Pourquoi Nous Chassons Les Gens Qui Ne Veulent Pas De Nous – La Psychologie De L’Obsession Romantique

Nous avons tous vu une personne devenir amoureuse ou même obsédée par quelqu”un bien qu”elle ne soit pas proche d”une relation amoureuse avec elle. Alors que tout le monde sait que le sentiment n’est pas mutuel, ils restent absorbés par un conte de fées, analysant souvent de manière compulsive les signes apparents pour se convaincre qu’il y a de l’espoir. Dans la plupart des cas, ils n’osent pas admettre leurs sentiments de peur du rejet, les laissant dans un vide d’incertitude angoissante.

Et si cette personne est vous? Et si, malgré une réputation de niveau, votre esprit était consumé par l’irrationalité. Des jours, des semaines et des mois peuvent s’écouler alors que vous restez aveuglé par votre fantasme, ne voulant pas accepter la vérité — ils ne ressentent pas la même chose. Votre incapacité à admettre les faits ne fait que vous encourager à perdre du temps à trop réfléchir et à vous masturber mentalement.

Le but de cet article n’est pas de vous donner une solution miracle, mais plutôt de comprendre pourquoi vous luttez dans ces situations en explorant trois concepts psychologiques. Non seulement la compréhension de ces concepts aidera à fermer notre comportement absurde, mais ils offrent également une occasion rare de plonger dans nos insécurités et de les guérir. Nous avons la chance de faire preuve de courage en admettant la faiblesse et en nous engageant à renforcer nos forces. Plus important encore, cela nous encourage à nous pardonner d’être humain et à éviter de nous livrer à une incursion de discours de soi négatif qui érode notre sens de la valeur et de l’estime.

Cela dit, examinons trois concepts psychologiques qui peuvent vous amener à vous écarter de la rationalité et à poursuivre perpétuellement un amour non partagé.

Dissonance cognitive – L’Agonie de la Tension Psychologique

Avez-vous déjà passé des heures à essayer de déchiffrer le comportement d’un intérêt amoureux et vous êtes arrivé avec une tension inconfortable dans votre esprit? Pendant que vous essayez de garder votre sang-froid, vous devenez lentement de plus en plus agité, jusqu’à ce que finalement, vous bouillonniez avec une explosion dramatique ou une rafale de messages.

En psychologie, ce sentiment est appelé Dissonance cognitive — l’inconfort psychologique ressenti par une personne qui détient simultanément deux croyances, idées ou valeurs contradictoires ou plus (Festinger, 1957). Lorsqu’elle est présente, la dissonance rend extrêmement difficile de se concentrer sur autre chose que la cause de la tension et un moyen de la réduire.

Dans le contexte des relations, nous éprouvons une dissonance lorsque nous essayons de concilier des signaux mixtes — un comportement qui indique qu’une personne nous aime par rapport à un comportement qu’elle ne nous aime pas. Un exemple classique est lorsque vous réussissez tous les deux bien (chaud), puis que l’autre personne s’éloigne de manière inattendue (froid). Les signes opposés nous provoquent un sentiment psychologique inconfortable que nous cherchons à réduire.

Lorsqu’il est présenté avec des comportements et des croyances contradictoires, votre esprit dispose de trois méthodes pour résoudre la tension psychologique:

1. Changez votre croyance — par ex. décidez qu’ils ne vous aiment pas et continuez
2. Obtenez de nouvelles informations — par exemple, acquérez des connaissances qui vous influencent dans une direction
3. Réduisez l’importance du scénario — par exemple, ne pas rester et choisir de se concentrer sur d’autres parties de votre vie

La plupart des gens choisissent la deuxième option, ce qui augmente considérablement la difficulté de passer à autre chose. Plutôt que de prendre une décision rapide et de se concentrer sur des choses plus importantes, ils décident de rechercher plus d’informations. Le plus souvent, deux voies sont empruntées: une confrontation exigeant une explication de leur comportement, ou une plongée analytique en profondeur dans les interactions avec la personne en question.

La première voie est rarement utile car l’autre personne peut plaider l’ignorance et suggérer que vous réfléchissez trop. Que cela soit vrai ou non n’est pas pertinent — vous avez perdu du temps que vous ne pouvez pas récupérer et avez permis à une autre personne de dicter ce que vous ressentez. Vous feriez bien mieux de vous concentrer sur votre meilleure vie que d’essayer d’obtenir des réponses de quelqu’un qui ne se soucie pas autant que vous.

Alternativement, en choisissant la voie analytique, vous passez plus de temps à penser à cette personne et à toutes vos interactions avec elle. Comme je l’ai déjà écrit, c’est dangereux. Plus nous passons de temps à penser à une personne, plus nous nous investissons en elle.

Le résultat est simple: vous travaillez vous-même dans une boucle de dissection cohérente de toutes vos rencontres et de projection de ce que vous voulez être vrai dans chacune d’elles. Vous commencez à confondre un sourire authentique avec un signe d’attraction. Vous commencez à Google “Signes qu”il vous aime” ou “Qu”est-ce que cela signifie si elle se brosse la main contre vous.”

Notre besoin constant de résoudre la croyance dissonante alimente à plusieurs reprises une recherche continue de preuves qui la réfutent. Nous voulons trouver des raisons et la preuve qu’ils nous aiment — même quand ils n’existent pas. Plus nous le faisons, plus nous nous investissons et nous nous enracinons dans le fantasme. Au fil du temps, nous commençons à rationaliser notre effort est une indication de nos immenses sentiments d’attraction. Au contraire, votre inclination humaine naturelle à réduire la dissonance cognitive a créé une prophétie auto-réalisatrice.

La raison pour laquelle les gens souffrent si longtemps est qu’ils refusent d’affronter directement la situation. Si vous venez de demander à la personne de sortir ou de bouger, vous supprimez toutes les questions et obtenez une réponse claire. Vous avez alors la clarté pour changer votre croyance (option 1) ou réduire l’importance et vous concentrer sur d’autres choses (option 3). Au lieu de cela, beaucoup choisissent de vivre dans l’espoir par peur du rejet, se soumettant à une boucle continuelle de détresse psychologique.

Vous pouvez en savoir plus sur la dissonance cognitive ici, mais pour l’instant, demandez-vous si vous pourriez en subir les conséquences involontaires.

La poursuite de la dopamine

On ne peut nier que nous aimons tous le frisson de la poursuite. La routine et la prévisibilité sont ternes — l’incertitude est sexy. L’anticipation, les hauts, les bas et les montagnes russes des émotions font tous partie intégrante de ce que nous appelons affectueusement la poursuite. Nous savons que la dissonance cognitive joue un rôle dans la poursuite de quelqu’un qui semble incertain pour nous, mais d’autre part sur la tactique séculaire du chaud et du froid nous rend si sauvages? Pourquoi l’imprévisibilité et l’incertitude, des comportements apparemment contre-intuitifs, sont-elles si attrayantes?

La réponse est la dopamine. Une drogue comme un produit chimique qui palpite le corps à la recherche de plaisir. C’est la boucle de récompense pilotée par la dopamine qui déclenche une vague de hauts euphoriques ressemblant à des drogues lors de la poursuite d’un béguin et le désir de les expérimenter à plusieurs reprises.

La dopamine nous permet de voir les récompenses, d’agir à leur égard et de générer des sentiments agréables en réponse. Bien qu’il nous motive positivement à agir, il nous expose simultanément à une recherche excessive de plaisir et à des comportements addictifs.

Le professeur Robert Sapolsky de Standford a étudié le produit chimique de manière approfondie. Ses recherches démontrent deux résultats critiques:

1- Les niveaux de dopamine chez l’homme augmentent en prévision de la récompense, pas seulement de la réception

2 — Les niveaux de dopamine sont les plus élevés lorsque l’incertitude est la plus grande (50%)

Ces révélations sont extrêmement révélatrices pour quiconque se trouve au cœur d’une poursuite romantique. Ce que cela nous dit, c’est que l’acte de chasser quelqu’un seul suffit pour générer une libération de produits chimiques agréables (l’anticipation seule suffit), et surtout la quantité de dopamine est la plus élevée lorsque nous ne sommes pas sûrs du résultat. En d’autres termes, chasser quelqu’un qui suscite un équilibre suffisant de signaux mixtes va générer des endorphines addictives — même si vous n’atteignez jamais l’objectif.

Vous pouvez vous pardonner d’avoir apprécié le jeu et de poursuivre la poursuite sans but. La dopamine est incroyablement puissante et gratifiante pour les humains. C’est le conducteur derrière vous qui vérifie constamment sur votre téléphone les notifications qui n’ont généralement aucune signification. Que cela vous plaise ou non, quelqu’un qui joue dur pour trouver le juste équilibre vous rendra fou avec un mélange de plaisir et d’angoisse. Reconnaissez ce danger et évaluez si votre chimie vous joue.

Si vous souhaitez en savoir plus sur le rôle de la dopamine dans l’attraction, je décompose les spécificités de ce cycle plus en détail ici.

Limerence – Une Obsession de la réciprocité

Parfois, vos sentiments peuvent être si uniques et intenses que vous les croyez vraiment une fois dans votre vie. Dans votre esprit, c’est une question de destin, et peu importe ce que vous faites, vous ne pouvez pas arrêter de penser à cette personne. Tout au long de la journée, votre esprit vagabonde, et pourtant, à chaque nouvelle situation confrontée, vous trouvez involontairement un moyen de la relier à l’objet de votre désir. C’est comme si votre esprit avait été piraté et remplacé, et toutes les pensées sont hors de votre contrôle. Par-dessus tout, vous voulez qu’ils ressentent la même chose que vous parce que vous vous souciez tellement.

Si ce qui précède vous semble familier, vous souffrez peut-être de Limérence — une condition psychologique de pré-occupation cognitive.

La limérence a été introduite pour la première fois dans les années 1960 par la psychologue Dorothy Tennov dans son livre “Love and Limerence: The Experience Of Being In Love”. Elle a défini Limerence comme:

L’état cognitif et émotionnel d’être amoureux ou obsédé par une autre personne, qui est généralement vécu involontairement et caractérisé par un désir de réciprocité de ses sentiments”

Comment séparez-vous la Limérence de l’Amour et de l’Engouement? Il y a quatre signes vitaux à rechercher en vous-même:

1. Vous pensez continuellement à la personne et vous êtes incapable de vous concentrer sur les activités quotidiennes sans en voir la pertinence pour elle
2. Votre désir principal est la réciprocité des sentiments plutôt qu’une relation sexuelle ou une intimité
3. Vous vous concentrez sur la conquête de la personne plutôt que sur son bonheur ou son bien-être
4. Vous lisez compulsivement les comportements de la personne et tirez des conclusions, par ex. examinant de manière approfondie la longueur et la fréquence du texte

Comme indiqué par Tennov, ceux qui ont de la limérence refuseront de prendre non pour une réponse. Presque rien fait par le sujet du fantasme ne découragera un Limérent de leur poursuite. Dans certains cas, tout obstacle ou rejet perçu est recadré comme un défi à surmonter.

Je ne vous en veux pas si vous pensez que cela semble ridicule. L’une des conclusions les plus intéressantes de Tennov était que les personnes qui n’avaient jamais connu la Limérence seraient incapables d’accepter son existence. L’idée d’être constamment préoccupé par une seule personne et la réciprocité des sentiments peut sembler risible à quiconque sans expérience personnelle à laquelle la relier. Cela dit, les recherches de Tennov dans les années 1970 ont révélé un nombre surprenant de personnes qui ont ressenti les symptômes de la limérence, y compris un homme qui a subi une obsession de neuf ans pour un collègue. Il avait rempli quarante cahiers et plusieurs milliers de cassettes audio avec des détails sur son apparence, si elle lui souriait ou lui parlait, et d’autres détails infimes que lui seul pouvait apprécier. Sa distraction a entraîné de mauvaises performances au travail, plusieurs rétrogradations et un licenciement éventuel.

Comme je l’écris ici, la limérence est souvent à l’origine d’un béguin obsessionnel non partagé. Si vous vous soupçonnez d’être Limérent, vos prochaines étapes sont simples. Tout d’abord, sachez que vous n’êtes pas la seule personne à vivre cette expérience, et cela ne vous définit pas. Deuxièmement, engagez-vous à vous concentrer sur les domaines de votre vie que vous avez négligés avec votre fantaisie. Prenez autant de nouvelles activités que possible et absorbez-vous dans quelque chose qui vous passionne, peut-être un projet ou un objectif. Vous êtes responsable à 100% de vos actions, et rien de ce que quelqu’un d’autre dit ou fait ne changera votre situation.

Et maintenant?

Nous avons couvert trois concepts psychologiques qui expliquent souvent pourquoi les humains peuvent être enclins à chasser l’amour non partagé et même développer une obsession romantique.

Ces concepts fournissent une compréhension de base de certaines de nos vulnérabilités psychologiques qui peuvent être exploitées sans le savoir par des comportements de rencontres courants tels que jouer dur pour obtenir ou donner des signaux mixtes.

Votre objectif est de vous comprendre et de repérer quand vous pourriez être la proie de l’une des idées discutées ci-dessus. Nous sommes des êtres humains faillibles et sujets aux émotions. Il n’y a aucune honte dans tout ce qui précède, et plus de personnes sont touchées que vous ne le pensez. Plus important encore, c’est un rappel à nous tous de nous concentrer sur la vie plutôt que de chercher le bonheur dans la seule romance. Développez des passions et poursuivez-les activement. Soyez une personne avec une aspiration qui vit une vie passionnante, essaie de nouvelles choses et découvre ce que le monde a à offrir.

Si vous voulez un guide complet pour sortir de ces luttes, je vous recommande de consulter les stratégies décrites ici. Jusque-là, sachez que lorsque vous vous consacrez à vivre votre meilleure vie, vous serez trop occupé pour permettre à une seule personne de vous distraire de manière aussi débilitante. Mieux encore, plus vous poursuivez vos passions et vos aventures, plus vous devenez attrayant. C’est un gagnant-gagnant, une évidence, et votre choix.

Y arriver.