afhankelijkheid van verslaving in gezinnen
afhankelijkheid van familierelaties & verslaving kan voorkomen dat u onafhankelijk wordt.
familieleden met stoornissen in het gebruik van middelen kunnen voorkomen dat anderen in het gezin gelukkig hun eigen leven leiden. Wanneer we beginnen om de gevoelens van een ander individu te beschermen, realiseren we ons vaak op een gegeven moment dat we probeerden om onze eigen gevoelens te beschermen. Emotioneel verbonden zijn met de ups en downs van een ander kan onze identiteit, integriteit, geluk en individualiteit wegnemen die we ooit hadden.
familieleden die codeafhankelijk zijn, bereiken iets van het gedrag, anders zouden ze het niet doen. Het kan nuttig zijn om jezelf wat vragen te stellen. Wat krijg je van deze afhankelijke relatie? Wat je nodig hebt, vervul je door de gevoelens van een ander te beschermen? Welke troost wordt geboden als je gevoelens parallel worden met iemand anders?
codependentie herkennen
een persoon die alcohol of drugs misbruikt doet dat met de hoogste vorm van egoïsme. Ze stellen vaak hun wensen en behoeften voor wie of wat dan ook. Dit kan helaas moeders, vaders, broers en zussen, echtgenoten, vrouwen, collega ‘ s, en zelfs kinderen. Als de persoon staat hun wensen en behoeften om de prioriteit, sommige familieleden en anderen kunnen beginnen om de noodzaak om hen te troosten de prioriteit te maken. Als de druggebruiker anderen op de tweede plaats zet, plaatsen dezelfde mensen hen op de eerste plaats. Hoe kan dit gebeuren?
een groot deel van de manier waarop we denken kan voortkomen uit onze opvoeding en familie van oorsprong. Veel van hoe we ons gedragen heeft te maken met onze overtuigingen, ervaringen, hoe we werden onderwezen en wat we al vroeg in het leven waarnamen. Met andere woorden, codependentie in een relatie met verslaving gaat veel dieper en is al veel langer aanwezig dan het huidige dilemma. Een codependent familielid gedraagt zich vaak toe te staan voor onderliggende behoeften voldaan en te voelen een doel of nodig zijn in de relatie. Er is een gevoel van vervulling een codependent ontvangt prioriteit van de behoeften van een ander persoon in ruil voor hun eigen. Medeafhankelijke mensen hebben vaak moeite met het vinden van een doel in hun eigen leven, terwijl het vinden van comfort en doel wanneer er voor anderen. Medeafhankelijke familieleden die een middelenmisbruiker in staat stellen, kunnen anderen hinderen die proberen te helpen. Dit komt vaak omdat mensen die lijden aan codependency moeite hebben om hulp te vragen terwijl ze proberen om hulp te bieden aan iedereen anders dan zichzelf. Sommigen vinden het moeilijk om deze rol in de relatie op te geven. Een droevige realiteit voor sommigen begint zich te realiseren dat de substantie misbruiker alleen de codeafhankelijke relatie gebruikte om in een gemoedelijke staat te blijven om verantwoording en gevolgen te vermijden. Een van de laatste dingen die een persoon met alcohol of drugsverslaving wil is dat de codeafhankelijke persoon in zijn leven onafhankelijk wordt. Voorafgaand aan het krijgen van hulp, de codependent kan de behoefte voelen om er te zijn voor de stof misbruiker en als niet voor hun steun, de persoon kan erger worden. Met effectieve educatie en begeleiding kan de medeafhankelijke persoon zich realiseren dat de medeafhankelijke persoon de medeafhankelijke persoon meer nodig heeft dan de medeafhankelijke persoon nodig heeft om zijn verslaving en gedrag mogelijk te maken.
Codependent gedrag is wanneer een persoon probeert te voldoen aan de behoeften van een ander. Codependentie waarbij de verslaafde persoon in staat wordt gesteld, wordt vaak geconfronteerd met emotionele voldoening voor het ene en emotionele misbruik van de ene kant door de andere. Dus in relaties met iemand die een middelengebruik stoornis heeft, weten we dat ze comfort krijgen en minder gevolgen. We weten dat de medeafhankelijke emotionele mishandeling en verlies van identiteit en onafhankelijkheid ondergaat. De vraag is, wat is de codependent enabler ontvangen? Welke beloning is zo groot om dit toe te staan?
wanneer we kijken naar het gedrag van een codeafhankelijke persoon heeft het veel gemeen met degenen die procesverslavingen hebben. Wanneer een gezin hulp zoekt voor interventie en onderwijs voor verslavingsproblemen thuis, verwijzen ze vaak naar het gedrag en drugsmisbruik van de beoogde patiënt. Zou men de primaire enabler of medeafhankelijke persoon niet kunnen zien als degene die evenveel hulp nodig heeft om even verslaafd te zijn aan het gedrag en de behoeften van de misbruikers van de substantie? Codependency is vergelijkbaar met een relatie verslaving waarin het is emotioneel misbruik en de ene kant krijgt meer voordeel dan de andere. Zoals alle verslavingen of proces of substantie, de redenen voor hen stam veel dieper dan de meeste kunnen identificeren aan de oppervlakte door middel van zelfbewustzijn en zelfcorrectie. Professionele hulp is bijna altijd noodzakelijk.
of het nu liefde, tijd of aandacht is, we hebben maar zoveel van onszelf te geven in een dag. Het aanbieden van de meerderheid van jezelf aan een persoon kan leiden tot wrok en conflicten met andere leden van uw familie. Hieronder zijn een aantal nuttige manieren om te herkennen als uw codependency is troostend een verslaving en het creëren van spanning en woede binnen uw familie. Download ons gratis eBook om te leren hoe het ego verslaving beïnvloedt in gezinnen getroffen door verslaving.
het is nuttig om te proberen de redenen achter de codeafhankelijkheid te achterhalen. Door interventietraining en voortdurende counseling komen de meesten tot het besef dat ze niet codeafhankelijke enablers waren, alleen met de hoop hun geliefde te redden; ze waren even zo niet meer op zoek naar een behoefte voor zichzelf te vervullen. Probeer bij het lezen van de voorbeelden te herkennen waarom je het doet in plaats van wat je doet.
- je gelooft als niet voor uw steun zouden ze slechter af zijn dan ze zijn (je helpt hen).
- u denkt en voelt zich verantwoordelijk voor andere mensen.
- u voelt angst, medelijden en schuld als andere mensen een probleem hebben.
- u voelt zich gedwongen om de persoon te helpen het probleem op te lossen.
- u voelt zich gefrustreerd als uw hulp niet effectief is.
- u anticipeert vaak op de behoeften van anderen.
- je probeert anderen te behagen in plaats van jezelf.
- u vraagt zich af waarom anderen u niet helpen zoals u hen helpt.
- u heeft minder problemen met het verlenen van hulp en heeft moeite met het vragen om hulp.
- je merkt dat je ja zegt als je nee bedoelt, dingen doet die je niet echt wilt doen, meer doet dan je eerlijke deel van het werk, en dingen doet die andere mensen voor zichzelf kunnen doen. (People Pleaser)
- je weet niet wat je wilt en nodig hebt of, als je dat doet, vertel je jezelf dat wat je wilt en nodig hebt niet belangrijk is.
- u vindt het gemakkelijker om woede te voelen en uit te drukken over onrecht dat anderen is aangedaan, in plaats van onrecht dat u is aangedaan.
- je voelt je veilig bij het geven.
- u voelt zich onzeker en schuldig als iemand u iets geeft.
- u voelt zich verdrietig omdat u uw hele leven besteedt aan het geven aan andere mensen en niemand geeft aan u.
- u voelt zich aangetrokken tot behoeftigen.
- u vindt behoeftige mensen tot u aangetrokken.
- je verlaat je routine om te reageren op of iets te doen voor iemand anders.
- u overcommit uzelf.
- u voelt zich gehaast en onder druk gezet.
- u voelt zich verveeld, leeg en waardeloos als u geen chaos, een crisis in uw leven, een probleem op te lossen, of iemand om te helpen.
- je gelooft diep van binnen dat andere mensen verantwoordelijk voor je zijn.
- u geeft anderen de schuld voor de situatie waarin u of uw geliefde zich bevindt.
- u zegt dat andere mensen u het gevoel geven zoals u dat doet.
- u denkt dat andere mensen u gek maken.
- u zich boos, slachtoffer, niet gewaardeerd en gebruikt voelt.
- u merkt dat andere mensen ongeduldig of boos op u worden vanwege alle voorgaande kenmerken.
aandacht voor de verslaving van één persoon beïnvloedt vele andere relaties
zoals verslaving, codependentie is geen moreel falen of de kenmerken van een slecht persoon. Het is vaak eerder of huidige trauma, levenservaringen, en geleerd gedrag dat de oorzaak zijn. Het is bijna nooit de huidige situatie als de enige oorzaak van de faciliterende en codependency. Net als bij verslaving, is het nuttig om de redenen achter het gedrag te identificeren en nieuwe coping strategieën te leren.
om het proces te helpen starten, zou het nuttig kunnen zijn om een aantal basiseffecten van relaties te begrijpen. Het kan worden gezegd dat wanneer twee of meer mensen worden verbonden in een relatie van welke vorm dan ook (werk, romantiek, vriendschap, of familie), die in de relatie zal een of meer van drie dingen doen:
- een persoon zal een aantal van de kwaliteiten van de ander aannemen.
- een persoon zal een rol op zich nemen die de kwaliteiten van de ander aanvult.
- een persoon zal een rol op zich nemen die in strijd is met de kwaliteiten van de ander.
het belangrijkste om te begrijpen over de vorige drie stellingen is dit:
wanneer twee mensen een verbinding maken of een relatie aangaan van welk type dan ook, dan worden beide partijen veranderd als gevolg van die verbinding. Met andere woorden, alle partijen zijn tot op zekere hoogte veranderd als gevolg van een band en/of een relatie met iemand die verslaafd is geraakt aan drugs of alcohol.
om dit een beetje makkelijker te begrijpen, laten we een paar woorden vervangen in de bovenstaande scenario ‘ s om beter te passen bij de situatie van verslaving:
- een familielid zal een deel van het ongezonde gedrag van de gebruiker aannemen.
- een familielid zal een rol op zich nemen die het ongezonde gedrag van de druggebruiker aanvult.
- een familielid zal een rol op zich nemen die in strijd is met het ongezonde gedrag van de druggebruiker.
een andere handige manier om er naar te kijken is als je de woorden “familielid” vervangt door jezelf, en dan “substantie misbruiker” vervangt door de naam van je verslaafde geliefde.
de meeste mensen realiseren zich niet hoe diep verandering in zichzelf heeft plaatsgevonden als gevolg van hun relatie met iemand die verslaafd is aan drugs of alcohol. De getroffen mensen zien misschien niet de impact die het heeft gehad op andere leden van hun familie. Vele malen als gevolg daarvan zijn er misplaatste emoties en wrok uitsluitend gericht op de gebruiker van de stof over het familielid die ook verantwoordelijk kan zijn voor de aanhoudende omstandigheden. Codeafhankelijkheid van verslaving kan angst creëren voor verandering en het loslaten van oud gedrag. Alcoholisten en verslaafden zijn niet de enigen die interventie en behandeling vermijden. Gezinnen vermijden vaak interventie en therapeutische confrontatie. De redenen achter hun gedrag zijn wijd en zijd net als de verschillende redenen families zeggen “het zal nooit werken” of “ze zullen nooit gaan”. De belangrijkste reden waarom families bang zijn, is dat ze de interventie meer zien over wat ze zullen opgeven over wat het hen en hun geliefde zal geven. Met elke andere medische zorg die onmiddellijke of bijna onmiddellijke remedie vereist, zouden gezinnen zich niet gedragen of reageren op dezelfde manier als ze doen met het aanpakken van een verslaving.
de angst ligt niet in de verandering zelf; de angst ligt in het onbekende dat met verandering komt. Wanneer een gezin verwerft maladaptive coping vaardigheden na verloop van tijd, de coping vaardigheden worden vaak de nieuwe normaal. Hoe langer de verslaving wordt aangepakt met deze coping vaardigheden samen met codependency en waardoor gedrag, hoe moeilijker het is om de dynamiek te veranderen. Wanneer families vragen stellen zoals Wat is uw slagingspercentage, wat als ze nee zeggen of verklaringen maken die verwijzen naar ze zullen nooit hulp accepteren, dit zijn vaak angst gedreven vragen. De onderliggende angst wordt gedreven door misplaatste emoties die ze eigenlijk ja kunnen zeggen. De gedachte aan een succesvolle interventie kan bepaalde familieleden verlammen, afhankelijk van hun rol in de relatie. Een persoon die hulp accepteert en naar de behandeling gaat, kan een vertaalde boodschap naar de familie sturen dat ze nu iets anders moeten doen en hun gedrag moeten veranderen. Een succesvolle interventie betekent dat er geen held meer is, geen martelaar meer, en geen medeafhankelijkheid meer. De rol van verzorger wordt nu verzorgd door het interventieteam en het behandelingscentrum. Voor een medeafhankelijke enabler die iets aan een ander levert in ruil voor comfort voor zichzelf kan worden bedreigd door een interventie en een succesvol resultaat.
deze gedragingen en gedachten van familie maken hen geen slechte mensen, het maakt hen mensen die gevangen in de greep van andermans verslaving en verschillende familierollen van gedrag. Familieleden die emotioneel gehecht en overstroomd zelden in staat zijn om dit te zien gebeurt. In feite kan de loutere suggestie om het vanuit dit perspectief te bekijken sommigen boos maken. Onthoud, woede wordt vaak veroorzaakt door angst.
ons doel is om gezinnen naar het balkon te helpen om dit vanuit een ander perspectief te zien. Als dit een andere medische aandoening was buiten een verslaving, zouden familie en anderen dicht bij de verslaafde persoon de situatie hoogstwaarschijnlijk niet op dezelfde manier aanpakken.
interventies bieden professioneel perspectief
als u uw geliefde niet hebt geconfronteerd met een professionele interventie over hun verslaving en de noodzaak van behandeling, kan dit het gevolg zijn van het feit dat u uw eigen gevoelens en rol in het gezinssysteem beschermt. Als je kijkt naar alle van de problemen, hartzeer, en gevolgen drugs-en alcoholmisbruik brengt aan iemand, kunt u zich vaak afvragen waarom ze het doen. Hoewel de redenen waarom mensen drugs en alcohol gebruiken eindeloos zijn, is de vraag: Wat is de reden dat het zo groot is dat ze het zouden toestaan om door te gaan, zelfs met het oog op extreme gevolgen? Immers, de drugs en alcohol voorzien hen van iets zo krachtig dat ze bereid zijn om alles en nog wat op te offeren om het te krijgen.
kan dezelfde vraag niet gesteld worden aan families die toestaan dat de verwoesting veel langer duurt dan andere problemen? Wat doet de aanpak van het toestaan van dit te blijven degenen die in bepaalde familierollen zoals held, martelaar, en codependent enabler? Wat zorgt codependency en inschakelen ervoor dat iemand bereid is om de chaos en verwarring voort te zetten en niet naar professionele interventie, counseling of begeleiding te zoeken? Als de huidige aanpak hen niet intern iets zou bieden dat zo nodig is, zoals de gebruikers van drugs en alcohol nodig hebben, dan zouden ze dat niet doen of iets anders proberen. Het is niet zozeer wat je doet als wel waarom je het doet, of niet doet.
