Er Codependency Ødelegger Vennskap? Slik Kan Du Fortelle

i de siste årene har vi sett en økning i mental helse bevissthet i Det Svarte samfunnet. Skuespiller Og forfatter Taraji P. Henson åpnet opp om hennes kamp med angst og depresjon, og hun er bare en Av Mange Svarte kjendiser som har gått offentlig om sine psykiske kamper. Enten diskusjonen omgir depresjon, angst, bryte generasjons traumer, eller–en av mine personlige favoritter–angre kondisjonering, innser folk at vi ikke trenger å takle våre kamper alene.

gjennom min egen terapireise oppdaget Jeg at jeg viste codependent atferd i mine personlige forhold. Rett etter at jeg gjorde den oppdagelsen, var det som om en konstant strøm av innlegg dukket opp på Instagram-feeden min og snakket om dette problemet. Derimot, jeg la merke til det var nesten utelukkende diskutert i rammen av romantiske forhold. Siden da, jeg har spurt meg selv, “hva med codependent vennskap?”Innlegg om å se hvem dine” ekte venner ” er under karantene basert på hvem som sjekket opp på deg, har sirkulert sosiale medier. Selvfølgelig, vi alle liker å føle seg elsket og tatt vare på, men hvorfor er det at selv i en pandemi folk forventes å overextend seg selv for å bli betraktet som “gode venner?”Hvorfor stoler noen av oss på våre venner for å oppfylle alle våre følelsesmessige behov? Det var sikkert noe der å pakke ut, da dette syntes å være et gjentakende tema over vennskapene mine. Kan hele denne dynamikken være forankret i codependency?

Kodependens har blitt et moteord, men det er viktig å vite at Det ikke er klassifisert som en offisiell lidelse eller psykisk lidelse etter standardene I American Psychiatric Association ‘ S Diagnostics manual. Det er, derimot, noe vi alle bør ta på alvor som det kan være ved roten av giftige relasjoner. Ifølge American Psychological Association, codependency er definert som en usunn hengivenhet til et forhold på bekostning av ens personlige og psykologiske behov. I en studie utført av foreningen ble det funnet å være korrelert med større selvbevissthet, sosial angst og dysfunksjonelle vedleggsstiler. Som nevnt tidligere, begrepet er ofte brukt for å beskrive romantiske forhold, men det kan også utvides til vennskap.

som alle de andre atferdsmønstrene vi viser, læres kodependens vanligvis gjennom vår familiedynamikk.

Tegn på et codependent vennskap

Bevisst Eller ubevisst antar en person i vennskapet vanligvis rollen som “giver” ved å tilby flertallet av følelsesmessig, fysisk eller mental støtte. Denne andre venn utilsiktet blir ” taker.”Denne typen vennskap kan virke harmløs i begynnelsen. Problemet oppstår når takeren – som har mest behov for støtte-ikke er i stand til å gi det samme i retur. Etter hvert, med forholdet blir definert av en ubalanse av makt som lener seg mot taker behov, dette etterlater evigvarende giver utarmet. Kim L. Knight, New York-baserte LMHC omtalt På Terapi For Svarte Jenter, forklarer på dette. Hun sier, ” når det er en ubalanse i vennskap, man kan finne seg følelsen drenert eller overveldet når du snakker eller å være rundt venn. Dette er også et tegn på at codependency er på spill.”

hun fortsatte: “codependent vennskap er ofte ikke skapt med vilje. De danner ofte ut av både folk får sine behov oppfylt på en usunn måte. En person som ‘ trenger ‘(takeren) og en annen som ‘ trenger å være nødvendig ‘(giveren). Behovene for hver person satte scenen for en usunn, ubalansert forhold som fører til brenne ut, sinne, harme, og generelle codependency.”

som alle de andre atferdsmønstre vi viser, codependency er vanligvis lært gjennom vår familie dynamikk. Når man diskuterer codependency På Terapi For Svarte Jenter podcast, lisensiert terapeut Nedra Glover Tawwab sier, ” mange ganger codependency ser ut som folk som ikke har sunne grenser. Noen ganger kan vi se dette når vi har foreldre som kan pleie oss til å være en bestemt type person, slik at du ikke har mulighet til å utvikle grenser, ” fortsatte hun.

Knight la til: “mangel på grenser i vennskap kan også føre til kodependens fordi det ikke er noen følelse av hvor en person slutter og den andre begynner.”I tillegg fortsetter hun å merke seg at forventningen er satt og kravene er høye der en person har konstant behov for å bli” reddet”, slik at den andre personen føler seg ansvarlig for å redde dem. Gjennom denne dynamikken gjør den selvantatte giveren det enkelt for takeren å unngå ansvar, og det harde arbeidet som kreves for å gjøre en personlig forandring. En codependent vennskap kan også se ut:

• Stole på en venn for alle dine behov og få dem til å føle seg ansvarlige for alle dine følelser, tanker, handlinger, valg eller generelt velvære.
• Gi opp andre vennskap, hobbyer, interesser eller familie-tid til å tilbringe tid med vennen din.
• en frykt for forlatelse som kan dukke opp som følelser av sjalusi hvis vennen din tilbringer tid med andre venner.
• Å Gjøre ting du egentlig ikke vil gjøre og føle deg forferdelig om det senere.
• Føler seg engstelig eller stresset hvis du ikke snakker med vennen din for en dag eller ikke vet hva som skjer med dem.
• Prøver å fikse, kontrollere eller lagre vennen din.
• din egenverd og identitet er avhengig av din evne til å ta vare på din venn eller hvordan de fungerer.

Knight sier, ” relasjoner som er balansert har en jevn utveksling av å gi og ta. Når en person begynner å ignorere sine egne behov for å få til en annen på en jevnlig basis, du er mer enn sannsynlig i en codependent forhold.”

Merker Du noen av disse tegnene i vennskapene dine? Transformasjon er mulig.

Å Legge Merke til codependency i vennskapene dine betyr ikke automatisk at forholdet er usunt; det er frekvensen og intensiteten der de oppstår. En person bør ikke føle at de stadig gir mens de mottar lite eller ingenting i retur. Hvis du kan identifisere deg med denne typen vennskap dynamisk, det er skritt du kan ta for å oppnå en sunnere og gjensidig avhengig vennskap. Tawwab sier, ” kuren til codependency er sunne grenser og forplikter seg til å skape en versjon av deg selv som er atskilt fra andre. Codependency er en usunn syklus av atferd som du viser i relasjoner. Du kan bryte syklusen.”

Tawwab bemerker også at det første du må vurdere er om du har noen grenser. Du bør føle deg ubegrenset i å la din venn vet hva du vil og ikke vil gjøre. For eksempel, hvis du har en grense på hvor mye kvalitetstid du kan bruke med dem, men de insisterer på å se deg annenhver dag, gjør det klart at du trenger alene tid til å lade opp. Dette er noen andre skritt å ta:

• Vær ærlig med vennen din om hva du har følt.
• Innse at ingen person kan møte alle dine behov. Det er viktig å tilbringe tid med andre venner eller familie.
• Prioritere egenomsorg. Gjør ting som gir deg glede, får deg til å føle deg oppfylt, og støtte en sunn livsstil.
• Vær fast, Men ikke aggressiv, med vennen din om hva du trenger følelsesmessig eller mentalt. De kan ikke vite hva du trenger gjennom passiv-aggressiv atferd. Fortell dem direkte. Rådgivning og selvhjelpsmateriell kan også hjelpe deg å bedre forstå roten av codependent atferd.

Codependent No More Av Melody Beattie var ekstremt nyttig for meg personlig. En annen ressurs Tawwab foreslo Var Grenser: Hvor Du Slutter og Jeg Begynner Av Anne Katherine. Enten du er giver eller taker i vennskap, forholdet kan lagres så lenge begge parter er klar over problemene og er villig til å gjøre endringene. Men hvis noen er villige til å erkjenne den delen de spilte i problemet, eller er motstandsdyktig mot endring, så kan det være best å kutte bånd.