hoe cognitieve dissonantie uw relaties beïnvloedt

cognitieve dissonantie is overal om ons heen. Cognitieve dissonantie is de psychologische theorie die het ongemak dat het gevolg is van het houden van twee of meer tegengestelde overtuigingen beschrijft, en je waarschijnlijk ervaren bij het rationaliseren van het eten van die chocolade brownie je weet dat je niet moet eten tijdens een dieet, bij het zoeken naar bevooroordeelde informatie om uw overtuigingen te verdedigen, en bij vele andere gelegenheden. (1)

het is dan ook geen verrassing dat cognitieve dissonantie ook in onze relaties kruipt. “Het beïnvloedt relaties op alle mogelijke manieren, zowel positief als negatief”, zegt Paraskevi Noulas, PsyD, een klinisch assistent professor aan NYU Langone Health in New York City.Geen enkele relatie is verboden-cognitieve dissonantie is terug te vinden in al onze sociale banden, van vriendschap tot huwelijk. Hier zijn enkele voorbeelden.

hoe cognitieve dissonantie vriendschappen beïnvloedt

denk aan een vriend die u al vele jaren kent. Als je je vriendschap zou herleiden tot het allereerste begin, zul je waarschijnlijk beseffen dat je een band hebt over een gedeelde interesse of omstandigheid. Misschien zaten jullie samen op de middelbare school of ontmoetten jullie elkaar in een theatergroep op de universiteit.

decennia later zijn jullie waarschijnlijk niet dezelfde mensen als toen. “Vaak zullen onze overtuigingen en waarden veranderen naarmate we opgroeien, en kunnen we nieuwe verschillen tegenkomen tussen onszelf en oude vrienden,” zegt Corrine Leikam, PsyD, een associate director aan Sober College in Los Angeles. Maar dat betekent niet dat je het moet uitmaken met je vriend omdat je niet zoveel dingen gemeen hebt. In plaats daarvan pas je waarschijnlijk je waarden en overtuigingen aan, zodat ze synchroon komen met die van je vriend.

verwant: we ervaren cognitieve dissonantie in het echte leven de hele tijd

bijvoorbeeld, als je stopt met acteren, betekent dat niet dat je de activiteiten van je vriend als acteur niet meer zult steunen — hoewel het een persoonlijke verzoening kan vereisen om te accepteren dat deze interesse nog steeds belangrijk is voor je vriend, hoewel het niet meer belangrijk voor je is.Cognitieve dissonantie komt ook voor in alledaagse vriendensituaties. Stel dat je vriend je zou ontmoeten in de bioscoop. “Ik kom aan en ze is al in het theater, en nu moet ik in een lange rij staan en misschien zelfs geen kaartje krijgen omdat het bijna uitverkocht is”, zegt Dr.Noulas. Waarom heeft ze geen kaartje voor je gekocht en op je gewacht? Je zult dan de dissonantie onder ogen zien: blijf je? Of ga je?

uw geest zal natuurlijk beginnen te vullen met voorbeelden van andere situaties waarin uw vriend niet super behulpzaam was. Je ervaart dissonantie omdat je je vriendin leuk vindt en je bent meestal blij om tijd met haar door te brengen, maar je bent ook boos op haar voor deze tijd en mogelijk anderen wanneer ze op een manier handelde die je frustreert of extra werk voor je maakt.

” je beslist of ze een goede vriendin is en dit is niet belangrijk, het is geen probleem om in de rij te wachten, ” zegt Noulas. Of uiteindelijk besluit je, nee, ze doet voortdurend onbezonnen dingen als dit en je bent het zat, dus je vertrekt of begint minder energie te investeren in die vriendschap.

hoe cognitieve dissonantie invloed heeft op Dating

soortgelijke situaties doen zich voor binnen romantische relaties, maar het kan een beetje ingewikkelder worden als en wanneer de betrokken persoon iemand is die je ziet als een potentiële levenslange partner. Veel vrouwen en mannen hebben een checklist van wat ze kunnen zoeken in een partner — ze moeten uit een goede familie komen, moeten goed opgeleid zijn, moeten vriendelijk zijn. “Uiteraard zal het zeer zeldzaam zijn om iemand te vinden met elk kenmerk op je lijst of precies bijpassende doelen,” zegt Dr.Leikam. Dus je sluit een compromis om de relatie te laten werken.

stel dat je verliefd wordt op een man of vrouw van een andere religie, bijvoorbeeld. “Je familie is tegen het huwelijk, en je hebt ook nooit gedacht dat je zou trouwen met iemand buiten je religie,” Noulas zegt. Je hebt nog een keuze: je kunt het belang van religie vergroten en het uitmaken met hem of haar, je beslissing rechtvaardigen door te zeggen dat het nooit zou hebben gewerkt.

of je kunt ervoor kiezen om bij hem of haar te blijven en jezelf te vertellen dat religie eigenlijk niet zo belangrijk voor je is. Je zult die keuze rationaliseren door te zeggen dat je je religie toch niet veel beoefent of dat het belangrijker is om iemand te vinden die vriendelijk en trouw is dan iemand met dezelfde religieuze achtergrond, zegt Noulas.

om de relatie te laten werken, “kunnen we de negatieve kenmerken rationaliseren om in lijn te komen met onze visie van wat de relatie zou moeten zijn,” zegt Leikam. Het kan positief zijn als je besluit om onrealistische verwachtingen te laten vallen. Of het kan negatief zijn als je uiteindelijk minimaliseren met betrekking tot persoonlijkheidskenmerken (“rode vlaggen”), Leikam zegt.

hoe cognitieve dissonantie huwelijken beïnvloedt

vergelijkbaar met vriendschappen, in het huwelijk “zul je groeien en veranderen en een inspanning leveren om de relatie levend en bloeiend te houden,” zegt Leikam. Cognitieve dissonantie kan resulteren wanneer u en uw man of vrouw hebben verschillende opvattingen, attitudes, of gedrag.

soms laat je gewoon het gedrag van je partner glijden, en andere keren pas je je eigen overtuigingen aan om in overeenstemming te zijn met die van hen, zoals wanneer je begint te wroeten voor een sportteam of een bepaald type muziek volgt omdat je partner dat leuk vindt en je die activiteit wilt delen.

maar dingen worden plakkerig als je uiteindelijk je waarden compromitteert omwille van het huwelijk. Als je bijvoorbeeld stopt met vrijwilligerswerk voor een organisatie waar je altijd om hebt gegeven of een hobby stopt omdat je partner het niet ondersteunt of niet geïnteresseerd is.

hoe ernstig de dissonantie is hangt af van het gedrag en hoe groot de kloof is tussen het gedrag en je overtuigingen, zegt Leikam.

stel dat je stopt met spelen in een pingpong competitie waar je vroeger deel van uitmaakte met een aantal collega ‘ s, want nadat je getrouwd bent realiseer je je dat het een nacht wordt die jij en je echtgenoot samen hebben. Hoewel je vroeger van de ping-pong competitie hield, realiseer je je dat je die tijd liever aan je huwelijk besteedt, ping-pong is geen passie van je, en je ziet je collega ‘ s toch op kantoor. De dissonantie of het ongemak dat je voelt is waarschijnlijk niet zo groot.

stel dat uw echtgenoot wordt overgeplaatst naar een andere staat voor werk. Het conflict dat je voelt dat je vrienden, familie en je oude routines achter moet laten om bij je echtgenoot te zijn, is waarschijnlijk groter.

en soms helpt het omgaan met en accepteren van een beetje dissonantie huwelijken duren. Volgens een artikel van de American Psychological Association hebben mensen in gelukkige huwelijken de neiging om hun partner het voordeel van de twijfel te geven en zich te concentreren op de dingen die hun echtgenoot geweldig maken in plaats van stil te staan bij zijn of haar tekortkomingen. (2)

gerelateerd: wat u moet weten over de invloed van Stress op relaties bijvoorbeeld, als een persoon op een nacht chagrijnig thuiskomt, zou iemand in een gelukkig huwelijk het als een slechte dag op het werk bestempelen in plaats van te beslissen dat zijn partner een eikel is en het huwelijk gedoemd is. In deze gevallen, accepteren dat er een aantal conflicten en meningsverschillen — zoals over een verf kleur voor een slaapkamer of wie is aan de beurt is om de was te vouwen — stelt gelukkige paren in staat om zich te concentreren op de meer belangrijke dingen die ze samen te houden, zoals familiewaarden, eerlijkheid, en echte zorg voor elkaar.

de rol die cognitieve dissonantie speelt bij misbruik van relaties

het is belangrijk op te merken dat te veel dissonantie ook misbruik in relaties mogelijk kan maken. Vaak is het slachtoffer gemotiveerd om de relatie te laten werken, legt Leikam uit.

in gewelddadige relaties kan het slachtoffer het gedrag van de misbruiker rechtvaardigen en bagatelliseren wat er gebeurd is en hoe het hen deed voelen om de dissonantie te verminderen, zegt Noulas.

een studie merkte op dat slachtoffers in dit soort relaties moeite hebben om te beslissen of ze willen blijven of vertrekken, omdat ze het geweld kunnen zien als een uitzondering die niet het gedrag van de persoon in het verleden vertegenwoordigt. (3) dus een vrouw zou kunnen zeggen dat het goed is dat haar vriend sloeg haar omdat het een eenmalige ding was en meestal is hij meer liefdevol. Of ze kan met redenen komen waarom het haar schuld was, niet de zijne.