5 Les Comportements Courants Des Hommes de La Cei Peuvent Ne Pas Se Rendre Compte Qu’Ils Sont Abusifs (et Comment Les arrêter)

Cet article a été initialement publié le EverydayFeminsim.com et est republié avec permission.

J’ai récemment assisté à une présentation de Tony Porter, fondateur de A Call to Men.

Après avoir regardé son discours TED, j’étais incroyablement excité de le voir parler à cause de la façon dont il exige des hommes que nous considérions les façons dont nous pouvons tous agir de manière abusive et violente.

Le voir en personne, cependant, était décevant.

Au début de la présentation, il a tendu les bras, nous demandant d’imaginer que ses bras représentaient tous les hommes. Il a ensuite fait un geste à la distance du bout des doigts à son coude sur un bras et a dit: “Ces gars ici sont les méchants, ceux qui sont violents et qui commettent des agressions sexuelles. La violence contre les femmes et les filles ne peut cesser que lorsque nous autres, les gentils, appelons ces hommes et exigeons qu’ils changent!”

Quand il a dit cela, mon cœur s’est affaissé. Après tout, en mettant de côté les implications hétérosexistes de sa déclaration, encadrer les abus de cette manière permet à la plupart des hommes, y compris moi, de se débrouiller.

Si nous, en tant qu’hommes, pouvons nous considérer comme “les gentils” et construire un agresseur d’hommes boogey dans notre tête, alors nous n’avons jamais à tourner l’objectif vers l’intérieur. Nous n’avons jamais à considérer les façons dont nous avons été socialisés comme abusives.

Peu de temps avant d’assister à la présentation de Porter, mon partenaire et moi nous sommes disputés. Nous étions tous les deux assez frustrés par un modèle de communication dans notre relation qui blessait chacun de nous de différentes manières.

Après que nous ayons répété le même point pour ce qui me semblait être la millionième fois, j’ai claqué mes mains sur notre table à manger en soulignant ma colère, ma douleur et ma frustration.

Après cela, il m’a fallu une minute pour réaliser que tout le comportement de mon partenaire avait changé. Elle s’était retirée physiquement et parlait d’un ton plus doux. Nous nous sommes assis tranquillement une seconde, puis elle a dit quelque chose que j’espère ne jamais oublier.

” Jamie, tu m’as fait peur. C’était vraiment effrayant.”

Ma réaction initiale était insensible. “Tu dois te moquer de moi! Je ne peux exprimer mes émotions que d’une manière facile à entendre pour vous?”

Peu de temps après, cependant, ses paroles sont passées, et je pouvais voir que j’avais fait quelque chose de complètement en décalage avec le type d’homme que je veux être.

Des lectures plus radicales: Poing serré: La masculinité hétéropatriarchale Est Toujours égale à la Violence

Au fur et à mesure que la prise de conscience s’enfonçait, mon partenaire m’a demandé de réfléchir à l’impact que pourrait avoir notre relation si c’était ainsi que je choisissais de communiquer chaque fois que nous discutions. ” Jamie, c’était violent. Je veux que tu puisses exprimer ta douleur ou ta colère, mais j’ai besoin que tu n’exploses pas physiquement comme ça.”

Mon partenaire avait raison. Claquer mes mains sur la table était physiquement intimidant, et dans le contexte d’une société où chacun d’entre nous connaît quelqu’un qui a été abusé par un homme, mes actions ne sont pas simplement les miennes.

Mes actions existent dans le contexte de la façon dont on m’a appris à être un homme. Mes actions existent dans le contexte du patriarcat. Et le patriarcat est violent. Arrêt complet.

En termes simples, le patriarcat est un système de domination et de contrôle qui privilégie les hommes cisgenres au détriment de tous les autres (mais notamment à des degrés divers et de différentes manières, car les avantages du patriarcat existent aux intersections d’autres formes de domination et d’oppression).

Le patriarcat, comme c’est le cas avec d’autres systèmes d’oppression connexes comme la suprématie blanche, repose sur la violence (littérale et symbolique) déployée contre les femmes cisgenres, les personnes transgenres et les personnes non conformes au genre afin de maintenir la suprématie.

Considérant que les hommes cisgenres comme moi sont socialisés dans le contexte de la violence du patriarcat, nous devons nous approprier le fait que la masculinité cisgenre est fondamentalement oppressive et violente.

Mais cela ne veut pas dire que tous les hommes cisgenres sont les mêmes ou que tous les hommes cisgenres sont nécessairement violents. Notre masculinité est conçue dans le contexte d’autres aspects de notre identité (notre éducation religieuse ou spirituelle, notre identité raciale et notre communauté, notre capacité / handicap et notre identité sexuelle, par exemple).

Dans cet esprit, il est important que je me situe dans ma positionnalité. En tant qu’homme cisgenre blanc, ce qui suit est basé non seulement sur mon point de vue en tant que personne dotée de nombreux privilèges, et en tant que tel, mes commentaires se limitent aux façons dont les hommes cisgenres apprennent à être abusifs. Inévitablement, cet article est donc limité et se veut un appel à la réflexion et à l’action des hommes cisgenres.

Et voici ce que les hommes cisgenres comme moi doivent considérer: si le patriarcat est fondamentalement violent et oppressif, alors nous avons la responsabilité de considérer les moyens que nous pourrions être complices de cette violence – simplement en vivant les schémas de la façon dont nous avons appris à être des hommes.

Lorsque des hommes et des femmes de ma vie m’ont demandé pour la première fois de réfléchir à la façon dont mes actions pouvaient être abusives ou violentes, j’étais incrédule: “Je n’ai jamais imposé la main à personne, encore moins à une femme!”

Mais nous nous rendons un mauvais service de ne considérer la violence que comme des actes qui causent des dommages physiques, car la violence peut prendre des formes innombrables.

Aux fins de cet article, les abus constituent donc des comportements qui affirment le pouvoir et le contrôle sur ceux avec qui nous sommes en relation intime – comme les partenaires, les membres de la famille et les amis. Les comportements abusifs existent sur un spectre allant d’une violence plus subtile et contrôlante à une violence plus manifeste.

Pour être clair, ce spectre n’implique pas que l’abus à une extrémité du spectre est en quelque sorte “pire” ou “plus grave” que les autres abus – tout cela est terrible, mais l’abus semble tout à fait différent selon l’endroit où il tombe sur le spectre.

Tous ces comportements, cependant, sont nuisibles – et lorsqu’ils sont commis par des hommes dans le contexte du patriarcat, ils doivent être compris comme liés à la façon dont nous, en tant qu’hommes cisgenres, sommes socialisés au sein du patriarcat pour être abusifs.

Voici donc les comportements abusifs courants que j’ai vus en moi-même, des comportements trop courants chez les hommes cisgenres.

En les mettant en évidence ici et en offrant des alternatives, j’espère que davantage d’entre nous, en tant qu’hommes, pourront se lancer dans le travail de cultiver des façons différentes et moins abusives d’être des hommes.

Manipulation émotionnelle

Quand j’étais en 9e année, un senior de mon équipe de football m’a pris sous son aile dans le monde des rencontres et des filles. Parmi les nombreuses leçons foutues qui m’ont été enseignées, il m’a expliqué qu’avec les filles, j’ai toujours besoin du dessus.

“Ne soyez jamais trop gentil avec elle – si elle sait que vous êtes enroulé autour de son doigt, elle en profitera. Laisse-la deviner. Peut-être rompre avec elle et se remettre ensemble.”

En tant qu’hommes, nous recevons toutes sortes de messages qui nous disent de manipuler les autres pour obtenir ce que nous voulons, mais cela est particulièrement prononcé dans les relations intimes.

L’un des moyens les plus prononcés que cela se manifeste est l’éclairage au gaz, défini comme “une forme extrêmement efficace de violence émotionnelle qui amène a à remettre en question ses propres sentiments, instincts et santé mentale, ce qui donne beaucoup de pouvoir au partenaire violent (et nous savons que l’abus concerne le pouvoir et le contrôle).”

J’ai vu cela en moi-même et dans les relations des hommes dans ma vie à bien des égards.

Parfois, il apparaît en utilisant des appels de noms (souvent en utilisant un langage oppressant comme b * tch ou f * ggot) d’une manière qui dégrade l’estime de soi au fil du temps. D’autres fois, nous pourrions utiliser l’amour d’une personne pour nous (“Si vous m’aimiez, vous _____”) afin de manipuler des partenaires ou d’autres êtres chers. D’autres fois, nous mentons perpétuellement pour justifier notre comportement blessant, affirmant: “Ce n’est pas ce que vous pensez!”

Quoi qu’il en soit, la manipulation émotionnelle, comme les autres abus, existe sur un spectre – et nous devons être vigilants sur la façon dont elle entre dans nos relations.

Être Dominant, Agressif ou Intimidant

Par rapport à certains des hommes de ma vie, je pense que j’ai une relation assez saine avec la colère. Mais ce n’était pas toujours comme ça. J’avais l’habitude de m’en prendre à des gens que j’aimais et d’agir d’une manière qui, si elle n’était pas réellement violente, semblait impliquer de la violence.

Et quand je repense à pourquoi c’était, cela avait beaucoup à voir avec les modèles de masculinité que j’avais autour de moi. Des icônes médiatiques que j’avais quand j’étais enfant – des héros d’action et des athlètes – à certains des hommes de ma vie, j’avais des modèles qui montraient que “être dur” était la même chose que “être un homme.”

Et cette ténacité s’est traduite par de l’agressivité et de la domination.

Comme je l’ai réalisé lorsque mon partenaire m’a appelé à considérer l’impact de ma colère sur notre relation, même ceux d’entre nous qui aspirent à une masculinité plus inclusive et moins violente tombent dans des schémas abusifs lorsqu’ils sont en colère ou frustrés.

Considérant que de nombreux messages que nous recevons en tant que garçons sur les conflits nous apprennent à réagir par l’agression ou la violence, est-il étonnant que la colère abusive soit courante dans tant de nos relations intimes?

Pour certains hommes de la CEI, cette agression se traduit par de la violence physique, mais pour d’autres d’entre nous, nous enseignons à nos partenaires ou à nos enfants qu’ils doivent gérer notre colère (plutôt que que notre colère soit quelque chose que nous pouvons contrôler et gérer).

Refuser d’écouter

J’ai grandi dans une famille de chatouilleurs, et je pense que chatouiller est un plaisir énorme. Mon partenaire n’est pas tellement fan. Elle m’humilie parfois, et nous rions ensemble avec des chatouilles enjouées, mais honnêtement, j’ai du mal à respecter la limite quand elle me demande d’arrêter.

Bien que cela puisse sembler un exemple trivial, cela reflète un schéma problématique – j’ai été socialisé pour voir quelque chose d’aussi positif que mon partenaire n’aime pas beaucoup, et je ne suis pas toujours très à l’écoute.

Pris à ses fins destructrices, cela peut ressembler à un million de violations différentes du consentement.

Il y a des millions de façons dont les garçons apprennent à ne pas écouter. Toutes les phrases suivantes sont des phrases que des hommes m’ont dites à différents moments de ma vie:

“Si elle dit ‘non’, cela signifie simplement ‘convainquez-moi.””

” Si elle est méchante avec vous, cela signifie qu’elle vous aime bien. Continue d’essayer.”

” Vous ne savez pas ce que vous voulez. Tu es trop jeune pour le savoir. Donc tu vas faire comme on dit. Parce que nous le disons.”

Donc, que nous fassions semblant de savoir ce que nos partenaires veulent ou que nous refusions d’écouter nos enfants lorsqu’ils expriment leurs besoins et leurs désirs, le fait que les hommes de cei soient socialisés pour valoriser notre propre intuition et notre voix au-dessus de celle des autres peut jouer de manière abusive.

Nous devons donc être prudents – et nous devons cultiver une éthique de l’écoute.

En contrôlant

J’ai appris très tôt que je pouvais contrôler les gens autour de moi pour obtenir mon chemin. Avec des amis, je leur dictais simplement à quel jeu “d’habillage” nous jouerions – des héros d’action ou des soldats ou des cow-boys. Avec mes sœurs, je savais que je pouvais utiliser mon statut de plus jeune – le bébé – pour leur faire faire les choses que je voulais.

Et j’ai reçu ce message parce que beaucoup d’adultes de ma vie m’ont récompensé pour leur assurance et leur contrôle. Ils l’ont appelé “leadership”, mais si souvent, on l’appelle “bossiness” chez les filles.

L’un des messages les plus insidieux que nous recevons en tant que garçons et jeunes hommes est que nous devons toujours avoir le contrôle, que nous parlions émotionnellement, financièrement, sexuellement ou même dans de simples situations sociales – ce qui peut conduire à d’autres formes d’abus, comme la violence physique.

En moi-même, j’ai constaté que j’arrivais très souvent à trouver mon chemin, même lorsque je prétends que j’essaie d’être accommodant avec mes proches. En écoutant les femmes, je me rends compte qu’il s’agit d’une tendance courante dans les relations hétérosexuelles, sur laquelle j’ai sérieusement besoin de travailler.

Donc, que nous tombions dans des schémas abusifs plus traditionnels ou que nous trouvions simplement que nous contrôlons toujours par magie ou que nous obtenions notre chemin, nous devons faire attention aux façons dont notre socialisation en tant qu’hommes peut rapidement se transformer en comportements abusifs.

Agir sur la jalousie

S’il y a un message que j’ai reçu des médias – la musique que j’ai écoutée et les films que j’ai regardés – c’est que la jalousie était la façon dont nous étions censés montrer aux partenaires qu’ils sont recherchés, qu’ils sont aimés.

J’ai reçu ce message d’une manière tellement foirée que je me souviens avoir vu le film Fear about a violent stalker au collège, et je ne pouvais m’empêcher de penser à la fraîcheur du personnage meurtrier de Mark Wahlberg.

En regardant en arrière, cela me terrifie. Sa jalousie a dégénéré en meurtre, et je l’ai trouvé cool.

Et ce qui est difficile à aborder à propos de jealous, c’est que nous semblons tous le ressentir à un moment ou à un autre. C’est totalement naturel à bien des égards.

Cependant, bien qu’il soit naturel de se sentir jaloux, pour beaucoup d’entre nous en tant qu’hommes, la jalousie se traduit rapidement par des comportements nuisibles.

Qu’il s’agisse de violer la vie privée d’un partenaire (par exemple, en passant par son téléphone) ou de lui faire pression pour qu’il ne sorte pas et ne passe pas de temps avec des amis ou de lui dire qu’il ne peut pas avoir d’amis d’un sexe ou d’une orientation sexuelle en particulier, il existe une multitude de façons dont la jalousie peut apparaître de manière abusive et contrôlante.

Et alors que tout le monde peut se sentir jaloux à un moment ou à un autre, le droit aux corps et aux attentions des autres inhérent au patriarcat misogyne rend la jalousie particulièrement toxique lorsqu’elle vient de nous en tant qu’hommes cisgenres.

Cultiver un Moi Plus sain Dans et hors des Relations

En tant qu’hommes cisgenres, nous devons réaliser que même si nos identités sont liées au patriarcat, nous ne sommes pas du patriarcat. En tant que tel, nous avons une relation avec la violence du patriarcat, ce qui signifie que nous avons le pouvoir de choisir à quoi ressemble cette relation.

désapprendre la violence et les abus du patriarcat qui sont si profondément ancrés dans les masculinités dominantes aux États-Unis signifie cultiver différentes manières d’être, supplanter les modèles malsains et destructeurs par des masculinités qui peuvent s’aligner plus étroitement avec les valeurs féministes et non violentes.

Alors, maintenant que nous avons examiné certains des schémas malsains, voici quelques façons pour les hommes de s’engager à se cultiver en meilleure santé. Comme la liste ci-dessus, cette liste n’est en aucun cas exhaustive. Au contraire, il est destiné à fournir un point de départ alors que nous travaillons à construire différentes masculinités.

Éliminer le langage violent et Oppressif

Non – il ne s’agit pas d’être “PC” – il s’agit de faire preuve d’empathie envers ceux qui nous disent que notre langage est blessant et abusif. Plus qu’un simple acte de changer les mots que nous utilisons, l’élimination de mots comme le “mot b”, le “mot c” et le “mot f” démontre une volonté de travailler sur nous-mêmes.

Cela signifie que nous reconnaissons que nous sommes prêts à essayer de changer les modèles qui nous ont dit tout au long de notre vie que nous pouvons faire et dire ce que nous voulons sans conséquence.

Et cela signifie que nous sommes prêts à considérer que les mots ont un pouvoir énorme et que le langage inclusif compte.

Prenez le Temps de Réfléchir à Nos Émotions et à la Manière Dont Nous Pouvons Les Exprimer de Manière Plus saine

L’une des façons dont le patriarcat nous blesse vraiment en tant qu’hommes est qu’il exige que nous nous divorcions de ce qui nous rend humains – de nos émotions et de notre capacité d’empathie et d’amour responsable.

Ainsi, bien que cela puisse sembler ringard, l’une des choses les plus puissantes que nous puissions faire pour défier notre socialisation patriarcale est de consacrer du temps à réfléchir à nos émotions et à réfléchir à ce que cela signifierait pour nous de les exprimer de manière plus saine et plus responsable envers ceux que nous aimons.

Apprenez à écouter ouvertement et avec empathie

Le privilège, c’est que ceux d’entre nous qui l’ont peuvent traverser notre vie sans jamais vraiment écouter ceux qui ne partagent pas notre identité – nous n’y sommes pas obligés.

Mais ceux qui essaient d’écouter la différence savent que ce n’est pas quelque chose que tout le monde sait bien faire; c’est une compétence apprise. Pour ceux d’entre nous qui ont de nombreux privilèges, il est encore plus difficile d’écouter parce que nous avons reçu des messages subtils et manifestes sur la valeur de notre voix.

Ainsi, nous devons travailler activement à cultiver une éthique d’écoute empathique, et nous devons porter une attention particulière et attentive à la façon dont cette écoute est vitale pour des relations saines.

Peut-être le plus important, nous devons apprendre à écouter lorsque nous sommes appelés et appelés sur les façons dont notre comportement est abusif. Nous devons nous entraîner à pousser à travers la défensive pour vraiment entendre ceux qui nous appellent à être de meilleurs hommes.

Cultiver des Relations avec d’autres Hommes qui remettent en question la Masculinité normative

L’une des choses que j’aime le plus dans le travail de mon ami Timo pour défier la violence patriarcale est la façon dont il lie ce travail pour construire des relations d’amour et de transformation avec les autres hommes. Franchement, la façon dont il cultive ce qu’il appelle “l’amour violent” avec les hommes dans sa vie est une inspiration pour moi.

Malheureusement, si souvent, la “fraternité” (telle qu’exprimée dans les médias, dans les récits de la fraternité ou de la culture sportive, dans “bro code”) est loin d’être transgressive. Il réifie le patriarcat.

Mais à quoi ressemblerait-il pour tous les hommes de cultiver des relations avec d’autres hommes fondées sur le soin, l’amour, l’affection, la responsabilité et les valeurs féministes? Pensez à quel point ce serait libérateur – non seulement pour nous en tant qu’hommes, mais pour les personnes de tous les sexes dans nos vies!

Des lectures plus Radicales: La Masculinité saine Est-elle une Cause perdue?: Les réflexions d’une Personne Non binaire sur la Nouvelle Masculinité

***

En tant qu’hommes cisgenres qui savent que nous devons être différents, qui réalisent que notre libération est liée à la libération de toutes les personnes, nous devons nous rappeler que vivre dans nos valeurs ne nécessite pas de “protection” paternaliste des femmes, des hommes trans ou des personnes non binaires.

Vivre dans nos valeurs signifie nous transformer nous-mêmes et la culture de la masculinité qui nous entoure afin que nos comportements et nos identités mêmes défient la violence du patriarcat.

Et pour chacun de nous, cela pourrait sembler différent, car chacune de nos masculinités existe à des intersections avec d’autres parties de ce que nous sommes.

Mais quand nous serons plus nombreux, en tant qu’hommes, à nous engager dans ce travail personnel, pensez à combien il y aura moins de violence et d’abus dans nos vies et dans celles de ceux que nous aimons.

Jamie Utt est le fondateur et directeur de l’éducation à CivilSchools, un programme complet de prévention de l’intimidation, un consultant en diversité et inclusion et un éducateur en prévention de la violence sexuelle basé à Tucson, en Arizona. Il travaille actuellement à son doctorat en Enseignement, Apprentissage et Études socioculturelles à l’Université de l’Arizona avec des intérêts de recherche sur le rôle que l’identité raciale des enseignants blancs joue dans leur pratique de l’enseignement. En savoir plus sur son travail sur son site Web ici et suivez-le sur Twitter @utt_jamie. Lisez ses articles ici et réservez-le pour des conférences.

Note de la rédaction: Alors que les personnes de nombreux genres – y compris les hommes cis, les hommes trans, les personnes genderqueer, etc. – peuvent perpétuer une masculinité toxique, cet article aborde spécifiquement les hommes cisgenres du point de vue d’un homme cis. Chez Everyday Feminism, nous encourageons les écrivains à s’adresser à leurs propres communautés et à parler de leur expérience vécue autant que possible. Vous pouvez trouver certains de nos articles sur la masculinité et les communautés trans et queer ici. Nous espérons faciliter plus de ce genre de conversations bientôt.

TBINAA est une organisation de médias numériques et d’éducation indépendante, queer et noire qui promeut l’amour de soi radical comme fondement d’un monde plus juste, équitable et compatissant. Si vous croyez en notre mission, veuillez contribuer à ce travail nécessaire à PRESSPATRON.com/TBINAA

Nous ne pouvons pas faire ce travail sans vous!

En cadeau de remerciement, les sympathisants qui contribuent 10 $ et plus (mensuellement) recevront une copie de notre livre électronique, Shed Every Lie: Black and Brown Femmes on Healing As Liberation. Les partisans qui contribuent 20 $ et plus (par mois) recevront une copie du livre de la fondatrice Sonya Renee Taylor, Le Corps n’est pas une excuse: Le pouvoir de l’Amour de Soi Radical livré à votre domicile.

Besoin d’aide pour devenir votre propre amour de soi? Inscrivez-vous à nos 10 Outils pour un Amour de Soi Radical Intensif!