Å Være For Bevoktet Og Hemmelighetsfull – Å Ha Problemer Med Selvopplysning

Sjenerte, vanskelige mennesker er noen ganger altfor bevoktet og hemmelighetsfull. Når alle snakker om flere personlige emner, er de gode til å henge tilbake og ikke bidra, endre emnet, ta oppmerksomheten av dem, gi vage, unnvikende svar, eller bestemme nå er det rette tidspunktet å stå opp og se hva alle andre på festen gjør. Det er emner de er ubehagelige med, og de er alltid litt på kant når de sosialiserer fordi de aldri vet når de kommer opp. De kan gruer situasjoner der deres fryktede fag er mer sannsynlig å oppstå, som når deres venner er alle sitter rundt og drikker. De kan bli betennende og defensive når visse mennesker prøver å spørre om deres liv, som en ensom tenåring kan føle seg grillet og forhørt hvis foreldrene hans godmodig spør ham om vennene sine, når han ikke har noen.

det er to brede måter problemet kan dukke opp på:

• Først, altfor bevoktet folk kan være motvillige til å gjøre den slags personlige selv avsløringer som bidrar til å utdype relasjoner. Vanligvis når folk blir kjent med hverandre, beveger de seg forbi trygge emner på overflatenivå og begynner å åpne opp for hverandre og dele mer og mer av deres sårbarheter og sanne selv. De starter med mildere avsløringer, og hvis de blir møtt med aksept og forståelse, går de opp. Forventningen er at hvis en person avslører noe om seg selv at den andre vil matche dem og avsløre noe lignende. Hvis de ikke gjør det forstyrrer tilkoblingsprosessen. Personen som åpnet opp kan stå følelsen oppfylt, avvist, og kanskje litt urettferdig utsatt. Hvis noen deler for mange ganger og ikke får noe tilbake i retur, kan de bestemme at de har truffet en grense for hvor nært vennskapet kan komme.
• enda verre, noen kan ha problemer med å gi detaljer om seg selv som de fleste ville dele fritt med noen. Som de kan musling opp når du blir spurt hva slags filmer de liker, eller hva de gjorde over sin sommerferie. På samme måte vil de kanskje ikke dele ting som de fleste ikke ville avsløre for sjefen eller besteforeldrene, men det ville være fint å fortelle til noen de er minst litt vennlige med (f. eks., de brede slag av deres dating historie eller morsomme partiet historier). Hvis noen er dette bevoktet, er det ofte merkbart, og deres jevnaldrende kan lure på hvorfor de er sånn. Det kan forstyrre deres daglige samtaler, siden de ender opp med å stenge ned mange emner.

Grunner folk kan bli altfor bevoktet

• de er flau om sine hemmeligheter og feil og prøver å redde ansikt ved å skjule dem. Dette kan være en bivirkning av mangel på sosial suksess. De ønsker ikke å snakke om sin helg fordi de motvillig bodde i og spilte på sin datamaskin for sjette uke på rad. De ønsker ikke å snakke om sin dating historie fordi de er 22 og har aldri vært i et forhold. De viker unna å fortelle festhistorier fordi de ikke har noen. Hvis noen er generelt unconfident de kanskje tror alt om dem er kjedelig og rart, og bør ikke bli avslørt.
• de er sjenerte og sosialt engstelige og ser sosiale situasjoner som mer high-stakes enn de er. De ser andre mennesker som fordømmende, kresen, og middelmådig. De tror å dele sine sårbarheter, eller til og med deres musikksmak, er et høyrisikobevegelse, og de vil bli avvist hvis de sier feil ting.
• de har blitt plukket på tidligere og hadde sine hemmeligheter og svakheter brukt mot dem. Kanskje de har hatt opplevelsen av mobber som utgir seg for å starte en vennlig samtale, da de virkelig ønsket å rote med dem og grave etter materiale de kunne bruke som ammunisjon senere.
• som tenåringer hadde de nysgjerrige, mistroiske foreldre som alltid grillet dem om deres liv. De lærte å være hemmelighetsfull og villedende for å beskytte sitt privatliv eller unngå å komme i trøbbel over ingenting. Når en medarbeider spør hvordan deres helg var de instinktivt føler At Pappa er avhør dem og bli stramt lipped.
• de hadde en tøffere barndom og plukket opp lukkede vaner de har problemer med å bryte som voksne. Ting kan ha gått på hjemme de var legitimt skeptisk til noen å finne ut om. De kan ha blitt gode til å dekke opp familiens problemer og få det til å virke som alt var perfekt på overflaten. Når de prøvde å gjøre selv avsløringer som barn foreldrene kan ha hardt skutt dem ned.

Hvordan bli mindre bevoktet og åpne opp for folk

men, og hvorfor, det er at noen er for bevoktet og selvbeskyttende, det er en selvødeleggende strategi. Det er stressende å bære rundt en haug med tilsynelatende skammelige hemmeligheter og bekymre seg for hva som vil skje hvis noen finner ut om dem. Ironisk nok, hemmelighets kan noen ganger bringe på mer gransking og dømmekraft enn det bidrar til å unngå. Hvis du har en hemmelighet, kan ingen tro at det er en stor sak hvis de fant ut hva det var, men de vil danne et dårlig inntrykk av deg hvis du alltid er lukket og cagey. Deres fantasi kan løpe vilt, og de vil anta noe verre om deg enn hva du faktisk gjemmer. Her er noen råd for å bryte hemmelighetsvanen:

Endre din holdning om hva det betyr å avsløre dine feil

Folk som er bevoktet og hemmelighetsfull tror andre ville avvise dem hvis de lærte om sine svakheter. På samme måte, de tror at måten å bli likt er å komme over som feilfri og imponerende. Faktisk er motsatt sant. Når vi avslører våre sårbarheter og grove kanter, virker vi endearingly menneskelige. Når vi prøver å handle som om det ikke er noe galt med oss, blir vi fjerne og unrelatable, eller blid og unmemorable. Har du noen gang møtt noen som helt hadde det sammen og kom over som litt for perfekt? Folk som det blir ofte sett på som mildt irriterende.

mange hemmeligheter er bare skammelig og pinlig hvis du føler at de er

Si at moren din var alkoholist mens du vokste opp. Du kan se det som en ydmykende familiehemmelighet og gjøre noe for å holde folk fra å finne ut om det. Eller du kan være komfortabel med det. Du kan se det som noe du gikk gjennom, men ikke en personlig refleksjon på din verdi som person. Du kan tro at alkoholisme er dessverre ganske vanlig, og det gjør ikke noen feil bare for å bli utsatt for det.

Si at du ikke har mange venner for øyeblikket. Du kan ta det som et tegn på at du er en taper og frykter å bli outed. Eller du kan vedta perspektivet at det å være ensom ikke er morsomt, men det skjer med mange mennesker fra tid til annen, og at du ikke er helt defekt bare fordi du kan være litt bedre til å sette sammen et sosialt liv for deg selv.

å være rolig med dine feil skaper en slags selvoppfyllende profeti. Hvis du forteller noen om dine sårbarheter, og viser en rolig, selvsikker holdning til dem, vil de ofte gå sammen med disse signalene og føle at det du avslørte er bra. På den annen side hvis du presenterer dine problemer som om de er skammelige bekjennelser, vil de virke slik.

selvfølgelig er det en praktisk side å holde noen personlige opplysninger under omslag. Selv om du aksepterer deg selv og er komfortabel med deg selv, kan det være folk som vil reagere negativt på hemmelighetene dine eller bruke dem mot deg. Men selv om det skjer, betyr det ikke at du og dine sårbarheter er iboende feil. Det er folks reaksjoner som er problemet.

noen ganger bare blir fortalt dine hemmeligheter er ikke dealbreakers er nok til å endre ditt perspektiv på dem. Andre ganger vil du logisk vite at de er i orden, men en dypere del av deg kan ikke riste følelsen av at de er skammelige. Hvis det er tilfelle, er det andre ting du kan gjøre for å skifte minsdet.

gradvis møte din frykt for å være mer åpen

Guardedness kommer fra en frykt for hva som vil skje hvis folk lærer visse ting om deg. Den beste måten å overvinne frykt på er å bli vant til dem på en gradvis, kontrollert måte. Du kan bli introspektiv og grave inn i hvorfor du er bevoktet, eller prøv å ta et sunnere perspektiv mot selvopplysning. Det kan hjelpe noe, men til slutt er det beste å åpne opp for folk mer og se at det ikke er så ille. Du må oppleve førstehånds at det å dele deler av deg selv ikke er så farlig og ofte har et positivt resultat, og at det ved den merkelige anledningen at en av hemmelighetene dine blir mottatt dårlig, er noe du kan håndtere.

jeg kan fortelle deg at mye av tiden når du forteller folk om dine tilsynelatende pinlige problemer, spesielt hvis du snakker om dem på en uformell, trygg måte, vil de ikke tro at de er så fryktelige. Hvis en venn endelig hører en stor hemmelighet du har vært redd for å dele til nå deres reaksjon kan meget vel være, ” Oh … er det alt?”

her er et eksempel på hvordan du kan sakte få deg til å åpne opp:

• Finn ut hvilken informasjon om deg selv du er mest og minst komfortabel å avsløre. Generelt vil du bli vant til å dele mindre ting om deg selv, og deretter jobbe opp med avsløringer som gjør at du føler deg mer utsatt og sårbar. Det er helt normalt hvis du har noen virkelig personlige ting du aldri vil fortelle noen, eller bare til dine mest pålitelige venner. Å bli mer komfortabel med selvopplysning betyr ikke at du er forpliktet til å fortelle alle dine mørkeste hemmeligheter.
• Del ting om deg selv anonymt på nettet.
• hvis du ser en, dele ting med en terapeut.
• Del ting om deg selv til fremmede du aldri vil se igjen (f.eks.)
• Del mindre ting om deg selv med folk du kjenner, og hvem du er komfortabel med.
• Del litt mer alvorlige ting om deg selv med folk du kjenner, og hvem du er komfortabel med.
• Del noe mindre med noen du nettopp har møtt, og som ikke skremmer deg i det hele tatt.
• hvor det er hensiktsmessig å gjøre det, del noe du er litt mer ubehagelig å avsløre, med noen som ikke er skremmende du nylig har møtt.
• Del noe mindre om deg selv med noen som er mer skremmende for deg.
• Del litt informasjon på middels nivå med noen som skremmer deg litt.
• hvis du vil, dele noen større hemmeligheter med folk du er nær.

hvis en bestemt hemmelighet holder deg tilbake sosialt, bør du vurdere å få det ut i det åpne

for eksempel, hvis du er på college og vennskapene dine har problemer med å komme seg av bakken fordi du er bekymret for at folk finner ut at du aldri har hatt en kjæreste, kan det til slutt være lettere å være grei om det. Det betyr ikke at du må spyle det til alle rett utenfor flaggermuset, men hvis emnet kommer opp, vil du ikke fjerne det. Begynn med å fortelle vennene du stoler mest på, og deretter jobbe opp til folk du kjenner mindre godt. Første gang kan føles vanskelig, men det er ofte blandet med en følelse av lettelse og få en vekt av brystet.

Å Gjøre dette tar bort kraften din hemmelighet har over deg. Du kan fortsatt ikke like det faktum at du ikke har hatt et forhold, men i det minste har du ikke det sekundære stresset med å prøve å gjemme det. Mer pragmatisk, hvis folk vet at du sliter, kan de kanskje hjelpe. I dette tilfellet, de kan være i stand til å gi deg råd og oppmuntring, eller sette deg opp med en venn som virker som din type.

hvis din vakthet kommer fra en grov barndom, kan det hjelpe å se en rådgiver

Hvis din hemmelige natur stammer fra en grov oppdragelse, kan det være dypere og mer motstandsdyktig enn om du bare kom inn i en vane med å være bevoktet fordi foreldrene dine spurte deg for mange spørsmål hver gang du kom tilbake fra en fest. Det kan bidra til å utforske problemet med en terapeut. Som jeg alltid forteller folk, tror jeg ikke å se en rådgiver er en patetisk siste utvei for de svake og håpløse. Det er ikke noe rart om det, og vi kan alle dra nytte av noen ekstern støtte fra tid til annen.