Il y a 8 types d’amour – dans lequel êtes-vous?

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Le psychologue Robert Sternberg a développé une théorie qui aide à expliquer les nombreuses façons dont nous vivons l’amour.

Il y a quelques années, je sortais avec un gars qui prenait son temps en me disant qu’il m’aimait. Il m’a dit qu’il ne voulait pas le dire avant de savoir qu’il voulait le dire pour toujours. J’étais d’accord avec ça parce que je savais que je ne le répondrais pas à moins de ressentir la même chose. Alors, quand il me l’a finalement chuchoté à l’oreille par cette chaude nuit de septembre au bord de la rivière, je savais ce que cela signifiait, et après l’avoir chuchoté, j’ai demandé: “Cela signifie-t-il que je serai un jour Mme Kleehammer?”

Il a dit que oui. Et 15 ans plus tard, je suis toujours Mme Kleehammer.

Rien de tel que d’entendre ces trois mots magiques – Je t’aime – pour envoyer des vagues de chaleur floue rayonnant dans tout votre corps. Mais avez-vous déjà été dans une relation où ces mots ont été échangés – mais vous vous êtes demandé si vous vouliez tous les deux dire la même chose?

Nous avons tendance à utiliser le mot amour pour décrire nos sentiments positifs pour tout le monde et tout — de nos parents, amis, animaux de compagnie et intérêts amoureux romantiques à notre recette de dessert préférée. Le psychologue Robert Sternberg a développé une théorie qui peut nous aider à commencer à comprendre les différentes façons dont nous vivons l’amour. Il l’appelle la “Théorie triangulaire de l’amour” — triangulaire parce que l’amour se compose de trois composantes combinées: l’intimité, la passion et l’engagement.

L’intimité est un sentiment de proximité, d’amitié, d’avoir un lien. La passion est la sensuelle, attirance sexuelle, et l’engagement est la décision et le plan de rester engagé dans la relation.

Nous expérimentons différents types d’amour basés sur la présence et l’absence de chacune de ces trois composantes.

Non-amour

Le non-amour est l’absence d’intimité, de passion et d’engagement. C’est ce que nous ressentons pour les nouvelles connaissances (du moins celles dont nous ne tombons pas amoureux à première vue). La plupart du temps, le non-amour n’est même pas considéré comme un type d’amour réel — pour des raisons évidentes — mais je dirais qu’il peut toujours y avoir de l’amour à ce niveau. Après tout, Jésus voulait que tout le monde s’aime, n’est-ce pas? Ce n’est pas qu’il disait que nous devons tous nous engager intimement et passionnément envers des personnes que nous n’avons jamais rencontrées, mais que nous sommes censés favoriser l’amour sous forme de bonne volonté envers nos semblables parce que nous sommes tous frères et sœurs.

Aimer

Aimer est un niveau d’intimité sans passion ni engagement. C’est le type d’amour que nous ressentons pour notre copain qui aime faire du vélo avec nous, ou un copain qui organise des soirées de jeux chaque semaine. C’est même le genre d’amour que nous ressentons pour notre meilleure amie du collège, qui a été meilleure pour rester en contact et organiser des rencontres que nous ne l’attendions. De bonnes conversations, de la compagnie, des intérêts mutuels — ce sont les choses qui mènent progressivement à de solides amitiés. Aimer, même si cela ne vient pas avec passion ou engagement, peut nourrir un lien étroit. Jouez aux cartes et partagez une pizza assez souvent avec la même personne, confiez-vous quelques choses les unes aux autres, et elles deviendront inévitablement une partie importante de votre vie. Aimer est en quelque sorte la couche d’amour de base dans votre vie.

Engouement

L’engouement est une passion sans intimité ni engagement. C’est le béguin auquel vous ne pouvez pas arrêter de penser, ou le gars avec qui vous avez eu quelques rendez-vous et dont vous êtes fou. C’est le moment où votre nouveau mec entre dans la pièce et que votre cœur saute presque de votre poitrine. Beaucoup diront que l”engouement devrait être considéré comme une forme de luxure plutôt que d”amour, mais ceux qui en font l”expérience se considèrent souvent “amoureux.”Malheureusement, bien qu’amusant parfois, cet état est éphémère — il s’estompe ou évolue vers une forme d’amour plus substantielle. Et Dieu merci, car qui pourrait supporter cette quantité de folie palpitante pendant plus de quelques mois? Vous ne feriez jamais rien, parce que les personnes entichées ne peuvent pas se concentrer sur autre chose que l’objet de leur attraction. Les plats ne sont pas lavés, l’huile de voiture reste inchangée, le profil LinkedIn ne reste pas mis à jour. Mais c’est doux pendant que ça dure, non?

Amour romantique

L’amour romantique est une intimité et une passion sans engagement, décrivant un état que traversent les relations amoureuses les plus sérieuses avant que ne soient impliqués des projets réels pour l’avenir. C’est le moment céleste de “tomber amoureux” — mais toujours l’étape où vous hésitez à mentionner le mariage de votre sœur à l’automne de peur qu’il pense que vous l’invitez. Beaucoup se contentent de rester ici pendant un moment, et profitent simplement du voyage ensemble, mais d’autres se retrouvent dans la situation classique de “se demander où va la relation.”Lorsque cela se produit, l’intimité mène à des conversations sincères qui clarifient les sentiments de chacun. J’espère que vous allez tous les deux dans la même direction.

Amour conjugal

L’amour conjugal est intimité et engagement sans passion. C’est le genre d’amour dans lequel de nombreux couples mariés se retrouvent après plusieurs années. Certains commencent à sentir qu’ils veulent raviver la passion — d’où ces articles “pimentés” qui viennent de votre fil d’actualité — tandis que d’autres trouvent qu’ils se contentent parfaitement de ce type d’amour. Même certains couples non mariés voient l’amour conjugal comme un lien assez fort pour se marier. J’ai récemment parlé avec une femme qui était autrefois fiancée à un homme avec qui elle était intime, mais qui n’était pas passionnée. Cela ne la dérangeait pas, car elle pensait que cette passion finirait par s’estomper de toute façon. Cependant, quand elle a réalisé que l”épouser signifierait qu”elle ne vivrait jamais cette passion, avec qui que ce soit, elle ne pouvait pas y aller — cela semblait “s”installer.”Finalement, elle a rencontré et épousé un homme qui la passionnait beaucoup, et bien que leur relation soit devenue un type d’amour plus conjugal à ce stade, elle dit que la passion était importante pour former la force initiale de leur lien conjugal. Elle est reconnaissante de ne pas s’être privée de cette expérience en épousant quelqu’un pour qui elle ne ressentait aucune passion.

Amour fatu

L’amour fatu – contrairement à l’amour conjugal — est passion et engagement sans intimité. C’est la relation sérieuse où le couple est sexuellement en feu, mais n’a pas beaucoup de terrain d’entente pour la compagnie. Ce sont des couples qui ont beaucoup de “drame” dans leur vie, et semblent tirer une charge de se battre ou d’être physiquement intime. Puisque l”intimité a tendance à être l”élément qui porte une relation à travers les moments difficiles, les couples qui vivent un amour fatal peuvent renforcer leur engagement en étant plus intentionnels pour développer leur amitié, pratiquer l”empathie, et découvrir des intérêts mutuels pour se lier.

Amour vide

Amour vide décrit une relation qui a un engagement sans passion ni intimité. Maintenant, personne n’espère se retrouver dans ce genre de mariage, mais ce n’est pas rare — les gens se séparent même lorsqu’ils ont prononcé des vœux. Mais notez que la passion et l’intimité sont toutes deux très fluides, et elles peuvent couler aussi facilement qu’elles peuvent refluer. Il y a quelques années, mon mari et moi avons traversé une saison difficile dans notre mariage où nous admettions tous les deux que notre passion et notre intimité en souffraient grandement. Mais nous n’avons pas abandonné l’un l’autre, et à mesure que nous grandissions au fil du temps, nous avons finalement pu cultiver à nouveau les deux. Maintenant, notre passion et notre intimité sont plus fortes que jamais, tout comme notre engagement. Donc, tant qu’il y a encore de l’engagement et une volonté de grandir, il y a encore de l’espoir pour la suite.

Amour consommé

L’amour consommé est le Grand Poobah de tous les amours. Celui—ci est finalement ce que nous espérons tous dans notre amour “pour toujours” – la combinaison de l’intimité, de la passion et de l’engagement. Sternberg y fait référence comme “l’amour ultime et dévorant.”

Atteindre ce niveau d’amour signifie permettre à la relation d’évoluer au fil du temps, passant souvent par d’autres types d’amour en cours de route. Et plusieurs fois, les deux membres de la relation peuvent éprouver différents types d’amour dans la même relation. Le moment décisif pour un couple n’est peut-être pas nécessairement le moment où ils disent ces trois mots magiques, mais le moment où ils parviennent à une compréhension mutuelle de ce que ces mots signifient dans la relation. Dans les premiers jours d’une relation, il est peu probable que les deux joueurs soient prêts pour l’amour consommé — c’est tout à fait normal. Mais si la version complète est ce que nous voulons, il est important de le savoir sur nous-mêmes, afin de ne pas nous installer ou de nous vendre à découvert. Nous devons prendre le temps de comprendre où nous en sommes dans l’amour — et si oui ou non où nous en sommes est l’endroit où nous voulons vraiment être.

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