Psychology Today

en leser spurte meg nylig hva hun kunne gjøre for å forhindre codependence i barnebarnet hennes. Tilsynelatende går alkoholisme i familien sammen med kodependens.

jeg er ikke overrasket; det aktiverende eplet faller ikke langt fra det aktiverende treet. Avhengighet og dysfunksjonell hjelp og gi er ofte familietradisjoner. Bowens familiesystemteori er bare en av mange teorier som tyder på at våre problemer ofte er generasjoner dype, og at vi arver problemer fra foreldrene våre.

en måte at dysfunksjonell hjelp og gi er sannsynligvis “arvet” er gjennom observasjonslæring (selv om vår genetiske arv også kan påvirke personlighetstrekk, som empati, forbundet med dysfunksjonell hjelp og gi). Den grunnleggende ideen er at folk ofte lærer å handle ved å observere oppførselen til en annen (en “modell”) i stedet for gjennom direkte erfaring. Faktisk finner ganske mye forskning at foreldrenes hjelpende oppførsel, og hva de sier om å hjelpe, påvirker hjelpen til barna sine, selv når disse barna blir voksne. Selv om hva modellene gjør kan være litt viktigere enn hva de sier om å hjelpe, tilsynelatende begge er viktige.

kort sagt, å vokse opp med å se viktige voksne over-hjelpe, redde og aktivere, gjør oss mer utsatt for det selv, spesielt hvis vi identifiserer oss med de voksne og hører dem opphøyet av andre som saintly for alt de holder opp med. Disse atferdsskriptene læres vanligvis ubevisst når vi er for unge til å forstå eller ha tilgang til deres negative konsekvenser. I stedet lærer vi bare at i denne situasjonen er dette hva folk gjør. Dysfunksjonell hjelp blir kjent og rutinemessig, til tross for farene. Fordi disse mønstrene ofte gjentas uten bevissthet, er familieterapi noen ganger nødvendig for å identifisere og bryte dem.

dette betyr at en av de viktigste tingene vi kan gjøre er å rydde opp vår egen codependent handling for våre (store)barns skyld, og sørge for at våre ungdommer ikke vokser opp og ser på at vi gir “nyttige” innkvartering som gjør det lettere for andre å opprettholde avhengighet, være uansvarlig, underpresterende eller usunn, etc. Du vil ikke modellere at “gode” og ansvarlige mennesker ofrer seg for å ta vare på underfungerende andre hvis behov for hjelp er produsert av sine egne dårlige valg.

Du må vise dem og fortelle dem at det å elske noen og være en god person ikke betyr å akseptere ubalanserte relasjoner og la andre dra nytte av deg. Du må lære dem, muntlig og gjennom eksempel, at når det er åpenbart vår hjelp og gi har fostret avhengighet, uansvarlighet, inkompetanse, skadet våre relasjoner, eller førte oss til å føle seg respektert eller utnyttet, vi bør kalle avtale av og spare våre ressurser, pleie, og støtte for folk som vil bruke vår hjelp til å gå videre med sine liv.

Codependence innebærer forholdsmønstre preget av ubalansert å gi og motta hvor forholdet intimitet og nærhet er bygget på ens persons pågående krise og den andres redning og aktivering. Vi må sørge for at dette ikke er modellen vi gir til våre ungdommer med våre egne relasjoner. I stedet må vi vise (og fortelle) dem at tilfredsstillende intime forhold er rettferdige over tid, og at gjensidig omsorg og gi bygge sunn intimitet.

Folk som er utsatt for codependent relasjoner er ofte veldig empatiske, så det er fornuftig at du kan lære ditt (store) barn å håndtere sin empati, slik at det ikke setter dem opp for problemer. Lær dem muntlig og gjennom eksempel å gå tilbake og tenke gjennom det før impulsivt å hjelpe eller gi. Det kan være vanskelig å se noen lide konsekvensene av deres uansvarlige handlinger, men å anta dem for dem (for eksempel ved å bail dem ut eller dekke for dem) er å forstyrre deres læring av viktige livsleksjoner.

Folk utsatt for codependent relasjoner vanligvis har lav selvfølelse. Noen ganger tviler de på at folk vil ønske å være i et forhold med dem med mindre de gir mer enn de mottar. Personer med lav selvtillit blir også lettere manipulert til å muliggjøre “takers” og folk i avhengighet. Noen ganger øker folk med lav selvtillit deres selvtillit ved å hjelpe lavfungerende andre som til sammenligning får dem til å føle seg dyktige og kompetente. Hvis du kan, omdirigere deres nyttige tendenser til dyr, mennesker og årsaker som virkelig vil dra nytte av deres hjelp. Dette er en mer stabil og tilfredsstillende kilde til selvtillit og en mindre plagsom hjelpevei.

Lav selvtillit skyldes vanligvis foreldrenes fravær, likegyldighet eller forsømmelse, noe som tyder på at et barn er fundamentalt ikke av verdi. I familier med langvarige codependence mønstre, kan en foreldres codependent forhold til et annet barn eller voksen også føre et barn til å føle seg uelsket og unlovable, sette dem opp for fremtidig codependence, eller for sin egen dårlig funksjon (siden det ser ut til å være veien til å motta kjærlighet og omsorg). Fremme sunn selvfølelse i barna ved å fortelle dem at de er elsket, ved å prioritere dine relasjoner med dem, betale dem oppmerksomhet, støtte deres interesser, og gi konsekvent og kjærlig oppmerksomhet til deres behov. Vis dem at du bryr deg om dem og deres fremtid ved å bruke positive disiplinære metoder i stedet for skambaserte metoder som får dem til å føle at de er dårlige mennesker når de roter seg (å være for permissive er nesten like ille siden det kan sende en melding om at du ikke bryr deg nok til å plage eller tror de er håpløse).

Du og dine kjære må kanskje søke profesjonell hjelp. Breaking family codependence patterns krever noen ganger familie og individuell terapi for å løse selvtillit og vedleggsproblemer som gjør codependence mer sannsynlig å oppstå.

Basert på ideer fra min bok Unhealthy Helping: A Psychological Guide To Overcoming Codependence, Enabling, And Other Dysfunctional Giving tilgjengelig i paperback på Amazon og For Kindle, iBook, Nook og Kobo lesere.