5 Tips For Personer Med Konfliktangst

Hvis du har konfliktangst Eller er konfliktsky, er du i utgangspunktet veldig, veldig uvillig til å komme inn i en kamp med noen om noe. Noen av oss liker virkelig verbal sparring, men mange av oss liker ikke spesielt det, og de av oss med alvorlig frykt for konflikt vil gjøre nesten alt for å unngå det. Problemet er at å lære å argumentere sunt er en viktig del av effektivt voksenliv, fra uenigheter med partnere for å stå opp for deg selv på jobb. Scuttling bort som en skremt krabbe hver gang noen synes innstilt på en uenighet er ikke produktiv, og det kan hinke din faglige og emosjonelle fremgang.

det eneste alvorlige forslaget jeg har for folk med kronisk frykt for konflikt er: terapi kan hjelpe. På et tidspunkt har du blitt kondisjonert til å føle at kampene om noe er farlig, skadelig, gjør deg sårbar, eller utsetter deg for skuffelse og negative følelser av andre. (Terapeut Wendy Hill over På Achieve Solutions deler konfliktangst i fire grupper: tidligere dårlige erfaringer med kamper, alvorlig konflikt fobi, bekymringer om konsekvenser, og undervurdere deg selv.) Det kan være vanskelig trening å skifte. Selv om bevis antyder, som Entreprenør rapporterte, at arbeidsplassargumenter faktisk kan føre til bedre resultater, vil du ikke kunne ha sunne kamper før du kan forstå frykten for dem.

Utover Det er det mindre tiltak du kan ta for å håndtere din alvorlige konfliktaversjon og reagere på alle som prøver å argumentere eller kjempe med deg. (Nei, gjemmer seg under sengen er ikke et alternativ.)

Slutt Å Reagere, Begynn Å Svare

I Anxious In Love, en samling psykologiske råd om å håndtere alvorlige angstproblemer i romantiske partnerskap, Tilbyr Carolyn daitch og Lissah Lorberbaum en interessant løsning for folk som ikke kan håndtere konflikt riktig eller kronisk unngå det: å ta hensyn til deres reaksjoner og forsøke å omgå dem eller gjøre dem til forsettlige svar.

det er forskjellen mellom kne-jerk reaksjonen (“å gud, de roper på meg, jeg skal skjule eller berolige dem eller begynne å panikk”) og den målte, gjennomtenkte responsen (“høyre, dypt pust, la oss uttrykke noe rasjonelt som svar”). Defusing at kne-jerk reaksjon, Som Daitch og Lorberbaum beskrive som “styrt av en flodbølge av uhemmet følelser,” kan ta litt terapi, som om du er akutt konflikt-engstelige kamper er trolig en av dine “triggere” for panikk og unngåelse. Defusing triggere og beveger seg mot forsettlige svar vil trolig bety å gjøre noe intenst arbeid på hvorfor du frykter konflikt, så ikke slå deg opp hvis konflikt bringer på en følelsesmessig reaksjon, selv om du prøver veldig hardt for å unngå det.

Øv På Å Si ” Nei ” I Små Situasjoner

En av de mest interessante manifestasjonene av konfliktunngåelse er at folk kan være ekstremt uvillige til å nekte. Å si nei og nekte forespørsler kommer ikke lett til konflikt-unnvikende person; å si ja er mye mindre sannsynlig å føre til en kamp, selv om konsekvensene av aksept er vanskelige eller irriterende. Psychology Today har en god måte å håndtere dette bestemte aspektet av konfliktangst: bygge opp til det sakte.

Å si nei i lavrisikosituasjoner, som supermarked eller kafe, er en slags repetisjonsterapi. Du nekter på en eller annen måte, og verden slutter ikke, du er ikke kjeftet på, og du ser ingen skuffelse eller negative konsekvenser. Det er en viktig leksjon som sannsynligvis vil trenge mye forsterkning før du kan nærme deg en konfliktfylt situasjon uten forferdelig frykt, men det er definitivt et godt sted å starte.

Bruk Objektivt Språk

næringslivet er veldig interessert i frykt for konflikt. Dette kan være overraskende, men det er fornuftig: i organisasjoner som involverer mange mennesker og flere kommandohierarkier, er det viktig å kunne kjempe produktivt om arbeidssaker for å komme videre. Det er spesielt ille hvis en leder eller en person i kraft ikke kan håndtere konflikt riktig, da de er de som har ansvaret for beslutninger. Derav Harvard Business Review vurdering av vanskelighetsgraden, og hvordan du kan endre din holdning til det.

deres forslag er alle veldig fornuftige (“stop being nice” er en veldig god en), men den som virkelig skiller seg ut er deres råd om bruk av språk. Hvis du er tvunget inn i en konflikt når du er veldig kamp-averse, kan du begynne å bli personlig, være defensiv, lash ut, begynne å skylde, eller bare enig tankeløst med alt — subjektive svar på en dypt ubehagelig situasjon. Hbr foreslår å prøve for objektivt språk (“jeg så kroppsspråkskiftet ditt” i stedet for ” du reagerte negativt “er eksemplet de gir), og gjør forespørsler om hvordan du endrer ting, i stedet for å gå inn i et mønster for å si ting som “Vel, jeg har lagt merke til at du lukter”. Dette vil trolig roe både deg og din motstander ned.

Forstå Forskjellen Mellom Entusiasme Og Bull-Headedness

dette er en interessant en som krever litt av et skifte i perspektiv. Hvis du blir konfrontert med en spesielt høyrøstet motstander, en som virkelig taler for deres synspunkt, kan du falle bort i fortvilelse. Det er ikke noe poeng i å prøve å gå opp mot dem, fordi de aldri kommer til å skifte sine ideer. Dette kan være tilfelle i familie argumenter samt profesjonelle seg; det er alltid at ett familiemedlem som kan argumentere sitt poeng med stor lidenskap for helheten Av En Thanksgiving middag.

Noen ganger kan det imidlertid bety noe litt annerledes. En forretningsstrateg intervjuet om problemet På Huffington Post påpekte at “feilbestemmelse for stivhet” er et vanlig problem i konfliktløsning. Bare fordi noen er seriøst lidenskapelig og begeistret for deres synspunkt, betyr det ikke nødvendigvis at du kommer til å bli damprullet eller at de kommer til å tenke det verste av deg for å gå opp mot dem. Ikke alle argumenter må ende med at noen “vinner”; hvis du spør om motstanderen er villig til å lytte til din side, Ifølge Huffington Post, vil mange si “ja”.

Se Uenigheter Som Å Tenke

hvis det er en ting du trenger å se eller lese om konfliktaversjon, er Det Margaret Heffermans 2012 TED talk om hvorfor vi trenger å “våge å være uenige”. Hefferman kommer igjen på problemet fra et forretningsperspektiv, som tidligere ADMINISTRERENDE DIREKTØR, og prøver å skifte vår forståelse av å kjempe i faglige miljøer fra uproduktivt til produktivt. Hun nevner den enorme statistikken at 85 prosent Av Amerikanske og Europeiske ADMINISTRERENDE DIREKTØRER som ble undersøkt i 2012, var på en eller annen måte konfliktsky, og har noen forslag til hvordan å fikse det.

“Hvis Vi ikke kommer til å være redd for konflikt,” Sier Hefferman, ” vi må se det som å tenke, og da må vi bli veldig gode på det . I hovedsak ser hun kamper som “konstruktiv konflikt”, og oppfordrer dem så mye som mulig ved å fortale for bygging av lag med mange forskjellige synspunkter. Dette kan bidra til å ta ut dine personlige følelser av å bli angrepet eller bekymret; hvis du tenker på deg selv og din argumentpartner som sluttet, og en del av en større “hjerne”, kan du føle deg mindre skremt og isolert av deres synspunkter.

Bilder: Mladen Sladojevic/E+/Getty Images, Giphy