共依存はあなたの友情を台無しにしていますか？
近年、黒人コミュニティで精神的健康意識が急増しています。 女優で作家のTaraji P.Hensonは、不安やうつ病との闘いについてオープンし、彼女は精神的健康の闘いについて公開した多くの黒人有名人の一人に過ぎません。 議論がうつ病、不安、世代のトラウマを壊す、または私の個人的なお気に入りの1つであるコンディショニングを元に戻すかどうかにかかわらず、人々は私たちの闘争だけに取り組む必要がないことを認識しています。
私自身のセラピーの旅を通して、私は私の個人的な関係に共依存行動を示していることを発見しました。 私がその発見をした直後、この問題について話している私のInstagramフィードに投稿の絶え間ない流れが現れたかのようでした。 しかし、私はそれがロマンチックな関係の範囲でほぼ独占的に議論されていることに気づいた。 それ以来、私は自分自身に尋ねてきました、”共依存の友情はどうですか？”あなたをチェックアップした人に基づいて、検疫中にあなたの”本当の友人”が誰であるかを見ることについての投稿は、ソーシャルメデ もちろん、私たちは皆、愛され、世話をされていると感じるのが好きですが、パンデミックでさえ、人々は”良い友達”とみなされるために自分自身を過度に”なぜ私たちの一部は、私たちの感情的なニーズのすべてを満たすために私たちの友人に依存していますか？ これは私の友情全体で定期的なテーマであるように見えたように、解凍するためにそこに確かに何かがありました。 このダイナミック全体が共依存に根ざしている可能性がありますか？
共依存は流行語になっていますが、米国精神医学会の診断マニュアルの基準によって公式の障害または精神疾患として分類されていないことを知 しかしそれは有毒な関係の根にある場合もあるので私達がすべて真剣に取るべきである何かである。 アメリカ心理学会によると、共依存は、個人的および心理的ニーズを犠牲にして、関係への不健全な献身と定義されています。 協会によって行われた研究では、より大きな自己意識、社会不安、および機能不全の愛着スタイルと相関していることが判明した。 前述したように、この用語は一般的にロマンチックな関係を記述するために使用されますが、友情にも拡張することができます。
私たちが示す他の行動パターンのすべてと同様に、共依存は通常、私たちの家族のダイナミクスを通じて学習されます。
共依存の友情の兆候
意識的または無意識のうちに、友情の中の一人は、通常、感情的、肉体的、または精神的なサポートの大部分を提供することによって、”寄贈者”の役割を引き受け この他の友人は、意図せずに”受け手になります。”この種の友情は、最初は無害に見えることがあります。 この問題は、最もサポートを必要としている受験者が同じことを返すことができない場合に発生します。 最終的には、関係が受け手のニーズに向かって傾く力の不均衡によって定義されていると、これは枯渇永遠の寄贈者を残します。 ニューヨークを拠点とするlmhcであるKim L.Knightは、Black Girlsのセラピーに取り上げられ、これについて解説しています。 彼女は言う、”友情に不均衡があるとき、1つは彼ら自身が話したり、友人の周りにいるときに排水または圧倒感じ見つけるかもしれません。 これは、共依存が働いているという兆候でもあります。”
彼女は続けた：”共依存の友情は、多くの場合、意図的に作成されていません。 彼らは頻繁に不健康な方法で達成される彼らの必要性を得る両方の人々から形作る。 “必要とする”人（受け手）と”必要とされる必要がある”人（寄贈者）。 各人のための必要性は燃え尽きるために導く不健康な、不均衡な関係、怒り、憤りおよび全面的な共依存のための段階を置く。”
私たちが示す他の行動パターンのすべてと同様に、共依存は通常、私たちの家族のダイナミクスを通じて学習されます。 Black Girls podcastのTherapyで共依存について議論するとき、認可されたセラピストのNedra Glover Tawwabは、「多くの場合、共依存は健康な境界を持たない人のように見えます。 時には、私たちがある種の人になるように私たちを育てるかもしれない両親がいるときにこれを見ることができるので、あなたは境界を発達させる
ナイトは、”友情の境界の欠如は、一方の人が終わり、他方の人が始まる場所の感覚がないため、共依存につながる可能性もある。”さらに、彼女は期待が設定されており、一人が”救出”されることを常に必要としているところで要求が高いことに注意し、他の人がそれらを救う責任を感 この動的によって、自己仮定された寄贈者は受け手が責任および個人的な変更を行なうために必要なハードワークを避けることを容易にする。 共依存の友情も次のようになります:
- あなたのニーズのすべてのために一人の友人に頼って、彼らはすべてのあなたの気持ち、思考、行動、選択肢、または全体的な幸福のために責任を感じさせる。
- 他の友情、趣味、興味、または家族をあきらめる-あなたの友人と時間を過ごす時間。
- あなたの友人が他の友人と時間を費やしている場合、嫉妬の気持ちとして現れることがあります放棄の恐怖。
- あなたが本当にやりたくないことをして、後でそれについて憤慨しています。
- 友人と一日も話さなかったり、彼らと何が起こっているのか分からなかったりすると、不安やストレスを感じます。
- あなたの友人を修正、制御、または保存しようとしています。
- あなたの自己価値とアイデンティティは、あなたの友人の世話をする能力や彼らがどのように機能しているかに依存しています。
ナイトは言う、”バランスの取れた関係は与えることと取ることの均等な交換を持っています。 ある人が定期的に別の人のために自分のニーズを無視し始めると、あなたは共依存関係にある可能性が高くなります。”
あなたの友情の中でこれらの兆候のいくつかに気づいていますか？ 変換が可能です。
あなたの友情の共依存性に気づいても、関係が不健康であることを自動的に意味するものではありません。 一人の人は、彼らが絶えず与えているように感じるべきではありませんが、見返りにほとんど、あるいは何も受けていません。 この種の友情の動的を識別することができる場合は、健康的で相互依存の友情を達成するために取ることができる手順があります。 Tawwabは言う、”共依存への治療法は健康な境界であり、他とは別であるあなた自身の版を作成することに託す。 共依存はあなたが関係で表わす行動の不健康な周期である。 あなたはサイクルを破ることができます。”
Tawwabはまた、最初に評価することは、あなたが境界を持っているかどうかであると指摘しています。 あなたはあなたの友人にあなたがすることとしないことを知らせることに制限されていないと感じるべきです。 たとえば、あなたが彼らと過ごすことができるどのくらいの質の時間に制限があるが、彼らは一日おきにあなたを見て主張する場合は、それを明確に これらは、取るべきいくつかの他の手順です:
- あなたが感じてきたものについてのあなたの友人に正直になります。
- 誰もあなたのニーズをすべて満たすことができないことを認識しています。 他の友人や家族と時間を過ごすことが重要です。
- セルフケアを優先します。 喜びを持って来、達成されて感じさせ、そして健康な生活様式を支える事をしなさい。
- あなたが感情的にも精神的にも必要なものについて、あなたの友人と一緒に、しっかりしていますが、積極的ではありません。 彼らは受動攻撃的な行動によって必要とするものを知ることができない。 彼らに直接教えてください。 カウンセリングや自助材料はまた、あなたがより良いあなたの共依存行動のルートを理解するのに役立つかもしれません。
Melody BeattieによるCodependent No Moreは、個人的に私にとって非常に役に立ちました。 Tawwabが提案した別のリソースは、Boundaries：Where You End and I Begin by Anne Katherineでした。 あなたの友情の寄贈者または受け手であるかどうか、関係は両方の党が問題に気づき、変更を加えて喜んでである限り救うことができる。 しかし、誰かが問題で演奏した部分を認めたくない場合、または変更に抵抗している場合は、ネクタイを切るのが最善かもしれません。
