5 Vanlige Atferd Cis Menn Kan Ikke Innse Er Fornærmende (Og Hvordan Å Stoppe Dem)

denne artikkelen ble opprinnelig publisert på EverydayFeminsim.com og publiseres med tillatelse.

jeg deltok nylig På En presentasjon Av Tony Porter, grunnlegger Av A Call To Men.

etter å ha sett HANS TED-Snakk, var jeg utrolig spent på å se ham snakke på grunn av hvordan han krever av menn at vi vurderer måtene som alle av oss kan handle på fornærmende og voldelige måter.

Å Se ham personlig var imidlertid skuffende.

Tidlig i presentasjonen holdt han ut armene sine og ba oss forestille oss at armene hans representerte alle menn. Han gestikulerte til avstanden fra fingertuppene til albuen på den ene armen og sa, “Disse gutta her er de slemme gutta, de som er fornærmende og som begår seksuelle overgrep. Vold mot kvinner og jenter kan ikke ende før resten av oss, de gode gutta, kaller disse mennene ut og krever at de endrer seg!”

da han sa dette, sank mitt hjerte. Tross alt, sette til side de heteroseksistiske implikasjonene av hans uttalelse, innramming misbruk på denne måten lar de fleste menn, inkludert meg, av kroken.

hvis vi som menn kan tenke på oss selv som “de gode gutta” og konstruere en boogey man-misbruker i hodet vårt, må vi aldri vende linsen innover. Vi trenger aldri å vurdere måtene vi har blitt sosialisert for å være fornærmende.

Ikke lenge før han deltok På Porters presentasjon, kom min partner og jeg inn i et oppvarmet argument. Vi var begge ganske frustrert med en kommunikasjon mønster i forholdet vårt som såret hver enkelt av oss på forskjellige måter.

Etter at vi hadde rehashed det samme punktet for det som føltes for meg som millionte gang, slengte jeg hendene mine på spisebordet da jeg understreket min sinne, vondt og frustrasjon.

Etter å ha gjort det, tok det meg et minutt å innse at partnerens hele oppførsel hadde skiftet. Hun hadde trukket seg tilbake fysisk og snakket i en mykere tone. Vi satt stille i et sekund, og da sa hun noe jeg håper jeg aldri glemmer.

” Jamie, du skremte meg. Det var veldig skummelt.”

min første reaksjon var ufølsom. “Du tuller med meg! Jeg kan bare uttrykke mine følelser på måter som er enkle for deg å høre?”

men ikke lenge etter kom ordene hennes gjennom, og jeg kunne se at jeg hadde gjort noe helt ut av samsvar med den typen mann jeg vil være.

Mer Radikal Leser: Knytt Knyttneve: Heteropatriarkal Maskulinitet Er Alltid Lik Vold

da realiseringen sank inn, spurte partneren min meg om å vurdere hva virkningen på forholdet vårt kan være hvis det var slik jeg valgte å kommunisere når vi argumenterer. “Jamie, det var voldelig. Jeg vil at du skal kunne uttrykke din smerte eller sinne, men jeg trenger at du ikke fysisk eksploderer slik.”

min partner hadde rett. Å smelle hendene mine på bordet var fysisk skremmende, og i sammenheng med et samfunn der hver eneste av oss kjenner noen som har blitt misbrukt av en mann, er mine handlinger ikke bare mine.

mine handlinger eksisterer i sammenheng med hvordan jeg ble lært å være en mann. Mine handlinger eksisterer i sammenheng med patriarkatet. Patriarkatet er voldelig. Punktum.

enkelt sagt, patriarkatet er et system av dominans og kontroll som privilegerer ciskjønnethet menn på bekostning av alle andre (men spesielt i varierende grad og på forskjellige måter, siden fordelene med patriarkatet eksisterer i kryss av andre former for dominans og undertrykkelse).

Patriarkatet, som det er tilfellet med andre relaterte undertrykkelsessystemer som Hvit overlegenhet, er avhengig av vold (både bokstavelig og symbolsk) distribuert mot ciskjønnete kvinner, transpersoner og kjønnsavvikende mennesker for å opprettholde overlegenhet.

Tatt i Betraktning at ciskjønnethet menn som meg selv er sosialisert i sammenheng med vold av patriarkatet, vi trenger å eie det faktum at cis-maskulinitet er fundamentalt undertrykkende og voldelig.

men dette er ikke å si at alle ciskjønnethet menn er de samme, eller at alle cis menn er nødvendigvis voldelig. Vår maskulinitet er utformet i sammenheng med andre aspekter av vår identitet (vår religiøse eller åndelige oppdragelse, vår raseidentitet og samfunn, vår evne/funksjonshemming og vår seksuelle identitet, for eksempel).

Med dette i tankene er det viktig at jeg plasserer meg selv innenfor min posisjonalitet. Som En Hvit ciskjønnethet mann, følgende er basert ikke bare på mitt perspektiv som en person med mange privilegier, og som sådan, mine kommentarer er begrenset til måter som ciskjønnethet menn er lært opp til å være fornærmende. Uunngåelig, da, denne artikkelen er begrenset og er ment som en oppfordring til refleksjon og handling fra ciskjønnethet menn.

Og her er hva ciskjønnethet menn som meg selv må vurdere: hvis patriarkatet er fundamentalt voldelig og undertrykkende, har vi et ansvar for å vurdere måtene vi kan være medskyldige i den volden – bare ved å leve ut mønstrene av hvordan vi ble lært å være menn.

da menn og kvinner i mitt liv først oppfordret meg til å vurdere hvordan mine handlinger kan være fornærmende eller voldelige, var jeg utrolig: “jeg har aldri lagt hendene mine på noen, enn si en kvinne!”

men vi gjør oss selv en bjørnetjeneste å tenke på vold bare som handlinger som forårsaker fysisk skade, som vold kan ta utallige former.

i forbindelse med denne artikkelen utgjør misbruk atferd som hevder makt og kontroll over de med hvem vi er i intimt forhold – som partnere, familiemedlemmer og venner. Fornærmende atferd eksisterer på et spekter fra mer subtil og kontrollerende ormanipulative til mer åpen i sin vold.

for å være klar, betyr dette spekteret ikke at misbruk i den ene enden av spekteret er noe “verre” eller “mer alvorlig” enn annet misbruk – det er alt forferdelig, men misbruk ser ganske annerledes ut avhengig av hvor det faller på spekteret.

Alle disse atferdene er imidlertid skadelige – og når de er begått av menn i sammenheng med patriarkatet, må de forstås som knyttet til hvordan vi, som ciskjønnethet menn, sosialiseres i patriarkatet for å være fornærmende.

følgende, da, er vanlige fornærmende atferd som jeg har sett i meg selv, atferd som er altfor vanlig blant ciskjønnethet menn.

ved å markere dem her og tilby noen alternativer, er mitt håp at flere av oss som menn kan ta opp arbeidet med å dyrke forskjellige, mindre fornærmende måter å være menn på.

Emosjonell Manipulasjon

da jeg gikk i 9.klasse, tok en senior på fotballaget meg under sine vinger i verden av dating og jenter. Blant mange fucked up leksjoner lærte meg, forklarte han at med jenter trenger jeg alltid overhånden.

” vær Aldri for snill mot henne – hvis hun vet at du er pakket rundt fingeren, vil hun dra nytte av det. La henne gjette. Kanskje slå opp med henne og komme sammen igjen.”

som menn mottar vi alle slags meldinger som forteller oss å manipulere andre for å få det vi ønsker, men dette er spesielt uttalt i intime forhold.

En av de mer uttalt måtene dette viser seg, er i gaslighting, definert som “en ekstremt effektiv form for følelsesmessig misbruk som får a til å stille spørsmål til sine egne følelser, instinkter og sunnhet, noe som gir den misbrukende partneren mye makt (og vi vet at misbruk handler om makt og kontroll).”

jeg har sett dette i meg selv og i forhold til menn i mitt liv på mange måter.

noen ganger dukker det opp i å bruke navneoppringing (ofte ved hjelp av undertrykkende språk som b*tch eller f*ggot) på måter som nedbryter selvtillit over tid. Andre ganger kan vi bruke en persons kjærlighet til oss (“hvis du elsket meg, ville du_____”) for å manipulere partnere eller andre kjære. Andre ganger, vi lyver stadig for å rettferdiggjøre vår sårende oppførsel, hevde, ” Det er ikke hva du tror !”

uansett hva det ser ut, eksisterer emosjonell manipulasjon, som annet misbruk, på et spekter-og vi må være årvåken om hvordan det går inn i våre relasjoner.

Å Være Dominerende, Aggressiv Eller Skremmende

Sammenlignet med noen av mennene i mitt liv, tror jeg at jeg har et ganske sunt forhold til sinne. Men dette var ikke alltid slik. Jeg pleide å blåse opp på folk jeg elsket og handle på måter som, om ikke egentlig voldelig, syntes å innebære vold.

Og når jeg tenker tilbake på hvorfor det var, hadde det mye å gjøre med modellene av maskulinitet jeg hadde rundt meg. Fra medieikonene jeg hadde som barn-actionhelter og idrettsutøvere – til noen av mennene i mitt liv, hadde jeg modeller som viste at “å være tøff” var det samme som “å være en mann.”

og at seighet oversatt til aggressivitet og dominans.

Som jeg skjønte da partneren min ringte på meg for å vurdere virkningen av min sinne på forholdet vårt, faller selv de av oss som strever etter en mer inkluderende og mindre voldelig maskulinitet i fornærmende mønstre når de er sint eller frustrert.

Tatt I Betraktning at mange av meldingene vi mottar som gutter om konflikt, lærer oss å reagere med aggresjon eller vold, er det rart at fornærmende sinne er vanlig i så mange av våre intime forhold?

for noen cis-menn viser denne aggresjonen seg i fysisk vold, men for andre av oss lærer vi partnere eller barn at de trenger å håndtere vår sinne (i stedet for at vår sinne er noe vi kan kontrollere og administrere).

Nekter å Lytte

jeg vokste opp i en familie av ticklers, og jeg tror kiling er enorm moro. Min partner er ikke så mye en fan. Hun humors meg noen ganger, og vi ler sammen med leken kiling, men jeg ærlig har en hard tid å respektere grensen når hun ber meg om å stoppe.

selv om dette kan virke som et trivielt eksempel, reflekterer det et problematisk mønster – jeg ble sosialisert for å se noe så positivt som partneren min ikke liker, og jeg er ikke alltid god til å lytte.

Tatt til sine destruktive ender, kan dette se ut som en million forskjellige brudd på samtykke.

det finnes millioner av måter at gutter blir lært å ikke lytte. Alt det følgende er setninger jeg har fått menn til å si til meg på forskjellige tidspunkter i livet mitt:

“hvis hun sier nei, betyr det ganske enkelt” overbevise meg.'”

” hvis hun er slem mot deg, betyr det at hun liker deg. Fortsett å prøve.”

” Du vet ikke hva du vil. Du er for ung til å vite det. Så du skal gjøre som vi sier. Fordi vi sier det.”

så om vi late som vi vet hva våre partnere ønsker eller nekter å lytte til våre barn når de uttrykker sine behov og ønsker, det faktum at cis menn er sosialisert til å verdsette vår egen intuisjon og stemme over andres kan spille ut i fornærmende måter.

så vi må være forsiktige – og vi må dyrke en etikk for å lytte.

Å Være Kontrollerende

jeg lærte tidlig at jeg kunne kontrollere folk rundt meg for å komme meg. Med venner ville jeg bare diktere dem som “kle seg” spill vi ville spille-actionhelter eller soldater eller cowboyer. Med mine søstre visste jeg at jeg kunne bruke min status som den yngste – babyen – for å få dem til å gjøre de tingene jeg ønsket.

og jeg fikk denne meldingen fordi mange av de voksne i mitt liv belønnet meg for å være selvsikker og kontrollerende. De kalte det “lederskap”, men så ofte kalles det” bossiness ” i jenter.

En av de mer lumske meldingene vi får som gutter og unge menn, er at vi alltid må ha kontroll, enten vi snakker følelsesmessig, økonomisk, seksuelt eller til og med i enkle sosiale situasjoner – som alle kan føre til andre former for misbruk, som fysisk vold.

I meg selv har jeg funnet ut at jeg så veldig ofte klarer å komme meg, selv når jeg hevder at jeg prøver å være imøtekommende til mine kjære. I å lytte til kvinner, jeg innser at dette er en vanlig trend i rette relasjoner, en som jeg seriøst trenger å jobbe med.

så om vi faller inn i mer tradisjonelle voldsmønstre eller bare finner ut at vi alltid er i kontroll eller får vei, må vi være forsiktige med måtene vår sosialisering som menn raskt kan bløde inn i fornærmende oppførsel.

Handler På Sjalusi

hvis det er noen melding jeg mottok fra media-musikken jeg lyttet til og filmene jeg så på-var det at sjalusi var hvordan vi skulle vise partnere at de er ønsket, at de er elsket.

jeg fikk denne meldingen på en så ødelagt måte at jeg husker å se filmen Fear about a violent stalker i middle school, og jeg kunne ikke unngå å tenke på hvor kult Den morderiske Mark Wahlberg-karakteren var.

Ser tilbake, det skremmer meg. Hans sjalusi eskalerte til mord, og jeg trodde han virket kult.

og det som er vanskelig å ta opp om sjalu er at vi alle ser ut til å føle det på en eller annen gang. Det er helt naturlig på mange måter.

men mens det kan være naturlig å føle seg sjalu, for mange av oss som menn, oversetter sjalusi raskt til skadelig atferd.

fra å krenke personvernet til en partner (si ved å gå gjennom telefonen) eller presse dem til ikke å gå ut og tilbringe tid med venner eller fortelle dem at de ikke kan ha venner av et bestemt kjønn eller seksuell orientering, er det utallige måter at sjalusi kan dukke opp på fornærmende og kontrollerende måter.

og mens alle kan føle seg sjalu på et eller annet tidspunkt, retten til organer og oppmerksomhet fra andre som er iboende i kvinnehatende patriarkatet gjør sjalusi spesielt giftig når det kommer fra oss som ciskjønnethet menn.

Dyrke En Sunnere Selv Inn Og Ut Av Relasjoner

som ciskjønnethet menn, må vi innse at selv om våre identiteter er bundet opp i patriarkatet, vi er ikke patriarkatet. Som sådan har vi et forhold til patriarkatets vold, noe som betyr at vi har byrå for å velge hva forholdet ser ut.

En Del av unlearning vold og misbruk av patriarkatet som er så dypt forankret i mainstream maskuliniteter i USA, betyr å dyrke forskjellige måter å være på, erstatte de usunne og destruktive mønstrene med maskuliniteter som kan nærme seg feministiske og ikke-voldelige verdier.

så nå som vi har sett på noen av de usunne mønstrene, er det bare noen få måter menn kan forplikte seg til å dyrke sunnere selv. Som listen ovenfor, på ingen måte er denne listen uttømmende. Snarere er det ment å gi et sted å starte når vi jobber for å bygge forskjellige maskuliniteter.

Eliminer Voldelig Og Undertrykkende Språk

Nei – dette handler ikke om Å være “PC” – Det handler om empati med de som forteller oss at vårt språk er sårende og fornærmende. Mer enn bare en enkel handling for å endre ordene vi bruker, eliminere ord som “b-ordet”,” c-ordet “og” f-ordet ” demonstrerer en vilje til å jobbe med oss selv.

Det betyr at vi innser at vi er villige til å forsøke å endre mønstre som har fortalt oss gjennom hele livet at vi kan gjøre og si hva vi vil uten konsekvens.

Og det betyr at vi er villige til å vurdere at ord har enorm kraft og at inkluderende språk betyr noe.

Ta Deg Tid Til Å Reflektere Over Våre Følelser Og Hvordan Vi Kan Uttrykke Dem På Sunnere Måter

en av måtene patriarkatet virkelig sårer oss som menn, er at det krever at vi skiller oss fra det som gjør oss menneskelige – fra våre følelser og kapasitet til empati og ansvarlig kjærlighet.

således, selv om det kan virke cheesy, er en av de mektigste tingene vi kan gjøre for å utfordre vår patriarkalske sosialisering, å skjære ut tid i våre liv for å reflektere over våre følelser og å vurdere hva det ville bety for oss å uttrykke dem på måter som er sunnere og mer ansvarlige for de vi elsker.

Lær Å Lytte Åpent Og Med Empati

tingen om privilegium er at de av oss som har det, kan gå gjennom våre liv, aldri virkelig lytte til de som ikke deler vår identitet-vi trenger ikke.

men de som prøver å lytte på tvers av forskjellen vet at det ikke er noe alle vet hvordan de skal gjøre det bra; det er en lært ferdighet. For de av oss med mange privilegier er det enda vanskeligere å lytte fordi vi har fått subtile og åpenbare meldinger om verdien av stemmen vår.

derfor må vi jobbe aktivt med å dyrke en etikk av empatisk lytting, og vi må være spesielt oppmerksomme på hvordan denne lyttingen er viktig for sunne relasjoner.

kanskje viktigst, vi trenger å lære å lytte når vi blir kalt ut og kalt inn om måtene vår oppførsel er fornærmende. Vi må øve på å presse gjennom forsvarsevnen for å virkelig høre de som kaller på oss til å være bedre menn.

Kultivere Relasjoner Med Andre Menn Som Utfordrer Normativ Maskulinitet

En av de tingene Jeg elsker mest Om min venn Timos arbeid for å utfordre patriarkalsk vold er hvordan han binder det opp i å bygge kjærlige og transformative relasjoner med andre menn. Oppriktig, måtene han dyrker det han kaller “bruv love” med menn i hans liv er en inspirasjon for meg.

Dessverre er så ofte “brorskap” (som uttrykt i media, i fortellinger fra brorskap eller sportskultur, i “brokode”) langt fra overskridende. Det bekrefter patriarkatet.

men hvordan ville det se ut for alle menn å dyrke relasjoner med andre menn som er bygget på omsorg, kjærlighet, hengivenhet, ansvarlighet og feministiske verdier? Tenk på hvor befriende det ville være – ikke bare for oss som menn, men for folk av alle kjønn i våre liv!

Mer Radikale Leser: Er Sunn Maskulinitet En Tapt Sak? En Ikke-binær Persons Tanker Om Ny Maskulinitet

***

Som ciskjønnethet menn som vet at vi trenger å være annerledes, som innser at vår frigjøring er bundet opp i frigjøringen av alle mennesker, må vi huske at det å leve i våre verdier ikke nødvendig paternalistisk “beskyttelse” av kvinner, Trans menn, eller ikke-binære folk.

Å Leve i våre verdier betyr å forvandle oss selv og kulturen av maskulinitet rundt oss, slik at vår oppførsel og våre identiteter utfordrer patriarkatets vold.

Og for hver av oss som kan se annerledes ut, da hver av våre maskuliniteter eksisterer i kryss med andre deler av hvem vi er.

men når flere av oss som menn forplikter seg til dette selvarbeidet, tenk på hvor mye mindre vold og misbruk det vil være i våre liv og i livene til de vi elsker.

Jamie Utt Er Grunnlegger og Direktør For Utdanning Ved CivilSchools, et omfattende mobbeforebyggingsprogram, en mangfolds-og inkluderingskonsulent og seksuell voldsforebyggende lærer basert I Tucson, AZ. Han jobber for tiden mot Sin Doktorgrad I Undervisning, Læring Og Sosiokulturelle Studier Ved University Of Arizona med forskningsinteresser i rollen Som Hvit lærerens raseidentitet spiller i sin undervisningspraksis. Lær mer om hans arbeid på hans nettside her og følg ham på Twitter @utt_jamie. Les artiklene hans her og bestill ham for å snakke engasjementer.

Redaktørens Notat: mens folk av mange kjønn-inkludert cis menn, trans menn, genderqueer folk, etc – kan opprettholde giftig maskulinitet, adresserer denne artikkelen spesielt ciskjønnethet menn fra perspektivet til en cis mann. På Everyday Feminism oppfordrer vi forfattere til å adressere sine egne lokalsamfunn og snakke fra levd erfaring når det er mulig. Du kan finne noen av våre artikler om maskulinitet og trans og queer samfunn her. Vi håper å legge til rette for flere slike samtaler snart.

TBINAA er en uavhengig, queer, Svart kvinne drevet digital media og utdanning organisasjon fremme radikal selv kjærlighet som grunnlag for en mer rettferdig, rettferdig og medfølende verden. Hvis du tror på vår misjon, kan du bidra til dette nødvendige arbeidet på PRESSPATRON.com/TBINAA

vi kan ikke gjøre dette arbeidet uten deg!

som en takk gave, vil supportere som bidrar med $10 + (månedlig) motta en kopi av vår ebok, Shed Every Lie: Black and Brown Femmes on Healing As Liberation. Støttespillere som bidrar med $ 20 + (månedlig) vil motta en kopi Av grunnlegger Sonya Renee Taylors bok, The Body is Not An Apology: The Power Of Radical Self Love delivered to your home.

Trenger du litt hjelp til å vokse inn i din egen kjærlighet? Registrer deg for vår 10 Verktøy For Radical Self Love Intensive!