De Catch-22 van omgaan met een narcist / Psychologie vandaag Zuid-Afrika

bron: Martin Novak/

de meeste pathologische narcisme wordt geboren uit ernstige tekorten in het zelfbeeld van een persoon. Als links unfixed, dit doordringende gevoel van interne deficiëntie kan gemakkelijk leiden tot chronische depressie. Maar als zo ‘ n psychologisch beschadigd individu een overcompenserend, en allesomvattend, “beter-dan-gij” verdedigingssysteem ontwikkelt, kan elke opkomende stemmingsstoornis met succes worden gedwarsboomd. In plaats daarvan zal het worden vervangen – of bedekt – door een persoonlijkheidsstoornis die wordt ervaren als veel minder verontrustend. Maar helaas is zo ‘n verstoring meestal extreem giftig voor degenen die ongelukkig genoeg zijn om met zo’ n zelf-geobsedeerd individu om te gaan.

het geheel kan nauwelijks ironischer zijn. In gevallen waarin een persoon, hoe onbewust ook, deze narcistische overname volbrengt — of liever gezegd makeover-worden al hun meest negatieve zelfovertuigingen op miraculeuze wijze getransformeerd:

• knagende zelftwijfels worden vervangen door illusies van grootsheid.
• gevoelens van niet-deservendheid worden verdrongen door een krachtig gevoel van recht.
• kwaliteiten en gedragingen die als onaantrekkelijk of onaanvaardbaar worden aangemerkt, worden vurig geprojecteerd op anderen. (“Ik ben niet controlerend; jij bent degene die controlerend is!)
• angsten voor mislukking en afwijzing worden verdrongen door fantasieën van grenzeloos succes, of dat nu betrekking heeft op persoonlijke rijkdom, het beheersen of domineren van anderen, of (met glorieuze status en faam) het voorwerp zijn van afgunst of zelfs aanbidding van anderen.Gevoelens van ontoereikendheid, schaamte en vernedering worden toegeëigend door een heersende houding en houding van arrogantie, hoogmoed, zelfgenoegzaamheid en opschepperij.
• enzovoort…

kortom, het verregaande verdedigingssysteem van degenen die gezegend of vervloekt zijn met een uitgesproken narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) kan ronduit massief en vrijwel ondoordringbaar zijn.

en deze ondoordringbaarheid is het vermelden waard. Want het verklaart de immense frustratie die mensen ervaren wanneer ze moeten omgaan met zo ‘ n extreme narcist — versus iemand die narcistische eigenschappen heeft, maar niet geheel ontbreekt aan zelfinzicht en het vermogen tot verandering. Met de meer destructieve verscheidenheid, echter, de loutere suggestie dat er iets mis met hen kan voelen zo bedreigend dat ze zullen worden gedwongen om heftig staking uit, alsof ze net zijn walloped met een verschroeiende poker.

en dat is bijna onvermijdelijk wanneer een narcist zo “bedorven” is door hun Herculische verdediging dat hun hele persoonlijkheid tot hen herleidbaar is. Ze zijn hun verdediging geworden. Dit is de reden waarom, als je ze eenmaal leert kennen, hun reacties zo voorspelbaar kunnen voelen. Het is betreurenswaardig, maar zoals de meeste sociopaten, zijn veel narcisten niet te bereiken. Heel eenvoudig, ze zijn onbehandelbaar, hun uitgebreide verdediging voorkomt dat externe feedback of kracht hun hele offensieve manier van zijn destabiliseert.

en, vreemd genoeg, wanneer stressvolle interpersoonlijke situaties hun verdediging versterken (en, gezien hun hyper-reactiviteit, is het niet veel provocatie nodig om dit te gebeuren), worden ze gewoon meer verbaal (en soms fysiek) gewelddadig. Ze verslechteren niet tot een of andere vorm van psychose, ondanks hun beheersing in, om de volkstaal te gebruiken, waardoor andere mensen gek worden.

dus hier is het dilemma, of catch-22, in het proberen om te gaan met narcisten succesvol wanneer het gewoon niet praktisch is om ze volledig te vermijden. (Toegegeven, jezelf bevrijden van hun manipulatieve grip is moeilijk als ze je echtgenoot, ouder, kind, baas, of zakenpartner.)

als je een kwaadaardige narcist direct confronteert, zal het je nooit lukken om hun ijzersterke verdediging te doorboren. Plus, ze zijn berucht voor tegenslagen echt, echt hard. Als ze zich aangevallen voelen, kunnen ze in brand gestoken worden. Zelfs een simpele suggestie dat ze iets anders proberen te doen, kan hen, hun tanden op je laten zetten, cobra-achtig. Het duurt niet lang voor de meeste mensen die te maken hebben met narcisten om te beseffen dat ze kritiek niet goed, of helemaal niet. En hoe kunnen ze, als ze — net onder hun trotse, dominante uiterlijk-bange kleine kinderen zijn, angstig bevend van kwetsbaarheid? Dat is immers waar al hun verdediging precies voor ontworpen is.

dus, wanneer het benaderen van meningsverschillen met een narcist routinematig resulteert in het gevoel gestraft, je al snel leren dat om enige vrede in de relatie te bereiken, je zal worden verplicht om uw frustraties voor jezelf te houden. En de manier waarop de meeste mensen deze oppervlakkige harmonie bereiken is door hen tegemoet te komen of te pacificeren.

dat is, waar mogelijk, zult u toegeven aan hun behoefte om u te controleren en misschien zelfs berispen. Want het is gewoon makkelijker dan terug te vallen of proberen te redeneren met hen. Helaas voedt deze defensieve tactiek alleen maar hun narcisme. Het kan gemakkelijk maken ze nog moeilijker om te gaan met, omdat, hoe onbedoeld ook, u kunt worden gevraagd hen om u verder te domineren door niet langer bieden van enige weerstand. En extreme narcisten kunnen het niet laten alle kansen te benutten om hun in wezen fragiele ego verder te versterken of op te blazen. Ironisch genoeg kan elke kalmerende rol die je aanneemt, uiteindelijk dat ego verder overvleugelen.

dus hier is de vangst-22: Het is “verdoemd als je het doet; verdoemd als je het niet doet.” assertief jezelf verdedigen of tegen hen opkomen in het aangezicht van hun verbale agressie is een verloren strijd. Maar dat geldt ook voor hen die over je heen lopen. Want hier, als je je persoonlijkheid niet eert, riskeer je jezelf te verliezen. En daarom zijn therapeuten het erover eens dat uit zo ‘ n relatie komen je beste keuze is. Maar als dat om een aantal redenen niet haalbaar is, wat is dan het beste alternatief?

als je niet kunt ontsnappen aan de narcist, hoe ontwijk je dan de catch-22 die je nog hebt?

als de narcist zijn klauwen diep genoeg in u heeft gegraven, kunt u een paar sessies met een geestelijke gezondheidswerker nodig hebben om de moed en vastberadenheid te verzamelen om op een manier te reageren die u minder vatbaar maakt voor hun misbruik. En emotioneel bevrijden van hen gaat meestal om het ontwikkelen van een scherper begrip van hoe deze relatie heeft u negatief beïnvloed. Na verloop van tijd, heb je …:

• onbewust gezien hun woorden meer gezag dan uw eigen?
• niet in staat geweest om te helpen voelen geïntimideerd door hen?
• liet hen u overtuigen dat u geen grenzen met hen kon afdwingen — kon uw “bufferzone”niet beschermen?
• zoveel gevoel van eigenwaarde verloren dat je bent gaan geloven dat je de vreselijke behandeling die je van hen hebt gekregen wel verdient?

kunt u nu begrijpen dat de schadelijke manieren van de narcist om u te behandelen allemaal worden gedreven door hun diepgewortelde onzekerheden, zelfs zelfhaat? Dat zelfs als ze vreselijk offensief zijn, het slechts een van hun meest wanhopige verdediging is? Als je de zwakheden kunt onderscheiden die ze tot nu toe effectief van je gecamoufleerd hadden (evenals zichzelf!), je moet in staat zijn om het proces van emotioneel los te maken van hen beginnen.

en dat is cruciaal. Zelfs als je je uiteindelijke ontsnapping plant, kun je beginnen jezelf te beschermen tegen hun relationele ongevoeligheden of Sadisme. Door niet langer op hen te reageren, maar hun woorden over je heen te laten gaan als een onschuldige wolk, begin je jezelf te beschermen tegen hun giftigheid.

bovendien, als je de dingen zo vredig mogelijk wilt houden en uit de buurt wilt blijven van de “can’ t win” gevechten die hun sterke punt zijn, kun je ze gewoon “mmm-hmm” houden en ze gevleid genoeg houden zodat ze minder geneigd zijn om op jouw zaak te komen. Narcisten zijn zeer gevoelig voor vleierij; ze kunnen er echt geen genoeg van krijgen. Dat geeft je een strategisch voordeel ten opzichte van hen.

het is duidelijk dat het regelmatig uiten van uw bewondering of bewondering niet echt aanvoelt. Niettemin, in deze relatie, het kan een zeer nuttige tactiek om uw emotionele en mentale welzijn te beschermen. (En als je enig voorbehoud hebt om dit te doen, herinner je dan alle manipulatieve, uitbuitende manieren waarop ze je hebben behandeld.)

dus, tenzij je voelt dat je integriteit gewoon te veel gecompromitteerd is, complimenteer ze en laat ze er goed uitzien — zelfs hen meer krediet geven voor iets dan ze verdienen. Gezien hun razende en wraakzuchtige neigingen, heeft het weinig zin om openhartig tegen hen te zijn of te proberen hen op hun plaats te zetten, ongeacht hoe krachtig die impuls kan zijn. Veel beter om hun boos handelen te voorkomen door hen herhaaldelijk de erkenning aan te bieden waar ze zo uitgehongerd van waren toen ze opgroeiden. (Dat is de gedachte die je in staat zou kunnen stellen om meer empathie voor hen te voelen.)

tenslotte gaat het erom te ontdekken hoe je jezelf kunt beschermen tegen het niet persoonlijk nemen van wat ze zeggen of doen. Daarnaast moet je je eigen volwassen Autoriteit groeien om de enige rechter van jezelf te worden. En dat te doen met oneindig meer mededogen, begrip en acceptatie dan de pathologische narcist ooit zou kunnen.

zo herwint u uw emotionele evenwicht en gevoel van eigenwaarde. Dus zelfs als je je relatie met zo ‘ n beschadigd en schadelijk individu moet voortzetten, is er geen reden om je eer en zelfrespect op te offeren.

toch moet je een behoorlijke hoeveelheid tijd besteden aan jezelf eraan te herinneren dat hoe ze je behandelen veel meer over hen zegt dan over jou. En om intern stand te houden in het gezicht van hun voortdurende misbruik, probeer zoveel mogelijk steun van anderen te krijgen als je kunt.