5 gemeenschappelijke gedragingen Cis mannen kunnen niet beseffen zijn beledigend (en hoe ze te stoppen)

dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op EverydayFeminsim.com en wordt opnieuw gepubliceerd met toestemming.Ik heb onlangs een presentatie bijgewoond van Tony Porter, oprichter van A Call to Men.Na het bekijken van zijn TED Talk, was ik ongelooflijk opgewonden om hem te zien spreken vanwege hoe hij van mannen eist dat we nadenken over de manieren waarop we allemaal op gewelddadige en gewelddadige manieren kunnen handelen.

hem persoonlijk zien was echter teleurstellend.In het begin van de presentatie stak hij zijn armen uit en vroeg ons voor te stellen dat zijn armen alle mannen vertegenwoordigden. Toen gebaarde hij naar de afstand van zijn vingertoppen tot zijn elleboog op één arm en zei: “Deze jongens hier zijn de slechteriken, degenen die misbruik maken en die seksueel geweld plegen. Geweld tegen vrouwen en meisjes kan niet stoppen totdat de rest van ons, de goeden, deze mannen uitroepen en eisen dat ze veranderen!”

toen hij dit zei, zonk mijn hart. Immers, afgezien van de heteroseksistische implicaties van zijn verklaring, framing misbruik op deze manier laat de meeste mannen, waaronder ik, uit de haak.

als wij, als mannen, onszelf kunnen zien als” de goeden ” en een boogey Man misbruiker in ons hoofd kunnen construeren, dan hoeven we nooit de lens naar binnen te draaien. We hoeven de manieren waarop we gesocialiseerd zijn nooit als beledigend te beschouwen.

niet lang voordat ik Porter ‘ s presentatie bijwoonde, kregen mijn partner en ik een verhitte discussie. We waren allebei behoorlijk gefrustreerd met een communicatiepatroon in onze relatie dat ieder van ons op verschillende manieren pijn deed.

nadat we hetzelfde punt hadden herkauwd voor wat voor mij voelde als de miljoenste keer, sloeg ik mijn handen op onze eettafel terwijl ik mijn woede, pijn en frustratie benadrukte.

nadat ik dit had gedaan, kostte het me een minuut om te beseffen dat het hele gedrag van mijn partner was veranderd. Ze had zich fysiek teruggetrokken en sprak in een zachtere toon. We zaten even stil en toen zei ze iets waarvan ik hoop dat ik het nooit vergeet.”Jamie, you scared me. Dat was echt eng.”

mijn eerste reactie was harteloos. “Je Houdt me voor de gek! Ik kan mijn emoties alleen uiten op manieren die je makkelijk kunt horen?”

het duurde niet lang voordat haar woorden doorkwamen, en ik kon zien dat ik iets had gedaan dat helemaal niet in overeenstemming was met het type man dat ik wilde zijn.

radicalere leest: gebalde vuist: Heteropatriarchale mannelijkheid staat altijd gelijk aan geweld

toen het besef doordrong, vroeg mijn partner me te overwegen wat de impact op onze relatie zou kunnen zijn als dat is hoe ik ervoor koos om te communiceren wanneer we argumenteren. “Jamie, dat was gewelddadig. Ik wil dat je in staat bent om je pijn of woede uit te drukken, maar Ik wil dat je niet fysiek explodeert.”

mijn partner had gelijk. Mijn handen op tafel slaan was fysiek intimiderend, en in de context van een samenleving waar ieder van ons iemand kent die door een man is misbruikt, zijn mijn acties niet alleen van mij.

mijn acties bestaan in de context van hoe ik geleerd werd om een man te zijn. Mijn acties bestaan in de context van het patriarchaat. En het patriarchaat is gewelddadig. Punt uit.Het patriarchaat is eenvoudig gezegd een systeem van overheersing en controle dat de gender bevoordeelt ten koste van alle anderen (hoewel met name in verschillende mate en op verschillende manieren, omdat de voordelen van het patriarchaat bestaan op kruispunten van andere vormen van overheersing en onderdrukking).Het Patriarchaat, zoals het geval is met andere verwante systemen van onderdrukking zoals blanke suprematie, steunt op geweld (zowel letterlijk als symbolisch) dat wordt ingezet tegen cisgender vrouwen, transgender mensen en gender non-conforme mensen om de suprematie te handhaven.Gezien het feit dat cisgender mannen zoals ik worden gesocialiseerd in de context van het geweld van het patriarchaat, moeten we het feit erkennen dat cis-mannelijkheid fundamenteel onderdrukkend en gewelddadig is.

maar dit wil niet zeggen dat alle cisgender mannen hetzelfde zijn of dat alle cis mannen noodzakelijkerwijs gewelddadig zijn. Onze mannelijkheid wordt gemaakt in de context van andere aspecten van onze identiteit (onze religieuze of spirituele opvoeding, onze raciale identiteit en gemeenschap, onze bekwaamheid/handicap, en onze seksuele identiteit, bijvoorbeeld).

met dit in gedachten, is het belangrijk dat ik mezelf situeer binnen mijn positionaliteit. Als een blanke cisgender man, het volgende is niet alleen gebaseerd op mijn perspectief als een persoon met veel privileges, en als zodanig, mijn opmerkingen zijn beperkt tot manieren waarop cisgender mannen worden geleerd om misbruik te zijn. Onvermijdelijk is dit artikel dus beperkt en is bedoeld als een oproep tot reflectie en actie van cisgender mannen.

en hier is wat cisgender mannen zoals ik moeten overwegen: als het patriarchaat fundamenteel gewelddadig en onderdrukkend is, dan hebben we de verantwoordelijkheid om na te denken over de manieren waarop we medeplichtig zouden kunnen zijn aan dat geweld – simpelweg door de patronen uit te leven van hoe we geleerd werden om mannen te zijn.

toen mannen en vrouwen in mijn leven mij voor het eerst opriepen om te overwegen hoe mijn daden beledigend of gewelddadig zouden kunnen zijn, was ik ongelovig: “ik heb nog nooit iemand aangeraakt, laat staan een vrouw!”

maar we doen onszelf een slechte dienst om geweld alleen te zien als daden die fysieke schade veroorzaken, aangezien geweld talloze vormen kan aannemen.

voor de toepassing van dit artikel is misbruik dus gedrag dat macht en controle bevestigt over degenen met wie we een intieme relatie hebben – zoals partners, familieleden en vrienden. Misbruik bestaat op een spectrum van meer subtiele en controlerende ormanipulatieve tot meer openlijke in hun geweld.

om duidelijk te zijn, dit spectrum betekent niet dat misbruik aan de ene kant van het spectrum op de een of andere manier “erger” of “ernstiger” is dan ander misbruik – het is allemaal verschrikkelijk, maar misbruik ziet er heel anders uit, afhankelijk van waar het op het spectrum valt.

al deze gedragingen zijn echter schadelijk – en wanneer ze door mannen worden gepleegd in de context van het patriarchaat, moeten ze worden begrepen als verbonden met hoe wij, als cisgender mannen, worden gesocialiseerd binnen het patriarchaat om misbruik te zijn.

het volgende zijn veel voorkomende beledigende gedragingen die ik bij mezelf heb gezien, gedragingen die maar al te vaak voorkomen bij cisgender mannen.Door ze hier te benadrukken en een aantal alternatieven aan te bieden, hoop ik dat meer van ons als mannen het werk op zich kunnen nemen van het cultiveren van verschillende, minder misbruikende manieren om mannen te zijn.

emotionele manipulatie

toen ik in de negende klas zat, nam een senior van mijn voetbalteam me onder zijn hoede in de wereld van daten en meisjes. Onder de vele fucked up lessen leerde me, legde hij uit dat met meisjes, ik altijd de overhand nodig.”Wees nooit te aardig voor haar-als ze weet dat je om haar vinger gewikkeld bent, zal ze er gebruik van maken. Laat haar raden. Misschien maak je het uit en kom je weer bij elkaar.”

als mannen ontvangen we allerlei berichten die ons vertellen om anderen te manipuleren om te krijgen wat we willen, maar dit is vooral uitgesproken in intieme relaties.Een van de meer uitgesproken manieren waarop dit opduikt is in gaslighting, gedefinieerd als “een uiterst effectieve vorm van emotioneel misbruik die a ertoe aanzet om hun eigen gevoelens, instincten en geestelijke gezondheid in vraag te stellen, wat de misbruikende partner veel macht geeft (en we weten dat misbruik over macht en controle gaat).”

ik heb dit gezien in mezelf en in de relaties van mannen in mijn leven op vele manieren.

soms verschijnt het in het gebruik van naam roepen (vaak in onderdrukkende taal zoals b*tch of f*ggot) op manieren die het gevoel van eigenwaarde in de loop van de tijd verminderen. Andere keren zouden we de liefde van een persoon voor ons kunnen gebruiken (“als je van me hield, zou je _____”) om partners of andere geliefden te manipuleren. Andere keren liegen we voortdurend om ons kwetsende gedrag te rechtvaardigen en te beweren: “het is niet wat je denkt!”

hoe het er ook uitziet, emotionele manipulatie, net als ander misbruik, bestaat op een spectrum – en we moeten waakzaam zijn over hoe het onze relaties betreedt.

Dominant, agressief of intimiderend

vergeleken met sommige mannen in mijn leven, denk ik dat ik een vrij gezonde relatie met woede heb. Maar dit was niet altijd zo. Ik blies op naar mensen van wie ik hield en gedroeg me op een manier die, zo niet gewelddadig, geweld leek te impliceren.

en als ik terugdenk aan waarom dat was, had het veel te maken met de modellen van mannelijkheid die ik om me heen had. Van de media-iconen die ik als kind had – actiehelden en atleten – tot enkele mannen in mijn leven, Ik had modellen die aantoonden dat “stoer zijn” hetzelfde was als “een man zijn.”

en die taaiheid vertaalde zich naar agressiviteit en dominantie.

zoals ik me realiseerde toen mijn partner me vroeg om de impact van mijn woede op onze relatie te overwegen, vallen zelfs degenen onder ons die streven naar een meer inclusieve en minder gewelddadige mannelijkheid in beledigende patronen wanneer ze boos of gefrustreerd zijn.Is het, gezien het feit dat veel van de boodschappen die we als jongens ontvangen over conflicten ons leren om te reageren met agressie of geweld, een wonder dat gewelddadige woede gebruikelijk is in zo veel van onze intieme relaties?

voor sommige cis-mannen komt deze agressie tot uiting in fysiek geweld, maar voor anderen onder ons leren we partners of kinderen dat ze onze woede moeten beheersen (in plaats van dat onze woede iets is dat we kunnen beheersen en beheren).

weigeren te luisteren

ik ben opgegroeid in een familie van kietelaars, en ik vind kietelen geweldig leuk. Mijn partner is niet zo ‘ n fan. Ze humoreert me soms, en we lachen samen met speels kietelen, maar ik heb eerlijk gezegd moeite met het respecteren van de grens als ze me vraagt om te stoppen.

hoewel dit misschien een triviaal voorbeeld lijkt, weerspiegelt het een problematisch patroon – Ik werd gesocialiseerd om iets positiefs te zien dat mijn partner niet leuk vindt, en ik ben niet altijd goed in luisteren.

aan zijn destructieve doeleinden kan dit lijken op een miljoen verschillende schendingen van toestemming.Er zijn miljoenen manieren waarop jongens geleerd worden niet te luisteren. Alle van de volgende zinnen Ik heb mannen tegen me zeggen op verschillende momenten in mijn leven:

“als ze zegt ‘nee,’ dat betekent gewoon ‘overtuig me.'”

” als ze gemeen tegen je is, betekent dat dat ze je leuk vindt. Blijf proberen.”

” je weet niet wat je wilt. Je bent te jong om het te weten. Dus je gaat doen wat we zeggen. Omdat wij het zeggen.”

dus of we nu doen alsof we weten wat onze partners willen of weigeren om naar onze kinderen te luisteren wanneer ze hun behoeften en verlangens uiten, het feit dat cis-mannen gesocialiseerd zijn om onze eigen intuïtie en stem te waarderen boven die van anderen, kan op een gewelddadige manier uitspelen.

dus moeten we voorzichtig zijn – en we moeten een ethiek van luisteren cultiveren.

controle

ik leerde al vroeg dat ik mensen om me heen kon controleren om mijn zin te krijgen. Met vrienden dicteerde ik hen gewoon welk “dress up” spel we zouden spelen – actiehelden of soldaten of cowboys. Met mijn zussen wist ik dat ik mijn status als de jongste – de baby – kon gebruiken om ze te laten doen wat ik wilde.

en ik kreeg deze boodschap omdat veel van de volwassenen in mijn leven me beloonden voor assertief en controlerend zijn. Ze noemden het “leiderschap”, maar zo vaak wordt het” bossiness ” bij meisjes genoemd.

een van de meer verraderlijke boodschappen die we als jongens en jonge mannen krijgen, is dat we altijd de controle moeten hebben, of we nu emotioneel, financieel, seksueel of zelfs in eenvoudige sociale situaties praten – wat allemaal kan leiden tot andere vormen van misbruik, zoals fysiek geweld.

in mezelf, heb ik ontdekt dat ik zo vaak in slagen om mijn zin te krijgen, zelfs als ik beweren dat ik probeer om tegemoet te komen aan mijn dierbaren. Bij het luisteren naar vrouwen realiseer ik me dat dit een veel voorkomende trend is in rechte relaties, een waar ik serieus aan moet werken.

dus of we nu in meer traditionele beledigende patronen vallen of gewoon ontdekken dat we op magische wijze altijd de controle hebben of onze zin krijgen, we moeten voorzichtig zijn met de manieren waarop onze socialisatie als mannen snel kan bloeden in beledigend gedrag.

reageren op jaloezie

als er een boodschap is die ik van de media kreeg – de muziek die ik luisterde en de films die ik keek – was het dat jaloezie was hoe we partners moesten laten zien dat ze gewild zijn, dat ze geliefd zijn.

ik kreeg dit bericht op zo ‘ n verknipte manier dat ik me de film Fear about a violent stalker herinner op de middelbare school, en ik kon het niet helpen om na te denken over hoe cool de moorddadige Mark Wahlberg karakter was.

terugkijkend vind ik dat beangstigend. Zijn jaloezie escaleerde tot moord, en ik dacht dat hij cool leek.

en het ding dat moeilijk aan te pakken is over jaloers is dat we allemaal lijken te voelen op een bepaald moment of een ander. Het is in veel opzichten volkomen natuurlijk.Hoewel het natuurlijk kan zijn om jaloers te zijn, vertaalt jaloezie zich voor velen van ons als mannen snel in schadelijk gedrag.

van het schenden van de privacy van een partner (bijvoorbeeld door hun telefoon te bekijken) of hen onder druk te zetten om niet uit te gaan en tijd met vrienden door te brengen of hen te vertellen dat ze geen vrienden van een bepaald geslacht of een bepaalde seksuele geaardheid kunnen hebben, zijn er talloze manieren waarop jaloezie kan verschijnen op beledigende en controlerende manieren.En hoewel iedereen op een bepaald moment jaloers kan zijn, maakt het recht op de lichamen en attenties van anderen, dat inherent is aan vrouwenhater patriarchaat, jaloezie bijzonder giftig wanneer het van ons komt als cisgender mannen.

het cultiveren van een gezonder zelf In en Uit relaties

als cisgender mannen, moeten we ons realiseren dat ook al zijn onze identiteiten verbonden met het patriarchaat, we geen patriarchaat zijn. Als zodanig hebben we een relatie met het geweld van het patriarchaat, wat betekent dat we een agentschap hebben om te kiezen hoe die relatie eruit ziet.Een deel van het afleren van het geweld en misbruik van het patriarchaat dat zo diep is verankerd in de mainstream mannelijkheid in de VS betekent het cultiveren van verschillende manieren van zijn, het vervangen van de ongezonde en destructieve patronen door mannelijkheid die nauwer kunnen aansluiten bij feministische en niet-gewelddadige waarden.

nu we naar enkele ongezonde patronen hebben gekeken, zijn hier slechts een paar manieren waarop mannen onszelf kunnen committeren om gezondere zelven te cultiveren. Net als de bovenstaande lijst is deze lijst geenszins uitputtend. Integendeel, het is bedoeld om een plek te bieden om te beginnen terwijl we werken om verschillende mannelijkheid op te bouwen.

Elimineer gewelddadige en onderdrukkende taal

Nee-dit gaat niet over “PC” zijn – het gaat over empathie met degenen die ons vertellen dat onze taal kwetsend en beledigend is. Meer dan een simpele handeling van het veranderen van de woorden die we gebruiken, het elimineren van woorden als het “b woord,” “c woord,” en “f woord” toont een bereidheid om aan onszelf te werken.

het betekent dat we erkennen dat we bereid zijn om te proberen patronen te veranderen die ons gedurende ons leven hebben verteld dat we kunnen doen en zeggen wat we willen zonder gevolgen.

en het betekent dat we bereid zijn om te overwegen dat woorden een enorme kracht hebben en dat inclusieve taal belangrijk is.Neem de tijd om na te denken over onze emoties en hoe we ze op gezondere manieren kunnen uitdrukken

een van de manieren waarop het patriarchaat ons als mens werkelijk verwondt, is dat het eist dat we onszelf scheiden van datgene wat ons menselijk maakt – van onze emoties en het vermogen tot empathie en verantwoordelijke liefde.Een van de krachtigste dingen die we kunnen doen om onze patriarchale socialisatie uit te dagen, is dus om tijd in ons leven vrij te maken om na te denken over onze emoties en om na te denken over wat het voor ons zou betekenen om ze uit te drukken op manieren die gezonder zijn en meer verantwoording afleggen aan degenen die we liefhebben.

leer openlijk en met empathie te luisteren

het ding over privilege is dat degenen onder ons die het hebben door ons leven kunnen gaan nooit echt luisteren naar degenen die onze identiteit niet delen – we hoeven niet te luisteren.

maar degenen die proberen te luisteren over verschillen weten dat het niet iets is dat iedereen goed kan doen; het is een aangeleerde vaardigheid. Voor degenen onder ons met veel privileges, is het nog moeilijker om te luisteren omdat we subtiele en openlijke boodschappen hebben gekregen over de waarde van onze stem.

daarom moeten we actief werken aan het cultiveren van een ethiek van empathisch luisteren, en we moeten bijzondere en zorgvuldige aandacht besteden aan hoe dit luisteren van vitaal belang is voor gezonde relaties.

misschien wel het allerbelangrijkste, we moeten leren luisteren wanneer we opgeroepen en opgeroepen worden over de manieren waarop ons gedrag beledigend is. We moeten oefenen met het doordrukken van de defensiviteit om echt degenen te horen die ons oproepen om betere mannen te zijn.

relaties cultiveren met andere mannen die normatieve mannelijkheid uitdagen

een van de dingen waar ik het meest van hou aan het werk van mijn vriend Timo om patriarchaal geweld uit te dagen is hoe hij dat werk bindt in het opbouwen van liefdevolle en transformatieve relaties met andere mannen. Eerlijk gezegd, de manieren waarop hij cultiveert wat hij noemt “bruv liefde” met mannen in zijn leven is een inspiratie voor mij.

helaas is “broederschap” (zoals uitgedrukt in de media, in verhalen uit de broederschap of sportcultuur, in “bro code”) vaak verre van grensoverschrijdend. Het regeert het patriarchaat.

maar hoe zou het eruit zien voor alle mannen om relaties te cultiveren met andere mannen die zijn gebouwd op zorg, liefde, genegenheid, verantwoording en feministische waarden? Denk aan hoe bevrijdend dat zou zijn – niet alleen voor ons als mannen, maar voor mensen van alle geslachten in ons leven!

radicalere Leest: is gezonde mannelijkheid een verloren zaak?: Gedachten van een niet-binaire persoon over nieuwe mannelijkheid

***

als cisgender mannen die weten dat we anders moeten zijn, die beseffen dat onze bevrijding verbonden is met de bevrijding van alle mensen, moeten we onthouden dat het leven in onze waarden Geen paternalistische “bescherming” vereist van vrouwen, Trans-mannen, of niet-binaire mensen.In onze waarden leven betekent onszelf en de cultuur van mannelijkheid om ons heen veranderen, zodat ons gedrag en onze identiteit het geweld van het patriarchaat uitdagen.

en voor ieder van ons kan dat er anders uitzien, omdat elk van onze mannelijkheid bestaat op kruispunten met andere delen van wie we zijn.

maar wanneer meer van ons als mannen zich inzetten voor dit zelfwerk, bedenk dan hoeveel minder geweld en misbruik er zal zijn in ons leven en in het leven van degenen die we liefhebben.Jamie Utt is de oprichter en directeur van het onderwijs bij CivilSchools, een uitgebreid pestpreventieprogramma, een consultant voor diversiteit en inclusie en een educator voor de preventie van seksueel geweld, gevestigd in Tucson, AZ. Hij werkt momenteel aan zijn doctoraat in lesgeven, leren en socioculturele Studies aan de Universiteit van Arizona met onderzoeksinteresses in de rol die blanke leraar raciale identiteit speelt in hun onderwijspraktijk. Leer meer over zijn werk op zijn website hier en volg hem op Twitter @utt_jamie. Lees zijn artikelen hier en boek hem voor spreekbeurten.Noot van de redactie: hoewel mensen van vele geslachten – waaronder cis – mannen, trans-mannen, genderqueer-mensen, enz. – toxische mannelijkheid kunnen bestendigen, behandelt dit artikel specifiek CIS-gender-mannen vanuit het perspectief van een cis-man. Bij Everyday Feminism moedigen we schrijvers aan om waar mogelijk hun eigen gemeenschappen toe te spreken en vanuit geleefde ervaring te spreken. U kunt een aantal van onze artikelen over mannelijkheid en trans en queer gemeenschappen hier te vinden. We hopen binnenkort meer van dit soort gesprekken mogelijk te maken.TBINAA is een onafhankelijke, queer, zwarte vrouw runt digitale media en onderwijs organisatie die radicale zelfliefde als de basis voor een meer rechtvaardige, rechtvaardige en medelevende wereld. Als u gelooft in onze missie, gelieve bij te dragen aan dit noodzakelijke werk op PRESSPATRON.com/TBINAA

we kunnen dit werk niet zonder u doen!

als bedankje ontvangen supporters die $10+ (maandelijks) bijdragen een exemplaar van ons ebook, Shed Every Lie: Black and Brown Femmes on Healing As Liberation. Supporters die $20+ (maandelijks) bijdragen ontvangen een exemplaar van het boek van oprichter Sonya Renee Taylor, The Body is Not An Apology: The Power of Radical Self Love delivered to your home.

heb je hulp nodig om uit te groeien tot je eigen liefde? Meld je aan voor onze 10 Tools voor Radical Self Love Intensive!