Catch-22 Av Å Håndtere En Narcissist / Psychology Today Sør-Afrika

Kilde: Martin Novak/

de fleste patologisk narsissisme er født av alvorlige underskudd i en persons selvbilde. Hvis venstre unfixed, kan dette gjennomgripende følelse av intern mangel lett føre til kronisk depresjon. Men hvis et slikt psykologisk skadet individ utvikler et overkompenserende og altomfattende “bedre enn du” forsvarssystem, kan enhver fremvoksende stemningsforstyrrelse lykkes. I stedet vil det bli erstattet — eller dekket over — av en personlighetsforstyrrelse som er opplevd så mye mindre plagsom. Men dessverre har en slik forstyrrelse en tendens til å være ekstremt giftig for de uheldige nok til å takle en slik selvopptatt person.

det hele kunne knapt vært mer ironisk. I tilfeller der en person, men ubevisst, oppnår dette narsissistisk overtakelse-eller snarere makeover – alle sine mest negative selv tro er mirakuløst forvandlet:

• Gnagende selvtillit tvil er erstattet av illusjoner av grandiosity.
• Følelser av ikke-fortjentelse blir fortrengt av en sterk følelse av berettigelse.
• Kvaliteter og atferd identifisert som skjemmende eller uakseptabel er inderlig projisert på andre. (“Jeg kontrollerer ikke; du er den som kontrollerer!)
• Frykt for fiasko og avvisning erstattes av fantasier om grenseløs suksess, enten det gjelder personlig rikdom, kontrollerer eller dominerer andre, eller (med strålende status og berømmelse) å være gjenstand for andres misunnelse eller til og med tilbedelse.
• Følelser av utilstrekkelighet, skam og ydmykelse er usurped av en rådende holdning og oppførsel av arroganse, hovmod, selvrettferdighet og skrytende overlegenhet.
• Og så videre…

Kort sagt, det vidtrekkende forsvarssystemet til de som er velsignet eller forbannet med en markert Narsissistisk Personlighetsforstyrrelse (OD) kan være intet mindre enn massivt og nesten ugjennomtrengelig.

og denne ugjennomtrengelighet er vel verdt å merke seg. For det forklarer den enorme frustrasjonen folk opplever når de må samhandle med en så ekstrem narcissist-versus en som har noen narsissistiske trekk, men mangler ikke helt selvinnsikt og evne til forandring. Med mer ødeleggende variasjon, men bare ideen om at noe kan være galt med dem kan føles så truende at de vil bli tvunget til å heftig slå ut, som om de har nettopp blitt walloped med en stekende poker.

Og det er nesten uunngåelig når en narcissist har vært så “bedeviled” av Deres Herculean forsvar at hele deres personlighet er redusert til dem. Som i, de har blitt deres forsvar. Det er derfor, når du blir kjent med dem, deres reaksjoner kan føles så forutsigbar. Det er beklagelig, men som de fleste sosiopater, mange narsissister kan ikke nås. Ganske enkelt er de uhelbredelige, deres forseggjorte forsvar hindrer ekstern tilbakemelding eller kraft fra å destabilisere hele sin offensive måte å være på.

og underlig, når stressende mellommenneskelige situasjoner intensiverer deres forsvar (og gitt deres hyperreaktivitet, tar det ikke mye provokasjon for at dette skal skje), blir de bare mer verbalt (og noen ganger fysisk) voldelige. De forverres ikke i noen form for psykose, til tross for deres mestring i å bruke vernacularen, kjører andre mennesker gal.

så her er dilemmaet, eller catch-22, i å prøve å håndtere narsissister vellykket når det bare ikke er praktisk å unngå dem helt. (Det er ganske vist vanskelig å frigjøre deg fra deres manipulerende grep når de er din ektefelle, foreldre, barn, sjef eller forretningspartner.)

hvis du direkte konfronterer en ondartet narcissist, vil du aldri lykkes i å punktere deres ironclad forsvar. I tillegg er de beryktet for counter-punching virkelig, veldig hardt. Når de føler seg angrepet, kan de bli satt i brann. Selv et enkelt forslag om at de prøver å gjøre noe annerledes, kan gjøre dem, bare tennene på deg, kobra-lignende. Det tar ikke lang tid for de fleste som arbeider med narsissister å innse at de ikke tar kritikk godt, om i det hele tatt. Og hvordan kunne de, hvis de-like under sitt stolte, dominerende ytre-er redde små barn som skjelver engstelig av sårbarhet? Det er tross alt hva alle deres forsvar er nettopp designet for å beskytte.

Så når du nærmer deg uenigheter med en narcissist rutinemessig resulterer i å føle deg straffet, lærer du snart at for å oppnå fred i forholdet, må du holde frustrasjonene dine til deg selv. Og måten de fleste oppnår denne overfladiske harmonien på, er gjennom å imøtekomme eller pacifisere dem.

Det er, når det er mulig, vil du samtykke til deres behov for å kontrollere og kanskje til og med berate deg. For det er bare enklere enn å angripe tilbake eller prøve å snakke fornuft med dem. Dessverre, selv om, denne defensive taktikken bare feeds deres narsissisme. Det kan lett gjøre dem enda vanskeligere å håndtere, siden, men utilsiktet, du kan be dem om å ytterligere dominere deg ved ikke lenger å tilby noen motstand. Og ekstreme narsissister kan ikke motstå å utnytte alle muligheter til å ytterligere styrke eller oppblåse deres i hovedsak skjøre ego. Ironisk nok kan enhver placerende rolle du adopterer faktisk ende opp med å supersize det egoet.

så her igjen er catch-22: Det er” forbannet hvis du gjør det; forbannet hvis du ikke gjør det. ” Å Forsvare deg Selv Eller stå opp til dem i møte med deres verbale aggresjon er en tapende kamp. Men så tillater dem å gå over deg. For her, unnlater å hedre din personlighet, risikerer du å miste deg selv. Og det er derfor terapeuter er enige om at å komme seg ut av et slikt forhold er ditt beste valg. Men hvis det av en eller annen grunn ikke er levedyktig, hva er det beste alternativet?

Hvis du ikke kan unnslippe narcissisten, hvordan unngår du catch-22 du er igjen med?

hvis narcissisten har gravd sine klør inn i deg dypt nok, kan det hende du trenger noen økter med en psykisk helsepersonell for å mønstre motet og viljen til å svare på dem på en måte som gjør deg mindre utsatt for deres misbruk. Og følelsesmessig frigjøre deg fra dem innebærer det meste å utvikle en sterkere forståelse av hvordan dette forholdet har negativt påvirket deg. Over tid har du …:

• Uforvarende gitt sine ord mer autoritet enn din egen?
• ikke vært i stand til å hjelpe følelsen skremt av dem?
• Tillot dem å overbevise deg om at du ikke kunne håndheve noen grenser med dem-kunne ikke beskytte din “buffersone”?
• Mistet så mye selvtillit at du har kommet til å tro at du faktisk fortjener den forferdelige behandlingen du har mottatt fra dem?

kan du nå forstå at narcissistens skadelige måter å behandle deg på, er drevet av deres dype usikkerhet, selv selvforakt? At selv når de er forferdelig støtende, er det bare en av deres mer desperate forsvar? Hvis du kan skille svakhetene som til nå ville de effektivt kamuflert fra deg (så vel som seg selv!), bør du kunne starte prosessen med følelsesmessig løsrivelse fra dem.

Og det er avgjørende. Selv om du kanskje planlegger din endelige flukt, kan du begynne å skjerme deg selv fra deres relasjonelle insensitiviteter eller sadisme. Ved ikke lenger å reagere på dem, men la deres ord passere over deg som en ufarlig sky, vil du begynne å beskytte deg mot deres toksisitet.

Videre, Hvis du vil holde ting så fredelig som mulig og holde deg unna de “kan ikke vinne” slagene som er deres forte, kan du ganske enkelt “mmm-hmm” dem og holde dem smigret nok, slik at de vil være mindre tilbøyelige til å komme på saken din. Narsissister er svært utsatt for smiger; de kan virkelig ikke få nok av det. Det gir deg en strategisk fordel over dem.

selvfølgelig vil det ikke føles spesielt ekte å regelmessig uttrykke din beundring eller beundring. Likevel, i dette forholdet, det kan være en svært nyttig taktikk for å beskytte din emosjonelle og mentale velferd. (Og hvis du har noen reservasjoner om å gjøre det, bare husk alle de manipulerende, utnyttende måtene de har behandlet deg på.)

så, med mindre du føler at integriteten din bare er for mye kompromittert, kompliment dem og få dem til å se bra ut – til og med gi dem mer kreditt for noe enn de fortjener. Gitt deres rageful og vindictive bøyd, er det lite fornuftig å være ærlig med dem eller prøve å sette dem på plass, uansett hvor kraftig den impulsen kan være. Mye bedre å preempt deres sint utagering ved gjentatte ganger å tilby dem den anerkjennelsen de kan ha vært så sultet av mens de vokste opp. (Som er den ene tanken som faktisk kan gjøre det mulig for deg å føle mer empati for dem.)

Til Slutt handler Det Om å oppdage hvordan du beskytter deg mot å ikke ta noe de sier eller gjør personlig. I tillegg må du vokse din egen voksen autoritet til å bli den eneste dommeren av deg selv. Og å gjøre det med uendelig mer medfølelse, forståelse og aksept enn den patologiske narcissisten noensinne kunne.

Det er slik du gjenvinne din følelsesmessige likevekt og selvtillit. Så selv om du trenger å fortsette forholdet ditt med en slik skadet og skadelig person, er det ingen grunn til at du må ofre din ære og selvrespekt.

likevel må du bruke en god del tid på å minne deg selv om at hvordan de behandler deg, sier langt mer om dem enn det gjør deg. Og for å internt stå fast i møte med deres pågående misbruk, forsøke å få så mye støtte fra andre som mulig.