5 Conseils Pour les Personnes Souffrant d’Anxiété liée aux conflits
Si vous souffrez d’anxiété liée aux conflits ou si vous êtes opposé aux conflits, vous ne voulez pas vous battre avec qui que ce soit. Certains d’entre nous aiment vraiment le combat verbal, mais beaucoup d’entre nous ne l’apprécient pas particulièrement, et ceux d’entre nous qui ont une peur sérieuse du conflit feront presque tout pour l’éviter. Le problème est qu’apprendre à discuter sainement est un élément clé de la vie adulte efficace, des désaccords avec les partenaires à la défense de soi au travail. Se saborder comme un crabe alarmé chaque fois que quelqu’un semble avoir l’intention d’un désaccord n’est pas productif, et cela peut entraver vos progrès professionnels et émotionnels.
La seule suggestion très sérieuse que j’ai pour les personnes ayant une peur chronique des conflits est la suivante: la thérapie peut aider. À un moment donné, vous avez été conditionné à sentir que vous battre pour quelque chose est dangereux, nuisible, vous rend vulnérable ou vous expose à la déception et aux émotions négatives des autres. (La thérapeute Wendy Hill chez Achieve Solutions divise l’anxiété liée aux conflits en quatre groupes: mauvaises expériences antérieures avec des combats, une phobie grave des conflits, des inquiétudes quant aux conséquences et une sous-évaluation de vous-même.) Cela peut être une formation difficile à changer. Même si les preuves suggèrent, comme l’a rapporté l’entrepreneur, que les arguments en milieu de travail peuvent réellement conduire à de meilleurs résultats, vous ne pourrez pas avoir de combats sains tant que vous ne comprendrez pas votre peur d’eux.
Au-delà de cela, il existe des mesures plus petites que vous pouvez prendre pour faire face à votre grave aversion au conflit et réagir à toute personne qui essaie de se disputer ou de se battre avec vous. (Non, se cacher sous son lit n’est pas une option.)
Arrêtez De Réagir, Commencez à Répondre
Dans Anxious In Love, une collection de conseils psychologiques sur la gestion des problèmes d’anxiété graves dans les partenariats romantiques, Carolyn Daitch et Lissah Lorberbaum offrent une solution intéressante pour les personnes qui ne peuvent pas gérer correctement les conflits ou les éviter chroniquement: faire attention à leurs réactions et tenter de les contourner ou de les transformer en réponses intentionnelles.
C’est la différence entre la réaction du genou (“oh mon dieu, ils me crient dessus, je vais les cacher ou les apaiser ou commencer à paniquer”) et la réponse mesurée et réfléchie (“bonne respiration profonde, exprimons quelque chose de rationnel en réponse”). Désamorcer cette réaction réflexe, que Daitch et Lorberbaum décrivent comme “régie par un raz-de-marée d’émotions débridées”, peut prendre une thérapie, comme si vous étiez des combats extrêmement conflictuels sont probablement l’un de vos “déclencheurs” de panique et d’évitement. Désamorcer les déclencheurs et aller vers des réponses intentionnelles signifiera probablement faire un travail intense sur les raisons pour lesquelles vous craignez un conflit, alors ne vous battez pas si le conflit provoque une réaction émotionnelle, même si vous essayez vraiment de l’éviter.
Pratique De Dire “Non” Dans De Petites Situations
L’une des manifestations les plus intéressantes de la prévention des conflits est que les gens peuvent être extrêmement réticents à refuser. Dire non et refuser les demandes ne vient pas facilement à la personne qui évite le conflit; dire oui est beaucoup moins susceptible de conduire à un combat, même si les conséquences de l’acceptation sont difficiles ou ennuyeuses. La psychologie d’aujourd’hui a un bon moyen de gérer cet aspect particulier de l’anxiété liée aux conflits: s’y développer lentement.
Dire non dans des situations à faible risque, comme au supermarché ou dans un café, est une sorte de thérapie de répétition. Vous refusez d’une manière ou d’une autre et le monde ne se termine pas, on ne vous crie pas dessus et vous ne voyez aucune déception ou conséquence négative. C’est une leçon importante qui nécessitera probablement beaucoup de renforcement avant de pouvoir aborder une situation conflictuelle sans peur abjecte, mais c’est certainement un bon point de départ.
Utiliser un langage objectif
Le monde des affaires est très intéressé par la peur des conflits. Cela peut être surprenant, mais cela a du sens: dans les organisations impliquant de nombreuses personnes et de multiples hiérarchies de commandement, il est crucial de pouvoir se battre de manière productive sur les questions de travail pour aller de l’avant. C’est particulièrement grave si un gestionnaire ou une personne au pouvoir ne peut pas gérer correctement les conflits, car ce sont eux qui sont en charge des décisions. D’où l’évaluation de la difficulté par la Harvard Business Review et comment changer votre attitude à son égard.
Leurs suggestions sont toutes très judicieuses (“arrêtez d’être gentil” est une très bonne), mais celle qui se démarque vraiment est leurs conseils sur l’utilisation du langage. Si vous êtes contraint à un conflit alors que vous êtes très opposé au combat, vous pourriez commencer à devenir personnel, à être sur la défensive, à vous déchaîner, à blâmer ou tout simplement à accepter sans réfléchir – des réponses subjectives à une situation profondément inconfortable. Le HBR suggère d’essayer un langage objectif (“J’ai vu votre langage corporel changer” plutôt que “vous avez réagi négativement” est l’exemple qu’ils donnent), et de faire des demandes sur la façon de changer les choses, plutôt que de dire des choses comme “Eh bien, j’ai remarqué que vous sentez”. Cela vous calmera probablement, vous et votre adversaire.
Comprendre La Différence Entre L’Enthousiasme Et La Tête De Taureau
C’est un sujet intéressant qui nécessite un peu de changement de perspective. Si vous êtes confronté à un adversaire particulièrement bruyant, celui qui défend vraiment son point de vue, vous risquez de tomber dans le désespoir. Cela ne sert à rien d’essayer de les affronter, car ils ne changeront jamais leurs idées. Cela peut être le cas dans les disputes familiales comme professionnelles; il y a toujours un membre de la famille qui peut faire valoir son point de vue avec une grande passion pour l’intégralité d’un dîner de Thanksgiving.
Parfois, cependant, cela peut signifier quelque chose d’un peu différent. Un stratège commercial interrogé sur la question au Huffington Post a souligné que “confondre détermination et rigidité” est un problème courant dans la résolution des conflits. Ce n’est pas parce que quelqu’un est sérieusement passionné et excité par son point de vue que vous allez être écrasé ou qu’il va penser le pire de vous pour l’affronter. Tous les arguments ne doivent pas se terminer par une “victoire”; si vous demandez si l’adversaire est prêt à écouter votre camp, selon le Huffington Post, beaucoup de gens diront “oui”.
Voir les désaccords Comme Une Réflexion
S’il y a une chose que vous devez regarder ou lire sur l’aversion au conflit, c’est la conférence TED de Margaret Hefferman en 2012 sur les raisons pour lesquelles nous devons “oser être en désaccord”. Hefferman, encore une fois, aborde le problème d’un point de vue commercial, en tant qu’ancien PDG, et tente de faire passer notre compréhension de la lutte dans des environnements professionnels d’improductive à productive. Elle mentionne la statistique énorme selon laquelle 85% des PDG américains et européens interrogés en 2012 étaient d’une certaine manière opposés aux conflits, et a quelques suggestions sur la façon de les résoudre.
“Si nous n’avons pas peur du conflit, dit Hefferman, nous devons le voir comme une réflexion, et ensuite nous devons être vraiment doués.”Essentiellement, elle considère les combats comme des “conflits constructifs” et les encourage autant que possible en plaidant pour la construction d’équipes avec beaucoup de points de vue différents. Cela peut aider à éliminer vos sentiments personnels d’être attaqué ou inquiet; si vous concevez vous-même et votre partenaire d’argument comme unis et faisant partie d’un plus grand “cerveau”, vous pouvez vous sentir moins terrifié et isolé par leurs points de vue.
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