La Famille attachée

L’appel de soutien numéro un reçu par Attachment Parenting International (API) est que les parents recherchent des ressources tout en passant par la séparation physique et le côté juridique du divorce.

À propos de l’auteur

Lisa Feiertag, responsable API, vit aux États-Unis avec ses deux enfants, qu’elle co-parents avec leur père. Elle agit en tant que Responsable de la liaison des candidats pour Attachment Parenting International. Lisez son histoire personnelle de coparentalité.

L’API prend en charge les relations entretenues pour la vie. Nous visons à promouvoir des pratiques parentales qui créent des liens émotionnels forts et sains entre les enfants et leurs parents grâce aux huit Principes de parentalité de l’API
, qui offrent aux parents la sagesse nécessaire pour établir le lien nécessaire pour offrir du respect à tous les enfants, quel que soit leur âge ou leur situation.

“coparentalité” est le terme utilisé pour décrire la situation où les enfants sont parentaux par deux personnes qui ne sont plus dans une relation conjugale ou amoureuse l’une avec l’autre. Lorsque les enfants font partie de l’équation du divorce, les parents découvrent rapidement que la coparentalité est essentielle à la santé et au bien-être des enfants.

Au début, la coparentalité peut sembler une solution facile pour deux personnes qui se disputent constamment, mais souvent, elle est rapidement déterminée à être une difficulté en soi. La coparentalité peut devenir encore plus difficile lorsque l’un des adultes ou les deux pratiquent la parentalité d’attachement (PA).

L’une des ressources offertes aux parents qui recherchent un support API se trouve à l’adresse suivante : www.yoursocialworker.com/s-articles/Parenting_plan.pdf . Cette feuille de travail sur la coparentalité est fortement recommandée par des éducateurs de parents tels que Ruth Nemzoff, EdD, LCSW, à Storris, Connecticut, États-Unis: “Je n’exagère pas quand je dis que donner ce document à mes clients, lorsqu’ils réfléchissent à la séparation, a parfois abouti à trouver comment rester ensemble. Il capture avec un détail exquis ce qu’il faut pour vraiment co-parent d’une manière basée sur l’intérêt supérieur de l’enfant!”

Ce document présente les nombreux défis de la coparentalité et amène le lecteur à se demander comment un ou les deux parents peuvent réussir à coparenter en tant que famille AP.

Déterminer les arrangements de garde pacifiques

L’une des premières tâches que les parents devront organiser est le calendrier de garde:

• Les parents diviseront-ils les jours et les nuits également?
• Comment les horaires de vacances, d’anniversaire et de vacances seront-ils gérés?
• Qui assurera la garde d’enfants pour les enfants qui ne sont pas d’âge scolaire ou pendant les périodes où les enfants ne sont pas scolarisés?
• Comment se dérouleront les transitions ?
• Où vont les enfants lorsqu’ils sont malades et que la garde d’enfants ou l’école n’est pas une option?

Il est important que les parents se souviennent que les enfants sont la priorité absolue lors de la négociation des tâches quotidiennes de la vie. Ce travail devient un ajustement majeur lorsque deux personnes ont du mal à définir une nouvelle relation après une séparation ou un divorce. Ce sont les besoins des enfants qui doivent passer en premier, et les parents doivent garder leurs propres sentiments envers leur conjoint / partenaire ou la nouvelle réalité sous contrôle alors qu’ils naviguent dans les horaires et les calendriers.

Être ouvert et flexible les uns avec les autres est extrêmement important. Tout plan finalisé devra peut-être être réévalué aux différents stades de développement afin de déterminer ce qui est le mieux pour chacun des enfants. Les parents peuvent être créatifs avec l’horaire, par exemple en introduisant des concepts comme des journées individuelles avec chaque enfant et en étant ensemble lors des grandes vacances et des anniversaires au cours de la première année.

Une famille AP peut être convaincue qu’elle a les ressources nécessaires pour déterminer ce qui fonctionne le mieux pour sa famille individuelle. Les couples peuvent se rappeler qu’ils peuvent travailler ensemble pour établir l’horaire
au lieu de se fier à un plan de garde prédéterminé et désigné par le tribunal.

Pour les enfants plus jeunes, il est recommandé qu’ils ne se déplacent pas entre les maisons, mais qu’ils aient plutôt une résidence principale avec un fournisseur de soins constant et de limiter autant que possible le nombre de déplacements.

Avec les enfants plus âgés, les parents peuvent constater qu’il s’agit moins de l’emplacement de la maison — l’endroit lui—même – que de la personne à laquelle les enfants sont solidement attachés: le parent. Ainsi, aller entre les maisons est moins traumatisant tant que l’enfant a le temps de s’attacher solidement au parent et un temps de transition suffisant au nouvel emplacement.

Au début, l’horaire de nuit convenu peut ne pas se produire tant que l’enfant n’est pas à l’aise avec la nouvelle situation, et il est sage pour les parents d’honorer ce besoin de l’enfant tout en se rappelant qu’il ne s’agit pas d’une phase permanente. À mesure que les enfants atteignent l’adolescence, les parents peuvent honorer leur voix et leur permettre de faire partie du processus de décision quant à l’endroit et au moment où ils sont avec chaque parent.

Les enfants auront besoin d’une certaine cohérence et d’allocations pour les transitions. Si l’enfant est habitué à un parent au foyer, il faut veiller à l’aider à s’adapter si cette réalité sera modifiée. Les jeunes enfants peuvent se retirer des amis sociaux et des sorties pour être avec le parent, tandis que les adolescents peuvent avoir besoin de passer plus de temps avec leurs pairs. Les parents doivent être à portée de main et disponibles pour être avec l’enfant en cas de besoin pour un soutien émotionnel et physique.

Lire l’histoire personnelle de l’auteur : “Une histoire de parent: À quoi ressemble la coparentalité pour nous” par Lisa Feiertag

Décider des soins médicaux

Une fois la garde déterminée, les questions sur les soins médicaux doivent être discutées:

• Qui sera la liaison principale avec les médecins?
• Qui fixera les rendez-vous de routine?
• Comment les frais médicaux seront-ils répartis?
• Qui assurera la couverture des enfants?
• Les enfants resteront-ils chez les médecins actuels, les ophtalmologistes et les dentistes?
• Comment les factures plus importantes, comme les soins d’urgence ou l’orthodontie, seront-elles divisées?
• Quel est le délai pour qu’un parent qui gère les visites d’urgence en informe l’autre parent?

Il peut être plus facile de maintenir les relations établies avec les médecins qui s’étaient occupés des enfants avant la séparation des parents. Si ce n’est pas le cas, les parents devront travailler ensemble pour décider comment ils choisiront les futurs médecins.

Les enfants peuvent développer des liens avec leurs fournisseurs de soins médicaux, mais le facteur le plus important est qu’un parent principal assiste aux rendez-vous pour fournir le confort dont l’enfant a besoin. Les enfants préféreront peut-être continuer à faire en sorte que le parent qui a déjà assisté à tous les rendez-vous continue de le faire. Si c’était le rôle d’un parent au foyer, une attention particulière pourrait être nécessaire pour permettre à ce parent de continuer à jouer ce rôle.

Le couple peut avoir besoin de réfléchir à des moyens de répartir les visites chez le médecin et les paiements de la manière la mieux adaptée à chaque personne.

Questions éducatives

Alors que les parents négocient les modalités de vie, il faut également réfléchir attentivement à tout changement qui pourrait survenir en termes de scolarité. De nombreuses familles AP sont impliquées dans une scolarité alternative qui peut avoir besoin de changer pour diverses raisons après le divorce. La coparentalité impliquera de déterminer les moyens de faciliter cette transition ou, si possible, de poursuivre la voie éducative qui a été déterminée avant le divorce.

Certaines questions à considérer sont:

• L’enfant restera-t-il à l’école actuelle?
• Quel moyen de transport sera nécessaire pour aller à l’école?
• Comment les parents répartiront-ils les responsabilités des activités parascolaires et des possibilités de bénévolat scolaire?
• Qui sera le principal interlocuteur du système scolaire?
• Comment les informations sur les enfants seront-elles obtenues auprès de l’école?
• Qui assistera aux conférences parents-enseignants?
• Qu’en est-il de l’enseignement post-secondaire?
• Les avis de l’école seront-ils remis à l’un des parents ou aux deux?

Selon l’âge de l’enfant, les questions d’éducation pourraient devenir une conversation très impliquée entre les parents alors qu’ils naviguent dans ce qui serait le mieux pour la famille nouvellement structurée.

Idéalement, pour les enfants d’âge scolaire, il pourrait être préférable de les garder dans leur environnement de classe connu ou dans leur scénario d’école à la maison. Les enfants forment des attaches avec les enseignants et les camarades de classe, donc les garder dans la même école aidera à adoucir les transitions qui se produisent à la maison. Cela permettra à un adulte cohérent de rester avec l’enfant, car l’enfant peut lutter avec des problèmes tels que l’abandon. Souvent, le conseiller scolaire animera des groupes sur la séparation et le divorce, ce qui peut être bénéfique pour un enfant afin qu’il puisse se sentir comme s’il n’était pas seul à vivre les émotions qui surgissent en fonction de sa nouvelle réalité.

Les parents devront discuter de la personne-ressource principale de l’école et de la façon dont ils partageront l’information entre eux. Si des problèmes surviennent à l’école, les parents devront déterminer comment travailler ensemble pour trouver des solutions positives avec le personnel de l’école et dans les deux foyers séparés. La cohérence et la flexibilité peuvent s’avérer ce qui les aide à trouver des solutions idéales à l’école, tout comme ce serait le cas pour l’environnement familial.

Pour les enfants d’âge préscolaire et les enfants plus âgés au besoin, il peut être nécessaire de prendre en compte le transport vers et depuis l’école, car les horaires de résidence principale et de travail d’un ou des deux parents peuvent changer. Le transport à destination et en provenance de l’école pourrait être un facteur dans la détermination des horaires de garde.

Au moment de déterminer comment les parents assisteront aux activités parascolaires, aux possibilités de bénévolat et aux conférences parents-enseignants, les couples devront décider de ce qui est le plus confortable pour toutes les personnes impliquées. Si les parents sont dans une relation de travail où chaque personne est civile et capable de communiquer efficacement, le chevauchement des responsabilités peut ne pas être autant un problème que si le couple est en mauvais état et incapable de travailler ensemble. Si ce dernier est vrai, les parents peuvent alors décider que la personne responsable de ces activités est celle qui a la garde le jour donné. Les enseignants sont plus que disposés à travailler avec les parents pour organiser deux conférences distinctes si nécessaire et fournir des informations à chaque ménage distinct.

Regarder ce qui est le mieux pour l’enfant peut être exactement ce qui est le plus facile et le plus nécessaire, même si les parents doivent mettre leurs propres sentiments d’inconfort en attente pour participer à la même conférence ou à la même activité parascolaire.

Autres domaines de compromis

Les parents auront de nombreuses questions à discuter et à faire des compromis tout au long des années de croissance développementale de l’enfant et jusqu’à l’âge adulte:

• L’enfant fréquentera-t-il une certaine organisation religieuse et suivra-t-il ces événements du cycle de vie?
• Y aura-t-il des changements à mesure que l’enfant grandit?
• Comment les parents vont-ils se déplacer pendant les vacances, les vacances scolaires et les vacances? Quand et comment les parents informeront-ils l’autre du voyage? Comment les parents vont-ils se déplacer entre les États et à l’extérieur du pays?
• Lors des visites de la famille élargie, comment cela sera-t-il intégré au calendrier de garde?
• Que se passe-t-il si l’un des parents décède ou est impliqué dans un problème médical majeur?
• La famille élargie aura-t-elle droit à la visite si un parent décède?
• Comment et quand de nouveaux partenariats romantiques seront-ils présentés aux enfants?
• À quel moment permettez-vous à l’enfant de décider lui-même dans quelle maison vivre?

Ce sont des questions auxquelles tous les parents, quelle que soit leur approche parentale, devront répondre à un moment donné de la relation de coparentalité.

Une fois que toutes les questions techniques de la coparentalité ont été abordées, il faut se demander comment les parents peuvent rester solidement attachés à leurs enfants lorsqu’ils ne sont plus avec eux au quotidien.

Cela peut être particulièrement difficile dans les familles où l’un des parents était avec les enfants en tant que parent au foyer. Certains peuvent décider de retarder le divorce en raison des obstacles à la recherche d’un emploi pour les parents et à la garde des enfants pour les enfants. Le monde du parent au foyer est changé, non seulement à cause de la perte d’un partenaire qu’il croyait durer toute sa vie, mais aussi avec la réalité que la garde partagée des enfants implique une séparation forcée d’eux.

Le divorce a un impact sur chaque personne d’une unité familiale, et il faut veiller à aider chaque personne tout au long de la transition, ainsi que l’unité dans son ensemble ou les unités nouvellement révisées.

Obtenez plus d’informations sur la coparentalité avec “A Parent Story: It’s Not About You…It ‘s About Them” par Katie C

Soutien émotionnel

Le parent principal — souvent la mère mais parfois le père – peut constater qu’un enfant conserve tout son inconfort émotionnel avec la séparation lorsqu’il est avec le parent secondaire. En conséquence, lorsque l’enfant entre dans la maison du parent principal, il peut libérer tous les sentiments qui ont été maintenus jusqu’à ce qu’il soit de retour dans un environnement familier. Par conséquent, il peut être sage de rester aussi flexible que possible pendant les transitions et de laisser le temps aux émotions de sortir avant de passer à une nouvelle activité.

Les deux parents devront se rappeler que cet espace peut être tout aussi nécessaire pour eux. Les parents trouveront que le temps sans l’enfant est très calme et que lorsque l’enfant retourne à la maison, il devient bruyant et chaotique. Ainsi, ce temps de transition est bénéfique pour tous, et l’attachement sécurisé continuera de se développer et de se renforcer à mesure que chaque personne aura le temps nécessaire pour s’adapter et guérir.

Le fait de rester flexible permet également d’éviter tout incident de calendrier lorsqu’un parent tarde à rencontrer l’autre personne. Avoir du temps supplémentaire diminue toute colère des attentes non satisfaites d’être quelque part d’une certaine heure.

Les réactions des enfants au divorce peuvent être très différentes de la façon dont les adultes réagissent et peuvent être radicalement différentes pour chaque enfant. Les parents peuvent bénéficier d’une compréhension des stades de développement de l’enfance, en se concentrant spécifiquement sur les attentes de croissance émotionnelle, sociale, spirituelle et physique à chaque stade.

Il est également utile de comprendre comment les enfants pleurent, même s’ils ont toujours leurs deux parents, car les réactions au divorce peuvent être similaires aux changements qui se produisent lorsqu’un parent est décédé. Le divorce est une expérience qui change la vie de tous les membres de la famille, et chaque personne pleurera la perte de la sécurité et de la structure d’avoir une maison solide pleine d’amour et de soutien pour chaque personne.

Des émotions surgiront pour chaque parent, et il est acceptable d’exprimer ces sentiments devant les enfants. Lorsque les parents sont capables de montrer leurs émotions, les enfants verront qu’ils ne sont pas seuls dans ce qu’ils ressentent. Ils seront capables de pleurer ou de se mettre en colère et de s’exprimer, ce qui atténuera les risques de blocage de l’un des sentiments — des enfants qui s’accrochent aux émotions de peur de les libérer ou de se sentir seuls parce que personne d’autre ne semble émotif.

Les enfants doivent savoir que ce qu’ils ressentent est normal. Si les enfants ressentent un manque d’inquiétude de la part d’un parent, ils peuvent arrêter l’expression extérieure de leurs émotions, craignant que le parent ne pense que les sentiments ne sont pas importants. Les enfants peuvent également s’inquiéter de causer plus de douleur au parent.

D’autres adultes ont peut-être partagé avec les enfants l’importance de prendre plus de responsabilités que ce qui convient à leur âge. Des déclarations telles que “Tu es le nouvel homme de la maison” ou “En tant que fille aînée, tu devrais assumer plus de tâches ménagères” peuvent provenir d’adultes bien intentionnés, mais peuvent contribuer à la position stoïque qui pourrait faciliter la répression des sentiments.

Quelle que soit la source, il est essentiel que les parents offrent aux enfants le temps d’exprimer leurs sentiments sans jugement ni contrôle et d’être vulnérables devant les enfants au besoin. Les enfants modélisent et apprennent de leurs parents. Il est également important de réaliser que les enfants peuvent ne pas manifester d’émotions de perte avant un an ou plus après la séparation.

Chaque parent doit être prêt à honorer les sentiments qui se manifestent à l’intérieur et à exprimer ses émotions de manière respectueuse lorsque les enfants sont présents. Souvent, les enfants guériront dans votre étreinte, il est donc essentiel que vous soyez clair sur vos propres émotions, réserves, préoccupations, agendas, etc. Lorsque les parents offrent la permission à l’enfant d’exprimer les sentiments qui se manifestent, ils renforcent l’attachement de l’enfant aux deux parents et soutiennent l’image de soi de l’enfant.

Les parents peuvent avoir besoin d’aider les enfants à comprendre qu’ils peuvent aimer chacun des parents et créer des liens avec les deux. Les enfants sont un produit de chaque parent et ils peuvent avoir l’impression que quelque chose ne va pas chez eux à la suite de la séparation / du divorce. Ce n’est pas le moment de demander aux enfants de rejeter l’autre parent, et c’est un autre rappel du besoin du parent de rester conscient de ses propres problèmes qui se posent. Les parents ne veulent pas projeter leurs propres insécurités sur les enfants. Les enfants de tous âges peuvent et vont ressentir les sentiments négatifs qu’un parent peut avoir pour l’autre.

Une communication efficace entre les parents qui se séparent ou divorcent fait partie intégrante de leur attachement à leurs enfants. Lorsque les parents sont ensemble pendant des activités, des événements ou des périodes de transition, il est important que les enfants témoignent de compassion les uns envers les autres. Les enfants aiment et soutiennent chaque parent et veulent savoir qu’ils peuvent continuer à ressentir ces sentiments sans réserve. Lorsque les parents sont capables d’être en présence l’un de l’autre sans gêne, un enfant peut savoir qu’il est sûr d’exprimer ses propres sentiments et de communiquer tout problème qui se pose.

Dans ce sens, il est sage pour les parents de maintenir une capacité de parler entre eux et d’éviter de placer l’enfant au milieu. Si les enfants sont placés au milieu, ils peuvent commencer à en vouloir à mesure qu’ils grandissent et ne seront pas en mesure de distinguer s’ils communiquent avec chaque parent à cause de leur propre désir ou pour garder l’information en circulation. Il est sage que les parents soient responsables les uns envers les autres, peu importe à quel point la situation peut devenir douloureuse ou gênante. Il est conseillé aux parents de trouver du temps loin des enfants pour avoir des conversations si c’est tendu pendant que les enfants sont présents.

Rechercher le soutien des parents

Embrasser les amis et la famille pendant cette période de transition sera utile au parent qui a du mal à s’adapter à la nouvelle réalité.

Il existe de nombreuses ressources disponibles pour les parents et les enfants qui vivent un divorce:

• Les communautés offrent généralement des groupes de soutien aux personnes divorcées pour se réunir et être en compagnie de ceux qui ont vécu une situation similaire.
• Les agences locales peuvent fournir une assistance juridique et une aide pour les frais de nourriture et de logement.
• Des services de médiation sont offerts aux parents qui ont besoin d’aide pour communiquer entre eux.
• Les bibliothèques disposent d’une mine de ressources permettant aux parents de se renseigner sur une variété de questions et de trouver de l’aide pour répondre à leurs besoins professionnels, tels que la préparation d’un curriculum vitae ou la pratique pour une entrevue.
• Les systèmes scolaires disposent de ressources et de groupes pour les enfants.
• Les organisations à but non lucratif locales peuvent offrir des activités et des sorties parascolaires aux élèves.

API s’engage à fournir aux parents des ressources pour tous les problèmes qui peuvent survenir au cours des stades de développement de l’enfant. Des informations peuvent être fournies aux parents lorsqu’ils déterminent la meilleure ligne de conduite pour leurs enfants dans le système juridique. L’API peut suggérer des professionnels qui pourraient être prêts à agir en tant que témoins experts et fournir des informations imprimables qu’un parent peut partager avec son avocat.

Cependant, API ne peut garantir aucun résultat dans un cas individuel ni prédire l’avenir et l’impact du divorce sur les enfants impliqués. La réalité est que le divorce est compliqué, émotionnel et désordonné même lorsque les meilleures intentions sont présentes pour chaque parent.

Bien qu’il y ait un certain soulagement et une certaine liberté avec l’acte de divorce, lorsque des enfants sont impliqués, il y a de nombreux défis à considérer avec la coparentalité. De nombreuses questions peuvent ne pas être résolues de la manière exacte que tout parent peut souhaiter.

Chaque parent doit se rendre compte qu’il doit y avoir un haut niveau d’intégrité et qu’il est extrêmement important de faire des compromis les uns avec les autres. Les avocats peuvent se battre pour leur client, mais peuvent ne pas avoir la capacité de comprendre vraiment ce que signifie pour un couple de résoudre les problèmes de coparentalité, en particulier lorsque l’un ou les deux parents nourrissent les enfants de manière AP.

Cela dit, il y a de l’espoir. Les enfants sont résilients et, lorsqu’ils entretiennent des relations solidement attachées avec leurs parents, ils pourront rester émotionnellement en bonne santé et stables lorsque leurs besoins seront satisfaits, qu’ils vivent ou non dans une famille intacte ou dans deux ménages différents.