager de plus en plus leurs vulnérabilités et leur vrai moi. Ils commencent par des divulgations plus douces, et s’ils sont acceptés et compréhensifs, ils l’intensifient. L’attente est que si une personne révèle quelque chose sur elle-même, l’autre lui correspondra et divulguera quelque chose de similaire. S’ils ne le font pas, cela perturbe le processus de connexion. La personne qui s’est ouverte peut se sentir insatisfaite, repoussée et peut-être un peu injustement exposée. Si quelqu’un partage trop de fois et ne récupère rien en retour, il peut décider qu’il a atteint une limite quant à la proximité de cette amitié.
• Pire encore, quelqu’un peut avoir du mal à donner des détails sur lui-même que la plupart des gens partageraient librement avec n’importe qui. Comme ils peuvent se palourdir lorsqu’on leur demande quel type de films ils aiment ou ce qu’ils ont fait pendant leurs vacances d’été. De même, ils peuvent ne pas vouloir partager des choses que la plupart des gens ne révéleraient pas à leur patron ou à leurs grands-parents, mais ils seraient bien de dire à quiconque avec qui ils sont au moins un peu amicaux (par ex., les grands traits de leur histoire de rencontres ou histoires de fête amusantes). Si quelqu’un est aussi surveillé, cela est souvent perceptible et ses pairs peuvent se demander pourquoi ils sont comme ça. Cela peut interférer avec leurs conversations quotidiennes, car ils finissent par fermer beaucoup de sujets.

Raisons pour lesquelles les gens peuvent devenir trop surveillés

• Ils sont gênés par leurs secrets et leurs défauts et essaient de sauver la face en les cachant. Cela peut être un effet secondaire d’un manque de réussite sociale. Ils ne veulent pas parler de leur week-end parce qu’ils sont restés à contrecœur et ont joué sur leur ordinateur pour la sixième semaine consécutive. Ils ne veulent pas parler de leur histoire de rencontres parce qu”ils sont 22 et n”ont jamais été en couple. Ils hésitent à raconter des histoires de fête parce qu’ils n’en ont pas. Si quelqu’un n’est généralement pas confiant, il peut penser que tout à son sujet est ennuyeux et étrange et ne devrait pas être révélé.
• Ils sont timides et socialement anxieux et considèrent les situations sociales comme des enjeux plus importants qu’elles ne le sont. Ils considèrent les autres comme des jugements, exigeants et mesquins. Ils pensent que partager leurs vulnérabilités, ou même leur goût pour la musique, est un geste à haut risque et ils seront rejetés s’ils disent la mauvaise chose.
• Ils ont été repris dans le passé et ont eu leurs secrets et leurs faiblesses utilisés contre eux. Peut-être ont-ils eu l’expérience d’intimidateurs faisant semblant d’entamer une conversation amicale, alors qu’ils voulaient vraiment jouer avec eux et chercher du matériel qu’ils pourraient utiliser comme munitions plus tard.
• Adolescents, ils avaient des parents curieux et méfiants qui les grillaient toujours de leur vie. Ils ont appris à être secrets et trompeurs pour protéger leur vie privée ou éviter d’avoir des ennuis pour rien. Quand un collègue demande comment s’est passé leur week-end, ils ont instinctivement l’impression que papa les interroge et deviennent les lèvres serrées.
• Ils ont eu une enfance plus difficile et ont adopté des habitudes fermées qu’ils ont du mal à briser à l’âge adulte. Les choses se sont peut-être passées à la maison, ils se méfiaient légitimement de quiconque les découvrait. Ils ont peut-être réussi à couvrir les problèmes de leur famille et à donner l’impression que tout était parfait en surface. Quand ils ont essayé de se révéler comme des enfants, leurs parents les ont peut-être durement abattus.

Comment devenir moins surveillé et s’ouvrir aux gens

Cependant, et pourquoi, c’est que quelqu’un est trop surveillé et auto-protecteur, c’est une stratégie autodestructrice. Il est stressant de transporter un tas de secrets soi-disant honteux et de s’inquiéter de ce qui se passera si quelqu’un les découvre. Ironiquement, le secret peut parfois entraîner plus d’examen et de jugement qu’il ne permet d’éviter. Si vous avez un secret, personne ne peut penser que c’est grave s’ils découvrent ce que c’était, mais ils se feront une mauvaise impression de vous si vous êtes toujours fermé et méfiant. Leur imagination peut se déchaîner et ils supposeront quelque chose de pire chez vous que ce que vous cachez réellement. Voici quelques conseils pour briser l’habitude du secret:

Changez d’attitude quant à ce que signifie révéler vos défauts

Les gens qui sont gardés et secrets croient que d’autres les rejetteraient s’ils apprenaient leurs faiblesses. De même, ils pensent que la façon d’être aimé est de paraître impeccable et impressionnante. En fait, le contraire est vrai. Lorsque nous révélons nos vulnérabilités et nos aspérités, nous semblons attachants humains. Lorsque nous essayons d’agir comme s’il n’y avait rien de mal chez nous, nous devenons distants et irrémédiables, ou fades et immémoriaux. Avez-vous déjà rencontré quelqu’un qui l’avait totalement ensemble et qui semblait un peu trop parfait? Les gens comme ça sont souvent considérés comme légèrement ennuyeux.

De nombreux secrets ne sont honteux et embarrassants que si vous pensez qu’ils sont

, dites que votre mère était alcoolique pendant votre enfance. Vous pourriez voir cela comme un secret de famille humiliant et faire n’importe quoi pour empêcher les gens de le découvrir. Ou vous pourriez être à l’aise avec ça. Vous pourriez le voir comme quelque chose que vous avez traversé, mais pas une réflexion personnelle sur votre valeur en tant que personne. On pourrait penser que l’alcoolisme est malheureusement assez courant, et cela ne rend pas quelqu’un imparfait juste d’y être exposé.

Dites que vous n’avez pas beaucoup d’amis pour le moment. Vous pourriez prendre cela comme un signe que vous êtes un perdant et redoutez d’être démasqué. Ou vous pourriez adopter la perspective qu’être seul n’est pas amusant, mais cela arrive à beaucoup de gens de temps en temps, et que vous n’êtes pas complètement défectueux simplement parce que vous pourriez être un peu mieux à vous mettre en place une vie sociale pour vous-même.

Être à l’aise avec ses défauts crée une sorte de prophétie auto-réalisatrice. Si vous parlez de vos vulnérabilités à quelqu’un et que vous affichez une attitude calme et sûre d’elle à son sujet, il suivra souvent ces signaux et sentira que ce que vous avez révélé va bien. D’un autre côté, si vous présentez vos problèmes comme s’il s’agissait d’aveux honteux, ils sembleront comme ça.

Bien sûr, il y a un côté pratique à garder certaines informations personnelles secrètes. Même si vous vous acceptez et êtes à l’aise avec vous-même, il peut y avoir des gens qui répondront négativement à vos secrets ou les utiliseront contre vous. Cependant, même si cela se produit, cela ne signifie pas que vous et vos vulnérabilités êtes intrinsèquement défectueux. Ce sont les réponses des gens qui sont le problème.

Parfois, se faire dire que vos secrets ne sont pas des dealbreakers suffit à changer votre point de vue sur eux. À d’autres moments, vous saurez logiquement qu’ils vont bien, mais une partie plus profonde de vous ne peut pas ébranler le sentiment qu’ils sont honteux. Si c’est le cas, il y a d’autres choses que vous pouvez faire pour déplacer votre minsdet.

Affrontez progressivement votre peur d’être plus ouvert

La garde vient de la peur de ce qui se passera si les gens apprennent certaines choses sur vous. La meilleure façon de surmonter les peurs est de s’y habituer de manière progressive et contrôlée. Vous pouvez être introspectif et comprendre pourquoi vous êtes gardé, ou essayer d’adopter une perspective plus saine vers la divulgation de soi. Cela peut aider un peu, mais au final, la meilleure chose à faire est de s’ouvrir davantage aux gens et de voir que ce n’est pas si mal. Vous devez faire l’expérience de première main que partager des morceaux de vous-même n’est pas si dangereux et a souvent un résultat positif, et que dans les cas étranges où l’un de vos secrets est mal reçu, c’est quelque chose que vous pouvez gérer.

Je peux vous dire que la plupart du temps, lorsque vous parlez aux gens de vos problèmes supposément embarrassants, surtout si vous en parlez de manière décontractée et confiante, ils ne penseront pas qu’ils sont si horribles. Si un ami entend enfin un grand secret que vous avez eu peur de partager jusqu’à présent, sa réaction pourrait très bien être: “Oh… c’est ça ?”

Voici un exemple de la façon dont vous pourriez vous habituer lentement à vous ouvrir:

• Déterminez les informations vous concernant que vous divulguez le plus et le moins à l’aise. En général, vous voudrez vous habituer à partager des choses mineures sur vous-même, puis travailler à des divulgations qui vous font vous sentir plus exposé et vulnérable. C’est tout à fait normal si vous avez des choses vraiment personnelles que vous ne voudriez jamais dire à personne, ou seulement à vos amis les plus fiables. Devenir plus à l’aise avec la divulgation de soi ne signifie pas que vous êtes obligé de raconter à tout le monde tous vos secrets les plus sombres.
• Partagez des choses sur vous-même de manière anonyme en ligne.
• Si vous en voyez un, partagez les choses avec un thérapeute.
• Partagez des choses sur vous-même avec des inconnus que vous ne reverrez jamais (par exemple, des personnes que vous rencontrez en voyageant loin de chez vous, des chauffeurs de taxi, etc.)
• Partagez des choses mineures sur vous-même avec des personnes que vous connaissez et avec qui vous êtes à l’aise.
• Partagez des choses un peu plus sérieuses sur vous-même avec des personnes que vous connaissez et avec qui vous êtes à l’aise.
• Partagez quelque chose de mineur avec quelqu’un que vous venez de rencontrer et qui ne vous intimide pas du tout.
• Lorsqu’il est approprié de le faire, partagez quelque chose que vous êtes un peu plus mal à l’aise de divulguer, avec une personne non intimidante que vous avez récemment rencontrée.
• Partagez quelque chose de mineur sur vous-même avec quelqu’un qui vous intimide le plus.
• Partagez des informations de niveau moyen avec quelqu’un qui vous intimide légèrement.
• Si vous le souhaitez, partagez quelques secrets plus importants avec les personnes dont vous êtes proche.

Si un secret particulier vous retient socialement, pensez à le révéler au grand jour

Par exemple, si vous êtes à l’université et que vos amitiés ont du mal à décoller parce que vous craignez que les gens découvrent que vous n’avez jamais eu de petite amie, il peut finalement être plus facile d’être simple à ce sujet. Cela ne signifie pas que vous devez le répandre à tout le monde dès le départ, mais si le sujet se pose, vous ne vous en détournerez pas. Commencez par dire aux amis en qui vous avez le plus confiance, puis travaillez avec des personnes que vous connaissez moins bien. La première fois peut sembler gênante, mais elle est souvent mélangée à un sentiment de soulagement et à un poids sur la poitrine.

Cela enlève le pouvoir que votre secret a sur vous. Vous n’aimez peut-être toujours pas ce fait de ne pas avoir eu de relation, mais au moins vous n’avez pas les tracas secondaires d’essayer de le cacher. De manière plus pragmatique, si les gens savent que vous avez du mal, ils pourront peut-être vous aider. Dans ce cas, ils pourront peut-être vous donner des conseils et des encouragements, ou vous mettre en contact avec un ami qui semble être votre type.

Si votre garde vient d’une enfance difficile, il peut être utile de voir un conseiller

Si votre nature secrète est née d’une éducation difficile, elle peut être plus profondément définie et résiliente que si vous veniez de prendre l’habitude d’être surveillé parce que vos parents vous posaient trop de questions chaque fois que vous reveniez d’une fête. Il peut être utile d’explorer le problème avec un thérapeute. Comme je le dis toujours aux gens, je ne pense pas que voir un conseiller soit un dernier recours pathétique pour les faibles et les désespérés. Il n’y a rien de bizarre à cela et nous pourrions tous bénéficier d’un soutien extérieur de temps en temps.