The Commitment Fobic: How to Spot One And Protect Your Heart-Meridian Counseling

the COMMITMENT-FOBIC: HOW to SPOT ONE AND PROTECT YOUR HEART

commitments is een van de meest intimiderende aspecten van volwassenheid. Het tekenen van een huurovereenkomst, het kiezen van een nieuwe baan, het kiezen van een plek om te wonen, het kopen van een huis en het vinden van een partner om je leven mee op te bouwen, deze dingen zijn stressvol en ze maken een groot verschil in de richting van ons leven.

echter, voor sommige mensen is de angst voor betrokkenheid zo groot dat het letterlijk voelt alsof ze “gevangen” zijn en niet kunnen ontsnappen. Het creëert zo ‘ n hoog niveau van stress en angst dat het kan leiden tot de strijd of vlucht reactie en leiden van een persoon om te vluchten. Bindingsfobie komt voort uit onopgelost jeugdtrauma en is een onbewuste re-enactment van een intern conflict. Een deel van de psyche verlangt naar nabijheid, kameraadschap en liefde, terwijl het andere deel doodsbang is voor de verantwoordelijkheden die met een relatie gepaard gaan. In een relatie met een verplichting fobic is extreem emotioneel drainerend en creëert een verwarrende “push and pull” voor iedereen die betrokken is.

dit soort mensen zijn moeilijk te herkennen omdat ze buitengewoon liefdevol, zorgzaam en charmant zijn – vooral aan het begin van relaties, wanneer er afstand is of wanneer ze je nog niet volledig hebben overtuigd. Het interessantste aan bindingsfobie is dat deze mensen niet doen alsof ze zo zijn!Een fobic wil echt de intimiteit en verbinding die uit een verbintenis komt, maar als ze het eenmaal hebben of als er enige druk en verwachting op hen wordt gelegd of de relatie om te groeien – trekken ze onmiddellijk terug en beginnen de relatie zelf te saboteren.

ik had nog nooit gehoord van verplichtingsfobie tot ik zelf door een verwarrende relatie ging die aanvoelde als een achtbaanrit. Het ene moment sprak mijn ex-partner over onze toekomstige kinderen, samen een huis kopen en van me houden en het volgende moment zei hij dat ik het appartement moest verlaten, bekritiseerde en wees me af. Als therapeut was het zo frustrerend voor mij, ik kon niet achterhalen van deze persoon, zelfs na jaren van het zijn in een relatie, samenleven en hem kennen sinds een jonge leeftijd.

pas toen ik druk begon te zetten op een formele verbintenis, was hij eerlijk tegen me, nadat hij maanden had gedacht dat we ons zouden verloven. Eindelijk kwam de waarheid naar buiten. Het ging niet gebeuren en hij was er niet klaar voor. Ik moet toegeven, diep van binnen denk ik dat ik de waarheid kende, maar het zelf niet onder ogen wilde zien. Ik had 10 jaar van mijn leven geïnvesteerd, ik hou van deze persoon, bouwde een leven met en stelde mijn toekomst met hem voor.

toen ik de reis begon om mijn leven en mijzelf weer op te bouwen, begon ik contact te krijgen met vrouwen die precies dezelfde situatie doormaken. Ik was geschokt door hoeveel mensen contact met me opnamen om hetzelfde verhaal te delen. Steeds weer opnieuw. Toen realiseerde ik me dat ik niet alleen was en dat ik antwoorden moest vinden op dit fenomeen. Voor mezelf, andere vrouwen en om een betere therapeut te worden voor mijn cliënten die in therapie komen. Ik werd nieuwsgierig en begon te zoeken naar informatie, die me leiden naar een artikel over betrokkenheid fobie.

ik was verbijsterd. Het beschreef letterlijk elke emotie, ervaring en gevoel dat ik voelde en nooit begreep. Het gebruikte zelfs dezelfde woorden die mijn ex zou gebruiken om te beschrijven hoe hij zich voelde, ” gevangen, sterven van binnen, kan niet ademen.”Het was moeilijk te lezen, maar het gaf me een antwoord. Het hielp me eindelijk te begrijpen wat er gebeurde. Waarom hij moest weglopen. Deze realisatie veranderde in een week lang binge van het doen van zoveel mogelijk onderzoek, lezen en luisteren naar podcasts om meer te leren over betrokkenheid fobie, hoe het zich ontwikkelt, en wat te doen.

ik besloot dat het belangrijk was om te delen wat ik geleerd heb, vooral nadat ik gehoord had hoeveel mensen dit doormaken.

*opmerking: Bindingsfobie komt vaker voor bij mannen, maar het is ook een groeiend probleem voor vrouwen.

Hoe Een Verbintenis Te Herkennen:

deze mensen hunkeren zo naar liefde dat ze aan het begin van een relatie 110% geven en je letterlijk van je voeten kunnen vegen.”Ze openen zich emotioneel heel snel, doen alsof ze voor je willen zorgen en zorgen dat je je speciaal voelt. Ze voelen zich verbonden en gepassioneerd over je en laten het lijken alsof ze een toekomst met je willen opbouwen. Al deze emoties zijn echt voor hen.

dit is waarschijnlijk de moeilijkste waarheid om onder ogen te zien. Mensen met een angst voor betrokkenheid hebben ook een extreme behoefte aan stabiliteit, veiligheid en emotionele verbinding. Maar het ding waar ze het meest naar verlangen is ook hun ergste angst. Kun je je de intensiteit van de interne pijn en verwarring voorstellen waarmee ze leven? Het klinkt als marteling. Vaak begrijpen ze zelf niet waarom ze wegrennen van geweldige kansen, banen, stabiliteit en de mensen waar ze van houden.

er zijn echter een paar waarschuwingssignalen die u zelfs in een vroeg stadium kunt herkennen, waardoor u op de lange termijn niet gewond raakt.

• heeft de persoon een geschiedenis van vaak verplaatsen, onstabiele werkgelegenheid, vaak van baan veranderen?

• uiten ze de wens om “voor zichzelf te werken” of vermijden ze de standaard 9-5 baan?

• als ze praten over hun relatie geschiedenis, hebben ze de schuld van de mislukte relatie op hun partners of nemen ze enige verantwoordelijkheid?

• zijn ze vaag over hun toekomstplannen?

• drukken ze een verlangen uit om te reizen of hebben ze geen “wortels”?

• zenden ze gemengde boodschappen (praten over het hebben van een gezin en settelen en dan zeggen dat ze willen reizen)?

• hebben ze je achtervolgd, emotioneel snel geopend en al vroeg interesse getoond?

• houden ze altijd hun opties open en zoeken ze naar het” next best thing ” met banen, materiële dingen of in het algemeen?

• nemen ze jouw inbreng op in hun beslissingen en toekomstplannen of spelen ze gewoon volgens hun eigen regels?

• zijn ze terughoudend om je te introduceren bij familie, vrienden of compartimentaliseren verschillende gebieden van hun leven?

dit zijn slechts een paar dingen die kunnen aangeven dat je met iemand die een angst voor betrokkenheid heeft. Meer informatie over de borden vindt u hier.

Wat gebeurt er in de relatie:

een relatie met een commitment fobic is letterlijk een “wervelwind” romance. Het is intens, gepassioneerd en dan is het ineens voorbij en je hebt geen idee wat er gebeurd is. Hoe kan de man die zei dat hij met me wilde trouwen ineens zo kil zijn? Hoe kon hij verdwijnen of stoppen met praten? Hij achtervolgde me zo hard en toen hij me te pakken kreeg, hoe kon hij zijn interesse verliezen?

het is uiterst pijnlijk om lief te hebben, een relatie te hebben of verantwoordelijkheden op zich te nemen met dit type persoon. Ze laten vaak een spoor van verwarring, pijn en hartzeer achter.

toch is het belangrijk te onthouden dat zij zelf ook veel pijn hebben. Ze gaan geen relaties of verplichtingen aan met de bedoeling om iemand teleur te stellen of te kwetsen – dat is niet wat ze willen. Ze werken echter in “overlevingsmodus” en op het moment dat ze voelen dat hun vrijheid wordt bedreigd – reageren hun lichaam, geest en emoties als een dier dat vastzit in een kooi. Deze interne strijd in zichzelf is zo traumatiserend dat ze vaak zullen proberen om alles te doen wat mogelijk is om te voorkomen dat ze degene zijn die “je pijn doet.”

ze doen dit door zich letterlijk uit de relatie terug te trekken (gewoon helemaal niet met je te praten) of emotioneel (afstandelijk te handelen, seksuele interesse weg te nemen, kwaliteiten van je uit elkaar te halen die ze vroeger leuk vonden of wisten toen ze achter je aan zaten). Het kan een totale 180 graden verandering in hun gedrag voelen die uit het niets komt. Het doel hiervan is om jou de persoon te maken die de relatie beëindigt – ze zijn te bang om je pijn te doen, verantwoordelijkheid te nemen of de verbintenis aan te gaan met de beslissing om de relatie te beëindigen.

in wezen moet het iets anders zijn dan zichzelf, dat is de reden dat ze ” eruit moeten.”Wanneer ze vertrekken zullen ze het vaak op jou, de omgeving, dingen buiten je controle of kwaliteiten die ze wisten dat je had toen ze je ontmoetten, maar gemakkelijk kiezen om te negeren. Dat is als ze zelfs de tijd nemen om hun redenen uit te leggen – vaak zullen ze gewoon verdwijnen of je negeren.

dit kan echt problemen met je emotioneel omdat plotseling de hele situatie lijkt alsof het is uw schuld en je begint te denken ” had ik iets anders gedaan?!”

onthoud één ding: je kon het niet hebben.

zij zouden een andere uitweg hebben gevonden. Vaak groeiden mensen op in onstabiele gezinnen of gebroken gezinnen en werden ze in het verleden gekwetst door een figuur die ook bang was voor betrokkenheid. Dit veroorzaakt veel pijn, cognitieve dissonantie en schaamte wanneer ze dit patroon repliceren in hun eigen leven. Toch kunnen ze er niets aan doen. Het is belangrijk om empathisch te blijven en te beseffen dat ze werken met de enige vaardigheden die ze kennen.

dingen om te onthouden:

• het betekent niet dat ze niet van je houden of niet menen wat ze zeggen.

• je had niets anders kunnen doen.

• het was niet allemaal jouw schuld.

• je hebt misschien op negatieve manieren op hen gereageerd, maar het is omdat ze onbewust jou ook wilden – zodat ze een uitweg konden hebben.

• hun angst voor betrokkenheid is sterker dan hun behoefte aan liefde en verbinding wanneer ze in de “vecht-of vluchtmodus” zijn.

• dit zal niet veranderen, tenzij ze zich bewust worden van dit patroon en intensieve therapie zoeken, een bewuste inspanning leveren om door hun problemen te werken en onopgeloste relatieconflicten uit hun kindertijd te verwerken.

• soms commitment fobic doen, ze kunnen zelfs trouwen, maar ze creëren altijd een gevoel van afstand in de relatie, hetzij emotioneel of fysiek (een duidelijke boodschap dat u zorgen voor “u” en ik zorg voor “mij”).

• misschien voelde je je al een tijdje alleen in de relatie, zelfs als je fysiek samen bent.

• vertrouw op je gevoel. Als je het gevoel hebt dat je partner zich loskoppelt… Waarschijnlijk wel.

• als je afstandelijk, kritisch of afgekeurd van de relatie en dat is uit karakter voor u, neem een moment om na te denken over waarom je je zo voelt… Ben jij het of is het je partner?

wat te doen:

Als u door de verwarring van een relatie als deze gaat of als u het gevoel hebt dat u zelf een verplichting fobic kunt zijn, is het belangrijk om hulp te zoeken.

voor de partner van de verbintenis:

• zoek hulp van een professional, vooral als je jezelf de schuld blijft geven of een laag gevoel van eigenwaarde hebt na het einde van de relatie.

• omring jezelf met ondersteunende vrienden en familie.

• ga aan de slag en blijf onafhankelijk.

• reken niet op de inzet-phobe changing zonder inzicht, persoonlijke motivatie en jaren van intensieve therapie.

• begin te identificeren hoe je eigen passieve betrokkenheid angsten je aantrekken naar emotioneel onbeschikbare partners.

• Identificeer de kwaliteiten die je wilt in een partner die ervoor zorgt dat je je veilig voelt, ondersteund en gekoesterd.

For The Commitment Phobe:

• merk op dat als je je mislukte relaties, baanveranderingen en gebrek aan richting blijft geven aan anderen – begin te kijken naar hoe je kunt bijdragen aan destructieve patronen en neem verantwoordelijkheid.

• zoek hulp bij een professioneel-cognitieve gedragstherapie kan u helpen om te kijken naar sommige van de irrationele gedachten en gevoelens die je hebt rond betrokkenheid, terwijl psychodynamische therapie kan u helpen onbewuste enactments aan te pakken, verkennen jeugdtrauma en leren u nieuwe manieren van omgaan met anderen.

• realiseer je dat het maken van deze veranderingen een verbintenis is! Het begin van dit soort werk aan jezelf kan leiden tot soortgelijke gevoelens van angst – daag jezelf uit om er toch doorheen te duwen.

• mediteer en word je meer bewust van je lichaam, emotionele reacties en tijden dat je je “getriggerd” of “gevangen” voelt.”

• Wees eerlijk met uw relatie partners vanaf het begin – als u niet op zoek bent naar iets serieus… Vertel ze meteen, leid ze niet op of gebruik ze als een emotionele steun.

• denk na over je familie van herkomst, was er iemand anders in je leven die werd beïnvloed door verplichtingsfobie?

• vind manieren die werken voor u om jezelf verantwoordelijk te houden.

Voor Beide:

• lees de boeken – “mannen die niet kunnen liefhebben” en “hij is bang, zij is bang”

• meer informatie over narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD), die vaak gepaard gaat met Bindingsfobie

• Krijg hulp van een professional die gespecialiseerd is in het werken met deze problemen: Begin uw reis