Pris Avec Leur Culotte Vers Le Bas: 23 Filles Partagent Leurs Histoires De Masturbation Les Plus Humiliantes

J’ai giclé si fort qu’il a frappé mon ordinateur portable et mon ordinateur portable est mort.

“J’avais appuyé mon ordinateur portable et j’avais le dos contre mon panneau arrière pour aller en ville avec un gode. Alors je fais juste mon truc comme d’habitude et quand je suis arrivé, j’ai giclé si fort qu’il a frappé mon ordinateur portable et mon ordinateur portable est mort. J’ai dû le faire envoyer à Geek Squad pour le réparer pour les dégâts d’eau. Désolé, mec de l’escouade Geek !”

— consyfaps

J’ai commencé à me branler dans la rue avec l’espoir que je me calmerais.

” À l’âge de 15 ans, je jouais au Monopoly avec des amis et un mec que je n’aimais pas. Ce garçon était tellement ennuyeux que j’ai quitté la maison furieux et suis allé dans la rue. Il était 3 heures du matin et je ne voulais pas rentrer chez moi alors j’ai commencé à me branler dans la rue avec l’espoir que je me calmerais. Il n’y avait personne dans la rue, seulement deux chats qui se sont arrêtés pour me regarder me branler. Pour être clair, je n’ai pas réalisé que les chats étaient là avant d’avoir fini.”

J’ai réalisé que mes fesses avaient avalé le petit vibrateur.

“À peu près toujours prêt pour de l’action, n’en obtenez pas assez alors je m’en occupe moi-même. Je n’aime pas le sexe anal avec les gars parce qu’ils veulent faire cette action de pompage et désolé, mais ça fait mal. Cependant, j’aime l’anal si je me le fais avec un doigt ou un gode.

De toute façon, j’avais ce vibromasseur au petit doigt et j’étais à court de mains (j’avais trois choses à gérer maintenant) alors je me suis dit, je vais juste mettre le petit vibromasseur à mi-chemin dans mon cul et le laisser pour que je puisse balancer ce gode et me frotter. J’ai fini très bien, jusqu’à ce que je réalise que mes fesses avaient avalé le petit vibrateur. C’était inaccessible. J’ai dû me donner un lavement huileux pour le sortir (et il vibrait pendant 20 minutes, il était coincé là-dedans).

Des erreurs ont été commises. Il est temps d’investir dans un équipement plus approprié.”

— littlebirdbones

J’ai mangé le haricot avec de la sauce habanero à la mangue sur mes doigts.

” Avait fait de la sauce habanero à la mangue plus tôt ce jour-là. Poivrons particulièrement puissants du jardin.

M’a lavé les mains.

Est allé se coucher pour faire tremper le haricot.

J’avais oublié de nettoyer sous mes ongles.”

— daitoshi

Ma mère est entrée sur moi en train de dynamiter du porno lesbien sur ma maquette, un vibromasseur sur le clitoris, un gode à la main.

“Ma mère est entrée sur moi en me faisant exploser du porno lesbien sur ma maquette, un vibromasseur sur le clitoris, un gode à la main, m’a regardé droit dans les yeux pour me dire qu’elle allait à l’épicerie, et est sortie, sans jamais en parler une seule fois.”

— beeuh

J’ai essayé de feuilleter le haricot avec le manche d’un couteau.

“Pendant ma phase expérimentale et n’ayant aucune idée de ce qu’il faut faire. J’ai essayé de feuilleter le haricot avec le manche d’un couteau. Aigle étalé sur mon lit, en vue de la porte. Ma petite sœur est entrée et m’a demandé ce que je faisais. Je lui ai dit que je mettais un tampon. Elle y est allée.”et est sorti. Elle aurait eu neuf ou dix ans à l’époque.”

— Madamejay

Nous ne savions pas que sa mère était restée là en état de choc pendant 10 secondes.

“Quand j’avais 10 ans, j’avais un rendez-vous avec une fille de l’école. Elle était une de mes intimidatrices, alors elle était l’amie “autoritaire”. Nous sommes dans sa chambre et elle dit que nous devrions faire sauter la pataugeoire et faire semblant qu’il y a de l’eau dedans pour pouvoir jouer au Titanic. Je suis du même avis. On se marre tous les deux et je fais semblant d’être Rose qui tombe du vaisseau. Au bout d’un moment, elle me dit: “Savez-vous ce qu’est le sexe?” Je pense que oui, répond-je. Elle dit qu’on devrait se déshabiller et faire semblant d’avoir des relations sexuelles sous les couvertures. On se met sous les couvertures et elle est au top. Je lui dis que je suis vraiment nerveuse et elle répond: “Joue à Titanic.”Alors qu’elle est au sommet, me martelant à sec, nous faisons toujours semblant d’être Jack et Rose dans un état de terreur alors que le Titanic coule. Nous ne savions pas que sa mère était restée là en état de choc pendant 10 secondes. J’ai été immédiatement reconduite à la maison, mais ma mère n’a jamais été informée de ce qui s’est passé, elle a supposé que j’avais juste eu de mauvaises manières. Tl; dr – la première expérience lesbienne a été un jeu de rôle titanesque.”

— Flipmobile1

Je le regarde fixement, sans contact visuel cassé, faisant des visages comme un nourrisson prenant une merde géante.

“Homme…. il y a tellement de moments difficiles …. Mais celui-ci est l’or simplement pour le fait que je ne peux pas imaginer ce que pensait le maître nageur lif j’avais l’habitude de coller mon hoo hoo contre les hydroglisseurs de la piscine publique. Je nageais avec désinvolture jusqu’à mon trou de soufflage préféré que j’ai nommé Nick d’après le sauveteur, et je continuais à le regarder, sans contact visuel cassé, faisant des visages comme un nourrisson prenant une merde géante. Quand je descendais, mes yeux se croisaient, et je grognais plusieurs fois avant de nager pour jouer au Marco polo ou à une merde. Il portait toujours des lunettes de soleil, mais je suis presque sûr qu’il m’a vu et qu’il a été étranglé par le harceleur prépubère qui traînait clairement pendant des périodes inhabituellement longues directement devant le ruisseau 1 10/10 Ferait encore.

TLDR; Une fille prépubère se penche de manière perverse sur un sauveteur terrifié en descendant sur l’hydroptère de la piscine nommé Nick.”

– Soylent-Manigances

Je suis venu sur le gode de ma mère à l’ordinateur à la maison à la vue de la porte d’entrée.

“Je suis venu sur le gode de ma mère à l’ordinateur à la maison à la vue de la porte d’entrée vers le porno lesbien à double gode à la fin des années 2000 alors que ma mère elle-même a fait irruption dans la porte d’entrée.

C’était dans les années du lycée quand mon petit frère était en garde après l’école et que j’avais environ 50 minutes de temps doré entre le retour de l’école et le retour de ma mère du travail, mais elle est rentrée tôt ce jour-là. Mes gémissements étaient trop forts pour entendre un VUS rouler le gravier de l’allée juste à l’extérieur du bureau.

Mon nombre d’onglets était plus élevé que celui des globules blancs chez un patient atteint de leucémie, et je suis presque sûr que j’utilisais l’effet de gang bang induit d’avoir plusieurs onglets en train de lire des vidéos à la fois. J’ai toujours trouvé que les vrais bruits de gang bang étaient trop forcés, alors je jouais plusieurs vidéos à la fois avec un bon son d’orgasmes réels et de plaisirs du coït

J’ai eu un peu de chance d’avoir été dans ma phase d’expérimentation silencieuse-orgasme-respiration profonde -suite à un autre incident de sur-audition foiré de ma part sous la douche et pensant que j’étais le seul à la maison.

Donc, bien que mon visage ait été déformé, la moitié inférieure nue avec un gode violet emprunté à la coupe immensément serré dans mon col de l’utérus palpitant, en quelques millisecondes, j’ai réussi à jouir, à guider ma main griffe induite par le plaisir pour cliquer à la souris sur le navigateur ‘X’, à tirer ma couverture autour de ma moitié inférieure bancale pendant que je me tenais, et à donner un grand, enthousiaste: “Hey Ma qu’est-ce que TU fais à LA MAISON!?<3?!”fausse salutation sans qu’elle ne soit jamais au courant de ce qui se passait juste avant et alors qu’elle entrait dans les lieux. J’ai également réussi à nettoyer le gode, à le sécher et à le retourner avant qu’elle ne le remarque ce jour-là.

Oui j’étais assez désespérée pour partager cette merde. Cela enfreint toutes les règles de sécurité que je respecte maintenant pour le partage de jouets et le sexe. Aussi, oui, plus de godes de famille. C’était foutu.”

— valuethemargin

Assez sûr que j’ai vécu mon premier orgasme, et mon père l’a entendu.

“Je me masturbais sous la douche à l’âge de 14 ans (femme) quand je pensais que j’avais la maison pour moi. J’ai décidé d’essayer de gémir davantage et d’expérimenter cela. C’est devenu bruyant et ridicule parce que c’est juste ce que je suis parfois. Mon père est rentré à la maison et je ne l’ai remarqué qu’après être sorti de la douche. Il était tout ” J’ai entendu des bruits vraiment étranges de la salle de bain. Ça va ?” Il y avait une araignée là-dedans et ça m’a fait peur. Noooooo. Je suis sûr que j’ai connu mon premier orgasme, et mon père l’a entendu.”

Le seul problème était qu’il était TROP LARGE.

“Je faisais un programme intensif d’été russe à l’Université de Chicago. Mon colocataire avait renfloué à mi-parcours du “semestre”, j’avais donc toute la pièce pour moi. J’avais toujours été self auto-exploratrice, et après une soirée normale à regarder du porno et à feuilleter le haricot, j’étais toujours insatisfaite. J’ai réalisé que j’avais besoin de plus que de mes doigts pour obtenir le sentiment que je voulais VRAIMENT, alors j’ai regardé frénétiquement autour de ma chambre pour voir ce que je pouvais transformer en quelque chose ressemblant à un gode. J’ai trouvé mes préservatifs (bons, sur la bonne voie) et j’ai commencé à chercher tout ce qui était cylindrique. Puis, je l’ai remarqué. Le spray solaire peut. Ce serait parfait. J’ai nettoyé la boîte dans l’évier, déroulé le préservatif dessus et j’ai commencé. Le seul problème était qu’il était TROP LARGE. Peu importe cependant. J’étais passé le point de non-retour avec soin, et j’ai continué même si ça faisait mal. Je savais que je ne pouvais pas me masturber pour vider l’air aussi, alors j’ai mis l’émission de télévision que je regardais actuellement: Hannibal. Je suis venu juste au moment où Hannibal lui arrachait la mâchoire de la tête.”

— OhLordyMe

Assis tranquillement sur le canapé sous une couverture, dans mon salon, avec TOUTE ma FAMILLE, je me suis masturbé jusqu’à l’orgasme.

“Ohhh man. Je n’ai jamais dit cela à personne; en fait, j’ai essayé de le bloquer de ma mémoire, mais ce fil était un rappel cruel. Quand j’étais plus jeune, toute ma famille adorait regarder American Idol ensemble. C’était une tradition. Et une nuit – je crois que c’était la saison 9, alors j’avais 12 ou 13 ans – j’étais une adolescente tellement excitée que je ne pouvais pas le supporter. Et assis tranquillement sur le canapé sous une couverture, dans mon salon, avec TOUTE ma FAMILLE, je me suis masturbé jusqu’à l’orgasme. Honteux. Non, je ne crois pas que quelqu’un l’ait remarqué and et s’ils l’ont fait, ils n’ont rien dit. Beurk. Oh, et maintenant que j’écris ceci, je me souviens du moment où ma mère m’a surpris en train d’utiliser ses vibrateurs. (Elle ne m’a pas, comme, vu. Elle vient de les trouver dans ma salle de bain). J’étais aussi jeune à l’époque et j’étais vraiment fascinée par les godes et autres choses, je n’ai jamais rien inséré although même si c’est assez malade de penser maintenant. Ew. Mes pauvres parents. C’était une conversation maladroite

— ArielAboveTheSea

Ma mère a trouvé mon jouet sexuel sale dans l’évier.

“Je me suis vraiment défoncé et j’ai laissé mon jouet sexuel dans l’évier en essayant de le nettoyer et ma mère l’a trouvé le matin.”

— Rahl199

Mon père est entré et a juste paniqué et est reparti.

“D’accord, j’ai donc trouvé ma part de dame spéciale très tôt dans la vie. Je parle comme une bosse de 3e année sur le bras du canapé, trouve un jet de piscine et reste là. Et puis j’ai eu une boule de bourdon pour Noël. Garçon oh garçon. Eh bien, mes parents étaient jeunes quand ils m’ont eu et ne sont pas restés ensemble (peut-être que la libido est génétique), et j’ai emmené mon nouveau jouet préféré chez ma grand-mère du côté de mon père. Eh bien, j’ai baissé ma culotte de petite fille et j’ai allumé la vieille boule de bourdon et je me suis posée sur le sol. 5 minutes plus tard, mon père est entré et a paniqué et est reparti. Je ne l’ai pas vu pendant une heure, puis il m’a conduit silencieusement chez ma mère. Et mon dieu, je vais plaisanter avec mon mari maintenant, mais si je préfère mourir que jamais, je le reconnais avec mon père. Il était cool à propos d’une chose cependant, je dois garder ma balle humble.”

— Anna_Begins

Tout ce que je pouvais penser comme excuse était “Mon téléphone portable doit s’éteindre!”

” J’avais probablement 13 ans à l’époque et je vivais avec ma grand-mère à WV. Je venais d’acheter mon premier vibromasseur et je ne connaissais pas encore toutes les fonctions. J’ai décidé un matin d’avoir un quickie sous les couvertures avant de me lever pour me préparer pour l’école, quand ma grand-mère ouvre ma porte à l’improviste pour ramasser le linge que j’avais et me réveiller pour l’école. J’ai paniqué. J’ai arraché mon jouet et j’ai pensé que j’avais appuyé sur le bouton “off”, mais j’ai plutôt augmenté le courant. Mon lit vibrait si fort. Elle n’arrêtait pas de me demander quel était ce son, et tout ce que je pouvais penser comme excuse était “Mon téléphone portable doit s’éteindre!”Comme j’essaie maintenant désespérément d’éteindre aveuglément le jouet maudit sous les couvertures. Les 5 minutes les plus gênantes de ma vie.”

— Aurorablackheart

Elle s’arrête pour discuter avec moi pendant dix minutes à propos de fuck sait quoi.

“Était à mi-courant avec un de mes jouets, et mon ami entre directement dans ma chambre sans knocking…So Je suis allongé là, la main toujours sous la couette et le jouet toujours en place, mon ordinateur portable sur le ventre avec lecture ouverte (heureusement sans audio). Et elle s’arrête pour discuter avec moi pendant dix minutes environ de fuck knows what avant de sortir de ma chambre en laissant ma porte grande ouverte

— l’horreur des cuillères

Mon esprit avait dérivé vers des images de mon mari et de mes deux filles mourant dans un accident de voiture.

“Réalisant que mon esprit avait dérivé vers des images de mon mari et de mes deux filles mourant dans un accident de voiture. Puis toujours en train de finir.”

— faithlessdisciple

Ma secousse a renversé la cage à oiseaux en bas.

“Donc, quand j’avais environ 11 ans (femme), je jouais avec la pensée de la masturbation et j’ai décidé de m’y essayer. J’avais déjà acheté un livre de fiction érotique (La geisha blonde de Jina Baccar si quelqu’un était intéressé. Je le recommandais certainement) Je le lisais et j’y entrais… et probablement un peu trop. J’ai sauté ma cerise. En plus de ça, j’ai entendu un crash en bas. Je suis descendu nu (mes parents étaient quelque part) pour constater que mes secousses et tout avaient renversé la cage à oiseaux en bas. Deux perruches friggin volaient partout et mon cul nu a dû les attraper et les remettre pour ne pas avoir à expliquer ce qui s’est passé. Pour faire court, j’ai jeté une serviette de cummy plus tôt sur eux. ça a marché. Ils étaient sains et saufs….sauf peut-être leur psychisme.”

Ma mère se penche et me dit : “Ça va?’

” J’avais environ 16 ans (F). Mes parents étaient très attentifs à mon activité informatique et j’étais paranoïaque à l’idée d’aller sur un site porno, alors j’allais sur Gaia en ligne et j’avais du cybersexe avec des gens pour descendre. J’ai toujours attendu que ma famille parte pour l’avoir. Donc, je suis allongé sur le fond du lit à moitié nu, le haut levé va vraiment avec un mec. Peut-être l’une des séances les plus “steamiest” que j’avais eues à ce moment-là. Je fais mon mouvement de résistance à l’échec de frapper un oreiller et je transpire vraiment, je m’y mets tellement. Je ne réalise pas que cela a duré près d’une heure. J’ai traversé plusieurs bouteilles d’eau, j’ai orgasmé plusieurs fois et je me rapproche de la déshydratation à ce stade, mais je ne veux pas m’arrêter. De toute façon, je m’éloigne de la partie foutue. Je n’ai pas entendu ma famille rentrer à la maison. Alors tout à coup, j’entends le chien passer devant ma chambre, ce qui signifiait que quelqu’un marchait pour le laisser sortir. J’ai entendu le nob tourner, et j’ai réussi à tirer ma chemise vers le bas et à tirer la couverture jusqu’à mon ventre. Mon visage est évidemment super rouge. J’ai encore l’oreiller serré entre mes jambes en essayant de me tenir ensemble. Ma mère se penche et me dit : “Ça va?”

Je regarde juste abasourdi et ouvre un document Word pour avoir l’air de faire mes devoirs. “Je ne sais pas que je pense que je suis malade.”Elle sent ma tête pendant que j’essaie de me contrôler.

‘Tu as un peu chaud. Hmmm, comment vont tes devoirs?’

Je n’avais pas commencé, ‘bien’, j’ai menti.

Elle part et j’essaie d’en finir une de plus. Puis elle revient et je dois m’arrêter à nouveau pendant qu’elle me demande ce que je veux pour le dîner. Je mens encore en lui disant que je ne me sens pas bien et que je n’ai pas faim.

Elle repart et je remonte le chat. Le gars m’a envoyé plus de matériel qui me déclenche instantanément. J’essaie de humper plus tranquillement l’oreiller en le laissant sous les couvertures au cas où.

De retour! Elle prend ma température et me donne de l’eau. Je m’allonge et tire les couvertures sur ma tête.

Elle repart ENFIN et je termine. Je vais prendre une douche pendant que ma famille décide de sortir dîner. Je continue donc à dire que je ne me sens pas très bien et que je vais me coucher après ma douche. Ils laissent guy m’envoie plus de matériel et je recommence. Après environ 20 minutes, je transpire à nouveau parce que cette fois, je suis resté sous les couvertures et bien sûr, ma famille a changé d’avis parce que le restaurant était trop bondé. Alors maman vient me voir et je suis à nouveau rouge et en sueur. Je pense que cela l’a finalement convaincue que j’étais “malade” et j’ai abandonné, j’ai éteint la lumière et je suis allée me coucher. À ce jour, je n’ai aucune idée si elle m’a cru ou non.”

J’ai essayé de montrer à mon ami comment se masturber en cas d’accident.

“Je suis une fille et quand j’étais jeune, comme 10 ans peut-être un an ou deux de plus, j’avais appris à me masturber, même si je ne savais pas ce qu’était la masturbation. Ne me demandez pas pourquoi, mais je ne pouvais descendre en utilisant mon clitoris qu’en m’allongeant sur le ventre. Je ne le ferais AUSSI QUE par-dessus mes vêtements. Comme si la pression supplémentaire l’avait rendu meilleur (?) Idk J’étais putain bizarre.

Il y avait une fille de mon âge qui vivait de l’autre côté de la rue. Je ne savais pas que la masturbation wtf était, je savais juste que ça faisait du bien. Donc de toute façon, je vais lui parler de cette grande chose que j’ai découverte. Je me suis mis à poser le premier visage sur le sol de sa chambre et à lui montrer. Elle ne comprenait pas, n’aimait pas ça, ni ne l’essayait. Je pense qu’elle en a peut-être parlé à sa mère. Ils ont déménagé comme un an plus tard et je suis presque sûr que c’était à cause de moi.

Le souvenir me hante aujourd’hui.

Tl: dr; J’ai essayé de montrer à mon ami comment se masturber en cas d’accident.”

Je me suis finalement endormi dans mon pyjama imbibé de liquide.

“Je suis un squirter. Quand j’avais 13 ou 14 ans, je me masturbais avec mes sous-vêtements et mes bas de pyjama encore allumés, pendant que je me couchais sous ma couverture. À un moment donné, j’ai tellement giclé qu’il a trempé dans mes sous-vêtements et mon pyjama (et oui, je suis sûr que j’ai giclé parce qu’il était inodore et insipide. Ne demandez pas pourquoi je l’ai goûté LMAO). Tu veux savoir ce que mon cul sale a fait? Je me suis couché là. Je ne me suis pas levé pour me nettoyer. J’ai fini par m’endormir. Dans mon pyjama imbibé de liquide. Tu veux savoir ce qui est encore pire? J’ai gardé les draps sur mon lit pendant des semaines après cela. J’étais une fille ignoble, omggg.”

— dunkraroodle

J’ai l’impression de vouloir pleurer de honte en écrivant ceci.

” Ce fut la pire chose qui m’arrive.

C’était il y a plusieurs années, quand mon mari maintenant se voit depuis environ un an. Nous étions encore dans la phase de lapin de notre relation, baisant comme 4 fois par jour.

De toute façon, nous sommes allés voir sa mère, environ 4h de route et y avons passé un long week-end, et elle ne m’a pas aimé dès le départ. C’est une vieille conservatrice qui pense qu’elle est meilleure que tout le monde. Commenté si vous deviez montrer beaucoup (ou n’importe quel) clivage. Vous connaissez le type de personne.

Donc, bien sûr, nous n’avons pas vraiment eu le temps de faire l’amour, les murs minces et sa mère partout. Alors je suis allé prendre une douche, et quand je suis sorti de la douche, j’ai pensé que je m’en sortirais rapidement pour calmer le pire. Alors je l’ai fait, je me suis tenu devant le miroir et j’y suis allé, et en arrivant, ma belle-mère a ouvert la porte et m’a juste regardé avec des serviettes à la main. Et après ce qui semblait être 5 minutes, elle s’est juste éloignée.

J’AVAIS verrouillé la porte, mais c’était une vieille maison et il fallait remuer un peu la serrure pour qu’elle se verrouille.

J’étais dans la salle de bain à pleurer pendant des lustres avant d’aller voir mon mari pleurer et supplier de rentrer à la maison.

Je n’ai jamais dit ça à personne d’autre que mon mari. J’étais la pire chose de tous les temps; j’ai l’impression de vouloir pleurer de honte en écrivant ceci.

Alors oui.. Je suis venu devant les yeux de ma belle-mère conservatrice.”

Je lève les yeux et vois ma mère me regarder.

“J’avais peut-être environ 12 ans et j’ai découvert le jet set sur la pomme de douche. Parce que nous n’avions pas la pomme de douche à main, et l’une de ces cabines de douche peut-être 3 × 3 dans la maison, je réglais le jet puis je testais quand il frappait et je faisais des ajustements. J’ai presque presque dû me tenir sur la tête lol. Eh bien, je laisse le courant-jet faire sa magie et j’en profite, et j’entends quelque chose. Je lève les yeux (doublure de douche transparente) et vois ma mère me regarder. J’ai honte, et tout ce qu’elle pouvait faire, c’était rire de moi. Bien que pour être juste, elle n’en ait jamais rien dit.”

— YellowFlySwat