Définition de Limites saines

Par Heather Wegner

Je me souviens de la première fois que j’ai entendu le mot limites par rapport à la psychologie et aux relations. Le mot sonnait froid. Cela ressemblait à une barrière ou à un mur que vous érigiez entre vous et quelqu’un d’autre, et je ne pensais pas qu’il devrait y avoir de murs entre moi et les gens que j’aime. Je pensais que dire “non” signifiait que je ne mettais pas les autres devant moi, et que ne pas être disponible 24/7 signifiait que je ne me souciais pas de mes amis ou de mon autre significatif. Je pensais que si je demandais à quelqu’un ce dont j’avais besoin, j’étais égoïste. J’avais une vision déformée des relations saines, et une vision déformée du commandement biblique de “aime ton prochain comme toi-même.”Je pensais que je devais donner la priorité aux autres dans chaque situation et nier mes propres besoins s’ils ne coexistaient pas avec la satisfaction des besoins d’un autre.

Vous voyez-vous dans cette description ? Peut-être que lorsque vous réfléchissez à vos relations, vous voyez quelqu’un qui donne jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien. Quelqu’un qui ne dit jamais non, puis en veut aux gens qu’ils aident. Quelqu’un qui donne tellement au travail ou au ministère qu’au moment où ils rentrent chez eux, ils sont épuisés et fermés, impatients avec leurs enfants et émotionnellement éloignés de leur conjoint. Vous finissez frustré par vous-même de ne pas pouvoir remplir tout le monde de ce dont ils ont besoin, en voulez aux autres de ne pas répondre à vos besoins, ou croyez que vous êtes un mauvais chrétien parce que vous ne donnez pas avec un cœur joyeux.

La vérité est que vous essayez de verser dans les gens à partir d’un récipient vide. Ce n’est pas durable. Peut-être que vous vous sentez comme une voiture qui est en panne d’essence et qui essaie de fonctionner sur les fumées. Vous ne pouvez pas comprendre pourquoi le véhicule s’est écrasé et a cessé de fonctionner, pourquoi la pompe à carburant est tombée en panne ou pourquoi il y a de la fumée provenant du moteur. La combustion interne semble imminente. Vous continuez malgré ces drapeaux rouges évidents, négligeant les signes que vous vous effondrez.

Le problème est que vous n’avez pas pris le temps de remplir votre réservoir ou de réparer les dommages causés par le fonctionnement à vide. Et la raison pour laquelle cela ne s’est pas produit est que vous n’avez pas compris comment fixer des limites avec vous-même ou dans vos relations.

Je vais être honnête. Il m’a fallu beaucoup de temps pour apprendre à faire cela dans ma propre vie. Je ne le fais pas parfaitement, et je ne m’attends pas non plus à ce que je puisse le faire. Cela a commencé à s’améliorer une fois que j’ai appris les limites saines, identifié mes limites personnelles et pratiqué à les définir dans ma vie.

Que sont les limites?

Au niveau de base, les limites nous disent, ainsi qu’aux autres, ce qui est OK et ce qui ne l’est pas. Les limites nous disent ce dont nous avons besoin et comment le demander. Ce sont des lignes directrices qui nous aident à maintenir des relations saines avec les autres et avec nous-mêmes. Nous avons souvent des limites différentes pour différentes personnes et différents contextes dans nos vies. Par exemple, il est acceptable pour mon mari ou mes amis de me serrer dans leurs bras, mais il n’est pas acceptable pour un étranger de me serrer dans ses bras. Il est acceptable pour moi de faire du bénévolat à l’église deux week-ends par mois, mais ce n’est pas acceptable pour moi de faire du bénévolat tous les week-ends.

Comment puis-je déterminer mes limites personnelles?

Afin de comprendre vos limites personnelles, vous devez augmenter votre conscience de soi. Réfléchissez à vos désirs et à vos besoins. Si vous avez du mal à les identifier, il peut être utile de considérer les moments où vous vous êtes senti(e) rancunier(e), en colère ou craintif(e) envers une autre personne, ou les moments où vous vous êtes senti(e) aimé(e) et soutenu(e). Il est également important de réfléchir à vos limites. Combien de temps voulez-vous consacrer à des activités particulières, comme seul, avec un conjoint ou un partenaire, avec des amis, en famille, faire du bénévolat à l’église, au travail? Lors de la détermination de vos limites, il est utile de tenir compte de vos valeurs. Quelles sont vos principales valeurs ? La famille? La foi ? Productivité ? La santé ? Sécurité financière ? Succès ? Aider les autres ? Apprenez vos limites. Peut-être que vous êtes d’accord pour rester tard au travail un jour par semaine, mais pas plus que cela. Accordez-vous à cette limite. Il y a beaucoup d’autres domaines que vous pouvez considérer lors de la détermination de vos limites, mais ce sont quelques endroits utiles pour commencer lorsque vous commencez à augmenter votre conscience de soi.

Comment définir des limites?

Une fois que vous avez compris quelles sont vos limites, il est important de les communiquer aux autres. Fixer des limites peut être difficile, surtout s’il s’agit d’un nouveau concept et que vous avez du mal à vous affirmer. La bonne nouvelle est que plus vous pratiquez et plus vous les définissez, plus cela devient facile. Il est important d’être précis et clair sur vos besoins. Voici un exemple: peut-être avez-vous dit à votre conjoint que vous aimeriez qu’il aide davantage à la maison. Vous rentrez du travail et vous vous fâchez qu’il n’ait pas fait quelque chose de spécifique, comme laver la vaisselle. C’est juste ? Pas exactement. Au lieu de cela, il serait préférable que vous soyez plus précis sur le front. ” Chérie, ça m’aiderait vraiment à réduire un peu mon stress si tu pouvais faire la vaisselle demain. Pourriez-vous faire ça s’il vous plait? J’apprécierais tellement.”

Un autre élément important pour fixer des limites est d’être respectueux, gentil et ferme. Il est important d’avoir un ton calme et neutre lors de la définition des limites. Communiquer de cette manière augmente la probabilité que votre partenaire soit plus ouvert à entendre et à comprendre vos limites. L’utilisation d’un ton en colère ou accusateur sera plus susceptible de faire en sorte que votre partenaire devienne défensif, en colère et fermé à entendre votre limite. Si vous avez essayé de fixer la limite de manière gentille et calme, et que vous constatez que votre partenaire n’y répond pas, vous pouvez progressivement augmenter la fermeté de la demande ou l’intensité du “non”.”Il est également important d’ajuster le style de communication en fonction du public. Vous voudrez peut-être avoir plus d’amour et de gentillesse dans votre voix lorsque vous définissez des limites avec un conjoint, mais plus de respect et de neutralité lorsque vous définissez des limites avec votre patron ou vos collègues.

Un modèle qui peut être utile lors de la définition de limites est le suivant: compliment, boundary, compliment. L’utilisation de ce modèle peut aider votre partenaire, collègue, ami ou membre de la famille à entendre la limite ou la critique. Je ne peux pas garantir la réponse que vous obtiendrez, mais cela contribue à augmenter la probabilité d’une réponse positive. Cela peut ressembler à ceci: “Je te respecte et à quel point tu travailles dur tout au long de la journée. Je sais que tu es souvent fatigué quand tu rentres à la maison. J’ai souhaité que nous puissions nous connecter et passer plus de temps ensemble ces derniers temps. Pouvons-nous trouver un moment de la soirée que nous pouvons passer ensemble? Je sais à quel point vous appréciez notre relation, et j’adore ça chez vous.”

L’identification des obstacles à l’établissement de limites est une autre étape importante. L’un des obstacles à l’établissement de limites est le sentiment de culpabilité ou le sentiment de ne pas mériter que nos besoins soient satisfaits. Vous pouvez vous sentir coupable lorsque vous fixez une limite avec votre mère et qu’elle se sent blessée. Si vous fixez la limite de manière respectueuse et que vous lui communiquez votre amour, vous avez fait de votre mieux. Vous n’êtes pas responsable des sentiments de votre mère et vous méritez d’avoir vos propres besoins et limites. Identifiez ce qui vous empêche de fixer vos limites et faites ce que vous pouvez pour les minimiser.

Enfin, donnez-vous la permission d’avoir des besoins, des limites et des limites. Vous êtes autorisé à dire non. Vous êtes autorisé à demander ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. Vous êtes une personne précieuse. Vos pensées et vos sentiments comptent. Et surtout, vous êtes l’enfant précieux de Dieu – chéri au-delà de toute mesure par le roi des cieux.