21 Blagues de Noël pour les enfants… rires non-stop!

¿ Tu veux passer un bon moment ? Êtes-vous prêt à rire jusqu’à ce que vous ayez mal? Conmishijos présente une sélection de blagues pour enfants que les parents et les enfants apprécieront. Nous avons beaucoup de blagues pour les enfants avec lesquelles vos enfants passeront un bon moment. Vous pouvez même organiser des concours de blagues pour voir qui leur dit le mieux. Riez un moment avec cette sélection de blagues de Noël pour les enfants.

Blagues pour passer un bon moment à Noël

¿ Quel genre de voitures porte le Père Noël? Un Renol.

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À Noël, Luis se rend au Pôle Nord avec le Père Noël et demande:
– Je veux un bon sein.
Le lendemain, Luis frappe à la porte et sa mère l’ouvre. Puis Luis retourne au Pôle Nord et réclame le Père Noël:
– J’ai demandé une bonne maman, et le Père Noël répond:
– ta mère est déjà bonne.
Puis Luis dit:
– oui bien sûr, vous le dites parce qu’il ne vous gronde pas.

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¿ Quels sont les noms des habitants de Bethléem?
– Figurines

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il y avait deux argentins qui parlaient et l’un disait à l’autre:
– Regardez che, car il est vrai que Dieu est très humble, selon les Écritures disent: il est né à Belén, et peut-être l’a-t-il fait à Buenos Aires.

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¿ Dans quelle est la frontière des États-Unis avec le Canada, passer le réveillon du Nouvel An sur la Plaza Mayor de Valladolid en maillot de bain?
En ce qu’à la frontière entre le Canada et les États-Unis, il y a les CHUTES DU NIAGARA, et sur la Plaza Mayor de Valladolid, le soir du Nouvel An en maillot de bain, vous ne me NIEREZ pas QUE VOUS VOUS ENDORMEZ.

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Ils frappent à la porte d’une maison, le garçon sort pour ouvrir et sa mère lui demande qui il est. Et le garçon répond:
– Le Père Noël Et sa mère.
– Eh bien, s’il n’est pas pape, ne l’ouvre pas.

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C’est un Catalan qui, à partir de 15 jours avant le tirage de la Loterie de Noël, est à l’église en disant à Dieu:
– Regardez seigneur. Tu dois m’aider. Vous devez faire gagner le jackpot complet. Et cette année-là, il n’a rien. L’année suivante, pareil. Et le suivant… et le suivant… et le suivant.
Alors les cataplines de Dieu gonflent, et le catalan apparaît avec une très grande lumière et un très grand tonnerre:
– Mon fils. Je veux t’aider. Mais achetez au moins le dixième.

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¿ Pourquoi appellent-ils Atletico l’équipe du Père Noël?
Parce qu’il est rouge et blanc et qu’il est chargé de paquets.

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Deux enfants se préparent pour le sapin de Noël, et l’un dit à l’autre:
– faites-moi savoir si les lumières s’allument.
Et les autres réponses:
– Sí…no…sí…no….

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¿ Qu’est-ce que Batman a donné à Dora Scout pour Noël?
Un mélangeur

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Comme le juge a promis d’être tolérant ce Noël, demande à un accusé :
– Mec, qu’est-ce que tu lui reproches?
– Si j’avais fait mes courses de Noël à l’avance.
– Homme, mais ce n’est pas un crime, combien de temps à l’avance les avez-vous achetés?
– Avant l’ouverture du magasin.

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– Tu prends le jambon, le whisky, le Fanta, le dessert…
– Et moi ?
– Vous le rhum.
– De Suchard ?
– Tu ne viens pas…

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– ¡ Hé, Père Noël! pourquoi continuez-vous à entrer par la cheminée après toutes ces années?
– Parce que personne n’a le détail de laisser mes clés sous le tapis !!

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Ils frappent à la porte, l’enfant s’ouvre et la mère demande:

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Maman, si Dieu nous donne à manger, la cigogne amène les enfants de Paris et le Père Noël et les Mages apportent des cadeaux… alors tu veux me dire à quoi tu es, toi et papa?

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Une mère dit à son enfant :

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Un enfant demande à son père :
? Papa, qu’est-ce que tu me donnes cette année?
Et papa répond:
? Qu’est-ce que je t’ai donné l’année dernière, fiston?
À ce stade, l’enfant dit:
? Un ballon
Et le papa, au visage d’illusion, dit :
? Cette année, je vais la faire exploser.

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– ¡ Maman, maman, quelle est la dinde
Et sa mère dit:
– Eh bien, répétez, fils.
Et le fils dit:
– Maman, maman, quelle est la dinde!

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Jaimito demande à sa mère:

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– Le Père Noël m’a apporté une montre.
– Quelle marque ?
– Eh bien, l’heure.

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Un couple marié à la maison prépare le dîner de Noël. La femme dit au mari qu’il doit sortir, alors elle lui demande de s’occuper de tuer la dinde. L’homme est étonné de ne pas savoir quoi faire et se rend à la bibliothèque, dans la section cuisine, trouve un livre d’oiseaux et cherche de la dinde, la trouve et lit: “étape 1: saouler la dinde”.
Il va au bar et prend une bouteille de whisky et donne une bouchée à la dinde, et il se dit: “C’est Pâques et je vais aussi boire un verre”, alors l’après-midi se passe entre deux verres. Quand la femme rentre à la maison, elle trouve le mari dans une énorme ivresse et dit:
– Quoi, c’est arrivé! Tu as tué la dinde ??
– Tu touches -hiip – un stylo à mon ami -hiip – et tu les vois avec moi.