Te voorzichtig en geheimzinnig zijn – problemen hebben met zelfontsluiting

verlegen, onhandige mensen zijn soms te voorzichtig en geheimzinnig. Als iedereen praat over meer persoonlijke onderwerpen zijn ze goed in het achterover hangen en niet bijdragen, het veranderen van het onderwerp, het wegnemen van de aandacht van hen, het geven van vage, ontwijkende antwoorden, of beslissen nu is het juiste moment om op te staan en te zien wat iedereen op het feest doet. Er zijn onderwerpen waar ze zich ongemakkelijk bij voelen, en ze zijn altijd een beetje gespannen als ze socialiseren omdat ze nooit weten wanneer ze ter sprake komen. Ze kunnen situaties vrezen waar hun gevreesde onderwerpen meer kans hebben om op te komen, zoals wanneer hun vrienden allemaal zitten en drinken. Ze kunnen gevoelig en defensief worden wanneer bepaalde mensen proberen te vragen over hun leven, zoals een eenzame tiener kan voelen gegrild en ondervraagd als zijn ouders vriendelijk vragen hem over zijn vrienden, wanneer hij niet heeft.

er zijn twee grote manieren waarop het probleem zich kan voordoen:

• Ten eerste kunnen overdreven bewaakte mensen terughoudend zijn om het soort persoonlijke zelfontdekkingen te maken die helpen relaties te verdiepen. Meestal als mensen elkaar leren kennen, gaan ze voorbij veilige, oppervlakkige onderwerpen en beginnen ze zich voor elkaar open te stellen en meer en meer van hun kwetsbaarheden en ware zelf te delen. Ze beginnen met mildere onthullingen, en als ze met acceptatie en begrip worden geconfronteerd, gaan ze verder. De verwachting is dat als de ene persoon iets over zichzelf onthult dat de ander hen zal matchen en iets dergelijks zal onthullen. Als ze dat niet doen verstoort het het verbindingsproces. De persoon die Opende kan worden achtergelaten gevoel onvervuld, afgewezen, en misschien een beetje oneerlijk blootgesteld. Als iemand deelt te vaak en krijgt niets terug in ruil kunnen ze beslissen dat ze een limiet op hoe dicht die vriendschap kan krijgen hit.
• erger nog, iemand kan moeite hebben met het geven van details over zichzelf die de meeste mensen vrij met iedereen zouden delen. Zoals ze kunnen dichtklappen wanneer ze gevraagd worden wat voor soort films ze leuk vinden, of wat ze deden tijdens hun zomervakantie. Op dezelfde manier willen ze misschien niet dingen delen die de meeste mensen niet aan hun baas of grootouders zouden onthullen, maar het zou prima zijn om aan iedereen te vertellen waar ze op zijn minst een beetje vriendelijk mee zijn (bijv., de brede lijnen van hun dating geschiedenis of grappige partij verhalen). Als iemand zo bewaakt is het vaak merkbaar en hun collega ‘ s kunnen zich afvragen waarom ze zo zijn. Het kan interfereren met hun dagelijkse gesprekken, omdat ze uiteindelijk het afsluiten van een heleboel onderwerpen.

redenen waarom mensen overmatig bewaakt kunnen worden

• ze schamen zich voor hun geheimen en gebreken en proberen hun gezicht te redden door ze te verbergen. Dit kan een bijwerking zijn van een gebrek aan sociaal succes. Ze willen niet praten over hun weekend omdat ze ongewild bleven en speelden op hun computer voor de zesde week op rij. Ze willen niet praten over hun dating geschiedenis, want ze zijn 22 en hebben nog nooit in een relatie. Ze durven geen feestverhalen te vertellen omdat ze die niet hebben. Als iemand over het algemeen niet zelfverzekerd is kunnen ze denken dat alles over hen is saai en vreemd en moet niet worden onthuld.
• ze zijn verlegen en sociaal angstig en zien sociale situaties als meer inzet dan ze zijn. Ze zien andere mensen als veroordelend, kieskeurig en gemeen. Ze denken dat het delen van hun kwetsbaarheden, of zelfs hun smaak in muziek, een risicovolle zet is en ze worden afgewezen als ze het verkeerde zeggen.
• ze werden in het verleden gepest en hun geheimen en zwakheden werden tegen hen gebruikt. Misschien hadden ze de ervaring van pestkoppen die deden alsof ze een vriendelijk gesprek begonnen, toen ze echt met hen wilden knoeien en op zoek gingen naar materiaal dat ze later als munitie konden gebruiken.
• als tieners hadden ze nieuwsgierige, wantrouwige ouders die hen altijd over hun leven ondervroegen. Ze leerden geheimzinnig en bedrieglijk te zijn om hun privacy te beschermen of te voorkomen dat ze door niets in de problemen komen. Als een collega vraagt hoe hun weekend was ze instinctief het gevoel dat papa hen ondervraagt en worden strakke lippen.
• ze hadden een ruigere jeugd en namen afgesloten gewoontes op die ze als volwassenen moeilijk kunnen breken. Dingen kunnen zijn gegaan thuis ze waren legitiem op hun hoede voor iemand erachter te komen. Ze kunnen goed zijn geworden in het verdoezelen van de problemen van hun familie en het laten lijken alsof alles perfect was aan de oppervlakte. Toen ze probeerden zelf-onthullingen te maken als kinderen … hebben hun ouders ze misschien hard neergeschoten.

hoe minder bewaakt te worden en open te staan voor mensen

echter, en waarom, het is dat iemand te bewaakt en zelfbeschermend is, het is een zelfvernietigende strategie. Het is stressvol om een hoop zogenaamd beschamende geheimen mee te dragen en je zorgen te maken over wat er zal gebeuren als iemand erachter komt. Ironisch genoeg, geheimzinnigheid kan soms brengen op meer controle en oordeel dan het helpt voorkomen. Als je een geheim hebt mag niemand denken dat het een big deal is als ze erachter komen wat het was, maar ze zullen een slechte indruk van je vormen als je altijd gesloten en terughoudend bent. Hun verbeelding kan op hol slaan en ze zullen aannemen dat er iets ergers over je is dan wat je eigenlijk verbergt. Hier is wat advies voor het doorbreken van de geheimzinnigheid gewoonte:

Wijzig uw houding over wat het betekent om uw gebreken te onthullen

mensen die worden bewaakt en geheimzinnig geloven dat anderen ze zouden afwijzen als ze over hun zwakheden zouden leren. Op dezelfde manier denken ze dat de manier om geliefd te zijn is om over te komen als onberispelijk en indrukwekkend. Eigenlijk is het tegenovergestelde waar. Als we onze kwetsbaarheden en ruwe randen onthullen, lijken we vertederend menselijk. Als we proberen te doen alsof er niets mis is met ons worden we afstandelijk en onrelabel, of saai en onmetelijk. Heb je ooit iemand ontmoet die het helemaal bij elkaar had en overkwam als een beetje te perfect? Zulke mensen worden vaak als licht irritant gezien.

veel geheimen zijn alleen beschamend en beschamend als je denkt dat ze

zijn zeg dat je moeder een alcoholist was toen je opgroeide. Je zou dat kunnen zien als een vernederend familiegeheim en alles doen om te voorkomen dat mensen erachter komen. Of je zou er comfortabel mee kunnen zijn. Je zou het kunnen zien als iets wat je hebt meegemaakt, maar niet als een persoonlijke reflectie op je waarde als persoon. Je zou kunnen denken dat alcoholisme is helaas vrij gewoon, en het maakt niet iemand gebrekkig alleen maar om te worden blootgesteld aan het.

zeg dat je op dit moment niet veel vrienden hebt. Je zou dat kunnen zien als een teken dat je een loser bent en bang om ontmaskerd te worden. Of je zou het perspectief kunnen aannemen dat eenzaam zijn niet leuk is, maar het overkomt veel mensen van tijd tot tijd, en dat je niet helemaal gebrekkig bent alleen maar omdat je een beetje beter in het samenstellen van een sociaal leven voor jezelf zou kunnen zijn.

op je gemak zijn met je fouten creëert een soort zelfvervullende profetie. Als je iemand vertelt over je kwetsbaarheden, en toon een rustige, zelfverzekerde houding over hen, zullen ze vaak meegaan met die signalen en voelen wat je geopenbaard is prima. Aan de andere kant, als je je problemen presenteert alsof het beschamende bekentenissen zijn, zullen ze er zo uitzien.

natuurlijk is er een praktische kant aan het geheim houden van bepaalde persoonlijke informatie. Zelfs als je jezelf accepteert en comfortabel met jezelf bent, kunnen er mensen zijn die negatief zullen reageren op je geheimen of ze tegen je gebruiken. Echter, zelfs als dat gebeurt, betekent het niet dat u en uw kwetsbaarheden inherent defect zijn. Het zijn de reacties van mensen die het probleem zijn.

soms is het alleen al dat je geheimen niet dealbreakers zijn, genoeg om je perspectief op ze te veranderen. Op andere momenten zul je logischerwijs weten dat ze in orde zijn, maar een dieper deel van je kan het gevoel niet van je afschudden dat ze schandelijk zijn. Als dat het geval is, zijn er andere dingen die je kunt doen om je minsdet te verschuiven.

zie geleidelijk uw angst onder ogen om meer open te zijn

waakzaamheid komt voort uit angst voor wat er zal gebeuren als mensen bepaalde dingen over u leren. De beste manier om angsten te overwinnen is om er op een geleidelijke, gecontroleerde manier aan te wennen. Je kunt introspectief worden en je verdiepen in waarom je op je hoede bent, of proberen een gezonder perspectief aan te nemen in de richting van zelfontdekking. Dat kan enigszins helpen, maar uiteindelijk is het beste om te doen open te stellen voor mensen meer en zien dat het niet zo slecht. Je moet uit de eerste hand ervaren dat het delen van stukken van jezelf niet zo gevaarlijk is en vaak een positief resultaat heeft, en dat bij de vreemde gelegenheid dat een van je geheimen slecht wordt ontvangen, het iets is dat je aankan.

ik kan je vertellen dat veel van de tijd dat je mensen vertelt over je zogenaamd beschamende problemen, vooral als je er op een toevallige, zelfverzekerde manier over praat, ze niet zullen denken dat ze zo verschrikkelijk zijn. Als een vriend eindelijk een groot geheim hoort dat je tot nu toe niet durfde te delen, zou hun reactie heel goed kunnen zijn: “Oh… dat is het?”

hier is een voorbeeld van hoe je langzaam maar zeker gewend raakt aan het openen:

• Zoek uit welke informatie over jezelf je het meest en minst comfortabel onthult. In het algemeen, je wilt wennen aan het delen van kleine dingen over jezelf, dan werken aan onthullingen die je het gevoel meer blootgesteld en kwetsbaar. Het is heel normaal als je persoonlijke dingen hebt die je nooit aan iemand zou willen vertellen, of alleen aan je meest vertrouwde vrienden. Meer op je gemak zijn met zelf-onthulling betekent niet dat je verplicht bent om iedereen al je donkerste geheimen te vertellen.
• deel dingen over jezelf anoniem online.
• als je er een ziet, deel dan dingen met een therapeut.
• deel dingen over jezelf met vreemden die je nooit meer zult zien (bijvoorbeeld mensen die je ontmoet terwijl je ver van huis reist, taxichauffeurs, enz.)
• deel kleine dingen over jezelf met mensen die je kent en met wie je je op je gemak voelt.
• deel iets serieuzere dingen over jezelf met mensen die je kent en met wie je op je gemak bent.
• deel iets kleins met iemand die je net hebt ontmoet, en die je helemaal niet intimideert.
• waar het gepast is om dit te doen, deel iets wat je een beetje ongemakkelijk onthult, met iemand die niet intimiderend is die je onlangs hebt ontmoet.
• deel iets kleins over jezelf met iemand die meer intimiderend voor je is.
• deel informatie op medium niveau met iemand die u enigszins intimideert.
• als je wilt, deel dan een paar grotere geheimen met de mensen waar je dicht bij bent.

als een bepaald geheim je sociaal tegenhoudt, overweeg dan om het openbaar te maken

bijvoorbeeld, als je op de universiteit zit en je vriendschappen moeite hebben om van de grond te komen omdat je bang bent dat mensen erachter komen dat je nooit een vriendin hebt gehad, kan het uiteindelijk makkelijker zijn om er eerlijk over te zijn. Dat betekent niet dat je moet morsen naar iedereen recht uit de vleermuis, maar als het onderwerp komt u niet uit de buurt van het sturen. Begin met het vertellen van de vrienden die je het meest vertrouwt, en dan werken aan mensen die je minder goed kent. De eerste keer kan ongemakkelijk voelen, maar het is vaak gemengd met een gevoel van opluchting en het krijgen van een gewicht van je borst.

door dit te doen neemt uw geheim de macht over u weg. Je mag nog steeds niet van dat feit dat je nog geen relatie hebt gehad, maar in ieder geval heb je niet de secundaire gedoe van het proberen om het te verbergen. Pragmatischer, als mensen weten dat je het moeilijk hebt, kunnen ze misschien helpen. In dit geval, ze kunnen in staat zijn om u advies en aanmoediging te geven, of u met een vriend die lijkt op uw type.

als uw waakzaamheid uit een ruwe jeugd komt, kan het helpen om een begeleider te bezoeken

als uw geheimzinnige aard voortkwam uit een ruwe opvoeding, kan het dieper ingesteld en veerkrachtiger zijn dan wanneer u gewoon de gewoonte kreeg om op uw hoede te worden omdat uw ouders u te veel vragen stelden telkens als u terugkwam van een feestje. Het kan helpen om het probleem te onderzoeken met een therapeut. Zoals ik altijd zeg, denk ik niet dat het zien van een begeleider een zielige laatste redmiddel is voor de zwakken en hopelozen. Er is niets raars aan en we zouden allemaal kunnen profiteren van wat externe steun van tijd tot tijd.