Goed Nieuws voor Medeafhankelijke christenen

door Jason Li

als u uw lokale boekwinkel bezoekt om hulp te zoeken bij co-afhankelijkheid, is de kans groot dat u wordt begroet door een hele plank boeken over het onderwerp. Er is zeker geen tekort aan auteurs met dingen te zeggen over co-afhankelijkheid. Het kan zelfs een beetje verwarrend worden omdat er zoveel verschillende dingen worden gezegd over co-afhankelijkheid. Echter, een ding waar al deze schrijvers het waarschijnlijk over eens zijn is dat degenen onder ons die kwetsbaar zijn voor co-afhankelijkheid worstelen met ons basisgevoel van zelfzucht. Anders gezegd, we hebben het moeilijk om ons te verbinden met wie we echt zijn. Het in contact komen met onze innerlijke wereld en het leren waarderen van onze echte gedachten, gevoelens en verlangens kan heel onveilig aanvoelen. We hebben allemaal een basisbehoefte voor een veilige plek waar we het zelf kunnen laten groeien en ontwikkelen. Helaas ervaren de meesten van ons die worstelen met co-afhankelijkheid meer schaamte dan veiligheid als het gaat om het verbinden met de wereld van ons innerlijk zelf. In dit artikel beschrijf ik waarom christenen die worstelen met co-afhankelijkheid een bijzonder moeilijke tijd hebben om een gezond zelf te ontwikkelen. Ik maak het punt dat, wanneer we als Christenen in staat zijn om verder te kijken dan onze vervormde opvattingen over God–en verder dan ons vervormde begrip van hoe God het zelf ziet–we de grootste middelen hebben om een gezond zelf te ontwikkelen. Ik bespreek waarom ik geloof dat God, in plaats van tegen het zelf te zijn, werkelijk de ultieme bondgenoot voor het zelf is. Tot slot beschrijf ik een “curriculum” in twee fasen voor christenen die worstelen met co-afhankelijkheid–een “curriculum” dat ons in staat stelt om eerst een gezond zelf te ontwikkelen en ons vervolgens helpt om te groeien in echte liefde en gemeenschap.

waarom het moeilijk is voor christenen om een gezond zelf te ontwikkelen

alle medeafhankelijken hebben een moeilijke tijd om een gezond zelfgevoel te ontwikkelen. Maar als je toevallig zowel co-afhankelijk als christelijk bent, dan kan het ontwikkelen van een gezond gevoel van zelf nog verwarrender en uitdagender zijn. Dit is te wijten aan alle tegenstrijdige en sterk gekoesterde opvattingen en houdingen over het zelf die onder christenen bestaan. Als je naar de kerk gaat en je pastor hoort prediken over “het ontkennen van jezelf”, kun je vertrekken met het gevoel dat het zelf slecht is. Als je een uitnodiging om als diaken te dienen afwijst vanwege je persoonlijke situatie, krijg je misschien het gevoel dat je egoïstisch bent en geen “goed christen” bent.”Maar je kunt dan naar je christelijke herstelvergadering gaan en horen hoe belangrijk het is om “in contact” te zijn met je gevoelens en “trouw te blijven aan jezelf.”Grondig verward, bezoek je een christelijke boekhandel om te zien wat de christelijke “experts” erover te zeggen hebben. Een auteur benadrukt het belang om ons “zelf” zijn door God gegeven potentieel te laten realiseren. Een andere auteur waarschuwt ons voor de gevaren van het volgen van de cultus van zelfaanbidding. Het is geen wonder dat christenen die worstelen met co-afhankelijkheid–die al verward zijn over hun zelf–nog meer verwarring ervaren op basis van de gemengde boodschappen die ze horen over het “zelf” van andere christenen!

deze gevoelens van verwarring en onzekerheid over het zelf kunnen in de weg staan van onze inspanningen om een gezonder zelfbesef te ontwikkelen. De keuzes die we tegenkomen lijken misschien niet erg aantrekkelijk. Soms lijkt het alsof we moeten kiezen tussen een goede relatie met ons zelf of een goede christen zijn. Als we geloven in het idee dat het zelf slecht en anti-spiritueel is, kunnen we proberen om het christelijke leven “uit te hollen”. Maar als we ” onze tanden gruizen “en proberen een” Superchristelijke ” te zijn, zal ons zelf zich alleen en leeg voelen. Als we ons meer richten op het zelf door te kiezen om meer aandacht te besteden aan onze gevoelens of om grenzen te stellen waar we ons comfortabel bij voelen, kunnen we een zeurend gevoel van twijfel en schuld hebben. We kunnen ons afvragen: “ben ik egoïstisch? Ben ik niet een ‘goede christen?”Als we doorgaan in onze poging om meer aandacht te besteden aan het zelf zonder zorg te dragen voor deze zeurende twijfels, kunnen we beginnen afstand te nemen van God. We kunnen vrezen dat God ons streven om aan onze basisbehoeften te voldoen afkeurt. God kan een afkeurend oog worden dat van boven naar ons neerkijkt. Als we blijven denken dat God op de een of andere manier tegen onze behoefte aan zelfontwikkeling is en we onszelf van God distantiëren, kunnen we ons spirituele anker verliezen. We kunnen veel verder gaan dan inspanningen om een gezond gevoel van zelfzucht te vestigen naar het nastreven van een ongezond leven van zelf-aanbidding. In een staat van verwarring over zelfheid, is het mogelijk voor ons om heen en weer te Weifelen tussen deze twee uitersten. We kunnen de zelfverloochening proberen tot we opgebrand zijn of het beu zijn. Dan kunnen we omdraaien naar de extreme genotzuchtige kant totdat onze spirituele leegte of schuld drijft ons terug naar de andere kant.

ik heb geworsteld met het vermijden van dwang en met het onvermogen om gezonde grenzen voor mezelf te stellen. Ik viel van het paard aan beide kanten.”Ik ben heen en weer gegaan tussen het dienen uit dwang en me alleen op mezelf richten. Ik zou mezelf soms verplichten om anderen of mijn kerk te dienen, maar zonder adequate grenzen, vond ik dat dienstbaarheid al snel als slavernij voelde. Dan zou ik naar het andere uiterste gaan om mezelf nergens toe te verplichten omdat ik “schietschuw” was om mezelf te onderwerpen aan wat ik vreesde dat meer slavernij zou zijn. Tijdens deze periodes zou ik me richten op het zich overgeven, maar voelde ik me leeg en onthecht. 101: gezonde zelfheid in Christus

Hoe ziet God het zelf werkelijk? Betekent het gebod van Jezus om” jezelf te verloochenen, je kruis op te nemen en mij te volgen” dat God het zelf ziet als iets kwaadaardigs dat verwijderd moet worden (Marcus 8:34)? Zegt Jezus niet dat focussen op het zelf een slechte zaak is? En leven we niet in een samenleving die al geobsedeerd is door zelfaanbidding?

God waardeert het zelf.Hoewel ik het ermee eens ben dat kwesties met betrekking tot zelfverloochening en zelfaanbidding in onze samenleving belangrijk zijn, denk ik dat veel christenen Gods perspectief op het zelf verkeerd begrijpen en ten onrechte “de baby (het zelf) met het badwater hebben weggegooid.”Velen hebben ten onrechte gelijk gesteld” een zelf zijn ” met ” egoïsme.”Of ze hebben op ongepaste wijze “zichzelf ontkennen” gelijkgesteld met ” zich ontdoen van zichzelf.”Wanneer Jezus zegt” ontken jezelf ” hij suggereert niet dat we ons ontdoen van het zelf in termen van de fundamentele essentie van wie we zijn als personen. Hij roept ons niet op om ons vermogen op te geven om onze eigen keuzes te maken. Hij roept ons niet op om gezichtsloze robots te worden. In plaats daarvan roept hij zijn volgelingen op om “egoïsme” te ontkennen dat in strijd is met Gods wil. Dit is iets heel anders dan het ontkennen van het hart van wie we zijn als personen. God is geen vijand van het zelf.

om nog verder te gaan, God is eigenlijk de ultieme bondgenoot voor het zelf. God wil dat we een iemand zijn–een zelf. God wil dat we goede grenzen kunnen hebben. God wil dat we onze eigen keuzes kunnen maken. Door de hele Bijbel heen zien we hoe God consequent ervoor kiest om de zelfgrens niet te schenden door zijn wil op te leggen aan de wil van een persoon. Het is duidelijk dat God alles heeft gedaan wat hij kon om ons te helpen wijs te kiezen–door passende gevolgen te bieden voor verkeerde en juiste keuzes, door genade, vergeving, verlossing en eeuwig leven door Jezus Christus aan te bieden, en door ons de Heilige Geest te geven als onze raadgever. Kijkend naar hoe ver God Zich heeft uitgestrekt, is één ding dat hij nooit heeft gedaan het schenden van de zelfgrens en het nemen van beslissingen voor ons. God mag” op de deur van ons hart kloppen”, maar ons is de macht gegeven om te kiezen of we die wel of niet openen (Openbaring 3:23). In plaats van tegengesteld te zijn aan het zelf, is God de belangrijkste pleitbezorger voor het handhaven van grenzen die het basisgebied van het zelf beschermen–zelfs als het betekent dat we ervoor kiezen om dat gebied een “junk yard” te maken in plaats van een “tempel van de Heilige Geest.”

God Moedigt Gezonde Grenzen Aan
. Ik herinner me de eerste keer dat ik de Chinese muur zag. Staande op de top van de muur, staren in beide richtingen, ik was vervuld van ontzag bij de aanblik van een enorme stenen muur die zich uitstrekte in beide richtingen helemaal naar de horizon! Het verbijsterde me om te denken dat dit door mensen gemaakte bouwwerk kon worden gezien vanaf de maan! Ik leerde dat de muur oorspronkelijk werd gebouwd door de Chinese keizer om te voorkomen dat buitenlandse indringers het thuisland binnendringen. Psychologisch en spiritueel moeten we in staat zijn om een grote muur rond ons leven te bouwen die ongewenste indringers buiten houdt–een veilige, interne plek waar we als individuen kunnen groeien en ontwikkelen. Gezonde grenzen zijn cruciaal voor het creëren van een veilige plek–een thuisbasis voor het zelf. Degenen onder ons die worstelen met co-afhankelijkheid hebben een veilige thuisbasis nodig voordat we ons zelf langzaam kunnen laten ontstaan en groeien. Deze thuisbasis kan worden vergeleken met een veilige kamer waar we onze echte gedachten en gevoelens kunnen verzamelen en de tijd nemen die nodig is om te beslissen wat we echt willen doen–zonder bang te worden beschaamd of aangevallen. Het goede nieuws is dat God wil dat we allemaal deze thuisbasis voor het zelf hebben waar we eerlijk de realiteit van ons leven onder ogen kunnen zien. We kunnen God vragen om de kracht om veilige grenzen op te bouwen die ons in staat stellen om een thuisbasis voor ons zelf te hebben. God is niet tegen het zelf, maar de uiteindelijke helper voor het zelf.

verduidelijking van de Bijbelse boodschap

. Realiseren dat het handhaven van de juiste zelfgrenzen belangrijk is voor God heeft een aantal belangrijke implicaties voor hoe we ons moeten verhouden tot onszelf. Ik geloof dat een aanzienlijk aantal Christenen, vooral medeafhankelijke christenen met zwakke grenzen, zich overweldigd kunnen voelen door hun soort van Christendom. Voor hen kan het christendom voelen als een nooit eindigende druk om een overweldigend aantal bijbelse eisen te volgen over hoe het christelijke leven te leven. Hoewel veel van de richtlijnen waarop ze proberen te reageren, op het eerste gezicht Bijbels kunnen lijken, kunnen ze, als ze in hun geheel en in de context van een persoon met zwakke zelfgrenzen worden bekeken, een onderdrukkend effect op het zelf hebben.

om te illustreren hoe dit kan zijn, laten we eens kijken naar een voorbeeld. Mary, een moeder van twee elementaire leeftijd kinderen, rent rond van zonsopgang tot bedtijd het verzorgen van ieders behoeften, behalve haar eigen. Thuisonderwijs, maaltijden maken, de kinderen naar voetbaltraining brengen, zich voorbereiden op zondagsschool, proberen een vrome vrouw en moeder te zijn…de lijst gaat maar door. Innerlijk voelt ze zich echter leeg, uitgebrand en wordt steeds wreder over de eindeloze eisen. Toch voelt ze zich hulpeloos om er iets aan te doen omdat ze alleen doet wat een “goede christen” zou moeten doen. Stel je voor hoe Maria zou reageren op een bijbelpassage als Filippenzen 2:3-5,7.: “Doe niets uit egoïstische ambitie of ijdele verwaandheid, maar beschouw anderen in nederigheid beter dan jezelf. Ieder van jullie moet niet alleen naar je eigen belangen kijken, maar ook naar de belangen van anderen. Uw houding moet dezelfde zijn als die van Christus Jezus: die … zichzelf niets maakte, de aard van een dienaar nemend.”Hoewel ze zich al erg moe voelt, uitgebrand, innerlijk boos is over zware lasten, en niets liever wil dan het een tijdje rustig aan te doen, wanneer Maria Deze boodschap hoort, kan ze concluderen dat, om een Christus-achtige houding te hebben, ze anderen beter moet overwegen dan zichzelf en hun behoeften boven haar eigen moeten stellen…opnieuw.

in sommige situaties kan het een gezonde en goede zaak voor ons zijn om de behoeften van anderen boven de Onze te stellen. Maar het aanbevelen van dit als een algemeen beleid aan mensen die worstelen met co-afhankelijkheid negeert een belangrijker punt. Veel medeafhankelijken, zoals Mary, hebben het gevoel dat ze geen keus hebben. Ze moeten ofwel het “geven”, “correct”, “Christelijk” ding doen of overspoeld worden met schaamte. De fundamentele zekerheid van het hebben van een stevige zelfgrens tot oprichting van een thuisbasis ontbreekt. De boodschap medeafhankelijken zoals Maria moeten internaliseren is dat God wil dat ze een prioriteit maken van het vestigen van een veilige thuisbasis waar ze hun eigen keuzes kunnen maken en humaan met zichzelf kunnen leven.

God Van Ons Laten Houden

. Terugkijkend op de Filippenzen passage, kunnen we zien dat er een duidelijke volgorde is in Gods plan voor ons. Als we ons richten op de voorafgaande verzen van de passage, kunnen we zien dat de oproep van Christus-zoals dienstbaarheid werd gegeven aan degenen die al een genadevolle, de restauratieve ervaring van Christus: “Als je een aanmoediging van het verenigd te zijn met Christus, indien er enige troost is van Zijn liefde, indien er enige gemeenschap met de Geest, als enige tederheid en mededogen, maakt dan mijn vreugde compleet door gelijkgestemden, met dezelfde liefde…”(Filippenzen 2:1-2, cursief toegevoegd). Dus het lijkt erop dat, terwijl God ons uitnodigt om deel te nemen aan dezelfde liefdevolle geest van dienstbaarheid als Christus, we dit niet echt kunnen doen, tenzij we eerst persoonlijk de bemoediging, troost, gemeenschap, tederheid en mededogen van God jegens ons zelf kennen. De eerste stap naar herstel voor medeafhankelijken is om God toe te staan ons zelf te voeden door open te staan voor zijn genezende genade en liefde voor ons onvolmaakte zelf. Voor mede-afhankelijke personen, zich realiseren dat de God waarvan we dachten dat hij op de een of andere manier tegen zichzelf was, eigenlijk onze ultieme supporter is voor het vestigen van stevige zelfgrenzen, kan een levensveranderend bewustzijn zijn. We moeten minder zijn als Marta die verwoed rondrende in het dienen van Jezus–en meer als Maria die zichzelf toestond om aan Jezus ‘ voeten te zitten en te weken in Zijn genade en liefde (Lucas 10:38-42). We moeten ons realiseren dat tijdens dit seizoen in onze ontwikkeling, het meer spirituele pad misschien niet dwangmatig zelfopoffering is, maar God toestaat om ons te leren hoe we “nee” kunnen zeggen tegen eisen of verzoeken zonder ons slecht te voelen over onszelf. Als we leren om deze gezonde grenzen te stellen, zullen we een basis leggen waarop we normale, gezonde relaties met het zelf, anderen en God kunnen opbouwen.

overvloedig leven 201:
groeien in echte liefde
en gemeenschap

hoe belangrijk het opbouwen van ons zelf ook is, het moet niet worden gezien als een doel op zich. We worden voortdurend gebombardeerd door boodschappen in onze cultuur die suggereren dat de weg naar vervulling is om voor onszelf te leven. Het is gemakkelijk om “aan beide kanten van het paard af te vallen” hier. Sommige mensen richten zich uitsluitend op het vervullen van het zelf. Anderen verwaarlozen het zelf. God heeft echter een veel rijker plan waarin leren om onszelf lief te hebben integraal verbonden is met leren om onze naaste lief te hebben. Het hebben van een solide gevoel van ons zelf en van onze individualiteit gaat hand in hand met het kunnen aangaan van liefdevolle relaties en gemeenschap (zie I Korintiërs 12 voor een beeld van een zelf dat een gezond gevoel van individualiteit heeft en nauw verbonden is met het lichaam van Christus). Het hebben van een solide gevoel van zelf met gezonde grenzen is slechts een voorgerecht voor de grote banket van liefde die God voor ons heeft voorbereid! Maar hoe maken we die overgang van het kunnen opbouwen van ons zelf en het hebben van gezonde grenzen naar het ontwikkelen van gezonde, zorgzame relaties met anderen? Hoe kunnen mensen die zo gewend zijn om te zorgen uit dwang leren om te zorgen en lief te hebben op een gezonde manier?

verbonden blijven met Gods liefde
. Zoals ik al heb voorgesteld, denk ik dat een sleutel om te leren hoe om te geven op een gezonde manier is om de tijd voor God om ons zelf op te bouwen in zijn liefde. Als we naar anderen in liefde reiken, moeten we elke dag terugkomen naar deze realiteit. In Filippenzen 2:2-5 we kunnen zien dat Gods plan voor onze zelfontwikkeling inhoudt dat we onszelf opbouwen in een genade-gevulde, herstellende ervaring van Christus. Als we liefde, genade en zorg aannemen, is er een natuurlijke overloop van deze liefde, genade en zorg naar buiten naar anderen: “…maak mijn vreugde compleet door gelijkgestemd te zijn, dezelfde liefde te hebben, één te zijn in geest en doel. Doe niets uit egoïstische ambitie of ijdele verwaandheid, maar beschouw anderen in nederigheid beter dan jezelf. Ieder van jullie moet niet alleen naar zijn eigen belangen kijken, maar ook naar de belangen van anderen. Uw houding moet dezelfde zijn als die van Christus Jezus.”Het toelaten dat het zelf wordt opgebouwd in de liefde van Christus maakt het voor ons mogelijk om anderen te dienen uit liefde in plaats van uit dwang of slavernij.

verbonden blijven met onze grenzen
. Een zeer praktische stap in het leren om op een gezonde manier van ons zelf te geven is in staat zijn om grenzen te stellen waar we echt mee kunnen leven. Veilige grenzen hebben is essentieel, niet alleen om een gezond leven met onszelf te leiden, maar het is ook essentieel om echt voor anderen te kunnen zorgen. Hoe kunnen we leren om op een gezonde manier voor onszelf te zorgen en te geven als we geen basisplaats van veiligheid voor ons zelf hebben–als we geen veilige grenzen hebben? We kunnen onze tijd geven, voor anderen zorgen, in de kerk dienen. Maar in de mate dat we geen “nee” kunnen zeggen of grenzen kunnen stellen, zal er een corroderende kracht van dwang en schuld zijn die ons vermogen om ons zelf op een gezonde manier te geven opeet. Dit geven van het zelf kan vermengd raken met schuld, schaamte, dwang, leegte en uitputting. Service zonder grenzen leidt gemakkelijk tot wrok. Mensen die worstelen met co-afhankelijkheid doen vaak zorg met een emotioneel Pistool van schaamte of schuld op hun eigen hoofd en dat maakt het moeilijk–zo niet onmogelijk–om vrij en van ganser harte te geven.

geven met nederigheid en genade
. Iets wat ik erg bevrijdend heb gevonden-dat me heeft geholpen om te ontsnappen aan dwangmatige zorg–is de waarheid dat God echt wil dat we in staat zijn om grenzen te stellen waar we bereid en in staat zijn om mee te leven. In 2 Korintiërs 9: 7 staat: “Ieder mens moet geven wat hij in zijn hart besloten heeft te geven, niet met tegenzin of onder dwang, want God houdt van een opgewekte gever.”Uit deze passage, is het duidelijk dat God niet na ons geven, wanneer het wordt gedaan uit dwang. Hij wil dat ons geven voortkomt uit onze oprechte wens en keuze om te geven. Het kunnen kiezen van de grenzen waar we ons prettig bij voelen is een belangrijke stap in het kunnen geven echt in plaats van onder dwang.

hoe weten we waar we onze grenzen moeten trekken? Hoe weten we hoeveel geven te weinig of te veel is? Misschien zal het helpen om te kijken naar een voorbeeld van geven in de financiële wereld. Wat we zeggen over geven op dit gebied kan worden veralgemeend naar geven op andere manieren. Laten we zeggen dat Joe 1% geeft en Mary 20% van haar inkomen aan de kerk geeft. Hoeveel is te veel? Hoeveel is te weinig? Ik denk niet dat we op een uniforme manier kunnen voorschrijven dat alle christenen een bepaald percentage van hun geld, tijd of zelf aan de kerk moeten geven. Wat belangrijker is, is rekening houden met wat dit geven betekent voor de persoon. De vraag is niet hoeveel ze geven, maar hoe ze geven. Gebaseerd op verzen als 2 Korintiërs 9:7, geloof ik dat God liever zou hebben .01% echt en van harte gegeven dan 100% uit dwang. Dus, wat helpt ons om te beslissen of wat we geven een gezonde vorm van geven is? Het is niet het absolute bedrag, maar het proces–hoe we het geven. Ons geven moet uit oprecht verlangen komen en vrij zijn van dwang. Ieder van ons moet bepalen met welke grenzen we werkelijk kunnen leven. Hoeveel van ons zelf en op welke manier zijn we bereid ons zelf aan God of aan anderen aan te bieden? Om dit te beantwoorden moeten we open staan voor ons zelf en de Heilige Geest. Zodra we een thuisbasis hebben waar we eerlijk kunnen zijn zonder angst voor veroordeling en passende grenzen kunnen stellen, zullen we in staat zijn om oprecht en vrij te geven. Dit soort geven is het geven waar Jezus het over heeft als hij zegt: “het is zaliger te geven dan te ontvangen.”(Handelingen 20: 35). Het geven van jezelf als een overloop van de genade die we hebben ervaren kan niet altijd gemakkelijk of zonder moeite of pijn komen. We hoeven niet verder te kijken dan Jezus in de Hof van Getsemane om elke Pollyanna-achtige noties van dienstbaarheid te verdrijven. Maar de basismotivatie van dienen uit angst en dwang versus dienen uit een overloop van liefde en genade maakt nog steeds het verschil in de wereld. Het is het verschil tussen het tot slaaf maken van het zorgen uit dwang en de Vrijheid van echte zorg.

heeft u ooit geprobeerd een kampvuur te starten op een winderige dag? Bedenk eens hoe kwetsbaar die eerste kleine vonk is voor elke windvlaag. Op dezelfde manier kunnen onze kleine vonken van echt geven kwetsbaar zijn voor de “winden” van onrealistische verwachtingen en schaamte. Misschien wilt u echt geven op het niveau van 1%. Dan denk je aan verschillende schriftpassages over het ontkennen van jezelf en over de recente preek van je pastor over “Heerschappij” en…de vonk is uitgeblazen. Laten we eens kijken naar een voorbeeld: Sam oprecht zou willen bellen Bill om te zien hoe hij het doet, maar hij voelt zich schuldig omdat hij denkt dat hij moet meer doen om Bill te helpen. Als het schuldgevoel immobiliseert, zal Sam zich niet met Bill bemoeien. Als de schuld sterker is dan zijn slecht gedefinieerde grenzen, dan kan hij zich te veel committeren aan Bill dan wat hij werkelijk bereid is te doen. In beide gevallen wordt een andere vonk van echt geven gedoofd door schuld. Ik geloof dat God wil dat Christenen zoals Sam weten dat ze hun eigen grenzen kunnen stellen als het gaat om geven. Sam kan Bill bellen zonder zich schuldig of beschaamd te voelen dat hij niet meer doet.

het kampvuurbeeld uitbreiden-we moeten die vonk met onze handen beschermen tegen de wind totdat de vonk is uitgegroeid tot een vlam die bestand is tegen de winderige windstoten. Op dezelfde manier wil God Zijn handen rond onze kleine “vonken” van echt geven leggen en ze geleidelijk voeden tot een vreugdevuur van liefde. Een manier waarop zijn handen onze vonken van echt geven beschermen is door ons te helpen veilige grenzen te stellen. Met Gods handen die onze vonken beschermen tegen de wind van schuld, schaamte en perfectionistische verwachtingen, kunnen ze–stap voor stap–uitgroeien tot een vlam van echte zorg en liefde.

in het kort

God is de ultieme bondgenoot voor het zelf. God wil dat we grenzen kunnen kiezen waar we ons goed bij voelen. God wil dat we een thuisbasis hebben voor het zelf dat een veilige plek is om ons te verbinden met onze echte gevoelens, gedachten en verlangens. Maar het hebben van een gezond gevoel van zelf en gezonde grenzen is slechts het begin van Gods goede plan voor zijn kinderen. Het is slechts “overvloedig leven 101” in de school van het leven. De tweede cursus-die een leven lang duurt-is “Abundant Living 201:groeien in echte liefde en gemeenschap.”Het is belangrijk voor ieder van ons om te weten waar we zijn in ons eigen herstelproces. Heb ik een thuisbasis–een plek waar het veilig is voor mij om mezelf te zijn? Ben ik in staat om grenzen te kiezen waar ik mee kan leven–zonder me schuldig te voelen? Zo niet, dan is misschien het meest spirituele wat ik kan doen om God toe te staan mijn zelf op te bouwen en mij te helpen veilige grenzen te ontwikkelen. Het is belangrijk om te erkennen dat er seizoenen zijn in ons herstelproces waarin het toestaan van ons zelf om opgebouwd te worden in Christus geen egoïsme is, maar een geestelijke prioriteit. Voor degenen die worstelen met co-afhankelijkheid, dit kan betekenen het opbouwen van onze “Nee” spier. Het toestaan van God om ons te leren “nee” te zeggen kan belangrijker zijn voor onze spirituele groei dan “ja” te zeggen tegen een andere “spirituele” activiteit. We hoeven niet altijd een duidelijk gearticuleerde of spiritueel klinkende reden te hebben om “nee” te zeggen.”Zeker, Soms kunnen we ons vergissen aan de kant van overdreven zelfgenoegzaamheid, maar het is waarschijnlijker dat we ons vergissen aan de kant van dwang. Met Gods genade kunnen we leren door vallen en opstaan. In het proces kunnen we ons dieper realiseren dat God onze echte liefde zo graag wil dat Hij ons niet zal dwingen om hem te dienen uit dwang. God wil dat we de grenzen kunnen kiezen waar we ons prettig bij voelen. We hoeven onszelf niet te haasten om meer te geven dan we willen geven. Als we merken dat we echt niet willen geven, dwingen we onszelf niet om te geven. Als we al zo lang” putten uit de put van gedwongen geven “dat onze put droog is, dan moeten we onszelf misschien toestaan om gewoon aan Jezus’ voeten te zitten en Gods genade op te nemen totdat we weer gevuld zijn. Als we in staat zijn om grenzen te kiezen waar we comfortabel mee leven, als we in staat zijn om een veilige plek te ervaren voor ons zelf om zich te ontwikkelen, als we in staat zijn om de tederheid, mededogen en liefde die Christus voor ons heeft op te nemen, als ons zelf is opgebouwd in Christus–zullen we te zijner tijd beginnen te reageren met oprechte zorg en liefde vanuit het hart. In welke mate we ook werkelijk willen geven, we doen dat. Stap voor stap geven we wat we echt willen geven. Niet meer en niet minder. Door dit te doen, zullen we het opbouwen van onze “geven spier” en sterker worden in onze capaciteit om echt lief te hebben. Als we merken dat we oefenen deze geven spier door echt te kiezen voor het heffen van ” zwaardere gewichten, “zullen we zijn gevorderd in de tweede cursus:” groeien in echte liefde en gemeenschap.”In deze cursus zullen we de rijkdom ontdekken waartoe God ons oproept: echte liefde en echte gemeenschap. Naarmate we leren de genade en liefde van God in ons op te nemen, zullen we geleidelijk aan meer en meer in staat worden om die liefde en genade op gezonde manieren te delen. Moge God ons de moed en wijsheid geven om vandaag in genade te groeien. Jason Li is universitair hoofddocent psychologie aan het Bethel College in Arden Hills, Minnesota.