Den Vedlagte Familien

den første støttesamtalen mottatt av Attachment Parenting International (API) er foreldre som søker ressurser mens de går gjennom fysisk separasjon og juridisk side av skilsmisse.

Om Forfatteren

Lisa Feiertag, API-Leder, bor i USA med sine to barn, som hun medforeldre med sin far. Hun fungerer SOM EN API Leder Søkeren Liaison For Attachment Parenting International. Les hennes personlige co-foreldre historie.

API støtter relasjoner som er næret for livet. VI er i ferd med å fremme foreldre praksis som skaper sterke, sunne følelsesmessige bånd Mellom barn Og deres foreldre GJENNOM API Åtte
Prinsipper For Foreldre, som tilbyr foreldre visdom til å bidra til å etablere forbindelsen som er nødvendig for å tilby respekt for alle barn uavhengig av deres alder eller omstendighet.

“medforeldre” er begrepet som brukes til å beskrive situasjonen når barn blir foreldre av to personer som ikke lenger er i et ekteskapelig eller romantisk forhold med hverandre. Når barn er en del av skilsmisse ligningen, foreldre raskt finne ut at co-foreldre er avgjørende for barnas helse og velvære.

i begynnelsen kan medforeldre virke som en enkel løsning for to personer som stadig krangler, men ofte er det raskt fast bestemt på å være en motgang i seg selv. Co-foreldre kan bli enda mer av en utfordring når en eller begge av de voksne praksis Vedlegg Foreldre (AP).

en av ressursene som tilbys til foreldre som søker API-støtte, finnes på www.yoursocialworker.com/s-articles/Parenting_plan.pdf. Dette co-foreldre regneark kommer sterkt anbefalt av slike foreldre lærere Som Ruth Nemzoff, EdD, Lcsw, På Storris, Connecticut, USA: “jeg overdriver ikke når jeg sier at å gi dette dokumentet til mine klienter, når de grubler separasjon, har noen ganger resultert i å finne ut hvordan å holde sammen. Den fanger i utsøkt detalj hva det tar å virkelig co-foreldre på måter som er basert på det beste for barnet!”

dette dokumentet introduserer de mange utfordringene med medforeldre og fører leseren til å stille spørsmål om hvordan en eller begge foreldrene kan lykkes medforeldre som EN AP-familie.

Bestemme Fredelig Varetekt Ordninger

En av de første oppgavene foreldre må ordne er varetekt tidsplan:

• vil foreldre dele dager og netter likt?
• hvordan vil ferie, bursdag og ferie tidsplaner håndteres?
• Hvem vil gi barnepass for barn som ikke er skolealder eller i tider barn er ute av skolen?
• hvordan vil overgangene finne sted?
• hvor går barna når de er syke og barnepass eller skole er ikke et alternativ?

det er viktig for foreldrene å huske at barna er topp prioritet når de forhandler livets daglige oppgaver. Denne jobben blir en stor justering når to personer sliter med å definere et nytt forhold etter separasjon eller skilsmisse. Det er barnas behov som må komme først, og foreldrene må holde sine egne følelser overfor sin ektefelle / partner eller den nye virkeligheten i sjakk når de navigerer på tidsplaner og kalendere.

å være åpen og fleksibel med hverandre er ekstremt viktig. Enhver ferdigstilt plan må kanskje vurderes på de ulike utviklingsstadiene for å avgjøre hva som er best for hver av barna. Foreldre kan være kreative med tidsplanen, for eksempel å introdusere konsepter som en-til-en-dager med hvert barn og være sammen på store helligdager og fødselsdager i løpet av det første året.

EN AP-familie kan være trygg på at de har ressurser til å finne ut hva som fungerer best for deres individuelle familie. Par kan huske at de kan jobbe sammen for å sette tidsplanen
i stedet for å stole på en forutbestemt, rettsoppnevnt varetektsplan.

for yngre barn anbefales det at de ikke beveger seg mellom hjem, men i stedet har en primærbolig med en konsekvent omsorgsperson og for å begrense mengden av shuffling så mye som mulig.

med eldre barn kan foreldre oppleve at det er mindre om plasseringen av hjemmet-selve stedet-og mer om personen som barna er sikkert festet til: foreldrene. Dermed er det mindre traumatisk å gå inn mellom hjem så lenge barnet har tid til å feste seg sikkert til foreldrene og tilstrekkelig overgangstid på det nye stedet.

i begynnelsen kan den avtalte nattplanen ikke skje før barnet er komfortabel med den nye situasjonen, og det er lurt for foreldrene å respektere dette behovet for barnet mens de husker at dette ikke er en permanent fase. Som barn vokse inn i ungdomsårene, foreldre kan hedre sin stemme og tillate dem å være en del av beslutningsprosessen hvor og når de er med hver av foreldrene.

Barn trenger litt konsistens og kvoter for overganger. Hvis barnet er vant til en hjemmeværende forelder, må det tas hensyn til å hjelpe barnet til å justere om denne virkeligheten vil bli endret. Yngre barn kan trekke seg fra sosiale venner og utflukter for å være sammen med foreldrene, mens tenåringer må kanskje bruke mer tid med jevnaldrende. Foreldre må være til stede og tilgjengelig for å være med barnet når det trengs for følelsesmessig og fysisk støtte.

Les forfatterens personlige historie: “En Foreldrehistorie: Hva Co-Foreldre Ser ut For Oss ” Av Lisa Feiertag

Bestemme På Medisinsk Behandling

etter varetekt er bestemt, spørsmål om medisinsk behandling må diskuteres:

• Hvem vil være den primære kontakten med legene?
• Hvem skal planlegge rutinemessige avtaler?
• hvordan vil medisinske utgifter bli delt?
• hvem skal gi forsikringsdekning for barna?
• vil barna forbli hos nåværende leger, øye leger og tannleger?
• hvordan vil større regninger, for eksempel legevakt eller kjeveortopedi, deles?
• hva er tidsrammen for en forelder som håndterer nødbesøk for å informere den andre forelderen?

det kan være enklest å opprettholde etablerte relasjoner med leger som hadde omsorg for barna før foreldrenes separasjon. Hvis dette ikke er tilfelle, må foreldrene jobbe sammen for å bestemme hvordan de skal velge fremtidige leger.

Barn kan utvikle vedlegg til sine medisinske leverandører, men den viktigste faktoren er å ha en primærforelder delta på avtalene for å gi den komforten barnet trenger. Barn foretrekker å forbli konsekvent i å ha foreldre som tidligere deltok alle avtaler fortsette å gjøre det. Hvis dette var rollen som en hjemmeværende forelder, kan det være nødvendig med oppmerksomhet for å gjøre det mulig for denne forelderen å fortsette i denne rollen.

paret må kanskje brainstorm måter for legebesøk og betalinger som skal deles opp på en måte som er best for hver person.

Utdanningsspørsmål

som foreldre forhandler om boformer, må det også tas hensyn til eventuelle endringer som kan skje i form av skolegang. MANGE AP familier er involvert i alternativ skolegang som kan trenge å endre for en rekke årsaker etter skilsmisse. Co-foreldre vil innebære å bestemme måter å gjøre denne overgangen glatt eller, hvis mulig, å fortsette med den pedagogiske ruten som ble bestemt før skilsmisse.

noen problemer å vurdere er:

• vil barnet forbli på den nåværende skolen?
• Hvilken form for transport vil være nødvendig for å gå på skole?
• hvordan vil foreldre dele opp ansvaret for
  fritidsaktiviteter og skolefrivillige muligheter?
• hvem skal være primærkontakt for skolesystemet?
• hvordan skal informasjon om barna hentes fra skolen?
• Hvem skal delta på foreldremøter?
• hva med utdanning etter videregående?
• vil meldinger fra skolen gå hjem til en forelder eller begge?

avhengig av barnets alder, kan pedagogiske problemer bli en svært involvert samtale mellom foreldre når de navigerer hva som ville være best for den nylig strukturerte familien.

Ideelt sett, for barn i skolealder, kan det være best å holde dem i sitt kjente klasseromsmiljø eller homeschooling scenario. Barn danner vedlegg med lærere og klassekamerater, så å holde dem i samme skole vil bidra til å myke overgangene som skjer hjemme. Dette vil tillate en konsekvent voksen figur å forbli med barnet, som barnet kan slite med problemer som oppgivelse. Ofte vil skolens rådgiver legge til rette for grupper på separasjon og skilsmisse, noe som kan være gunstig for et barn, slik at hun kan føle seg som om hun ikke er alene i å oppleve følelsene som oppstår basert på hennes nye virkelighet.

Foreldre må diskutere hvem som skal være primærkontakt for skolen og hvordan de skal dele informasjon med hverandre. Hvis problemer utvikler seg på skolen, må foreldrene bestemme hvordan de skal samarbeide for å finne positive løsninger med skolens ansatte og i de to separate hjemmene. Konsistens og fleksibilitet kan vise seg å være det som hjelper dem med å finne ideelle løsninger i skolen, akkurat som det ville være for hjemmemiljøet.

for barn i førskolealder og eldre barn etter behov, kan det hende at transport til og fra skolen må tas opp, da primærbosted og arbeidsrelaterte tidsplaner for en eller begge foreldrene kan endres. Transport til og fra skolen kan være en faktor i å bestemme varetekt tidsplaner.

når du bestemmer hvordan foreldre skal delta fritidsaktiviteter, frivillige muligheter og foreldre-lærer konferanser, par må bestemme hva som er mest behagelig for alle involverte. Hvis foreldrene er i et samarbeid der hver person er sivil og i stand til å kommunisere effektivt, deretter overlappende ansvar kan ikke være så mye av et problem enn om paret er i forfall og ute av stand til å arbeide sammen. Hvis sistnevnte er sant, kan foreldrene bestemme at den som er ansvarlig for disse aktivitetene, er den som har varetekt på den angitte dagen. Lærere er mer enn villige til å jobbe med foreldrene for å holde to separate konferanser om nødvendig og gi informasjon til hver egen husstand.

Å se på hva som er best for barnet, kan være akkurat det som er lettest og nødvendig, selv om foreldrene må sette sine egne følelser av ubehag på vent for å være i samme konferanse eller ekstracurricular aktivitet.

Andre Områder Av Kompromiss

Foreldre vil ha mange problemer å diskutere og kompromiss på gjennom barnets utviklings vekst år og inn i voksen alder:

• vil barnet delta i en bestemt religiøs organisasjon og følge i disse livssyklushendelsene?
• vil det bli endringer etter hvert som barnet vokser?
• hvordan vil foreldrene trene reise i ferier, skoleferier og ferietider? Når og hvordan skal foreldrene informere den andre om reisen? Hvordan skal foreldre trene reise mellom stater og utenfor landet?
• når utvidet familiebesøk, hvordan vil dette bli innlemmet i varetekt timeplanen?
• hva skjer hvis en forelder går bort eller er involvert i et stort medisinsk livsproblem?
• vil den utvidede familien få besøk hvis en forelder dør?
• Hvordan og når vil nye romantiske partnerskap bli introdusert til barna?
• på hvilket tidspunkt lar du barnet selv bestemme hvilket hus du skal bo i?

dette er spørsmål som alle foreldre, uavhengig av deres foreldre tilnærming, må svare på et tidspunkt i co-foreldre forholdet.

etter at alle de tekniske spørsmålene om medforeldre er adressert, er det igjen å tenke på hvordan foreldre kan holde seg sikkert festet til barna sine når de ikke lenger er med dem på daglig basis.

Dette kan være spesielt vanskelig i familier hvor en forelder var med barna som hjemmeværende forelder. Noen kan velge å utsette skilsmisse på grunn av hindringer i å finne arbeid for både foreldre og barnepass for barna. Opphold-at-home foreldrenes verden er endret, ikke bare fra å miste en partner som han eller hun trodde ville vare livet ut, men også med det faktum at delt foreldreretten til barna innebærer tvungen separasjon fra dem.

Skilsmisse påvirker hver person i en familieenhet, og det må tas hensyn til å hjelpe hver enkelt gjennom overgangen, sammen med enheten som helhet eller de nylig reviderte enhetene.

Få mer co-foreldre innsikt med “En Forelder Historie: Det Handler Ikke om You…It ‘S About Them” Av Katie C

Emosjonell Støtte

den primære forelderen—ofte moren, men noen ganger faren—kan oppleve at et barn har alt sitt følelsesmessige ubehag med separasjonen når han er med den sekundære forelderen. Som et resultat, når barnet overganger inn i hjemmet til den primære forelder, kan han slippe løs alle følelsene som ble holdt før han er tilbake i et kjent miljø. Derfor kan det være lurt å være så fleksibel som mulig under overganger og la tid for følelser å komme ut før du flytter inn i en ny aktivitet.

begge foreldrene må huske at dette rommet kan være akkurat som nødvendig for dem. Foreldre vil finne den tiden uten at barnet er veldig stille, og når barnet kommer tilbake til huset, blir det høyt og kaotisk. Dermed er denne overgangstiden gunstig for alle, og sikker tilknytning vil fortsette å utvikle seg og bli sterkere ettersom hver person får den tiden som trengs for å justere og helbrede.

Gjenværende fleksibel gir også mulighet for uhell i timing når en forelder er forsinket i å møte den andre personen. Å ha ekstra tid reduserer noen sinne fra udekkede forventninger om å være et sted av en viss time.

barns reaksjoner på skilsmisse kan være svært forskjellige fra hvordan voksne reagerer og kan være drastisk forskjellige for hvert barn. Foreldre kan ha nytte i å få en forståelse av utviklingsstadier av barndommen, med fokus spesielt på de emosjonelle, sosiale, åndelige og fysiske vekst forventninger innenfor hvert trinn.

det er også nyttig å forstå hvordan barn sørger, selv om de fortsatt har begge foreldrene, fordi reaksjoner på skilsmisse kan lignes på endringene som skjer når en forelder har dødd. Skilsmisse er en livsendrende opplevelse for alle familiemedlemmer, og hver person vil sørge for tap av sikkerhet og struktur av å ha et solid hjem fullt av kjærlighet og støtte for hver person.

Følelser vil komme opp for hver forelder, og det ER OK å uttrykke disse følelsene foran barna. Når foreldrene er i stand til å vise sine følelser, vil barna se at de ikke er alene om hvordan de føler seg. De vil være i stand til å gråte eller bli sint og uttrykke seg, noe som vil lindre sjansen for at noen av følelsene blir sittende fast—av barn som holder fast på følelsene av frykt for å slippe dem eller føle seg alene fordi ingen andre virker emosjonelle.

Barn trenger å vite at det de føler er normalt. Hvis barn føler noen mangel på bekymring fra en forelder, kan de stoppe deres ytre uttrykk for følelser, frykter at foreldrene mener følelsene er ikke viktig. Barn kan også bekymre seg for å forårsake mer smerte for foreldrene.

Andre voksne kan ha delt med barn viktigheten av å ta mer ansvar enn alderstilpasset. Uttalelser som “Du er den nye mannen i huset” eller “som den eldste datteren, du bør ta på seg flere husarbeid” kan komme fra velmenende voksne, men kan bidra til den stoiske holdning som kan lette undertrykkelse av følelser.

uansett kilde er det viktig at foreldre gir barn tid til å uttrykke sine følelser uten dømmekraft eller kontroll og å være sårbare foran barna etter behov. Barn modellerer og lærer av foreldrene sine. Det er også viktig å innse at barn ikke kan vise følelser av tap til et år eller lenger etter separasjonen.

hver forelder må være villig til å respektere hva følelser oppstår i og uttrykke følelser på en måte som er respekt når barn er til stede. Ofte barn vil helbrede i din omfavnelse, så det er viktig at du er klar på dine egne følelser, reservasjoner, bekymringer, agendaer, etc. Når foreldre gir barnet tillatelse til å uttrykke følelsene som kommer opp, styrker de barnets tilknytning til begge foreldrene og støtter barnets selvbilde.

Foreldre må kanskje hjelpe barn å forstå at de kan elske hver forelder og danne bånd med dem begge. Barn er et produkt av hver forelder, og de kan føle seg som om noe kan være galt med dem som følge av separasjon / skilsmisse. Dette er ikke en tid for å be barn om å avvise den andre forelderen, og det er en annen påminnelse om foreldrenes behov for å være klar over sine egne problemer som kommer opp. Foreldre ønsker ikke å projisere sine egne usikkerheter på barna. Barn i alle aldre kan og vil plukke opp på noen negative følelser som en forelder kan ha for den andre.

Effektiv kommunikasjon mellom foreldre som separerer eller skiller seg er en integrert del av deres gjenværende sikkert festet til sine barn. Når foreldre er sammen under aktiviteter, hendelser eller overgangsperioder, være medfølende mot hverandre er viktig for barn å vitne. Barn elsker og støtter hver foreldre og vil vite at de kan fortsette å ha disse følelsene uten forbehold. Når foreldre er i stand til å være i hverandres nærvær uten ubehag, kan et barn vite at det er trygt å uttrykke sine egne følelser og kommunisere ethvert problem som oppstår.

langs disse linjene er det lurt for foreldre å opprettholde en evne til å snakke med hverandre og for å unngå å plassere barnet i midten. Hvis barn er plassert i midten, kan de begynne å fornærme dette etter hvert som de blir eldre og vil ikke kunne skille om de kommuniserer med hver foreldre på grunn av sitt eget ønske eller for å holde informasjonen flytende. Det er lurt for foreldre å være ansvarlig for hverandre uansett hvor smertefullt eller vanskelig situasjonen kan bli. Det anbefales at foreldre finner tid borte fra barna for å ha samtaler hvis det er spent mens barna er til stede.

Oppsøke Foreldre Støtte

Omfavner venner og familie i løpet av denne tiden av overgangen vil være nyttig for foreldre som sliter med å tilpasse seg den nye virkeligheten.

det er mange ulike ressurser tilgjengelig for foreldre og barn som opplever skilsmisse:

• Lokalsamfunn vanligvis tilbyr støttegrupper for skilte personer til å komme sammen og være i selskap med de som har vært gjennom en lignende situasjon.
• Lokale etater kan gi juridisk bistand og hjelp med mat og bokostnader.
• Meklingstjenester er tilgjengelige for foreldre som trenger hjelp når de kommuniserer med hverandre.
• Biblioteker har et vell av ressurser for foreldre å utdanne seg på en rekke problemer og finne hjelp til å svare på karrierebehov, for eksempel hvordan å forberede en cv eller praksis for et intervju.
• Skolesystemer har ressurser og grupper for barn.
• lokale ideelle organisasjoner kan tilby aktiviteter og utflukter etter skoletid for studenter.

API er forpliktet til å gi foreldre ressurser for alle problemer som kan oppstå i barnets utviklingsstadier. Informasjon kan gis til foreldre som de bestemmer det beste løpet av handlingen for sine barn i rettssystemet. API kan foreslå fagfolk som kan være villige til å fungere som sakkyndige, og gi utskrivbar informasjon for en forelder å dele med sin advokat.

API kan imidlertid ikke garantere noe utfall i et enkelt tilfelle eller forutsi fremtiden og hvordan skilsmissen kan påvirke barn som er involvert. Realiteten er at skilsmisse er komplisert, emosjonelle og rotete selv når de beste intensjoner er til stede for hver av foreldrene.

Mens det er litt lettelse og frihet med skilsmisse, når barn er involvert, er det mange utfordringer å vurdere med medforeldre. Mange problemer kan ikke komme til oppløsning på den nøyaktige måten som noen foreldre kan ønske.

hver forelder må innse at det må være et høyt nivå av integritet, og det er ekstremt viktig å gå på kompromiss med hverandre. Advokater kan kjempe for sin klient, men kan ikke ha kapasitet til å virkelig forstå hva det betyr for et par å trene co-foreldre problemer, spesielt når en eller begge foreldrene er pleie barna I EN AP måte.

Med det sagt er det håp. Barn er motstandsdyktige, og når de er i sikkert festet forhold til foreldrene, vil de kunne forbli følelsesmessig sunne og stabile når deres behov blir møtt, uansett om de bor i en intakt familie eller i to forskjellige husholdninger.