Codépendance de La Dépendance dans les Familles
- Codépendance Avec Des Relations Familiales & La Dépendance Peut Vous Empêcher D’Être Indépendant.
- Reconnaître la codépendance
- L’attention portée à la dépendance d’une Personne Affecte de Nombreuses Autres relations
- La codépendance de la dépendance peut créer la peur du changement et abandonner les anciens comportements.
- Les interventions offrent une perspective professionnelle
Codépendance Avec Des Relations Familiales & La Dépendance Peut Vous Empêcher D’Être Indépendant.
Les membres de la famille atteints de troubles liés à la consommation de substances peuvent empêcher les autres membres de la famille de vivre heureux. Lorsque nous commençons à protéger les sentiments d’une autre personne, nous réalisons souvent à un moment donné que nous essayions de protéger nos propres sentiments. Être émotionnellement connecté aux hauts et aux bas d’un autre peut nous enlever notre identité, notre intégrité, notre bonheur et notre individualité que nous avions autrefois.
Les membres de la famille qui activent ou sont codépendants obtiennent quelque chose du comportement, sinon ils ne le feraient pas. Il peut être utile de vous poser quelques questions. Qu’est-ce qui vous est fourni par cette relation codépendante? De quoi avez-vous besoin pour vous acquitter de la protection des sentiments d’un autre? Quel réconfort est fourni lorsque vos sentiments deviennent parallèles avec quelqu’un d’autre?
Reconnaître la codépendance
Une personne abusant d’alcool ou de drogues le fait avec la plus grande forme d’égoïsme. Ils mettent souvent leurs désirs et leurs besoins avant tout le monde ou quoi que ce soit. Cela peut malheureusement inclure des mamans, des papas, des frères et sœurs, des maris, des épouses, des collègues de travail et même des enfants. Comme la personne permet à ses désirs et à ses besoins d’être la priorité, certains membres de la famille et d’autres peuvent commencer à faire du besoin de les réconforter la priorité. Comme l’abuseur de substances place les autres en second lieu, les mêmes personnes les placent en premier. Comment cela se passe-t-il?
Une grande partie de notre façon de penser peut provenir de notre éducation et de notre famille d’origine. Une grande partie de notre comportement est liée à nos croyances, à nos expériences, à la façon dont nous avons été enseignés et à ce que nous avons observé au début de la vie. En d’autres termes, la codépendance dans une relation impliquant une dépendance est beaucoup plus profonde et est présente depuis beaucoup plus longtemps que le dilemme actuel. Un membre de la famille codépendant se comporte souvent pour répondre aux besoins sous-jacents et pour ressentir un but ou être nécessaire dans la relation. Il y a un sentiment d’accomplissement qu’un codépendant reçoit en priorisant les besoins d’une autre personne en échange des leurs. Les personnes codépendantes ont souvent du mal à trouver un but dans leur propre vie tout en trouvant du réconfort et un but lorsqu’elles sont là pour les autres. Les membres de la famille codépendants qui autorisent un toxicomane peuvent gêner les autres qui tentent d’aider. C’est souvent parce que ceux qui souffrent de codépendance ont des difficultés à demander de l’aide alors qu’ils essaient de fournir de l’aide à tout le monde autre qu’eux-mêmes. Certains ont du mal à abandonner ce rôle dans la relation. Une réalité attristante pour certains se rend compte que le toxicomane utilisait uniquement la relation de codépendance pour rester dans un état réconforté afin d’éviter la responsabilité et les conséquences. L’une des dernières choses qu’une personne ayant une dépendance à l’alcool ou à la drogue veut, c’est que la personne codépendante dans sa vie devienne indépendante. Avant d’obtenir de l’aide, le codépendant peut ressentir le besoin d’être là pour le toxicomane et sinon pour son soutien, la personne peut empirer. Avec une éducation et des conseils efficaces, la personne codépendante peut réaliser que l’abuseur de substances a plus besoin de la personne codépendante que la personne codépendante n’en a besoin pour activer sa dépendance et ses comportements.
Le comportement codépendant est lorsqu’une personne cherche à répondre aux besoins d’une autre. La codépendance impliquant de permettre à la personne dépendante est souvent remplie d’épanouissement émotionnel pour l’un et d’abus unilatéral émotionnel livré par l’autre. Donc, dans les relations avec une personne ayant un trouble de consommation de substances, nous savons qu’elle reçoit du réconfort et moins de conséquences. Nous savons que le codépendant subit de la violence psychologique et une perte d’identité et d’indépendance. La question est, qu’est-ce que le facilitateur codépendant reçoit? Quelle récompense est si grande pour permettre cela?
Lorsque nous examinons les comportements d’une personne codépendante, cela a beaucoup en commun avec ceux qui ont des dépendances aux processus. Lorsqu’une famille cherche de l’aide pour une intervention et une éducation pour les problèmes de toxicomanie à la maison, elle fait souvent référence aux comportements et à la toxicomanie du patient visé. Ne pourrait-on pas considérer le principal facilitateur ou la personne codépendante comme celle qui a besoin d’autant d’aide et qui est également dépendante des comportements et des besoins des toxicomanes? La codépendance est similaire à une dépendance relationnelle dans laquelle elle est émotionnellement abusive et un côté reçoit plus d’avantages que l’autre. Comme toutes les dépendances, qu’elles soient de processus ou de substance, les raisons en sont bien plus profondes que la plupart ne peuvent l’identifier à la surface grâce à la conscience de soi et à l’auto-correction. Une aide professionnelle est presque toujours nécessaire.
Que ce soit de l’amour, du temps ou de l’attention, nous n’avons que beaucoup de nous-mêmes à donner en une journée. Offrir la majorité de vous-même à une seule personne peut provoquer du ressentiment et des conflits avec les autres membres de votre famille. Voici quelques moyens utiles de reconnaître si votre codépendance réconforte une dépendance et crée des tensions et de la colère au sein de votre famille. Téléchargez notre eBook gratuit pour apprendre comment l’ego affecte la dépendance dans les familles touchées par la dépendance.
Il est utile d’essayer d’identifier les raisons de la codépendance. Grâce à la formation d’intervention et au conseil continu, la plupart se rendent compte qu’ils n’étaient pas des facilitateurs codépendants uniquement dans l’espoir de sauver leur être cher; ils cherchaient également, sinon plus, à répondre à un besoin pour eux-mêmes. Lorsque vous lisez les exemples, essayez de reconnaître pourquoi vous le faites plutôt que ce que vous faites.
- Vous croyez que sans votre soutien, ils seraient moins bien lotis qu’ils ne le sont (vous les aidez).
- Vous pensez et vous sentez responsable des autres.
- Vous ressentez de l’anxiété, de la pitié et de la culpabilité lorsque d’autres personnes ont un problème.
- Vous vous sentez obligé d’aider la personne à résoudre le problème.
- Vous vous sentez frustré lorsque votre aide n’est pas efficace.
- Vous anticipez souvent les besoins des autres.
- Vous essayez de plaire aux autres plutôt qu’à vous-même.
- Vous vous demandez pourquoi les autres ne vous aident pas comme vous les aidez.
- Vous avez moins de problème à fournir de l’aide et avez de la difficulté à demander de l’aide.
- Vous vous retrouvez à dire oui quand vous voulez dire non, à faire des choses que vous ne voulez pas vraiment faire, à faire plus que votre juste part du travail et à faire des choses que les autres sont capables de faire pour eux-mêmes. (Les gens plaisent)
- Vous ne savez pas ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin ou, si vous le faites, vous vous dites que ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin n’est pas important.
- Il est plus facile de ressentir et d’exprimer sa colère à l’égard des injustices faites aux autres, plutôt que des injustices faites à vous.
- Vous vous sentez en sécurité lorsque vous donnez.
- Vous vous sentez en insécurité et coupable lorsque quelqu’un vous donne.
- Vous vous sentez triste parce que vous passez toute votre vie à donner à d’autres personnes et que personne ne vous donne.
- Vous vous trouvez attiré par les personnes dans le besoin.
- Vous trouvez des personnes dans le besoin attirées par vous.
- Vous abandonnez votre routine pour répondre ou faire quelque chose pour quelqu’un d’autre.
- Vous vous engagez trop.
- Vous vous sentez pressé et sous pression.
- Vous vous sentez ennuyé, vide et sans valeur si vous n’avez pas le chaos, une crise dans votre vie, un problème à résoudre ou quelqu’un pour vous aider.
- Vous croyez au plus profond de vous que d’autres personnes sont en quelque sorte responsables de vous.
- Vous blâmez les autres pour la situation dans laquelle vous ou votre proche vous êtes.
- Vous dites que les autres vous font sentir comme vous le faites.
- Vous croyez que les autres vous rendent fous.
- Vous vous sentez en colère, victimisé, peu apprécié et utilisé.
- Vous trouvez que d’autres personnes deviennent impatientes ou en colère contre vous pour toutes les caractéristiques précédentes.
L’attention portée à la dépendance d’une Personne Affecte de Nombreuses Autres relations
Comme la dépendance, la codépendance n’est pas un échec moral ou les caractéristiques d’une mauvaise personne. Ce sont souvent des traumatismes antérieurs ou actuels, des expériences de vie et des comportements appris qui en sont la cause. Ce n’est presque jamais la situation actuelle comme la seule cause de l’activation et de la codépendance. Comme pour la dépendance, il est utile d’identifier les raisons du comportement et d’apprendre de nouvelles stratégies d’adaptation.
Pour aider à démarrer le processus, il pourrait être bénéfique de comprendre certains effets de base des relations. On peut dire que lorsque deux personnes ou plus deviennent connectées dans une relation de quelque forme que ce soit (travail, romance, amitié ou famille), les personnes dans la relation feront une ou plusieurs des trois choses suivantes:
- Une personne assumera certaines des qualités de l’autre.
- Une personne assumera un rôle qui complète les qualités de l’autre.
- Une personne assumera un rôle qui va à l’encontre des qualités de l’autre.
La chose la plus importante à comprendre à propos des trois déclarations précédentes est la suivante:
Lorsque deux personnes se connectent ou entrent dans une relation de tout type, les deux parties sont modifiées à la suite de cette connexion. En d’autres termes, toutes les parties ont été modifiées dans une certaine mesure en raison de leur lien et / ou de leur relation avec une personne devenue dépendante de drogues ou d’alcool.
Pour rendre cela un peu plus facile à comprendre, remplaçons quelques mots dans les scénarios ci-dessus pour mieux s’adapter à la situation de dépendance:
- Un membre de la famille assumera certains des comportements malsains du toxicomane.
- Un membre de la famille assumera un rôle qui complète les comportements malsains du toxicomane.
- Un membre de la famille assumera un rôle qui agit contre les comportements malsains du toxicomane.
Une autre façon utile de le considérer est de remplacer les mots “membre de la famille” par vous-même, puis de remplacer “toxicomane” par le nom de votre proche toxicomane.
La plupart des gens ne réalisent pas la profondeur du changement qui s’est produit en eux-mêmes à la suite de leur relation avec une personne dépendante à la drogue ou à l’alcool. Les personnes touchées peuvent ne pas voir l’impact que cela a eu sur les autres membres de leur famille. Souvent, par conséquent, il y a des émotions et du ressentiment déplacés dirigés uniquement vers le consommateur de substances par rapport au membre de la famille qui peut également être responsable des circonstances continues.
La codépendance de la dépendance peut créer la peur du changement et abandonner les anciens comportements.
Les alcooliques et les toxicomanes ne sont pas les seuls à éviter l’intervention et le traitement. Les familles évitent souvent l’intervention et la confrontation thérapeutique. Les raisons de leurs comportements sont lointaines, tout comme les diverses raisons pour lesquelles les familles déclarent “cela ne marchera jamais” ou “elles n’iront jamais”. La raison principale pour laquelle les familles ont peur est qu’elles voient l’intervention davantage sur ce qu’elles abandonneront que sur ce qu’elle leur fournira, à elles et à leur proche. Avec toute autre préoccupation médicale nécessitant un remède immédiat ou presque immédiat, les familles ne se comporteraient pas ou ne réagiraient pas de la même manière qu’elles le font pour traiter une dépendance.
La peur n’est pas dans le changement lui-même; la peur réside dans l’inconnu qui vient avec le changement. Lorsqu’une famille acquiert des capacités d’adaptation inadaptées au fil du temps, les capacités d’adaptation deviennent souvent la nouvelle norme. Plus la dépendance est traitée avec ces compétences d’adaptation ainsi que la codépendance et les comportements habilitants, plus il est difficile de changer la dynamique. Lorsque les familles posent des questions telles que quel est votre taux de réussite, que se passe-t-il si elles disent non ou font des déclarations faisant référence au fait qu’elles n’accepteront jamais d’aide, ce sont souvent des questions motivées par la peur. La peur sous-jacente est motivée par des émotions déplacées qu’ils peuvent réellement dire oui. L’idée d’une intervention réussie peut paralyser certains membres de la famille en fonction de leur rôle dans la relation. Une personne qui accepte de l’aide et qui part en traitement peut envoyer un message traduit à la famille qu’elle doit maintenant faire quelque chose de différent et changer ses comportements. Une intervention réussie signifie qu’il n’y a plus de héros, plus de martyr et plus de codépendance. Le rôle de gardien est désormais assuré par l’équipe d’intervention et le centre de traitement. Un facilitateur codépendant qui fournit quelque chose à un autre en échange d’un réconfort pour lui-même peut être menacé par une intervention et un résultat réussi.
Ces comportements et pensées de famille n’en font pas de mauvaises personnes, cela en fait des personnes prises en étau de la dépendance d’autrui et de divers rôles de comportement familiaux. Les membres de la famille qui sont émotionnellement attachés et inondés sont rarement capables de voir que cela se produit. En fait, la simple suggestion de le regarder sous cet angle peut en irriter certains. Rappelez-vous, la colère est souvent provoquée par la peur.
Notre objectif est d’aider les familles sur le balcon à voir cela sous un autre angle. S’il s’agissait d’une autre condition médicale en dehors d’une dépendance, la famille et les autres proches de la personne dépendante ne traiteraient probablement pas la situation de la même manière.
Les interventions offrent une perspective professionnelle
Si vous avez évité de confronter votre proche à une intervention professionnelle au sujet de sa dépendance et de la nécessité d’un traitement, cela pourrait être le résultat de votre protection de vos propres sentiments et de votre rôle dans le système familial. Lorsque vous regardez tous les problèmes, les chagrins et les conséquences que l’abus de drogues et d’alcool apporte à quelqu’un, vous vous demandez souvent pourquoi il le fait. Bien que les raisons pour lesquelles les gens abusent de drogues et d’alcool soient infinies, la question est de savoir ce qui est si grand qu’ils permettraient à cela de continuer même face à des conséquences extrêmes? Après tout, la drogue et l’alcool leur fournissent quelque chose de si puissant qu’ils sont prêts à tout sacrifier pour l’obtenir.
Ne pourrait-on pas poser la même question aux familles qui permettent à la dévastation de continuer beaucoup plus longtemps qu’elles ne permettraient à d’autres problèmes de continuer? Qu’est-ce que l’approche consistant à permettre à cela de continuer fournit à ceux qui occupent certains rôles familiaux tels que héros, martyr et facilitateur codépendant? Qu’est-ce que la codépendance et l’habilitation prévoient pour quelqu’un qu’il est prêt à permettre au chaos et à la confusion de continuer et de ne pas demander d’intervention professionnelle, de conseil ou d’orientation? Si l’approche actuelle ne leur fournissait pas quelque chose dont ils avaient tant besoin à l’interne, car les consommateurs de substances ont besoin de drogues et d’alcool, ils ne le feraient pas ou essayeraient quelque chose de différent. Ce n’est pas tant ce que vous faites que la raison pour laquelle vous le faites ou ne le faites pas.
