soorten relaties: Communal & Exchange

het was een Valentijnsdag oh zo vele jaren geleden. Ik was verliefd op een meisje op mijn middelbare school, en ik heb mijn schamele zakgeld uitgegeven aan een Valentijnscadeau voor haar. Ik was opgewonden, Ik gaf het aan haar, Ze zei dank je. Ik was in de wolken. Later op de dag–na school–stopte ze bij mijn huis en gaf me een klein doosje chocolaatjes in ruil. Dit klinkt misschien vreemd, maar ik was verpletterd. Ze heeft me iets gegeven omdat ik iets voor haar heb. Waardeerde ze mijn teken van genegenheid niet?! Het was maar al te duidelijk dat mijn geschenk niet meer deed dan haar een nieuwe last te geven–om mij terug te betalen. Ja, ik doe dramatisch, maar ik stap ook terug in mijn 12-jarige brein, dus vergeef me. En natuurlijk heb ik de bonbons opgegeten.

misschien heeft u soortgelijke (zij het minder liefdevolle) ervaringen gehad toen u alleen een geschenk wilde geven omwille van het geven van een geschenk en de andere persoon reageerde alsof hij of zij u meteen moest terugbetalen. Maar je had misschien de tegenovergestelde ervaring: een waarbij je iemand blijft helpen en ze je nooit lijken terug te betalen. Wat is daar het verschil?

uitwisseling Versus gemeenschappelijke relaties

een populair model in de sociale psychologie identificeerde twee algemene soorten relaties, en het belangrijkste verschil is in hoe we geven en ontvangen ” voordelen.”

volgens dit model kunnen “voordelen” allerlei dingen zijn, maar het is alles dat kan worden uitgewisseld tussen partners in een relatie. Dus als mijn vriend me een sounveir brengt als hij thuis komt van vakantie, is dat een benefiet dat ik heb ontvangen. Als ik bied om de koffie van mijn collega te betalen, is dat een voordeel dat ik heb gegeven.In hun klassieke artikel uit 1979 beweerden Margaret Clark en Judson Mills dat veel relaties kunnen worden gedefinieerd door hoe zij omgaan met het geven en nemen van uitkeringen. Ze stelden twee soorten relaties voor: uitwisselingsrelaties en gemeenschappelijke relaties.

In een uitwisseling relatie, is er de verwachting van evenwicht in geven en nemen. Elke persoon gaat ervan uit dat wanneer een persoon een uitkering geeft, hij of zij dan moet verwachten een vergelijkbaar voordeel van de andere persoon te ontvangen. Het is een duidelijk geval van ” als ik je rug krab, krab jij de mijne.”Als ik vandaag voor koffie betaal, moet jij morgen voor koffie betalen. Dit soort relatie houdt in het bijhouden van de bijdragen van elke persoon en ervoor te zorgen dat alles gelijk is. Dit zijn soorten relaties die zakelijke partners, kennissen, en vreemden hebben met elkaar.

gemeenschappelijke relaties daarentegen zijn minder gericht op een perfect evenwicht tussen partners. In plaats daarvan, mensen in deze relaties geven voordelen niet-onvoorziene. Dat wil zeggen, ze verwachten niet per se terugbetaald te worden. Ze geven gewoon omdat ze op de behoeften van de ander letten. Zeker, je zou kunnen hopen dat uw partner in een gemeenschappelijke relatie zal ook kijken uit voor uw behoeften, maar je bent niet het bijhouden van een spreadsheet van de bijdragen van elke persoon. Dit zijn de soorten relaties die families, vrienden, echtgenoten, en romantische partners hebben de neiging om te hebben.

snelle terugbetaling mislukt in Communale relaties

het klinkt misschien vreemd dat mensen in Communale relaties echt niet zo bezorgd zijn dat ze terugbetaald worden voor wat ze de andere persoon geven. In feite druist dit idee in tegen een theorie die populair was toen de “exchange vs.communal” theorie uitkwam: equity theory.

volgens de equity theory zijn mensen gemotiveerd om hun relaties in evenwicht te houden. Wanneer een persoon voorzien iets voor hun partner, het zou een schuld die moet worden terugbetaald voor de relatie om te gedijen creëren.

echter, als Communale relaties in de eerste plaats gericht zijn op het zorgen voor elkaars behoeften, dan zou een purist van de equitytheorie het moeilijk hebben om dat uit te leggen. Wat doe je als twee theorieën verschillende voorspellingen doen? Je doet een studie! Of beter gezegd, iemand runt een studie. Jij misschien. Weet je, als je geïnteresseerd bent in dat soort dingen.

verschillende studies hebben aangetoond dat wanneer mensen op zoek zijn naar een uitwisselingsrelatie met iemand, ze boos zijn als die persoon geen gunst terug doet. Bijvoorbeeld, als ik me realiseer dat ik twee keer achter elkaar heb betaald voor drankjes en je hebt het zelfs nooit aangeboden, ben ik er boos over. Serieus, hoe kon je?Interessant is echter dat in Communale relaties, wanneer de ene persoon snel een gunst terugbetaalt, de andere persoon er minder blij mee is. In Communale relaties, is het eigenlijk onaangenaam als de andere persoon probeert om dingen perfect gelijk te maken, omdat het het punt van een communale relatie mist. In feite, hoe meer mensen de neiging om hun relaties te behandelen als uitwisseling relaties, hoe minder tevreden ze zijn in huwelijken, omdat ze uiteindelijk behandelen wat wordt verondersteld om een gemeenschappelijke relatie als een uitwisseling relatie, die ondermijnt het gedrag dat een huwelijk succesvol te maken (reageren op elkaars behoeften).

sommige mensen zijn over het geheel genomen meer gemeenschappelijk

hoewel het waar is dat sommige soorten relaties (bijvoorbeeld collega ‘ s) meer kans hebben om uitwisselingsrelaties te zijn en anderen (bijvoorbeeld gehuwde paren) meer kans hebben om gemeenschappelijk te zijn, zijn sommige mensen ook gewoon meer kans om gemeenschappelijk te zijn, ongeacht de specifieke relatie. Dit zijn mensen die meestal rekening houden met de gevoelens van mensen en doen er alles aan om andere mensen te helpen.

mensen met een dergelijke” gemeenschappelijke oriëntatie ” hebben meer kans om mensen te helpen, emoties uit te drukken in een relatie, anderen eerlijk te behandelen en anderen erkenning te geven voor succes.

slechts twee soorten relaties …

daar zijn ze-de enige twee soorten relaties! Oké, dingen zijn zelden zo eenvoudig als dat. Hoewel het verschil tussen “uitwisseling” en “gemeenschappelijke” relaties zorgt voor een groot begrip van de nuances in relaties, kan het niet het hele verhaal vertellen. Clark en Mills hebben erop gewezen dat niet alle relaties ” gemeenschappelijk of uitwisselbaar van aard moeten zijn.”Ze suggereren bijvoorbeeld dat uitbuitingsrelaties niet duidelijk passen in “uitwisseling” of “gemeenschappelijke” definities. Er zijn ook relaties die een soort “hybride” of uitwisseling en gemeenschappelijke doelen zijn.

niettemin bieden deze twee soorten relaties inzicht in wat een relatie succesvol maakt en waarom het misschien geen goed idee is om uw collega precies te behandelen zoals u uw ouder zou behandelen…en vice versa.