Psychology Today
Une lectrice m’a récemment demandé ce qu’elle pouvait faire pour prévenir la codépendance chez son petit-enfant. Apparemment, l’alcoolisme court dans la famille avec la codépendance.
Je ne suis pas surpris; la pomme d’activation ne tombe pas loin de l’arbre d’activation. La codépendance et l’aide et le don dysfonctionnels sont souvent des traditions familiales. La théorie des systèmes familiaux de Bowen n’est qu’une des nombreuses théories suggérant que nos problèmes sont souvent profonds de plusieurs générations et que nous héritons des problèmes de nos parents.
Une façon dont l’aide et le don dysfonctionnels sont probablement “hérités” est l’apprentissage par observation (bien que notre héritage génétique puisse également influencer les traits de personnalité, comme l’empathie, associés à l’aide et au don dysfonctionnels). L’idée de base est que les gens apprennent souvent à agir en observant le comportement d’un autre (un “modèle”) plutôt que par une expérience directe. En effet, de nombreuses recherches révèlent que le comportement aidant des parents, et ce qu’ils disent à propos de l’aide, influence l’aide de leurs enfants, même lorsque ces enfants deviennent adultes. Bien que les modèles soient peut-être un peu plus importants que ce qu’ils disent sur l’aide, apparemment les deux sont importants.
En bref, grandir en regardant des adultes importants trop aider, sauver et permettre, nous rend plus enclins à cela nous-mêmes, surtout si nous nous identifions à ces adultes et les entendons exaltés par les autres comme saints pour tout ce qu’ils supportent. Ces scripts comportementaux sont généralement appris inconsciemment lorsque nous sommes trop jeunes pour comprendre ou avoir accès à leurs conséquences négatives. Au lieu de cela, nous apprenons simplement que dans cette situation, c’est ce que font les gens. L’aide dysfonctionnelle devient familière et routinière, malgré ses dangers. Parce que ces schémas se répètent souvent sans prise de conscience, une thérapie familiale est parfois nécessaire pour les identifier et les briser.
Cela signifie que l’une des choses les plus importantes que nous puissions faire est de nettoyer notre propre acte de codépendance pour le bien de nos (petits) enfants, en nous assurant que nos jeunes ne grandissent pas en nous regardant fournir des accommodements “utiles” qui facilitent le maintien de dépendances, sont irresponsables, sous-performants ou malsains, etc. Vous ne voulez pas modéliser les personnes “bonnes” et responsables qui se sacrifient pour prendre soin d’autres qui fonctionnent mal et dont le besoin d’aide est fabriqué par leurs propres mauvais choix.
Vous devez leur montrer et leur dire qu’aimer quelqu’un et être une bonne personne ne signifie pas accepter des relations déséquilibrées et permettre aux autres de profiter de vous. Vous devez leur apprendre, verbalement et par l’exemple, qu’une fois qu’il est évident que notre aide et nos dons ont favorisé la dépendance, l’irresponsabilité, l’incompétence, ont nui à nos relations ou nous ont amenés à nous sentir irrespectés ou à en tirer profit, nous devrions annuler l’accord et économiser nos ressources, nourrir et soutenir les personnes qui utiliseront notre aide pour avancer dans leur vie.
La codépendance implique des schémas relationnels caractérisés par des dons et des réceptions déséquilibrés où l’intimité et la proximité relationnelles sont construites sur la crise continue de la personne et le sauvetage et la facilitation de l’autre. Nous devons nous assurer que ce n’est pas le modèle que nous fournissons à nos jeunes avec nos propres relations. Au lieu de cela, nous devons leur montrer (et leur dire) que les relations intimes satisfaisantes sont équitables au fil du temps et que les soins mutuels et les dons créent une intimité saine.
Les personnes sujettes à des relations codépendantes sont souvent très empathiques, il est donc logique que vous appreniez à votre (petit) enfant à gérer son empathie afin que cela ne les mette pas en difficulté. Apprenez-leur verbalement et par l’exemple à prendre du recul et à y réfléchir avant d’aider ou de donner impulsivement. Il peut être difficile de voir quelqu’un subir les conséquences de ses actes irresponsables, mais les assumer pour lui (par exemple, en les renflouant ou en les couvrant), c’est interférer avec l’apprentissage d’importantes leçons de vie.
Les personnes sujettes aux relations de codépendance ont généralement une faible estime de soi. Parfois, ils doutent que les gens voudront être en relation avec eux à moins qu’ils ne donnent plus qu’ils ne reçoivent. Les personnes ayant une faible estime de soi sont également plus facilement manipulées pour permettre aux “preneurs” et aux personnes en proie à la dépendance. Parfois, les personnes ayant une faible estime de soi renforcent leur estime de soi en aidant les autres qui fonctionnent mal qui, par comparaison, les font se sentir capables et compétents. Si vous le pouvez, redirigez leurs tendances utiles vers les animaux, les personnes et les causes qui bénéficieront vraiment de leur aide. C’est une source d’estime de soi plus stable et satisfaisante et un chemin d’aide moins gênant.
Une faible estime de soi résulte généralement de l’absence, de l’indifférence ou de la négligence des parents, ce qui suggère à un enfant qu’ils n’ont fondamentalement aucune valeur. Dans les familles avec des schémas de codépendance de longue date, la relation de codépendance d’un parent avec un autre enfant ou un adulte peut également amener un enfant à se sentir mal aimé et mal aimé, le préparant à une codépendance future ou à son propre mauvais fonctionnement (puisque cela semble être la voie vers recevoir de l’amour et des soins). Favorisez l’estime de soi saine chez vos jeunes en leur disant qu’ils sont aimés, en priorisant vos relations avec eux, en leur accordant de l’attention, en soutenant leurs intérêts et en accordant une attention constante et aimante à leurs besoins. Montrez-leur que vous vous souciez d’eux et de leur avenir en utilisant des méthodes disciplinaires positives plutôt que des méthodes basées sur la honte qui leur donnent l’impression d’être de mauvaises personnes quand elles gâchent (être trop permissif est presque aussi mauvais car cela peut envoyer un message que vous ne vous souciez pas assez de déranger ou de penser qu’ils sont sans espoir).
Vous et vos proches devrez peut-être demander l’aide d’un professionnel. Briser les schémas de codépendance familiale nécessite parfois une thérapie familiale et individuelle pour résoudre les problèmes d’estime de soi et d’attachement qui rendent la codépendance plus susceptible de se produire.
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