mijn man en ik speelden vals en ik werd zwanger van de Baby van een andere Man: gastpost

Dit is een zeer goed geschreven en emotioneel open post over een situatie die over het algemeen leidt tot sterke meningen: het idee om bij een partner te blijven die vals speelde. Hier zien we deze situatie vanuit het perspectief van iemand die het heeft meegemaakt, en er zijn veel wendingen in dit verhaal waar de meeste mensen zich mee kunnen inleven. Intieme relaties zijn nooit gesneden en droge situaties, zoals we kunnen zien uit dit bericht. Om meer te leren over hoe te herstellen van ontrouw, een goed boek om te lezen is na de affaire.

ik heb sterke meningen, sterke stem en sterke aanwezigheid. Eerste vrijwilliger, de leider, de spreker en de verdediger. Ik ben vader ‘ s dochter, uitgesproken en nergens bang voor. Gepassioneerd en levendig kan ook vertalen naar gemakkelijk verwarmd, defensief, bijtend en onbeleefd. In zoveel woorden: Ik pik niet zo snel stront van mensen. Ik ben de laatste persoon die je zou verwachten om een bedriegende partner terug te nemen.

na drie weken daten met mijn man “Brian” wist ik dat ik van hem hield. Hij was zelfverzekerd, stabiel, ervaren, vriendelijk, blauwogig, lang en zo muesli. Hij groeide op in een klein stadje in Colorado. Ik plaatste hem onmiddellijk op een voetstuk. Hij zou me leren een beter mens te zijn. Hij zou de sensei zijn om mijn kalmte, mijn geduld en mijn evenwicht te vinden.

vandaag zijn we twee jaar getrouwd en zeven jaar samen. We zijn niet zonder onze strijd geweest. Het kan als een verrassing komen, maar hij was niet perfect!In een van onze eerste gesprekken gaf ik toe dat mijn moeder verslaafd was. Haar zelfmoord resulteerde in mijn zelfbewustzijn van het doen van alles om overtollig. In antwoord daarop gaf hij toe dat hij verslaafd was. Ik veronderstel dat ik echt niet erkennen hoe het zou druppelen in onze relatie (Oh, liefde). Brian had een baan, twee dochters (voor wie hij 50% voogdij had) en hij reed een mini-busje! Wat kan er mis gaan?

het duurde zes maanden voordat alle tekenen tot bloei kwamen. Het verbergen van alcohol, emotionele rollercoasting en algemene verdwijningen om er maar een paar te noemen. Een van die verhitte ruzies resulteerde met Brian die de deur uit liep omdat ik probeerde te praten over de alcohol. Hij kwam die avond niet thuis en ik bleef huilen. Ik heb nooit gevraagd waar hij heen ging omdat ik wist dat ik het antwoord niet leuk zou vinden.

na een jaar van het verzamelen van al het drama dat ik kon verdragen, pakte ik mijn spullen en vertrok. Ik had een gebroken hart en zijn zelfgenoegzaamheid was zout op de wond. De gedachte van het verlaten van niet alleen hem, maar zijn kinderen had ik een relatie met was meer kwetsend, maar nee, ik was beter af en ik was om sterk te blijven en doen wat het beste voor mij was.

na een maand verhuisde ik terug.

alleen schuimen, spoelen en herhalen deze keer is het drie jaar in de relatie.

ik vertrok nogmaals. Tijdens de tweede (en veel langere) scheiding was ik meer bevrijd. Ik zou voor eens en altijd vrij zijn van Brian en ik zou verder gaan. Ik concentreerde me op werk en vrienden. Op een avond na het werk, na meer dan een maand van hem gescheiden te zijn, voelde ik me dapper en (heel erg beschikbaar). Ik benaderde een “charmant genoeg” collega en we gingen de nacht bij hem doorbrengen. Ik heb altijd zelfverzekerd geweest en ik heb nooit bezwaar gemaakt tegen instemmende volwassenen op zoek naar casual seks, maar dit was niet helemaal normaal gedrag voor mij. Ik probeerde gewoon tijdelijk een gebroken hart te genezen door impulsen te volgen, niet door instincten. Ondanks het verstandige gebruik van anticonceptie, werd ik zwanger. Er was geen twijfel over hoe dit zou kunnen zijn gebeurd. Brian had een vasectomie voordat ik hem ontmoette.

ik zou uiteindelijk eerlijk tegen Brian moeten zijn over deze nieuwe ontwikkelingen. Ik zou hem ontmoeten in het appartement waar we konden praten. In de twee maanden dat ik weg was geweest, was hij volhardend achter me aan om me te verzoenen. Ik was tot nu toe ver weg gebleven. Toen ik hem het nieuws vertelde, was hij boos en gekwetst. Hij noemde me vreselijke dingen en gooide andere dingen. Hoewel ik wist dat ik hem geen uitleg of verontschuldiging schuldig was, deed ik het toch. Hij wilde het niet aannemen. Ik kwam de volgende dag langs om de rest van mijn spullen op te halen.

voordat ik de volgende dag met de laatste doos vertrok, zag ik een open dagboek op de bank liggen. Zonder schaamte, werd ik gekozen en lees:

” ze vertelde me net…. Ik voel me echt verschrikkelijk. Vooral omdat ik ook met iemand sliep terwijl we uit elkaar waren en haar twee keer bedroog vroeg in onze relatie.”

het verraad! Wat een lef. Ik was klaar. Ik ging voorgoed weg en WE waren O-V-E-R.

de volgende weken waren verwarrend en toch surrealistisch. De “charmante” collega bleek ook niet zo eervol te zijn. Hij vertelde me dat hij niet geïnteresseerd was in het zijn van een vader of mij en ik vond dat prima. Brian Wilde niet langer vergiffenis. Hij wilde een kans om opnieuw te beginnen. Hij wilde bij me zijn ondanks de zwangerschap, en hij wilde mijn vertrouwen winnen. Hij wilde me laten zien dat hij in staat was om mij de onvoorwaardelijke liefde te geven die ik hem gegeven had.

ik kreeg een miskraam na zes weken. Brian had een gebroken hart, meer dan ik hem ooit had gezien. Hij zag ons leven samen met zijn dochters en dit kind. Het was dit moment dat ik voor onbepaalde tijd van hem was.

er werd nooit besloten dat ontrouw aanvaardbaar was. Waarom ben ik gebleven? De enige verklaring die ik kan geven is dit: toen we beiden besloten dat zelfs als “ons” niet gemakkelijk zou zijn, het mogelijk was. We moesten ons beiden inspannen om ons genadig uit te drukken, elkaar inlevingsvermogen te geven, respectvol onze behoeften te communiceren en gelijke verantwoordelijkheid te nemen voor alles: verleden, heden en toekomst. Toen ik leerde om te vragen wat ik nodig had (vooral toen ik me kwetsbaar voelde), leerde hij hoe het te bieden. Toen ik mijn paranoia verliet, lieten we onszelf er ruzie over maken omdat het verleden niet weg gaat. We dragen het altijd bij ons, maar we laten het ons niet definiëren. We kozen ervoor om te leren van het verleden en verder te gaan zonder toe te staan dat die daden van verraad ons overnamen. We leerden veel over onszelf in die tijd en we hebben elkaar gezien in onze donkerste momenten; toch blijven we elkaar kiezen en groeien als, niet alleen een paar, maar als individuen. Sterker nog, ik heb geleerd dat ik zijn gelijke ben en hij de mijne. Sokkels maken is moeilijker om elkaar te zien voor wie we werkelijk zijn.

Dank u voor deze zeer krachtige post, gastposter. Laat haar wat liefde in de commentaren en steun haar moed in het delen van dit diep persoonlijke verhaal. En tot we elkaar weer ontmoeten, blijf ik, de Blogapist die zegt nooit zeg nooit tot je zelf in die situatie zit.

—-
Bestel Dr. Rodman ‘ s nieuwste boek, 52 Emails to Transformate Your Marriage and order her first book: How to Talk to Your Kids about Your Divorce: Healthy, Effective Communication Techniques for Your Changing Family

dit blog is niet bedoeld als medisch advies of diagnose en mag op geen enkele manier het overleg met een medische professional vervangen. Als je dit advies probeert en het werkt niet voor jou, kun je me niet aanklagen. Dit is alleen mijn mening, gebaseerd op mijn achtergrond, opleiding en ervaring als therapeut en persoon