Min Mann Og Jeg Jukset Og Jeg Ble Gravid Med En Annen Manns Baby: Gjestepost

Dette er et veldig godt skrevet og følelsesmessig åpent innlegg om en situasjon som generelt fører til sterke meninger: ideen om å bo hos en partner som jukset. Her ser vi denne situasjonen fra perspektivet til noen som har levd det, og det er mange vendingene i denne historien at folk flest kan føle med. Intime relasjoner er aldri kuttet og tørr situasjoner, som vi kan se fra dette innlegget. For å lære mer om hvordan å gjenopprette fra utroskap, er en god bok å lese Etter Affæren.

jeg har sterke meninger, sterk stemme og sterk tilstedeværelse. Først frivillig, lederen, taleren og forsvareren. Jeg er fars datter; frittalende og ikke redd for noe. Lidenskapelig og levende kan også oversette til lett oppvarmet, defensiv, kaustisk og uhøflig. I så mange ord: jeg tar ikke så lett dritt fra folk. Jeg er den siste personen du forventer å ta tilbake en utro partner.

etter tre uker med dating min mann “Brian” jeg visste at jeg elsket ham. Han var trygg, stabil, erfaren, snill, blåøyet, høy og så granola. Han vokste opp i En liten By I Colorado. Jeg umiddelbart plassert ham på en pidestall. Han skulle lære meg å bli et bedre menneske. Han ville være sensei å finne min ro, min tålmodighet og min balanse.

I Dag er vi to år gift og syv år sammen. Vi har ikke vært uten våre kamper. Det kan komme som en overraskelse, men han var ikke perfekt!

I en av våre første samtaler innrømmet jeg at min mor var avhengig. Hennes selvmord resulterte i min selvbevissthet om å gjøre noe for mye. Som svar, han innrømmet at han var en narkoman. Jeg antar at jeg virkelig ikke anerkjente hvordan det ville trickle inn i vårt forhold(oh, love). Brian hadde en jobb, to døtre (for hvem han hadde 50% forvaring) og han kjørte en minibuss! Hva kan gå galt?

det tok seks måneder før alle tegnene ble oppfylt. Skjule alkohol, emosjonelle roller coasting og generelle forsvinninger for å nevne noen. En av de oppvarmede argumenter resulterte Med Brian gå ut døren fordi jeg prøvde å snakke om alkohol. Han kom aldri hjem den kvelden, og jeg ble igjen gråt. Jeg spurte aldri hvor han gikk fordi jeg visste at jeg ikke kom til å like svaret.

etter et år med å samle alt dramaet jeg kunne tåle, pakket jeg opp tingene mine og dro. Jeg var hjertebrudd og hans selvtilfredshet var salt på såret. Tanken på å forlate ikke bare ham, men hans barn jeg hadde dannet et forhold med var mer sårende, men nei, jeg var bedre og jeg var å holde seg sterk og gjøre det som var best for meg.

jeg flyttet tilbake etter en måned.

Skum, skyll og gjenta bare denne gangen er det tre år inn i forholdet.

jeg dro en gang til. Under den andre (og mye lengre) separasjonen ble jeg mer frigjort. Jeg skulle bli Fri Fra Brian en gang for Alle, og jeg skulle gå videre. Jeg fokuserte på jobb og venner. En natt etter jobb, etter å ha blitt skilt fra ham i over en måned, følte jeg meg dristig og (veldig tilgjengelig). Jeg nærmet en “sjarmerende-nok” medarbeider og vi gikk tilbrakte natten på sin plass. Jeg har alltid vært trygg, og jeg har aldri imot samtykkende voksne som søker uformell kjønn, men dette var ikke helt normal oppførsel for meg. Jeg prøvde bare å midlertidig helbrede et veldig knust hjerte gjennom følgende impulser, ikke instinkter. Til tross for klok bruk av prevensjon ble jeg gravid. Det var ingen tvil om hvordan dette kunne ha skjedd. Brian hadde en vasektomi før jeg møtte ham.

Jeg måtte komme ren om disse nye utviklingene Til Brian til slutt. Jeg avtalte å møte ham i leiligheten der vi kunne snakke. I de to månedene jeg hadde vært borte, han var vedvarende forfølge meg å forene. Jeg hadde holdt meg langt unna til dette punktet. Da jeg fortalte ham nyheten, han var sint og såret. Han kalte meg noen forferdelige ting og kastet andre ting. Selv om jeg visste at jeg skyldte ham ingen forklaring eller unnskyldning, jeg gjorde uansett. Han ville ikke ta det. Jeg gikk med på å komme neste dag og få resten av mine ting.

Før jeg dro med den siste boksen neste dag, la jeg merke til en åpen journal som satt på sofaen. Uten skam ble jeg plukket den og lest:

“Hun fortalte meg bare…. Jeg føler meg virkelig forferdelig. Mest fordi jeg også sov med noen mens vi var fra hverandre og bedro henne to ganger tidlig i forholdet vårt.”

sviket! FREKKHETEN! Jeg var ferdig. Jeg dro FOR GODT, Og Vi VAR O-V-E-R.

de følgende ukene var forvirrende, men surrealistiske. Den” sjarmerende nok ” medarbeider viste seg også å være ikke så ærverdig. Han fortalte meg at han ikke var interessert i å være en far eller meg, og jeg var fint med det. Brian ønsket ikke lenger tilgivelse. Han ønsket en sjanse til å begynne på nytt. Han ønsket å være med meg til tross for graviditeten, og han ønsket å tjene min tillit. Han ønsket å vise meg at han var i stand til å gi meg den betingelsesløse kjærligheten jeg hadde gitt ham.

jeg aborterte på seks uker. Brian var hjertebrudd, mer enn jeg noen gang hadde sett ham før. Han så for seg vårt liv sammen med sine døtre og dette barnet. Det var dette øyeblikket jeg var på ubestemt tid hans.

det ble aldri bestemt at utroskap var akseptabelt. Hvorfor ble jeg? Den eneste forklaringen jeg kan gi er dette: da vi begge bestemte oss for at selv om ” oss ” ikke skulle være lett, var det mulig. Vi måtte begge forsøke å uttrykke oss nådig, gi hverandre empati, kommunisere våre behov respektfullt og ta like ansvar for alt: fortid, nåtid og fremtid. Da jeg lærte å spørre om hva jeg trengte(spesielt når jeg følte meg sårbar), lærte han å gi det. Da jeg brøt ned fra min paranoia, tillot vi oss å kjempe om det fordi fortiden ikke går bort. Vi bærer det alltid med oss, men vi lar det ikke definere oss. Vi valgte å lære av fortiden og gå videre uten å la disse handlinger av svik å ta oss over. Vi lærte mye om oss selv i løpet av den tiden, og vi har sett hverandre i våre mørkeste øyeblikk; men vi fortsetter å velge hverandre og vokse som, ikke bare et par, men som individer. Mer så, jeg har lært jeg er hans lik og han er min. Sokler gjøre er vanskeligere å se hverandre for hvem vi virkelig er.

Takk for at svært kraftig innlegg, gjest plakat. La henne litt kjærlighet i kommentarfeltet og støtte henne tapperhet i å dele denne dypt personlig historie. Og til vi møtes igjen, Forblir Jeg, Blogapisten Som Sier Aldri Si Aldri Til Du Er I Den Situasjonen Selv.

—-
Bestill Dr. Rodmans nyeste bok, 52 E-Poster For Å Forvandle Ekteskapet ditt og bestill hennes første bok: Hvordan Snakke Med Barna dine om Din Skilsmisse: Sunne, Effektive Kommunikasjonsteknikker For Din Skiftende Familie

denne bloggen er ikke ment som medisinsk rådgivning eller diagnose og bør på ingen måte erstatte konsultasjon med en medisinsk profesjonell. Hvis du prøver dette rådet og det ikke fungerer for deg, kan du ikke saksøke meg. Dette er bare min mening, basert på min bakgrunn, trening og erfaring som terapeut og person