Er zijn 8 soorten liefde – in welke zit je?

Sam Edwards / Getty Images

psycholoog Robert Sternberg ontwikkelde een theorie die de vele manieren verklaart waarop we liefde ervaren.

enkele jaren geleden ging ik uit met een man die zijn tijd nam om me te vertellen dat hij van me hield. Hij zei dat hij het niet wilde zeggen totdat hij wist dat hij het voor altijd wilde zeggen. Ik vond dat goed, want ik wist dat ik het niet terug zou zeggen, tenzij ik hetzelfde voelde. Dus toen hij het eindelijk in mijn oor fluisterde op die warme septembernacht bij de rivier, wist ik wat het betekende, en na het terug te fluisteren, vroeg ik: “betekent dit dat ik op een dag mevrouw Kleehammer zal zijn?”

zei hij van wel. En 15 jaar later ben ik nog steeds Mrs Kleehammer.Er gaat niets boven het horen van deze drie magische woorden— Ik hou van je — om golven van fuzzy warmte uit te stralen door je hele lichaam. Maar heb je ooit in een relatie geweest waar die woorden werden uitgewisseld-maar je vond jezelf af te vragen of je beide hetzelfde bedoelde?

we hebben de neiging om het woord liefde te gebruiken om onze positieve gevoelens voor iedereen en alles te beschrijven — van onze ouders, vrienden, huisdieren en romantische liefdesinteresses tot ons favoriete dessertrecept. Psycholoog Robert Sternberg heeft een theorie ontwikkeld die ons kan helpen om de verschillende manieren waarop we liefde ervaren te begrijpen. Hij noemt het de” driehoekige theorie van de liefde ” — driehoekig omdat liefde bestaat uit drie componenten in combinatie: intimiteit, passie en toewijding.Intimiteit is een gevoel van verbondenheid, vriendschap, een band hebben. Passie is de sensuele, seksuele aantrekkingskracht, en betrokkenheid is de beslissing en het plan om toegewijd te blijven aan de relatie.

we ervaren verschillende soorten liefde op basis van de aanwezigheid en afwezigheid van elk van deze drie componenten.

Non-liefde

Non-liefde is de afwezigheid van intimiteit, passie en toewijding. Het is wat we voelen voor nieuwe kennissen (tenminste degenen waar we niet verliefd op worden op het eerste gezicht). Meestal wordt non-liefde niet eens beschouwd als een echt soort liefde — om voor de hand liggende redenen — maar ik zou zeggen dat er nog steeds liefde kan zijn op dit niveau. Jezus wilde immers dat iedereen van elkaar hield, toch? Het is niet dat hij zei dat we allemaal intiem en hartstochtelijk toegewijd moeten zijn aan mensen die we nooit hebben ontmoet, maar dat we verondersteld worden om liefde te koesteren in de vorm van goede wil naar onze medemensen omdat we allemaal broeders en zusters zijn.

zoals

leuk vinden is een niveau van intimiteit zonder passie of toewijding. Dit is het type liefde dat we voelen voor onze vriend die graag met ons fietst, of vriend die elke week gameavond organiseert. Het is zelfs het soort liefde dat we voelen voor onze college beste, die is beter in het houden van contact en het regelen van borrels dan we ooit hadden verwacht. Grote gesprekken, gezelschap, wederzijdse belangen – dit zijn de dingen die geleidelijk leiden tot solide vriendschappen. Houden, ook al komt het niet met passie of toewijding, kan een hechte band koesteren. Speel kaarten en deel een pizza vaak genoeg met dezelfde persoon, vertrouw een paar dingen in elkaar, en ze zullen onvermijdelijk een groot deel van je leven worden. Houden is een soort van de basis-achtige laag van liefde in je leven.

verliefdheid

verliefdheid is Passie zonder intimiteit of betrokkenheid. Dit is de verliefdheid die je niet kunt stoppen met denken over, of de man die je hebt een paar afspraakjes met en zijn gek op. Het is het moment dat je nieuwe man de kamer binnenkomt en je hart bijna uit je borst springt. Velen zouden beweren dat verliefdheid moet worden beschouwd als een vorm van lust in plaats van liefde, maar degenen die het ervaren vaak beschouwen zichzelf “in liefde.”Helaas, hoewel leuk soms, deze staat is vluchtig — het vervaagt of vordert in een meer substantiële vorm van liefde. En godzijdank, want wie kan die hoeveelheid pure hart-bonkende gekte langer dan een paar maanden verdragen? Je zou nooit iets gedaan krijgen, want verliefde mensen kunnen zich niet concentreren op iets anders dan het doel van hun aantrekking. Gerechten worden ongewassen, de auto-olie blijft onveranderd, het LinkedIn-profiel blijft niet bijgewerkt. Maar het is zoet zolang het duurt, toch?Romantische liefde is intimiteit en passie zonder betrokkenheid, en beschrijft een toestand die de meest serieuze dating relaties gaan door voordat enige vorm van echte plannen voor de toekomst zijn betrokken. Dit is het hemelse “verliefd worden” moment – maar nog steeds het podium wanneer je aarzelt om je zus bruiloft te noemen in de herfst uit angst dat hij zal denken dat je hem uitnodigt. Velen zijn tevreden om hier te blijven voor een tijdje, en gewoon genieten van de reis samen, maar anderen bevinden zich in de klassieke situatie van “af waar de relatie gaat.”Wanneer dit gebeurt, leidt intimiteit tot oprechte gesprekken die elkaars gevoelens verduidelijken. Hopelijk gaan jullie allebei dezelfde kant op.

echtelijke liefde

echtelijke liefde is intimiteit en toewijding zonder passie. Dit is het soort liefde dat veel echtparen vinden zichzelf in na een aantal jaren. Sommigen beginnen te voelen dat ze de passie opnieuw willen aanwakkeren-vandaar die” spice it up ” artikelen die door je newsfeed komen – terwijl anderen vinden dat ze perfect tevreden zijn met dit soort liefde. Zelfs sommige ongetrouwde koppels zien echtelijke liefde als een sterke band om te trouwen. Ik sprak onlangs met een vrouw die ooit verloofd was met een man waar ze intiem mee was, maar niet gepassioneerd over was. Het stoorde haar niet, want ze dacht dat die passie uiteindelijk toch zou verdwijnen. Echter, toen ze besefte dat trouwen met hem zou betekenen dat ze nooit zou ervaren die passie, met iemand, ze kon niet door te gaan met het — het leek alsof “afwikkeling.”Uiteindelijk, ze ontmoette en trouwde een man ze was erg gepassioneerd over, en terwijl hun relatie is uitgegroeid tot een meer echtelijke soort liefde op dit punt, ze zegt dat de passie was belangrijk in het vormen van de eerste kracht van hun huwelijk band. Ze is dankbaar dat ze zichzelf die ervaring niet heeft ontnomen door te trouwen met iemand voor wie ze geen Passie voelde.In tegenstelling tot de echtelijke liefde is de verliefde liefde hartstocht en toewijding zonder intimiteit. Het is de serieuze relatie waar het echtpaar seksueel in brand staat, maar niet veel gemeenschappelijke grond voor gezelschap heeft. Dit zijn koppels die veel “drama” in hun leven hebben, en lijken een lading te krijgen van ofwel vechten of fysiek intiem zijn. Aangezien intimiteit de neiging heeft om het element dat een relatie draagt door moeilijke tijden, paren die fatuous liefde ervaren kunnen hun betrokkenheid te versterken door meer doelbewust over het ontwikkelen van hun vriendschap, het beoefenen van empathie, en het ontdekken van wederzijdse belangen te verbinden over.

lege liefde

lege liefde beschrijft een relatie zonder passie of intimiteit. Niemand hoopt zich in dit soort huwelijk te bevinden, maar het is niet ongewoon — mensen groeien uit elkaar, zelfs als ze geloften hebben afgelegd. Maar merk op dat passie en intimiteit beide zeer vloeiend zijn, en ze kunnen net zo gemakkelijk stromen als ze kunnen ebben. Een paar jaar geleden, gingen mijn man en ik door een moeilijk seizoen in ons huwelijk waar we beiden zouden toegeven dat onze passie en intimiteit enorm geleden. Maar we gaven elkaar niet op, en naarmate we in de loop van de tijd groeiden, waren we uiteindelijk in staat om beide te cultiveren. Onze passie en intimiteit zijn sterker dan ooit, net als onze toewijding. Dus zolang er nog engagement is, en een bereidheid om te groeien, is er nog hoop voor de rest.Consumeren liefde

consumeren liefde is de grote Poobah van alle liefdes. Dit is uiteindelijk waar we allemaal op hopen in onze “Voor Altijd” Liefde – de combinatie van intimiteit, passie en toewijding. Sternberg noemt het de ” ultieme, allesverslindende liefde.”

het bereiken van dit niveau van liefde betekent dat de relatie in de loop van de tijd kan evolueren, vaak langs andere vormen van liefde. En vaak kunnen beide leden van de relatie verschillende soorten liefde ervaren in dezelfde relatie. Misschien is het beslissende moment voor een paar niet per se het moment dat ze die drie magische woorden zeggen, maar het moment dat ze tot een wederzijds begrip komen van wat die woorden betekenen in de relatie. In de begindagen van een relatie, is het onwaarschijnlijk dat beide spelers klaar zijn voor volmaakte liefde — dat is volkomen normaal. Maar als de volledige versie is wat we willen, is het belangrijk om dat te weten over onszelf, zodat we niet schikken, of onszelf te kort doen. We moeten de tijd nemen om te begrijpen waar we zijn in de liefde — en of waar we zijn of niet is waar we echt willen zijn.

Lees meer: Jane Austen ‘ s two ways of loving-which one is yours?