Théorie de l’Anneau, Édition Pandémique: Confort D’Entrée, Vidage, Commutation.

Habituellement, avec un traumatisme et un deuil, il y a une seule personne, un couple ou une famille qui est au cœur de ce qui s’est passé. J’adore la théorie de la psychologue Susan Silk sur la façon d’être le plus utile aux personnes qui souffrent: elle dit que vous devriez penser aux affligés — disons la personne atteinte de la maladie ou l’individu qui a perdu un partenaire — au centre d’un cercle très restreint. Ensuite, vous dessinez un cercle dans votre esprit autour d’eux — ce cercle est la personne la plus proche de celle (s) au centre. Continuez à ajouter des cercles autant de fois que nécessaire et dans chaque anneau plus grand, placez les personnes les plus proches.

Lorsque vous avez terminé, vous avez ce que Susan appelle un “ordre de Kvetching.”Les règles sont simples: la ou les personnes dans le ring central peuvent dire n’importe quoi à n’importe qui dans les grands cercles; elles peuvent se plaindre, gémir et pleurnicher et dire des choses inappropriées chaque fois qu’elles en ont envie. Ils n’ont pas besoin d’être joyeux ou courageux. C’est le seul avantage d’être la personne de l’anneau central.

Lorsque vous parlez à quelqu’un sur un ring plus petit que le vôtre, le but est d’aider, de réconforter, d’écouter. Ne pas donner de conseils ou essayer de le réparer. Peut-être offrir un câlin, ou un rôti. Si vous voulez pleurer ou vous plaindre de ce qui s’est passé, vous pouvez — assurez-vous simplement de le faire avec quelqu’un dans un anneau plus grand que le vôtre. Voir schéma: confort d’entrée, vidage. De cette façon, non seulement vous réconfortez la personne au centre de la tempête, mais vous prenez également soin de ses proches. Et quand chaque personne se décharge, elle le fait avec quelqu’un qui a plus de capacité à l’entendre.

Cela m’amène à maintenant. J’ai réfléchi à cette théorie et à la façon dont tout le monde est actuellement dans le cercle central. Tout le monde dans le monde est en deuil d’une certaine manière. Je continue d’entendre et de penser à la façon dont le monde se sent plus petit et plus connecté, à la façon dont nous sommes vraiment ensemble. Le seul problème avec ce que je réalise, c’est que si tout le monde est au centre de la tempête, à qui allons-nous jeter? Quand est-il temps d’être réconforté? Celle de votre enfant? Celle de votre conjoint? Chez tes parents? Nous n’avons pas eu l’occasion de lire sur la façon de soutenir le monde entier lors d’une catastrophe mondiale, bien sûr, alors nous ne faisons que l’envoyer.

Et quelques jours ou quelques heures, ça suffit. Et parfois, c’est comme, comment on va arriver jusqu’à vendredi?

J’ai donc une suggestion: et si nous adoptions la théorie de Susan pour cette crise mondiale mais reconnaissions que la personne (ou le pays, le quartier ou le membre de la famille) au milieu changera tous les quelques jours ou quelques minutes? Mais quand cette victime est au milieu, nous lui permettons de se vider complètement et sans culpabilité. Et nous nous réconfortons. Tous dedans.

Peut-être que ce soir au dîner, pendant que vous mangez tout ce que vos armoires de quarantaine et votre créativité permettent, vous pouvez à tour de rôle faire le tour de la table en étant le centre de ce moment, le centre de cette crise. Chaque membre de la famille peut maudire (selon l’âge, bien sûr) et pleurer et déplorer ses pertes (personnes, emploi, bal de promo, saison des pistes, liberté, intimité, normalité) sans que personne ne le répare ou ne l’interrompe. Changez en étant le centre et répétez jusqu’à ce que le cercle de votre famille soit terminé.

Peut-être qu’en permettant à notre souffrance individuelle d’être entendue et réconfortée, notre chagrin global collectif sera allégé petit à petit. Réconfortez-vous, videz-vous.