Jeg Dro Til Legen med Magesmerter-Og Fant ut at Jeg Hadde Stadium 4 Tykktarmskreft

For Tre år siden levde Kate Bowler sin drøm: en professor Ved Duke Universitys Divinity School, hun hadde giftet seg med videregående skole, og de reiste en liten gutt. Så endret livet hennes på et blunk.

Denne historien er en del av Healths # RealLifeStrong-serie, hvor vi feirer kvinner som representerer styrke, motstandskraft og nåde.

Det hele begynte å komme sammen. Min mann og jeg hadde endelig vært i stand til å ha en baby etter mye sorg. Jeg hadde nettopp utgitt en bok. Jeg var så spent på å endelig føle at jeg hadde fått livet mitt på sporet.

så begynte jeg å ha disse magesmerter. Jeg antok at det var et problem som skulle løses-jeg tenkte: “Kanskje det er galleblæren min, kanskje det er dette eller det.”Men legene mine kunne ikke finne en løsning. De så bare en typisk 35 år gammel kvinne som virket som om hun ellers var i ganske god helse. Det var ingen alarmklokker som gikk av.

men smerten ble dårlig. Jeg tenkte, ” Dette er dumt, du burde hjelpe meg !”Det er vanskelig å få folk til å ta deg på ditt ord når du snakker om smerte. Jeg endelig krevde en skanning, og jeg fikk en telefon to dager senere forteller meg at jeg hadde stadium 4 kreft.

det er visse ting som er så forferdelige at de er ufattelige. Jeg hadde viet mitt liv til å studere Noe som heter American prosperity gospel—det er hva boken min handlet om. Det er denne religiøse bevegelsen der folk tror At Gud gir deg helse og rikdom og lykke hvis du bare har den rette typen tro.

Selv om jeg ble oppdratt Som En Mennonitt, hadde jeg absorbert den samme meldingen. Jeg forventet at alt skulle fungere for meg, fordi jeg jobbet så hardt og jeg hadde en familie som trengte meg. Var ikke disse argumentene for meg å leve? Det er så mange mytologier om hvorfor gode ting skjer med gode mennesker, men sannheten er at det ikke er noen garantier.

De Rektale Og Kolonkreft Symptomene Du Trenger Å Vite, Selv Om Du Er Ung

å bli diagnostisert med en stor sykdom er som å ha en bombe gå av i livet ditt. Jeg var en normal person—og så plutselig bodde jeg i en 24-timers sirenemontering. Jeg gikk fra å ha på meg blazer og jeans for å jobbe for å ha på seg grov bomull. Hver samtale med legene var ufattelig skummelt. Jeg ble fortalt at jeg sannsynligvis ikke kommer til å gjøre det gjennom året.

Følelsesmessig var det umiddelbar triage, som: Ok, Hvem må jeg fortelle? Hvem har jeg å si at jeg elsker dem? Jeg innså at alle de tingene jeg elsker er så skjøre og så avhengige av hverandre. Min største lykke var min lille familie, og deres lykke var avhengig av meg, og jeg sto på ingenting. Hver del av livet ditt er bare dominoer på det tidspunktet: din helse, din økonomi, din jobbsikkerhet.

som pasient trodde jeg at jeg måtte være en superhelt. Den hardest arbeidende kreftpasienten i showbransjen. Jeg var glad, jeg var uncomplaining. Det var ikke bare fordi jeg er en høy oppnå person som trodde jeg kunne jobbe meg ut av dette. Jeg så også at alle trengte å vite at jeg prøvde mitt beste, fordi de var så redd som jeg var. Det er et enormt press på syke mennesker. Alle ville vite at jeg skulle bli bra, men noen ganger er det bare ikke sant.

det verste var frykten for sønnen min. Hva ville dette bety for dette livet? Hver gang jeg så på ham, følte jeg at hjernen min skulle eksplodere. Og det ga meg så mye empati for hva foreldrene mine følte. De lanserte endelig sitt barn, og nå er de bekymret for hvordan de skal bidra til å heve barnebarnet og betale for medisinske regninger.

RELATERT: Profesjonell Løper Gabe Grunewald Har Stadium 4 Kreft, Men Hun Gir Ikke Opp Racing

min sønn var bare Teflon hele tiden. Han var en glede å være rundt fordi han var ubarmhjertig munter. Vårt hjem liv ble som en liten kokong. Du vet ikke hvor mye tid du har, og vi ønsket å sørge for at tiden vi hadde var virkelig ekte, at vi ikke bare prøvde å komme gjennom det.

På jobb følte jeg at jeg stod overfor det motsatte av “Hva ville du gjøre hvis du vant lotteriet?” spørsmål. Hva ville du gjøre hvis du hadde begrenset tid, men du var ikke sikker på hvor mye? Bør jeg slutte i jobben min? Skal jeg prøve å få tenure, som antar at jeg skal leve for alltid?

Det har vært som å gå i mørket med lommelykt, når det gjelder prognosen. Narkotika som jeg er på er så ung i medisinsk historie at det er ingen forventet fremtid. Det er bare gjetninger. Det har vært hele mitt liv siden diagnosen: jeg får et lite vindu, og jeg tar valg, og så forhåpentligvis får jeg et annet vindu.

jeg tenker på min helse og mitt liv som en gave pakket ut i små doser. Jeg behandler det veldig takknemlig. Jeg har skanner hver tredje måned, og etter hver, jeg får en bit av fremtiden. Omtrent et år etter diagnosen min begynte jeg å trene igjen. Så begynte jeg å prøve litt hardere treningsøkter. Og så prøvde jeg å eksperimentere med forskjellige medisiner. Nå har jeg skrevet to bøker,og jeg har nettopp fått tid.

jeg Ble Kjørt over Av En Lastebil-Her Er det Jeg Lærte Fra Nesten Døende

min sønn vet fortsatt ikke. Han er fire nå, og det er ingen synlige tegn på at jeg er syk, så han trenger egentlig ikke å vite. Det som er fint med det er at jeg får se ting gjennom øynene hans. Han har en mor og en far som elsker ham, og som lever veldig forsettlig i nåtiden.

Nå er jeg i det min venn kaller De Lidendes Fellesskap. Når jeg går inn i kreft senteret, tror jeg: dette er mitt folk. Når jeg ser hjemløse, når jeg ser barn som gråter i matbutikken, når jeg ser noen som bare ser ut som det er vanskelig å holde det sammen: det er mitt folk. Jeg ser skjørhet overalt på en måte som jeg aldri gjorde før.

Det kan være vanskelig å fortsette å prøve. Du er fanget mellom to tanker: at du er i ferd med å bli damprullet og at alt er mulig. Noen ganger føler jeg at jeg trekker en tråd på en beslutning og alt bare unravels. Men samtidig er matematikken så annerledes nå fordi alt må velges. Du kan ikke la beslutninger velge deg.

haster kan låne seg til å være på hyperdrive. Men du må være forsiktig med deg selv. Jeg liker å spørre meg selv: hva er mulig i dag? Noen dager er bare bedre eller enklere enn andre dager.

jeg ga opp å fortelle meg selv at jeg alltid får se ting gjennom, at jeg alltid får se slutten på ting. Hvis livet mitt er som et hus, og jeg bygger det, bestemte jeg meg bare for at jeg må fortsette å bygge selv om jeg kanskje ikke får leve i det. Fordi det handler om å bygge det er den sanneste, beste jeg vet hvordan du gjør. Og ærlig talt, hva mer skulle jeg gjøre med tiden min? Hvor Mye Netflix er det å se?

Kate Bowlers memoarer heter Alt Skjer for En Grunn: Og Andre Løgner jeg Har Elsket ($26, amazon.com).

Vi ønsker å høre flere fantastiske historier om # RealLifeStrong kvinner. Nominer deg selv—eller en venn eller et familiemedlem-her. Vi kommer til å dele de mest inspirerende historiene vi får i månedene fremover.

Gratis Medlemskap

Få ernæringsveiledning, velværeråd og sunn inspirasjon rett til innboksen din fra Helse