Ring Theory, Pandemic Edition: Comfort In, Dump Out, Switch.
meestal, met trauma en verdriet, is er een enkele persoon of een paar of een familie die de kern is van wat er gebeurd is. Ik hou van psycholoog Susan Silk ‘ s theorie over hoe het meest behulpzaam te zijn aan de persoon(s) lijden: ze zegt dat je moet denken aan de getroffen — zeg de persoon met de ziekte of de persoon die een partner heeft verloren — in het midden van een zeer kleine cirkel. Dan teken je een cirkel in je geest om hen heen — die cirkel is de persoon die het dichtst bij de ene(n) in het centrum staat. Blijf cirkels zo vaak toe te voegen als je nodig hebt en in elke grotere ring, zet de volgende dichtstbijzijnde mensen.
wanneer u klaar bent, heeft u wat Susan een “Kvetching Order” noemt.”De regels zijn simpel: de persoon(personen) in de middelste ring kan (kunnen) alles zeggen tegen iedereen in de grotere kringen; ze kunnen klagen en kreunen en zeuren en ongepaste dingen zeggen wanneer ze daar zin in hebben. Ze hoeven niet vrolijk of dapper te zijn. Dat is de enige bonus om de middelste ring persoon te zijn.
wanneer je met iemand in een ring die kleiner is dan de jouwe praat, is het doel om te helpen, te troosten, te luisteren. Niet om advies te geven of te proberen het te repareren. Misschien een knuffel aanbieden, of een stoofvlees. Als je wilt huilen of klagen over wat er gebeurd is, kun je — zorg ervoor dat je het doet met iemand in een ring groter dan de jouwe. Zie diagram: comfort in, dump uit. Op deze manier, niet alleen bent u troostend de persoon in het midden van de storm, je bent het verzorgen van hun steun mensen te. En als iedereen dumpt, doen ze het met iemand die meer capaciteit heeft om het te horen.
dat brengt me bij nu. Ik heb nagedacht over deze theorie en over hoe iedereen op dit moment in de middencirkel zit. Iedereen in de wereld rouwt op een bepaalde manier. Ik blijf horen en denken over hoe de wereld zich kleiner voelt, en meer verbonden, hoe we hier echt samen in zitten. Het enige probleem dat ik me realiseer, is dat als iedereen in het midden van de storm zit, aan wie dumpen we dan? Wanneer is het jouw tijd om getroost te worden? Van je kind? Van je echtgenoot? Van je ouders? We hebben natuurlijk niet de kans gehad om te lezen hoe we de hele wereld kunnen steunen tijdens een wereldwijde ramp, dus we zijn er allemaal mee bezig.
en op sommige dagen of uren is het genoeg. En soms is het, hoe gaan we vrijdag halen?
dus ik heb een suggestie: wat als we Susan ‘ s theorie voor deze wereldwijde crisis overnemen, maar erkennen dat de persoon (of land of Buurt of familielid) in het midden om de paar dagen of enkele minuten zal veranderen? Maar als die lijder in het midden is, laten we ze volledig en zonder schuld dumpen. En we troosten ons in. All in.
misschien kunt u vanavond tijdens het diner, terwijl u eet wat uw quarantaine kasten en uw creativiteit toelaat, om de beurt rond de tafel gaan als het centrum van dit moment, het centrum van deze crisis. Elk lid van de familie mag vloeken (leeftijd afhankelijk, natuurlijk) en huilen en beklagen over hun verliezen (mensen, Baan, prom, het baanseizoen, vrijheid, privacy, normaliteit) zonder dat iemand het oplost of onderbreekt. Schakel het centrum en herhaal totdat de cirkel van uw familie is voltooid.
misschien door ons individuele lijden te laten horen en troosten, zal ons collectieve wereldwijde verdriet beetje bij beetje worden verlicht. Comfort in, dump uit.
