Le Catch-22 de Traiter Avec un Narcissique / Psychology Today Afrique du Sud

Source : Martin Novak/

La plupart des narcissismes pathologiques naissent de graves déficits dans l’image de soi d’une personne. S’il n’est pas fixé, ce sentiment omniprésent de déficience interne peut facilement conduire à une dépression chronique. Pourtant, si un individu aussi endommagé psychologiquement développe un système de défense “meilleur que toi” surcompensant et englobant, tout trouble de l’humeur émergent peut être contrecarré avec succès. Au lieu de cela, il sera remplacé — ou recouvert — par un trouble de la personnalité ressenti comme beaucoup moins pénible. Mais malheureusement, une telle perturbation a tendance à être extrêmement toxique pour ceux qui ont le malheur de devoir faire face à un individu aussi obsédé par lui-même.

Le tout pourrait difficilement être plus ironique. Dans les cas où une personne, même inconsciemment, accomplit cette prise de contrôle narcissique — ou plutôt une cure de jouvence — toutes ses croyances personnelles les plus négatives sont miraculeusement transformées:

• Les doutes de soi qui rongent sont remplacés par des illusions de grandiosité.
• Les sentiments de non-mérite sont évincés par un puissant sentiment de droit.
• Les qualités et les comportements identifiés comme peu attrayants ou inacceptables sont projetés avec ferveur sur les autres. (” Je ne contrôle pas ; c’est toi qui contrôle !)
• Les craintes d’échec et de rejet sont supplantées par des fantasmes de succès sans limites, qu’il s’agisse de richesses personnelles, de contrôle ou de domination des autres, ou (avec un statut et une renommée glorieux) d’être l’objet de l’envie ou même du culte des autres.
• Les sentiments d’insuffisance, de honte et d’humiliation sont usurpés par une attitude et un comportement dominants d’arrogance, d’orgueil, de justice de soi et de supériorité vantarde.
• Et ainsi de suite…

En bref, le vaste système de défense des personnes bénies ou maudites atteintes d’un Trouble de la personnalité narcissique marqué (NPD) peut être tout simplement massif et pratiquement impénétrable.

Et cette impénétrabilité est à noter. Car cela explique l’immense frustration que ressentent les gens lorsqu’ils doivent interagir avec un narcissique aussi extrême — par rapport à celui qui a des traits narcissiques, mais qui ne manque pas totalement de perspicacité et de capacité de changement. Avec la variété la plus destructrice, cependant, la simple suggestion que quelque chose ne va pas chez eux peut être si menaçante qu’ils seront obligés de frapper avec véhémence, comme s’ils venaient d’être complétés par un poker brûlant.

Et c’est presque inévitable quand un narcissique a été tellement “bouleversé” par ses défenses herculéennes que toute sa personnalité leur est réductible. Comme dans, ils sont devenus leurs défenses. C’est pourquoi, une fois que vous les connaissez, leurs réactions peuvent sembler si prévisibles. C’est regrettable, mais comme la plupart des sociopathes, de nombreux narcissiques ne peuvent pas être atteints. Tout simplement, ils sont intraitables, leurs défenses élaborées empêchant toute rétroaction ou force externe de déstabiliser toute leur manière d’être offensive.

Et, étrangement, lorsque des situations interpersonnelles stressantes intensifient leurs défenses (et, compte tenu de leur hyper-réactivité, il ne faut pas beaucoup de provocation pour que cela se produise), elles deviennent simplement plus violentes verbalement (et parfois physiquement). Ils ne se détériorent pas dans une forme de psychose, malgré leur maîtrise, pour utiliser la langue vernaculaire, rendant les autres fous.

Voici donc le dilemme, ou catch-22, en essayant de traiter avec succès les narcissiques quand il n’est tout simplement pas pratique de les éviter complètement. (Certes, se libérer de leur emprise manipulatrice est difficile lorsqu’ils sont votre conjoint, parent, enfant, patron ou partenaire commercial.)

Si vous affrontez directement un narcissique malin, vous ne réussirez jamais à percer leurs défenses irréfléchies. De plus, ils sont connus pour contrer très, très fort. Chaque fois qu’ils se sentent attaqués, ils peuvent être enflammés. Même une simple suggestion qu’ils essaient de faire quelque chose différemment peut les rendre, à nu, comme des cobra. Il ne faut pas longtemps à la plupart des gens qui ont affaire à des narcissiques pour se rendre compte qu’ils ne prennent pas bien les critiques, voire pas du tout. Et comment pourraient—ils si — juste en dessous de leur extérieur fier et dominant – ce sont de petits enfants effrayés, tremblant anxieusement de vulnérabilité? C’est, après tout, ce que toutes leurs défenses sont précisément conçues pour protéger.

Ainsi, lorsque vous abordez des désaccords avec un narcissique, vous vous sentez régulièrement puni, vous apprenez bientôt que pour parvenir à une paix dans la relation, vous devrez garder vos frustrations pour vous. Et la manière dont la plupart des gens accomplissent cette harmonie superficielle consiste à les accommoder ou à les pacifier.

C’est-à-dire que, dans la mesure du possible, vous acquiescerez à leur besoin de contrôler et peut-être même de vous réprimander. Car c’est juste plus facile que d’attaquer ou d’essayer de les raisonner. Malheureusement, cette tactique défensive ne fait que nourrir leur narcissisme. Cela peut facilement les rendre encore plus difficiles à gérer, car, même par inadvertance, vous les incitez peut-être à vous dominer davantage en n’offrant plus de résistance. Et les narcissiques extrêmes ne peuvent pas résister à profiter de toutes les opportunités pour renforcer ou gonfler davantage leur ego essentiellement fragile. Ironiquement, tout rôle apaisant que vous adoptez peut en fait finir par surdimensionner davantage cet ego.

Voici donc à nouveau le catch-22: C’est “damné si tu le fais; damné si tu ne le fais pas”. Se défendre avec assurance ou leur tenir tête face à leur agression verbale est une bataille perdue. Mais il en va de même pour leur permettre de marcher sur vous. Car ici, à défaut d’honorer votre personnalité même, vous risquez de vous perdre. Et c’est pourquoi les thérapeutes conviennent que sortir d’une telle relation est votre meilleur choix. Mais si, pour un certain nombre de raisons, ce n’est tout simplement pas viable, quelle est la meilleure alternative?

Si vous ne pouvez pas échapper au narcissique, comment échappez-vous au catch-22 qui vous reste?

Si le narcissique a suffisamment creusé ses griffes en vous, vous aurez peut-être besoin de quelques séances avec un professionnel de la santé mentale pour rassembler le courage et la détermination nécessaires pour y répondre de manière à vous rendre moins vulnérable à leurs abus. Et s’en extraire émotionnellement implique principalement de développer une compréhension plus précise de la façon dont cette relation vous a influencé négativement. Au fil du temps, avez-vous…:

• A donné involontairement à leurs mots plus d’autorité que les vôtres?
• Vous n’avez pas pu aider à vous sentir intimidé par eux?
• Leur a permis de vous convaincre que vous ne pouviez imposer aucune limite avec eux — ne pouviez-vous pas protéger votre “zone tampon”?
• Vous avez perdu tellement d’estime de soi que vous en êtes venus à croire que vous méritiez peut-être le traitement horrible que vous avez reçu d’eux?

Pouvez-vous maintenant comprendre que les manières néfastes du narcissique de vous traiter sont toutes motivées par leurs insécurités profondes, voire leur dégoût de soi? Que même quand ils sont terriblement offensifs, ce n’est qu’une de leurs défenses les plus désespérées? Si vous pouvez discerner les faiblesses que jusqu’à présent ils avaient effectivement camouflées de vous (ainsi qu’eux-mêmes!), vous devriez pouvoir commencer le processus de détachement émotionnel d’eux.

Et c’est essentiel. Même si vous planifiez peut-être votre évasion éventuelle, vous pouvez commencer à vous protéger de leurs insensibilités relationnelles ou de leur sadisme. En ne réagissant plus à eux, mais en laissant leurs mots passer au-dessus de vous comme un nuage inoffensif, vous commencerez à vous protéger de leur toxicité.

De plus, si vous voulez garder les choses aussi pacifiques que possible et rester à l’écart des batailles “impossible de gagner” qui sont leur point fort, vous pouvez simplement les “mmm-hmm” et les garder suffisamment flattés pour qu’ils soient moins enclins à s’occuper de votre cas. Les narcissiques sont très sensibles à la flatterie; ils n’en ont vraiment pas assez. Cela vous donne un avantage stratégique sur eux.

Évidemment, exprimer régulièrement votre adulation ou votre admiration ne vous semblera pas particulièrement authentique. Néanmoins, dans cette relation, cela peut être une tactique très utile pour protéger votre bien-être émotionnel et mental. (Et si vous avez des réserves à ce sujet, rappelez-vous simplement toutes les manières manipulatrices et exploitantes qu’ils vous ont traitées.)

Donc, à moins que vous ne sentiez que votre intégrité est trop compromise, complimentez—les et faites-les paraître bien – même en leur donnant plus de crédit pour quelque chose qu’ils ne méritent. Compte tenu de leur penchant rageur et vindicatif, il n’a guère de sens d’être franc avec eux ou d’essayer de les mettre à leur place, quelle que soit la puissance de cette impulsion. Il vaut mieux prévenir leur colère en leur offrant à plusieurs reprises la reconnaissance dont ils ont peut-être été si affamés en grandissant. (C’est la seule pensée qui pourrait vous permettre de ressentir plus d’empathie pour eux.)

Enfin, il s’agit de découvrir comment se protéger de ne rien prendre de ce qu’ils disent ou font personnellement. De plus, vous devrez développer votre propre autorité adulte pour devenir le seul juge de vous-même. Et le faire avec infiniment plus de compassion, de compréhension et d’acceptation que le narcissique pathologique ne pourrait jamais le faire.

C’est ainsi que vous récupérez votre équilibre émotionnel et votre estime de soi. Donc, même si vous devez continuer votre relation avec un individu aussi endommagé et dommageable, il n’y a aucune raison que vous deviez sacrifier votre honneur et votre respect de soi.

Pourtant, vous devrez passer beaucoup de temps à vous rappeler que la façon dont ils vous traitent en dit beaucoup plus sur eux que sur vous. Et pour rester ferme en interne face à leurs abus continus, essayez d’obtenir autant de soutien des autres que possible.