J’ai essayé la cure de gueule de bois d’Anthony Bourdain ' pour Voir Si Cela fonctionne
Je me suis réveillé avec le pire mal de tête après une nuit à boire beaucoup trop de Champagne. C’est vrai ce qu’ils disent — cette merde te va droit à la tête. C’est le lendemain matin et je dois me lever. J’ai tellement de choses à faire, mais cette gueule de bois est trop réelle. J’ai voulu essayer un remède différent contre la gueule de bois que le mien — qui est de prendre Advil avec 5 cornichons et de l’eau. Je sais qu’Anthony Bourdain ne jure que par son remède contre la gueule de bois. J’ai donc décidé de l’essayer.
J’ai entendu parler de remèdes étranges contre la gueule de bois — comme des ramen, un sandwich au blanc d’œuf, des toasts brûlés — mais ceux-ci ne me semblent pas attrayants le lendemain matin. La science a découvert qu’il n’y a pas de remède contre la gueule de bois. Nous avons chacun nos propres moyens de lutter contre la douleur.
Le remède ultime contre la gueule de bois d’Anthony Bourdain est l’Advil, du Coca-Cola froid, fume un joint et mange de la nourriture épicée du Sichuan. Comme c’est gras et grungy. Allons-y.
Je me lève du lit, mets les bloqueurs haineux et je marche à l’extérieur. Premier arrêt – la nourriture du Sichuan. Il y a un endroit sommaire juste au coin de mon appartement que je n’ai jamais été aussi. Je suppose qu’aujourd’hui est le jour pour essayer quelque chose de nouveau. Bourdain ne m’a pas donné de conseils sur la nourriture spécifique du Sichuan qu’il commande. Je vais donc devoir consulter le menu et voir ce qui se démarque.
Il est environ 11 heures et j’entre dans la place vide chinoise / Szechwan. Je reçois des regards étranges de l’homme derrière le comptoir. Je lui jette un regard étrange en arrière. Qui mangerait cette nourriture avant midi? Une nana blonde qui essaie juste de guérir une gueule de bois. C’est qui.
Je monte au comptoir et regarde le menu sur le mur. Ce sont toutes des images. C’est utile car je ne peux pas lire actuellement dans mon état. Je regarde juste le mur pendant quelques minutes et je me détache, tandis que l’homme derrière le comptoir s’impatiente et demande ce que je veux. Mec, calme-toi.
Tout semble gras, ce qui me convient en quelque sorte. J’ai soudainement envie de quelque chose de salé. Il y a beaucoup de viande au menu, j’ai donc commandé un sauté de poulet avec des piments rôtis et des arachides. Ça a l’air épicé.
Je commande le repas, plus un Coca-Cola à emporter, puis retourne à mon appartement. Je prends 2 Advil, je le lave avec le soda et je creuse dans le sauté. Ouch. Il fait trop chaud pour manger. J’ai pensé à fumer un joint, mais je n’ai pas d’herbe sur moi et je ne suis pas prêt à sortir en chercher. Donc nous sautons cette partie. C’est pour le mieux.
Retour à creuser dans ma nourriture du Sichuan. C’est exactement ce dont j’ai besoin. J’ai commencé à en avoir envie plus je le mangeais. C’est tellement gras, tellement salé, tellement rempli de glucides — tout arrive à point nommé. Mes yeux commencent à arroser lorsque le piquant me frappe. Un peu de piment. Cela réveillera mes sens.
Je prends un peu de coke, j’écharpe le reste du sauté de poulet et je m’allonge sur mon canapé. J’ai besoin de respirer une seconde. Cette sauce chili épicée à l’ail va vraiment faire des merveilles pour mon souffle. Pouah. Je me sens si dégueulasse, mais si bien.
Pourquoi Anthony Bourdain a-t-il toujours raison ? Il semble tout savoir. Ça me fait un peu chier mais je le respecte aussi pour ça. Il est littéralement mon animal spirituel culinaire.
Je m’assois sur mon canapé et je traite ce que je ressens. Je décide que je ne peux pas bouger et que tout ce que je devais faire ce jour-là sera repoussé d’une heure. Ma gueule de bois s’estompe et maintenant j’entre dans un coma alimentaire. J’allume des Pièces Inconnues et je m’endors en regardant Anthony Bourdain trébucher dans Londres.
