L’Engagement Phobique: Comment En Repérer Un Et Protéger Votre Cœur – Conseil Méridien

L’ENGAGEMENT PHOBIQUE: COMMENT EN REPÉRER UN ET PROTÉGER VOTRE CŒUR

S’engager est l’un des aspects les plus intimidants de l’âge adulte. Signer un bail, choisir un nouvel emploi, choisir un lieu de vie, acheter une maison et trouver un partenaire avec qui construire sa vie, ces choses sont stressantes et elles font une grande différence dans la direction de nos vies.

Cependant, pour certaines personnes, la peur de l’engagement est si forte qu’on a littéralement l’impression d’être “piégées” et incapables de s’échapper. Cela crée un niveau de stress et d’anxiété si élevé qu’il peut déclencher la réponse au combat ou à la fuite et conduire une personne à fuir.

La phobie de l’engagement découle d’un traumatisme non résolu de l’enfance et est une reconstitution inconsciente d’un conflit interne. Une partie de la psyché aspire à la proximité, à la compagnie et à l’amour, tandis que l’autre partie est terrifiée par les responsabilités qui accompagnent une relation. Être dans une relation avec un phobique de l’engagement est extrêmement épuisant émotionnellement et crée un “push and pull” déroutant pour toute personne impliquée.

Ces types de personnes sont difficiles à repérer car elles sont extrêmement aimantes, attentionnées et charmantes – surtout au début des relations, lorsqu’il y a de la distance ou lorsqu’elles ne vous ont pas encore complètement conquis. La chose la plus intéressante à propos de la phobie de l’engagement est que ces personnes ne prétendent pas être de cette façon!

Un phobique veut vraiment l’intimité et la connexion qui découlent d’un engagement, mais une fois qu’il l’a ou s’il y a une pression et une attente sur lui ou que la relation se développe, il recule immédiatement et commence à saboter lui-même la relation.

Je n’avais jamais entendu parler de phobie de l’engagement jusqu’à ce que je traverse moi-même une relation déroutante qui ressemblait à un tour de montagnes russes. Un moment, mon ex-partenaire parlait de nos futurs enfants, achetait une maison ensemble et m’aimait et le lendemain, il me disait de quitter l’appartement, me critiquant et me rejetant. En tant que thérapeute, c’était tellement frustrant pour moi, je ne pouvais pas comprendre cette personne, même après des années de relation, de vie commune et de connaissance depuis son plus jeune âge.

Ce n’est que lorsque j’ai commencé à faire pression pour un engagement formel qu’il a été honnête avec moi, après avoir passé des mois à penser que nous allions nous engager. Finalement, la vérité est sortie. Ça n’allait pas arriver et il n’était pas prêt. Je dois l’admettre, au fond je pense que je connaissais la vérité mais que je ne voulais pas l’affronter moi-même. J’avais investi 10 ans de ma vie, j’aime cette personne, j’ai construit une vie avec et j’ai imaginé mon avenir avec lui.

Alors que je commençais à reconstruire ma vie et moi-même, j’ai commencé à me connecter avec des femmes qui traversaient exactement la même situation. J’ai été choqué par le nombre de personnes qui m’ont contacté pour partager la même histoire. Encore et encore. C’est là que j’ai réalisé que je n’étais pas seule et que je devais trouver des réponses à ce phénomène. Pour moi, pour d’autres femmes et pour devenir un meilleur thérapeute pour mes clients qui viennent en thérapie. Je suis devenue curieuse et j’ai commencé à chercher des informations, ce qui m’a conduit à un article sur la phobie de l’engagement.

J’étais stupéfait. Il décrivait littéralement chaque émotion, expérience et sentiment que je ressentais et que je n’avais jamais compris. Il utilisait même les mêmes mots que mon ex pour décrire ce qu’il ressentait: “piégé, mourant à l’intérieur, ne peut pas respirer.”C’était difficile à lire, mais cela m’a donné une réponse. Cela m’a finalement aidé à comprendre ce qui s’est passé. Pourquoi il a dû s’enfuir. Cette prise de conscience s’est transformée en une frénésie d’une semaine de faire autant de recherches que possible, de lire et d’écouter des podcasts pour en savoir plus sur la phobie de l’engagement, comment elle se développe et quoi faire à ce sujet.

J’ai décidé qu’il était important pour moi de partager ce que j’ai appris, surtout après avoir entendu combien de personnes ont vécu cela.

* Note: La phobie de l’engagement est plus fréquente chez les hommes, mais c’est également un problème croissant pour les femmes.

Comment Repérer Un Phobe D’Engagement:

Ces personnes ont tellement soif d’amour qu’au début d’une relation, elles donnent 110% et peuvent littéralement “vous balayer de vos pieds.”Ils s’ouvrent émotionnellement très rapidement, agissent comme s’ils voulaient prendre soin de vous et vous faire sentir spécial. Ils se sentent connectés et passionnés par vous et donnent l’impression de vouloir construire un avenir avec vous. Toutes ces émotions sont réelles pour eux.

C’est probablement la vérité la plus difficile à affronter. Les personnes ayant peur de l’engagement ont également un besoin extrême de stabilité, de sécurité et de connexion émotionnelle. Pourtant, ce qu’ils désirent le plus, c’est aussi leur pire peur. Pouvez-vous imaginer l’intensité de la douleur et de la confusion internes avec lesquelles ils vivent? Ça ressemble à de la torture. Souvent, ils ne comprennent pas eux-mêmes pourquoi ils fuient des opportunités incroyables, des emplois, la stabilité et les gens qu’ils aiment.

Cependant, il y a quelques signes avant-coureurs, même tôt, que vous pouvez repérer, qui peuvent vous éviter d’être blessé à long terme.

• La personne a-t-elle des antécédents de déménagement souvent, d’emploi instable, de changement d’emploi fréquemment?

• Expriment-ils le désir de “travailler pour eux-mêmes” ou d’éviter le travail standard 9-5?

• Quand ils parlent de l’histoire de leur relation, blâment-ils l’échec de la relation sur leurs partenaires ou prennent-ils une certaine responsabilité?

• Sont-ils vagues sur leurs projets futurs?

• Expriment-ils le désir de voyager ou n’ont-ils pas de “racines”?

• Envoient-ils des messages mitigés (parler d’avoir une famille et de s’installer, puis dire qu’ils veulent voyager)?

• Vous ont-ils poursuivis, se sont-ils ouverts émotionnellement rapidement et ont-ils exprimé leur intérêt très tôt?

• Gardent-ils toujours leurs options ouvertes et recherchent-ils la “prochaine meilleure chose” avec des emplois, des choses matérielles ou en général?

• Incluent-ils vos commentaires dans leurs décisions et leurs plans futurs ou respectent-ils simplement leurs propres règles?

• Hésitent-ils à vous présenter leur famille, leurs amis ou à compartimenter différents domaines de leur vie?

Ce ne sont que quelques éléments qui peuvent indiquer que vous êtes avec quelqu’un qui a peur de l’engagement. Vous pouvez lire plus de signes ici.

Ce Qui Se Passe Dans La Relation:

Une relation avec un engagement phobique est littéralement une romance “tourbillonnante”. C’est intense, passionné et puis tout à coup c’est fini et vous n’avez aucune idée de ce qui s’est passé. Comment le gars qui a dit qu’il voulait m’épouser peut-il soudainement avoir si froid? Comment a-t-il pu disparaître ou arrêter de me parler ? Il m’a poursuivi si fort et puis quand il m’a eu, comment a-t-il pu perdre tout intérêt?

Il est extrêmement douloureux d’aimer, d’être en couple ou d’assumer des responsabilités avec ce type de personne. Ils laissent souvent une trace de confusion, de douleur et de chagrin.

Pourtant, il est important de se rappeler qu’ils souffrent aussi beaucoup eux-mêmes. Ils n’entrent pas dans des relations ou des engagements avec l’intention de décevoir ou de blesser qui que ce soit – ce n’est pas ce qu’ils veulent. Cependant, ils fonctionnent en “mode survie” et dès qu’ils sentent que leur liberté est menacée, leur corps, leur esprit et leurs émotions réagissent comme un animal coincé dans une cage. Cette bataille interne en eux-mêmes est si traumatisante qu’ils essaieront souvent de faire tout leur possible pour éviter d’être celui qui “vous a fait du mal.”

Ils le font en se retirant littéralement de la relation (tout simplement en ne vous parlant pas du tout) ou émotionnellement (en agissant à distance, en retirant l’intérêt sexuel, en sélectionnant des qualités de vous qu’ils aimaient ou connaissaient lorsqu’ils vous poursuivaient). Il peut ressentir un changement total de 180 degrés dans leur comportement qui sort de nulle part. Le but de ceci est de VOUS faire être la personne qui met fin à la relation – ils ont trop peur de vous blesser, de prendre des responsabilités ou de prendre l’engagement de prendre la décision de mettre fin à la relation.

Essentiellement, ce doit être autre chose qu’EUX-mêmes qui est la raison pour laquelle ils doivent “sortir.”Quand ils partent, ils le blâmeront souvent sur vous, l’environnement, des choses hors de votre contrôle ou des qualités qu’ils savaient que vous aviez quand ils vous ont rencontré, mais choisissent commodément d’ignorer. C’est-à-dire s’ils prennent même le temps d’expliquer leurs raisons – plusieurs fois, ils disparaîtront ou vous ignoreront.

Cela peut vraiment vous déranger émotionnellement parce que tout à coup, toute la situation semble être de votre faute et vous commencez à penser “aurais-je pu faire quelque chose différemment?!”

Rappelez-vous une chose: Vous n’auriez pas pu.

Ils auraient trouvé une autre issue.

Engagement les personnes phobiques ont souvent grandi dans des familles instables ou des maisons brisées et ont été blessées dans le passé par un personnage qui craignait également l’engagement. Cela provoque beaucoup de douleur, de dissonance cognitive et de honte chaque fois qu’ils reproduisent ce modèle dans leur propre vie. Pourtant, ils ne peuvent pas s’en empêcher. Il est important de rester empathique et de réaliser qu’ils opèrent avec les seules capacités d’adaptation qu’ils connaissent.

Choses À retenir:

• Cela ne signifie pas qu’ils ne vous aiment pas ou ne voulaient pas dire ce qu’ils ont dit.

• Tu n’aurais rien pu faire autrement.

• Tout n’était pas de ta faute.

• Vous leur avez peut-être répondu de manière négative, mais c’est parce qu’ils voulaient inconsciemment vous aussi – afin qu’ils puissent avoir une issue.

• Leur peur de l’engagement est plus forte que leur besoin d’amour et de connexion lorsqu’ils sont en mode “combat ou fuite”.

• Cela ne changera pas à moins qu’ils prennent conscience de ce schéma et recherchent une thérapie intensive, fassent un effort conscient pour résoudre leurs problèmes et traiter les conflits relationnels non résolus depuis l’enfance.

• Parfois, les phobiques de l’engagement s’engagent, ils peuvent même se marier, mais ils créent toujours un sentiment de distance dans la relation, émotionnellement ou physiquement (un message clair que vous prenez soin de “vous” et que je prends soin de “moi”).

• Vous vous êtes peut-être senti seul dans la relation pendant un certain temps, même lorsque vous êtes physiquement ensemble.

• Faites confiance à votre instinct. Si vous avez l’impression que votre partenaire se désengage… Ils le sont probablement.

• Si vous agissez à distance, critique ou exclu de la relation et que cela ne vous convient pas, prenez un moment pour réfléchir aux RAISONS pour lesquelles vous vous sentez de cette façon… Est-ce vous ou est-ce votre partenaire?

Que faire:

Si vous traversez la confusion d’une relation comme celle-ci ou si vous avez l’impression d’être vous-même un phobique de l’engagement, il est important de demander de l’aide.

Pour le Partenaire de l’Engagement Phobique:

• Demandez l’aide d’un professionnel, surtout si vous continuez à vous blâmer ou si vous avez une faible estime de soi après la fin de la relation.

• Entourez-vous d’amis et de membres de votre famille qui vous soutiennent.

• Soyez occupé et restez indépendant.

• Ne comptez pas sur l’engagement – phobe change sans perspicacité, motivation personnelle et années de thérapie intensive.

• Commencez à identifier comment vos propres peurs d’engagement passif vous attirent vers des partenaires émotionnellement indisponibles.

• Identifiez les qualités que vous souhaitez chez un partenaire qui vous font vous sentir en sécurité, soutenu et chéri.

Pour L’Engagement Phobe:

• Remarquez si vous continuez à blâmer vos relations ratées, vos changements d’emploi et votre manque de direction sur les autres – commencez à regarder comment VOUS pouvez contribuer à des modèles destructeurs et assumez vos responsabilités.

• Demandez l’aide d’un professionnel – La thérapie cognitivo-comportementale peut vous aider à examiner certaines des pensées et des sentiments irrationnels que vous avez autour de l’engagement, tandis que la thérapie psychodynamique peut vous aider à aborder les actes inconscients, à explorer les traumatismes de l’enfance et à vous apprendre de nouvelles façons de vous connecter aux autres.

• Réalisez que faire ces changements est un ENGAGEMENT! Commencer ce type de travail sur vous-même peut entraîner des sentiments de peur similaires – mettez-vous au défi de les surmonter de toute façon.

• Méditez et prenez conscience de votre corps, de vos réactions émotionnelles et des moments où vous vous sentez “déclenché” ou “piégé”.”

• Soyez honnête avec vos partenaires relationnels dès le début – si vous ne cherchez pas quelque chose de sérieux… Dites-leur tout de suite, ne les menez pas ou ne les utilisez pas comme une béquille émotionnelle.

• Réfléchissez à votre famille d’origine, y avait-il quelqu’un d’autre dans votre vie qui était affecté par la phobie de l’engagement?

• Trouvez des moyens qui fonctionnent pour vous de vous tenir responsable.

Pour Les Deux:

• Lisez les livres – “Des Hommes Qui Ne Peuvent pas Aimer” et “Il a Peur, Elle a Peur”

• En savoir plus sur le Trouble de la personnalité narcissique (NPD), qui est souvent concomitant avec la phobie de l’engagement

• Obtenez l’aide d’un professionnel spécialisé dans le traitement de ces problèmes: Commencez votre voyage