Chris Pine ne jure que par l’Huile d’Argan et sa brosse à cheveux Mason Pearson

Dans les bureaux de Rodeo Drive de Giorgio Armani, Chris Pine termine une séance photo pour la nouvelle eau de cologne Armani Code de la marque, qui arrive aux guichets en février. Après avoir enveloppé la campagne sombre et romantique, Pine émerge du studio photo et se dirige vers moi sur le balcon. “Je viens de manger une tonne de pâtes”, dit Pine avec un sourire inspiré des glucides, ne ressemblant pas du tout à un homme qui consomme une tonne de, enfin, n’importe quoi. “C’est comme si même mes chaussures ne rentraient plus”, grogne-t-il, en lançant ses mocassins.

Avec Pine assis en face de moi — dans toute sa gloire aux pieds nus, aux yeux bleus et à Paul Newman – il me semble que si nous pouvions en quelque sorte mettre en bouteille son essence, le monde serait un endroit meilleur (ou du moins plus sexy) où vivre. Pour l’instant, il faudra se contenter de la dernière cologne Profumo d’Armani, dont il est également le visage. Au cours de notre conversation, nous abordons une variété de sujets, de sa performance digne d’un Oscar dans Hell ou Highwater (“ça a été révélateur, voir la réponse”) à sa prochaine co-star de Wonder Woman, Gal Gadot (“elle est gracieuse et forte”). Mais aujourd’hui, c’est avant tout de l’eau de Cologne, et Pine partage donc ses habitudes de toilettage simples, sa routine d’entraînement et ce que cela fait d’avoir “les meilleurs cheveux d’homme d’Amérique” ici.

Je veux remonter un peu dans le temps et discuter de tes premiers souvenirs de toilettage. En grandissant, étiez-vous un adolescent maladroit? Ou avez-vous toujours été l’enfant élu “Le plus susceptible de devenir une Star de Cinéma / Mannequin de Cologne?”Non ! J’avais une horrible acné kystique à 15 ans. C’était misérable, misérable, misérable. Donc, d’environ 15 à 17 ans, je me lavais le visage tous les jours, essayant désespérément de le nettoyer de la saleté et de l’acné, ce qui n’a évidemment jamais fonctionné.

Alors quelle a été votre percée en matière de toilettage ? Il y a des années, je suis sorti une fois avec cette fille qui était une grande fan d’huile d’argan et d’huile de noix de coco. C’est en fait tout ce qu’elle utiliserait. À partir de ce moment—là, tout ce que j’ai utilisé était de l’huile d’argan pour mon visage – et pas de sérum. La simplicité est vraiment importante pour moi. J’aime que les choses soient faites simplement et bien. Aussi, j’apprécie de vieillir. J’aime les pattes d’oie. J’aime avoir l’air d’avoir vécu. Donc pour moi, c’est essentiellement un chiffon pour mon visage, de l’huile d’argan, et c’est à peu près tout.

Donc si on perquisitionnait ta salle de bain, c’est tout ce qu’on trouverait ? Oh mon dieu non! J’ai eu tellement de choses gratuites au fil des ans, tellement de produits gratuits. Je viens d’aller à cet événement GQ à Londres, et j’ai littéralement dû avoir 10 livres d’élixirs de collagène gratuits. Des trucs fous comme du collagène avec de la tequila et de la caféine. Et je suis un peu un accumulateur, alors je me dis: “peut-être que j’aurai besoin de ces trucs à un moment donné.”

Lorsque vous voyagez, qu’y a-t-il dans votre kit dopp? C’est de l’huile d’argan, ma brosse à barbe et ma brosse à cheveux Mason Pearson que j’ai depuis que ma mère me l’a donnée quand j’avais 16 ans. Et cologne. C’est à peu près tout.

Donc – vous voyagez tout le temps pour le travail. Quelle est votre routine d’exercice sur la route? Et comment trouvez-vous le temps de vous entraîner? Heureusement, l’année dernière, lorsque je voyageais, j’avais avec moi mon bon copain Mark qui est l’un de mes meilleurs amis. Je le connais depuis 15 ans, et c’est aussi un entraîneur incroyable. si vous amenez votre entraîneur, vous devez vous entraîner parce que vous payez quelqu’un pour vous forcer à le faire.

Que faites-vous pour votre routine d’entraînement? Pour moi, l’entraînement est moins un problème de pompage du fer. Voyager me bouscule tellement le dos. S’asseoir est si horrible pour moi. Et quand je descends de l’avion, je dois me tordre la colonne vertébrale. Mon entraîneur a donc mis au point une routine spéciale, qui consiste essentiellement en des mouvements qui tordent votre colonne vertébrale. La seule façon dont je peux vraiment le décrire est le yoga agressif, en sueur et rapide. Nous faisons aussi beaucoup de Kung-fu et de kickboxing en ce moment, et beaucoup de choses de mobilité.

À quoi ressemble votre alimentation? Êtes-vous sur une sorte de 10 millions de calories, star de cinéma Thor-diet? Aucun. J’ai de la chance, car j’ai un physique naturellement mince. Donc, il m’a fallu un certain temps pour gagner du muscle. Mais pour moi, plus que tout, c’est une question d’énergie. D’habitude, j’essaie de manger assez petit. Je ne mange pas beaucoup pour le petit déjeuner, je prendrai un déjeuner modérément lourd, puis un dîner léger.

Quel est votre régime de kryptonite? Des faiblesses ? J’adore les pâtes, j’adore la nourriture. Comme ce que j’ai fait aujourd’hui, c’est-à-dire manger une tonne de pâtes et s’écraser.

OK, maintenant la question la plus percutante de la journée: qui fait tes cheveux? Le merveilleux M. David Cox, que je connais depuis 8 ou 9 ans. Et il fait partie de ma famille maintenant. Il est dans le métier depuis des années. Il a travaillé avec tout le monde. Il a commencé la haute couture à Londres dans les années 80 et c’est lui l’homme. Il voyage avec moi quand je dois travailler.

Eh bien, il fait un excellent travail. Vous avez probablement les meilleurs cheveux d’homme en Amérique. Donc, si vous avez les meilleurs cheveux d’homme en Amérique, qui a les pires cheveux d’homme en Amérique? Donald Trump. J’ai vu le débat l’autre soir, et toute la politique à part – juste en regardant les cheveux de cet homme: c’est clairement un peigne. Pour sûr. Mais d’où ça commence – je ne sais tout simplement pas. C’est quelque chose d’affreux.

Vous avez sauvé la galaxie plusieurs fois dans Star Trek….pouvez-vous sauver l’Amérique de Donald Trump? Il suffit de mettre entre parenthèses ” et il se met à pleurer.” J’aimerais, mec.

Donc je suppose que vous êtes avec Hillary. Oh, absolument!

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